Слушать и читать под музыку... обязательно, а то эффект не тот)) Наслаждайтесь...

<b>Mike Oldfield - Misty</b><br/><br/> 3:58 мин, 5.47 Мб.

Облака белыми тонкими полосами  отражаются в воде. На горизонте раскаленное солнце, как ярко красная роза, которую окунули кончиком бутона в воду. Мягкий ветерок обнимает тело со спины  нежной дрожью. Руки скользят по поверхности воды и слегка касаются кончиками пальцев влаги.  Тонкий шелк платья намокает и тяжелеет, хватается за локти и  плечи, чтобы не утонуть совсем. Вечер растворяется в набегающих волнах и сползает с берега белой  морской пеной. Море темнеет на глазах, как промокший красный шелк, и превращается в багровое полотно. Она приоткрывает губы, чтобы набрать побольше воздуха, чтобы вобрать в себя этот сладкий вечер, этот ярко красный закат, эту неповторимую нежность морского бриза..  глубоко вздыхает.  Медленно, через плечо оглядывается на берег, где он неподвижно замер, глядя на неё, обхватив бронзовое колено руками. Мокрой ладонью проводит по приоткрытым губам  и  манит его к себе, перебирая пальчиками в воздухе… волосы, еще секунду назад собранные, обретают свободу и  рассыпаются по плечам рыжими волнами. Солнце, шелк  и её волосы тонут в красных отсветах закатного пламени…

Всегда есть что-то, чего мы не знаем, и что можем узнать о своих друзьях. Интересное дело. Общаешься с человеком и чем дольше, тем крепче уверенность, что ты всё о нем знаешь.  Его предпочтения, его вкусы, его любимый цвет, сколько лет его собачке Макуле, кто был первой любовью и чем это кончилось, когда он(а) лишился(ась) девственности, когда выкурил(а) первую сигарету, в конце концов друзья всегда лучше знаю, когда день рожденье у твоей мамы, сестры, брата или детей… они знают о нас столько, что хватило бы на досье размером в библиотечный шкаф. Но самое интересное  то, что всегда остается какая-то мелочь, которую мы упустили… маленькая незначительная деталь, которая запросто может стать камнем преткновения в ваших отношениях и вся дружба, годами выстраивавшаяся на доверии и, как вам казалось, открытости по отношению друг к друг, рухнет в мгновение ока... упрется в стену, как козел в новые ворота. Нет, это конечно совсем не обязательно произойдет именно с вами и вашим другом. Но если вы сейчас почувствовали легкое беспокойство, то это определенно не с проста…

Много говорю и всё не то... А как сказать то, что надо, не знаю.. как сказать то, что надо, а не то, что хотят слышать? Одеваю  себя в слова, и на меня начинают смотреть как не говорящее чучело когда-то живого человека. Еще совсем чуть-чуть и я такой стану. Перестала слышать себя, перестала слушать себя.  Других я и слышу и вижу и чувствую. Себя перестаю.. отказываю себе в главном.. Наказываю себя за то, в чем нет моей вины. И хотя сознаю это, все равно наказываю.. моя гармония – хаос. А меня призывают к порядку. Сижу, зажатая в рамки, и думаю как, наверное, было бы здорово сейчас вырваться на волю. А на воле скучаю без стен, выстроенных внутри за долгие годы. Вечное противоречие, вечная борьба с собой за себя.. нет выйгравших...

Искренность как вода. Она просочивается даже туда, куда не пускают любовь...

У Искренности особый  универсальный вкус.  Он всем нравится, но не каждый может его распознать...

Искренность -  самое сильное оружие, если им пользоваться в защиту, а не для нападения...

Искренность и откровенность совсем не одно и тоже. Так же как  Искренне желать и Откровенно хотеть…

Я так хочу, чтобы ты меня слышал,

Чтоб не молчал, когда я кричу,

Чтобы встречать меня в темную вышел,

И чтобы понял, когда промолчу…

Я так хочу, чтобы ты мне приснился,

Чтобы всю ночь ты со мной говорил,

И чтобы с рассветом не растворился,

Чтобы остался, а  не уходил…

Смешно, на первый взгляд.. ну что может случится? Ну пятница? Ну 13? И что? Что здесь такого? Ан нет… я например всю неделю этого дня ждала. С самого понедельника всякая гадость случается. В понедельник шеф объявил, что работаем без выходных в ближайшие 3 недели, ждем приезда президента и стало известно что у его зама злокачественная опухоль в мозгу. Во вторник полезла поправлять штору и на меня упала вся гардина. Все 4 метра деревянных палок, это не считая 15 кг самих портьер. В среду ехала в маршрутке и парень всю дорогу на меня глазел, а у самого в руках букет роз. Вот думаю, гад, к подружке едет, а сам по сторонам стреляет. А через остановку девушка с соседнего сиденья, у нее в руках был тортик,  забрала у него и букет… вот думаю, как бывает… противно, что сделала такой скоропостижный вывод… В четверг дед случайно  закрыл кота в  зале.  Тот не вынес такой к себе жестокости и в знак протеста навалил огромную кучу прямо по середине ковра.. а пятница? Так это вообще просто сплошная радость… утром проснулась от того, что страшно болела губа. Оказалось, что теперь верхняя губа у меня как обе губы Анжелины Джоли вместе взятые. Раздулась неимоверно. И это на кануне встречи с друзьями. Всю неделю мы подбадривали друг друга.. мол вот доживем до пятницы, а там оторвемся… а как я теперь пойду? С перекошенным ртом? Просто ни в сказке сказать ни пером описать.. а еще час назад обокрали друга шефа. Прямо из машины унесли милльон с лишним хоть и деревянных, но все-таки…  плюс ко всему разбили окно в совершенно новой машине… вот и не верь после этого в приметы и суеверия..  ПЯТНИЦА 13, ГоСпоДа! Это вам не шутки!

