В колонках играет - ...всего лишь телефонные звонки...не мне...
Настроение сейчас - ...убийство которое рвется наружу....

...все началось на балконе моей квартиры...хотя нет наверно все началось немного пораньше...если быть точным 30 мая...в этот день я пережил всю гамму чувств негативной направленности...как от меня так и в меня...этот день показал мне насколько предательство неожиданно врывается в нашу жизнь...оно как беда...приходит внезапно...это вовсе не чувство счастья которое рождается в организме постепенно...предательство накрывает тебя своей волной и если ты при этом всем еще и предаешь себя...ведь что-то было во мне что говорило мне эй парень ты живешь в иллюзии ты сам загрузил в себя эту матрицу под названием любовь...ну что же в ней такого??? она добра и мила??? нет...у неё красивая фигура и в постели она была богиней??? нет...глаза??? ноги??? пальцы??? нет нет нет...вот если набрать еще с пары сотни таких нет вот тебе и любовь...вообщем не об этом я хочу сказать сидя в Москве перед монитором...с пивом...с сигаретой в зубах...да еще и марихуаны полные карманы причем у всех....а хочу я сказать что у меня ОТПУСК...черт возьми и я в Москве а думаю о какой-то маленькой шлюшке которая просто хлопнула дверью которую я открыл для неё??? А теперь вот у неё любовь...сначала казалось мне что чувство жалости наверно подходит по определению ближе всего к любви...но понял быстро что это всего лишь миф...все что может выжечь эту тварь(любовь) из твоего сердца так это только ненависть и месть...ненависть не принесла плодов поэтому на очереди месть...итак что мы имеем Питер(он недалеко) к тому же все контакты уже настроены и мне будет время подумать обо всем...сегодня взял справочник всех адресов Питера...а там посмотрим...она сказала что он приедет в июле??? Я думаю что он не приедет потому-что я убью его и при этом буду смотреть ему в глаза ну а потом??? потом я наверно убью и её...

В колонках играет - ...тишина...
Настроение сейчас - последнее...

...так много...как планета...шершавая...нос зачесался и законов нарушать не надо...ты же один...такое ощущение что кодекса больше нет...двадцать три года и больше не буду спать еще один день и я...пока дорога буду спать а еще лучше послушаю музыку...порывался взять с собой Земфиру но потом понял что вот она то тебя и убьет окончательно возьму Моби возьму МАну Чао возьму Гриба Возьму сегодня ночью короче все возьму но только не Земфиру...иначе могу соити с Ума....

...ну почему я не могу просто быть счастливым??? почему я не могу больше никого любить...может быть просто нужно мне время...но его так мало всегда...думаешь что Она покинула уже твое сердце и больше не нужно идти и оглядываться...и все равно идешь спиной вперед...говорят что человек живет своими воспоминаниями...когда происходит что-то большое и теплое в тебе...ты всегда будешь помнить об этом...ты всегда будешь знать об этом...как мне хочется сейчас чтобы моя опухоль заполнила тот участок моего мозга где сидит Она...я не хочу больше думать о ней не хочу больше видеть её в своих снах...Господи ну почему????

В колонках играет - lifehouse...немного грустно...
Настроение сейчас - ...липкое....

...это не что иное как привычка...да и только...или просто опять за старое и обманываю себя??? но становится страшно на самом деле страшно когда думаешь о том что уже ничего больше не вернешь...

В колонках играет - Дубовый Гаайи...нормальные ребята...
Настроение сейчас - ...гнусновато как-то...

...ненависть разрушает...съедает всего тебя безо всякого остатка...это не злость, которая только показывает свои зубы и скоро удаляется...ненависть в твоем организме сначала начинает жить маленьким зародышем...проникая во все твои органы и вирусом заполняет мозг...заменяя все что было и все что будет...сначала в твое сердце проникает любовь, потом она вдруг покидает тебя бросая в лицо какие-то гадости...а ты просто держишь её всем своим сердцем чувствуя что она сжигает тебя и все равно ты держишь её в своем сердце...но когда за дело берется твой пораженный мозг подкидывая масла в огонь, он говорит тебе голосом не твоим...Эй! Она же обманула тебя...она же просто ушла хлопнув дверью в тот самый момент когда ты стоял на краю а теперь она говорит тебе чтовсе будет хорошо...не обращая внимание на красноту твоих глаз и не смотря на то чтопроисходит с тобой ночью и днем...вообщем НЕНАВИСТЬ...

Настроение сейчас - джанк это Я,....

...нет любви в моем сердце...нет...её всегда заменяла ложь...я врал сам себе..что еще хуже я врал еще и ей...ну да еще я врал и ей которая другая...Наташи Кати Юли Марины...Наташи немного своеобразны в постели им нравится когда она внизу а ты высоко задрав ей ноги входишь в неё...Кати немного инфантильны любят получать удовольствие но не всегда любят его давать а может быть и не хотят...Юли самые что ни на есть умницы ну все она сделает ради тебя и твоего удовольствия...Марины сначала бывают излишне застенчивы хотя и проявляют явный интерес к сексу но когда выключаешь свет...вообщем пока вот такие вот наблюдения...

