Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолжность.
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
:-)))
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Все Ваши Клиенты - **дки!"
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка
платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер
кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
> > - На кого оформлен договор? На Вас?
> > - Почему на меня? Нет на тещу.
> > - У Вас теща мужского пола?
> > - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
> > перезвоню.
> >
> > ***
> >
> > Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> > - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у
> > вас девушки могут брать?
> > (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
> > - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам
> > женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
> > (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
> >
> > ***
> >
> > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> > Охр: К вам батюшка:
> > Бух: Дайте ему трубку:
> > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> > Бухгалтерийа плакала.
> >
> > ***
> >
> > Через 2 минуты:
> > О: Назовите номер договора.
> > К: Подождите сейчас я его позову.
> >
> > ***
> >
> > А когда я узнаю, что все заплатил?
> > - Когда все заплатите.
> > - Странно.
> >
> > ***
> >
> > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
> > (имелась ввиду отсрочка платежа)
> >
> > ***
> >
> > Клиент:
> > - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
> > предьявить?
> >
> > ***
> >
> > Только что, у коллеги.
> > Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
> >
> > ***
> >
> > О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
> > К: - А когда перезвонить?
> > О: - Когда придумаете
> >
> > ***
> >
> > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> > К: - Вася
> > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> > К: - а-а-а, тогда Лена
> > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
> >
> > ***
> >
> > -Представьтесь, пожалуйста.
> > -Я?
> >
> > ***
> >
> > Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый
и
> > видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы
там
> > ... эта.. там найдите меня!!!!!
> > Сотрудник: прячьтесь...
> >
> > ***
> >
> > Из комментариев менеджеров:
> > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
> > милиции."
> >
> > ***
> >
> > Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела
> > в кредит товар... ....сотрудники смотрели на меня свысока своими
зажранными
> > мордами!!!!!"
> >
> > ***
> >
> > Оператор: Представтесь.
> > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
> >
> > ***
> >
> > Я: Ваше семейное положение?
> > Клиент(уверенно): Конечно
> >
> > ***
> >
> > Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит,
> > что он ещё есть!!!"
> >
> > Приходит клиент со стандартной просьбой:
> > - Дайте мне денег!
> > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
> > карты?
> > - Хочу снять со своей карты.
> > - Активировали карту? ПИН-код есть?
> > - Да, 19-07-1959.
> > - ПИН-код - это 4 цифры.
> > - А, ну тогда ГАЛЯ...
> >
> > ***
> >
> > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый
> > вопрос)
> >
> > ***
> >
> > Звонок в СИЦ:
> > - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
> >
> > ***
> >
> > Еще один звонок:
> > - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
> > кем!!!
> >
> > ***
> >
> > Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> > -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> > -(к) Филя...
> > -(о) Это 4 буквы..
> > -(к) Да????
> >
> > ***
> >
> > На полном серьезе:
> > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО
> > ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
> >
> > ***
> >
> > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала
до
> > слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
> > клиент:
> > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> > Стажер:
> > - Я только месяц как работаю...
> >
> > ***
> >
> > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> > - А из шести можно?
> > - Можно.
> > - Александра...
> >
> > ***
> >
> > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> > спасти!!!
> >
> > ***
> >
> > Назовите три цифры из пятизначного!
> > - Четыре пятерки!
> > Цифр должно быть пять!
> > - Четыре пятерки!
> > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> > - Ну тогда ТРИ пятерки!
> > Занавес.
> >
> > ***
> >
> > На вопрос:
> > - Какое у вас гражданство?
> > Клиентка отвечает:
> > - Наше, ну нормальное... русское.
> >
> > ***
> >
> > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
> > (девушка спрашивала)
> >
> > ***
> >
> > Случай был. Клиент заполняет анкету.
> > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> > Клиент: "Прописью, это как?"
> > Менеджер: "Буквами."
> > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?
> >
> > ***
> >
> > К: Я хотел бы возобновить отношения...
> > Я: ... (молчу)
> > К: Я уже пользовался Вами...
> >
> > ***
> >
> > КЛИЕНТКА:
> > - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
> > - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
> > - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
> >
> > ***
> >
> > Оператор: Назовите номер договора.
> > Клиент: Куда?
> > О: В трубку.
> >
> > ***
> >
> > Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> > О: 5 цифр!
> > К: О, это уже сложнее!!!
> >
> > ***
> >
> > Диалог с клиентом:
> > - Кредит оформлен на Вас?
> > - Нет, на холодильник.
> >
> > ***
> >
> > Объясните мне, как простому смертнику,
> >
> > ***
> >
> > Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
> > (проценты повысились до 40% годовых).
> >
> > ***
> >
> > ....Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
> >
> > ***
> >
> > ....Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
> >
> > ***
> >
> > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> >
> > ***
> >
> > У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
> >
> > ***
> >
> > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются
> > вопросы трудоустройства?
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо,
> > у которого закончился срок вклада).
> >
> > ***
> >
> > Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
> >
> > ***
> >
> > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
> > Софийском. Чего нам дальше делать?
> >
> > ***
> >
> > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
> >
> > ***
> >
> > Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому
> > телефону.
> >
> > ***
> >
> > Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
> >
> > ***
> >
> > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы
> > будем молиться, чтобы вас пронесло.
> >
> > ***
> >
> > Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
> >
> > ***
> >
> > Там было написано русским по белому...
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте, вы автомат или человек?
> >
> > ***
> >
> > У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.
> >
> >
> > ***
> >
> > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
> > мальчик, а мужчина...
> >
> > ***
> >
> > Девушка, здравствуйте. Вы даете?
> >
> > ***
> >
> > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте. Я ваш старый член.
> >
> > ***
> >
> > Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
> >
> > ***
> >
> > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
> > мужчиной"
> >
> > ***
> >
> > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> > Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
> >
> > ***
> >
> > - Девушка, переведите меня!
> > - Куда Вас перевести?
> > - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
> >
> > ***
> >
> > Телефонный звонок. Беру трубку:
> > - Можно вашего генерального директора?
> > - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
> > - Вам зачем?
> > - Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
> > - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.
> > Щас приеду,
> > тя научу как вежливо разговаривать, н**.
> >
> > ***
> >
> > Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
> > делать, не знаю.
> >
> > ***
> >
> > А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал
следующюю
> > фразу:
> > - Переключи меня.
> > Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
> > На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с
тобой
> > разговаривать, я хочу с машиной говорить да"
