Они влюблены и счастливы.

Он:
– Когда тебя нет,
мне кажется –
ты просто вышла
в соседнюю комнату.

Она:
– Когда ты выходишь
в соседнюю комнату,
мне кажется –
тебя больше нет.

глубоко выдохнули и полетели
просто замечательно
душевно......

не могу ничего с собой поделать: мысли об измене любимого преследуют вновь и вновь. а вдруг? ужасно, что это стоит предлогом перед желанием покурить, а так не хочется начинать снова. но соблазн не покидает.
из за чего происходит чувство ревности? - может это недоверие к человеку, может ты знаешь, как это бывает из-за того, что ты сама такая? а может, простая банальность - недоверие ко всем и самой себе в первую очередь. и ты начинаешь разлагаться от этого, становишься вдруг не такой замечательной, не такой идеальной, как ты всегда хотела быть, а простой обычной бабой, стербой и истеричкой, глупой и неопрятной.
ужасно...

нет всему: нет ревности, нет сигаретам, нет привычки идти на компромиссы, когда это уже переходит все рамки. настолько отходчива, настолько боюсь сказать "нет", что иногда хочется ударить себя по башке

нет!!!!!!!!!!!!!!!

что -то очень простое и понятное


Поделись со мной


Поделись своей бедой,
Поделись своей печалью;
Бледно-лунными ночами
Расскажи мне, что с тобой.
Разревись в моё плечо,
Страх оставив на пороге;
Дай пройти глухой тревоге,
Не умолкнувшей ещё.

Забывая мрак и ночь,
Опустись в мои ладони;
Пусть тоска твоя утонет
И уйдёт с отливом прочь.

Пусть рассвет прогонит боль,
Погасив её, как звёзды+
Подойди ко мне --- и просто
Поделись своей судьбой.

мне трудно находиться в конфликте с человеком. это просто ужасно. какая ерунда - что я пишу? еще не проснулась

какое же ужасное это чувство - ревность. оно как червяк заползает в душу и начинает выжирать все. отчего это происходит? из-за недоверия к себе, к другому?
как избавиться от него, пережить? не отвечает телефон, молчит и не берет трубку - ага, а вдруг? и все как то складывается идеально для ревности: звонок подруге, рассказ о происшедшем и она говорит: да, а он то у тебя не промох, да у него на лице написано - б в штанах. и начинаешь думать, а вдруг...
вот такой вот бред да и только. нужно выкинунуть все это из головы и начать в конце концов доверять, а там что будет. будет - значит судьба и от нее не уйти.
и курить захотелось, и уже жалеешь себя. ужасно
повторяю про себя: люблю, без всяких там - а вдруг

Однажды подружки пригласили меня на «девишник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, проблем мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь.

Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:


- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера я слышал как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот блядь!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

удалила из спичков читателя, т.к. это ужасное чувство, что тебя читают не покидало. как можно откровенно писать что-либо, когда постоянно ощущаешь, что тебя могут оценивать
истерия субботы прошла. это было ужасно. не знаю, что с собой делать. леплю из мухи слона гиганских размеров. со мной очень тяжело. такая вспыльчивая, неуправляемая - это так ужасно.
вспылю, разорусь, побегу в никуда. потом останавливаюсь и так плохо становиться, начинают мучить угрызения совести. просто ужасно
и хочется постоянно просить прощение, но прощения себя не приходит

все как много лет назад. вдруг я оказываюсь под проливным дождем и капли стекают по лицу. дождь ли это ли эти капли мои слезы? почему та же пустота, то же одиночество, то же в никуда?
зачем же так со мной? почему так?
что же я не меняюсь. так глупо. опять сердце вырывается из груди, опять разрывает от боли... пропасть, бездна и я лечу. может это освобождение от себя самой? опять чешутся запястья, прося бритвы. нет, умирать не хочется, просто хочу чувства освобождения от этого бремени. как все глупо, по книжному трагично. глупо все это. и не нужно. все пройдет, и я как птица фенис засияю в темноте

и вправду очень чудесный сайт, который дарит ощущение радости предстоящего праздника.: http://www.elmspuzzles.com/xmas1.html

хочется вот также, как и на этих замечательных картинах провести новый год и рождество. но вначале, конечно, рождество - 24 декабря.

счатье то какое! безмерное и искреннее. когда дети хохочут, уж больно их смех заразителен. так и хочется взять на руки, подкинуть вверх, закружиться вместе. и прижать к себе крепко крепко. почувствовать дыхание на щеке и маленькие ручки, которые обнимают. что может быть более нежным?
- руки мужчины, которого любишь...

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка. Вот уехали они в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:

"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

что же никак не наступит зима? хочу снега, свежего воздуха, мороза и красного носа от холода. правда, очки запотевают - но это не беда.
косточки хочется поразмять потянуться и проснуться. впала в зимнюю спячку. спина продолжает болеть. что делать не знаю. врачи надоели, все надоело. постоянные анализы, лечение не кончается.

побыстрей бы новый год, 10 дней отдыха - это просто замечательно, счастье то какое! спать под теплым одеялом целыми днями, кушать всякую вкуснятину и смотреть телик - старые фильмы, прижиматься к мартышонку, обнимать и целовать. мне так хорошо с тобой, мой любимый мартышонок. так счастлива, что у нас есть сонечка, моя любимая девочка

фото BojanBonifacic

zolan

zolan

mary dulon

mary dulon

м.горбань - балерина

моя мама всегда мечтала стать балериной. когда-то в детстве выступала в пачке. к сожалению, мечта не сбылась, как и многое из того, чего хотела. печально. больно за нее, за ее жизнь. любила, но сгорела в ней. неужели и со мной это произойдет?

в.гусев

как приятно, когда столько поздравлений. это что-то невообразимое. рада каждому, кто вспомнил. подарки - это отдельная тема
жаль маму, но не знаю, что и делать. два противоречивых чувства: я ее в глубине души также ненавижу, как люблю. но как навязывать свою любовь человеку, которого ты через короткое время общения раздражаешь? думаю, что наши чувства схожи.
прошлое никак не отпускает. все это бред, все пустое...
самое главное, чтобы не было ссор и была любовь. тчобы не оскорбляли чувства друг друга. я люблю и это главное.
по поводу возраста не чувствую ничего - этот день рождение как другой из всех. на год старше становишься, а не замечаешь. уже 25 или еще 25? что сделано? ничего. что пеержито? - многое. главное - простить и не ожесточиться, хоть я и склонна к этому. но как уйти от себя, от прошлого? смириться? - долгий путь, т.к. обида жива и как желчь в моем теле и разуме. душа больна... но это у всех - есть что-то, чего бы не хотелось вспоминать