В колонках играет - аквариум...
Настроение сейчас - настроение на отлично...секс сигарета...кофе...потом опять секс...все нормально

...ну да именно этого иногда только и надо...думаешь ну вот есть же пиво на столе или скажем заряжена уже пятка и лица друзей вокруг такие милые и добрые но что-то не хватает...и понимаешь что вот именно сейчас ты хочешь секса того самого безудержного и безо всякого сожаления...Она сказала что совсе недавно приехела из Сочи там у них какие-то проблемы и подруга осталась там, а она приехала для того чтобы собрать деньги...ну так как денег в кармане было достаточно не долго думая мы берем эту киску с собой не смотря на то что было уже два ночи садимся в машину и мчим по ночному городу...мне почему-то хотелось чтобы она взяла у меня в рот прямо в машине...она кое как выгнулась и при этом не забывала рукой залезть в штаны к моему дружку...подумав сразу о том что эта девочка чего-то стоит взяли еще и камеру с собой...короче приехали...взяли пива...и домой...дальнейшее происходило как в какой-то живой иллюстрации Кама-Сутры...она просто умница таких шлюшек надо еще поискать правда когда увидела камеру немного застеснялась, но когда мы немного еще и доплатили она уже ничему не сопротивлялась...черт возьми хорошая была ночь...ну еще и немного утро...сегодня будем смотреть то что наснимали вчера...забавно...все таки похоть человека имеет свое место в нашей жизни...судя по выражению лица ей тоже понравилось...интересно как же её зовут???

В колонках играет - БГ и DEADушки...то что нужно сейчас...
Настроение сейчас - немного пошаливают нервы немного звонков немного курить...ну вообщем вы понимаете...

...вдруг ощутил что заменяю что-то теплое в своем сердце на желание движения...границы, документы уже не имеют значения...кто-то скажет эй парень тебе уже 24, а у тебя нет ни дома, ни друзей ни работы ни денег ...у тебя есть только твоя собственная шизофрения, параноийя, талант, дар, хорошо подвешенный язык, огромная размером с меня лень...и...и больше ничего...вчера курили с одним парнем...давно курим вместе, всегда есть о чем поговорить...и вот вчера увидев мое состояние он, посмотрев на меня сказал не обычную фразу хлонув по плечу типа того, что друг расслабься все будет хорошо...он серьезным взглядом сказал...может быть даже немного пропел...ПОСМОТРИ БРАТ НА ЛЮБОГО ЩЕНКА ОН РЕТИВЕЙ ТЕБЯ И ЗЛЕЙ...и я вдруг понял, что раковина моя меня когда-нибудь и убьет...черт побери отпуск с третьего числа...четвертого обязательный раскур...потом немного пьянки...пятого сборы хотя сборы по моему никак не мешют тому чтобы курить и скажем общаться с дружками своими...какие сборы? один рюкзак на плечи паспорт в один карман, деньги в другой...в ночь с пятого на шестое автобус на Москву...именно в ночь...а там??? а там друзья мои Москва...пропадаю я из этого города...чужое небо...всем кто остался мои слезы...Я.

...страно все как то происходит...никто не читает того что я пишу да и я особо не стараюсь что-то там читать...просто не интересно мне все это...но всякий раз когда я заглядываю сюда для того чтобы написать что-то передо мной возникает лицо...на кого оно похоже??? незнаю...не скажу...опять совру обману самого себя...решил провести некий маневр...пока меня окончательно не уволили с работы решил сам прийти и попросить отпуск...и мне его...ДАЛИ!!! И вот число первое Июня...скоро получу отпускные...и...и поеду в Москву к дружкам а оттуда больше не вернусь в этот город...никогда наверно...

...ощутил всю боль которую я принес людям у себя на пути...кого оставил кого-то бросил...чьих-то слез не видел и не замечал...шел вперед не оглядываясь...даже когда огласили диагноз...шепотом...не остановился...даже когда появилась Она...опять не видел чьих-то слез...опять прошел мимо чьей-то души...не звонил друзьям...не писал письма...не думал не замечал...привык забыл и потерял...только она была для меня только для неё я жил дышал и существовал...только для Неё...и что же теперь??? Её больше нет...я думал что смогу подготовиться...но не успел...а теперь даже страшно просто выпить снотворного или ввести убойную дозу...ведь не сложно достать приготовить да пустить по вене...ведь знаю даже сколько его нужно для того чтобы сердце остановилось во сне...не причиняя боль и страдания...но не могу...я лишен чего-то самого главного...какой-то стержень сломался и теперь меня не хватает даже на самые элементарные поступки...просто встать и поити вперед...ЭЙ!!! ДА ПРОСНИСЬ ЖЕ ТЫ!!! ВСТАНЬ И ИДИ ДАЛЬШЕ УТРИ СВОИ СЛЕЗЫ ВЕДЬ ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА....хватит....пока больше не могу...