Руки мои пусты. Протягиваю их облакам. Плачете? Почему? Вот, посмотрите, руки мои пусты. Я не держу его.. Отпустила. Серым по лицу. Руки мои - путы, сердце мое свободно… и не объять необъятное. столько свободы не унести мне в себе. Забирайте и не плачьте. Не плачьте облака по мне…  этой весне хватит дождя, хватит слез, хватит …

На что похоже детство, если его так просто украсть??

Чем пахнет детство? И почему этот запах самый заманчивый из всех? В чем секрет детской непосредственности? Почему мы, взрослые, не можем хотя бы на мгновенье, но каждый день, становится детьми? Способны ли мы так же удивлять своих детей, как и они нас?  Почему когда они рождаются мы называем это чудом, а когда вырастают  - катастрофой? Что может быть настолько же нежным и одновременно хрупким, как сон вашего малыша? Откуда мы знаем, что для них «ЭТО» действительно будет единственно правильным? Почему забываем себя детьми и помним только взрослыми? Почему в детстве так просто быть собой и куда девается это с возрастом? Зачем мы заводим детей, если не готовы их любить?  И кто умеет любить сильнее и искреннее ребенка? Как думаете ответил бы ребенок на все эти вопросы?:)

Чудеса случаются тогда, когда ты их уже не ждешь... в этом и есть вся прелесть жизни..

Мечта любой женищины, чтобы ее привели в и сказали: "бери всё, что пожелаешь, дорогая, не в чем себе не отказывай!"  сбылась...  Низко кланяюсь и говорю: "Прияно знать, что есть на свете такие мужчины, которые лишний раз напоминают женщине, что она истинный подарок данный им Богом". спасибо!:)

Умная женщина, как болезнь…

Облака. Большие, грузные, непроницаемые..  рыхлые тела посреди неба. Синее полотно в белосерых разводах. Солнце разлилось теплым желтым по крышам. Дождь кончился. Наконец дождь кончился.. непривычный, тяжелый весенний дождь проплакался последними каплями мне прямо на ворот куртки. Глаза устали от серого полотна дороги уходящего куда-то в бесконечность.. чашка с черным кофе дымится у меня в ладонях. Смотрю с балкона второго этажа на утренний город.  Люди.. деревья.. небо, солнце, там, за огромными тяжеловесными бетонными гигантами утонули в снегу горы.. я знаю, что они там есть и совсем не важно, что не вижу.. некоторые вещи просто чувствуешь и всё. Просто знаешь.. солнце сегодня такое вкусное. Тепло. Чашка греет руки. Солнце греет нутро.. ветерок легкий, нежный, как прикосновение руки любимого, пробегает мурашками по спине, шее, лицу..  Земфира поет ПММЛ и я слегка пританцовываю, обхватив чашку двумя руками, чтобы не пролить кофе. Мое время не струится, оно осторожно стекает с краев кофейной чашки вниз. Мне тепло и спокойно. У меня в жилах течет от ног к животу весна...

Включите свет… мне сегодня темно. Быстрые тучи над головой провисли низко и брызги весеннего дождя в лицо.  Плачу?  плачу.. это от счастья просто быть собой , от этой простой свободы, что бьет в глаза, а может от того, что на мгновение стало очень страшно, что всё то, о чем я думаю, может быть правдой.. миры рушатся, рассыпаются в пыль вчерашние радости.. мы стоим в очередь у пустого колодца, но еще не знаем об этом и продолжаем упорно зачерпывать воду, которой нет..  у меня получается открывать двери, но не получается удержать их открытыми, чтобы другие тоже могли войти. Так и стою в полном одиночестве, раскрытая настежь и запертая на сто оборотов. Я хочу быть ветром, но я только легкое дуновенье. Я хочу быть солнцем, но я только осколок его лучей отразившейся в зеркале времени. Моя стихия  - огонь.. моя судьба – вода.. мое сердце – земля.. я дочь трех стихий.. бесконечное соперничество самой себя с самой собой… время и пространство… мысли и чувства.. слова и дела..  плата за первенство над самой собой – одиночество. Оно то и есть та вода, в пересохшем колодце. Его уже нет, но мы вопреки всему, почему-то так его жаждем...