В колонках играет - ...опять дельфин....
Настроение сейчас - ...его просто нет...хочется бежать...

...думал что все оставил позади...думал что обман не смогу простить никогда...не проронил и слезы...не спал два дня...убил себя работой...заполнил весь день без остатка...потом ночь...опять бессоница...черт возьми да что же это со мной??? ведь не слаб...но какая то странная боль сидит во мне похожая на мясо...а теперь вот трясутся руки и ни очем больше думать не могу...как же так??? душу жрут ангелы...пил не помогает...курил не помогает...я не могу оставаться в этом мире потому-что здесь есть она...не могу и покинуть его потому-что здесь есть она...никогда больше...никогда...черт...все...Я.

В колонках играет - опять Ману чАо...
Настроение сейчас - ...отличное...

...вот короче прочитал все то что написал вчера и подумал Как же это все было далеко...хотя было это всего каких то 12 часов назад...ты ли это??? Я ли это??? может быть пока да, но становлюсь все меньше и меньше, не думал что проидет всего один день...неужели научился я не думать и не страдать готов я к новым свершениям...уже готов...не обманываю ли себя??? Нет правда готов и правда силен...хе хе...аллилуйя!!! причем еще пока не курил хотя ужо скоро буду...хе хе ирония судьбы...

Настроение сейчас - ...липкое...

...и кажеться так мало и даже нигде не был...не могу спать...не хочу...не могу...закурил...еще на одну сигарету стал старше...еще наодну ночь стал ближе...однажды в одну из таких ночей вышел на балкон и попросил Его дать мне её...это все что мне было нужно...он дал мне Её...держал всеми руками...обнимал глазами давал все...потерял все...БОЛЬ...потому и здесь сейчас...Все!!!

...в сердце умолкнет шепот брошеных кровью фраз...Ты покинула меня...а я??? а я просто остался в своей раковине тихо сидеть и ждать...ждать забвения??? Ну все на сегодня хватит...закроем этот день...тем что есть...у меня больше нет тебя нет работы нет дома нет слов нет документов...нет!!! Я все потерял не успев ничего наити...без комментариев пожалуйста...

В колонках играет - Дельфин...Дельфин...Делфин...

...однажды я почувствовал в себе что-то неземное...какой-то дар который давал мне видеть людей...даже если я знаю его всего минуту...я знал про этого человека все...его будущее его прошлое...испугался...пошел учится на психолога...вроде бы все понял...но до уконца не верил что это со мной...не думал что обманет...не верил...не верил себе...но верил ей...сказал Ему Эй я люблю её больше чем ты...а он сказал мне Я заберу её у тебя...и забрал...но не к себе а просто отдал её сердце другому...злая ирония...умру...сегодня же...умру...но восстану из праха своих сомнений...дам себе силу дам себе волю...Господи за что???

В колонках играет - только Дельфин...пусть он убьет во мне печаль заменив её на ужас...

...день 30 мая. год 2005. В этот день я сошел с ума...ночью снились страшные сны...липкие...Она протянула мне руку и сказала Ты потерял меня...проснулся а ощущение тревоги не покидало меня...умылся оделся...закурил...вышел на улицу...легче не стало...потом звонки потом беготня...но что-то потеряно...знаете такое чувство? все в порядке только где-то оборвана нить...потом она сказала мне что уходит...потом мне сказали что я вор...потом мне сказали иди отсюда пока цел...я потерял работу...потерял любовь...потерял себя...помню что когда-то давно 14 февраля не помню какого года, я потерял невинность, первый раз выпил водки и первый раз попробовал дурь...сегодня именно такой день...я все потерял...даже себя...кто-то скажет ты же мужчина не стоит так убиваться, не стоит ломать себя и все, что есть в тебе...иди дальше...прими все как вызов, а не как наказание божье...скажи себе Хватит!...иди вперед... нет не могу смотрю в небо и спрашиваю Его зачем??? для чего??? Кого любишь тому и боль твоя...вот ответ...

В колонках играет - stereofonics
Настроение сейчас - утренее

...она добра и мила вот уже третий день но я то вижу как трудно ей это дается...убийство которое рвется наружу...

В колонках играет - почему-то блюз....
Настроение сейчас - вроде отличное...

...сегодня просто сели и решили написать что-нибудь...слова потекли сами собой...получилось три неплохих рассказа...в духе сюрреализма и немного японских мотивов абстракции...

...пока не будет здесь моего фото или аватара...не потому-что не хочу или не могу а потому-что просто лень...

...типа вот и я уже здесь но не для того чтобы давать это есть и в реальности а для того чтобы брать.....