как должно быть одиноко солнцу. Оно так высоко и так ослепительно, что прикоснуться к нему даже мыслями мы не решаемся. Боимся его жгучего дыхания, боимся превратиться в головешки или что еще хуже в пыль, в пепел.. как ему должно быть одиноко. Всё тепло свое отдает оно  нам без вопросов или сожалений, просто дарит и всё. Еще, еще,- просим мы, ненасытно подставляя ему ладони и лица,- еще, еще солнца, еще тепла, еще .. и все равно недовольны. Слишком жарко, когда входит солнце в зенит и слишком пусто без него в дождливый день, когда небо заливают тучи тяжелыми своими телами. А солнцу одиноко. Его всегда слишком, слишком много или слишком мало.. а ведь оно совсем одно там  высоко, высоко над горизонтом и ему должно быть так одиноко…

Мне кажется, что теперь я понимаю того, кто сказал, что любовь выше всего остального. Она выше Добра и Зла. Она похожа на родниковую воду, глядя в нее, видишь того, кто ты есть на самом деле. Она помогает очистится и излечится, спасает от горечи одиночества и рутины повседневности. Любовь помогает видеть истинное. Говорят, любить - это труд, труд души. Вот уж точнее не придумаешь. Не так давно человек задал мне вопрос, любила ли я когда-нибудь по настоящему. И я задумалась. Задумалась глубоко. Ведь всё пустое, если в жизни нет самого главного. Что значит любить? И в чем разница между любить и любить по настоящему? Любить по настоящему – это значит без сомнений и сожалений, по первому зову отдавать жизнь за того, кого любишь. Если так, то я любила и люблю. Полюбила однажды и люблю до сих пор. Настоящая любовь – это то, что невозможно убить временем, расстоянием, ссорами или разочарованиями. Даже смерть не может убить такую любовь. Она то, что заставляет сердце биться. Я просто об этом на какой-то момент подзабыла. Но теперь…

Я поняла, что если ты кого-то и правда любишь, то не можешь желать этому человеку зла. Ты не способен его возненавидеть, что бы не случилось. Любовь, в сердце каждого, похожа на комнату, в которой только что погасили свет и зажгли одну малюсенькую свечу и с каждым вздохом света в сердце становится всё больше и больше. Любовь – это улыбка Бога каждому из нас. Но мы почему-то так редко улыбаемся ему в ответ. А мне очень хочется улыбнуться.  И я улыбаюсь и чувствую себя совершенно иначе. Чувствую себя совершенно необыкновенно. Я нашла то, что было вшито в потайной карман сердца. Вытащила это наружу и разулыбалась.  Уже давно я не казалась себе такой свободной и чистой. Просто и хорошо.. я знаю, что люблю.. пропуская любовь, как нитку в ушко иголки и  штопаю все раны. Теперь я знаю о себе на много больше. Я знаю что в моей жизни есть настоящая любовь. А у вас?

 Видеть Главное - это искусство разглядеть среди прочих те песчинки, из которых в последствии получится жемчужина...

Раз уж я завела разговор об этом, то думаю, не грех было бы и продолжить. Тема то глубокая. Фактически неисчерпаемый источник. Приятная и для души и для тела. Каждый человек, будь то женщина или мужчина, достигая определенного возраста вступает в новые для себя отношения. Я сейчас говорю не только о телесной близости.  И как бы нам не казалось, что мы к тому моменту знаем всё о сексе, близости, любви и их симбиозе, на практике всё получается совсем не так. Разочарования  - неизбежны. Они часть жизни. Почему так получается? Думаю, что не открою никакой тайны, если скажу, что мы смотрим на Это с разных сторон.

Майл ЖЖЕТ!!! ну всякое я видела, а такое в первые!!!

Привет!

Давай знакомится

Только для секса - Все города Росси

Нас моного - Это новая реклама...

Всё бесплатно!!!

а дальше идет ссылка:) желающим могу дать и ссылку.

ребята, это что? сексуальная революция или вульгарная безнравственность? по любому я в ШОКЕ:)))) 

давно так не радовалась весне.  может потому что это зима, как раскаленная лава пролилась на сердце.. может от того, что всё сковала льдом и холодом.. не снаружи внутри. я забыла, как это когда тебя любят, когда нежность наливают в стакан вместо молока..когда утром просыпаешься вся в неге и томлении от предстоящих побед и свершений. я забыла, что жизнь - это праздник с разноцветными шарами в небе, а не траурная процессия. когда внутри много больного скапливается  как в урне, которую давно не освобождали, хочется.. смотришь утром в небо с надеждой, просыпаешься и видишь: солнце, много света, брызгами на одеяле день.. и тепло , тепло беспечно и радостно.. у меня за окном  цветут фиалки, маленькие лиловые цветочки пропитали своим запахом всю комнату.. а я учусь радоваться, освобождаю себя от ненужного, я впускаю весну, солнце, радость.. я желаю этому миру добра...я уЛыБаЮсЬ:)