Улыбнуло! Мужские мечты!

Т.к. женщинам запрещать читать этот пост бесполезно, милые дамы ^{_{"смиритесь все эти пункты взяты из жизни отдельных людей и желания реальны!"}}

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

23. "Ни кто бы не беспокоил каждые 20-ть минут в комнате реенкарнации!"
За идею 23-го пункта отдельное спасибо Явполномпорядке

Гороскоп в стихах

Овен

Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.
Медичи Екатерина и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он - через все препоны - только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.
Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур.
В нём всего не по капле. Всё - через край.
Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто - это в нём.
Сначала - действия. Анализы - потом.
Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.
Страшный. И - Взрывной.
Читать далее...

Юмор с инета(((

  

Классификация птичек...

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Читать далее...

***

Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...

Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!

Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться

Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежи
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.

И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать"

Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти?

 autoledi

О пользе курения

   Курение - физиологически необходимый для человеческого организма процесс. Никотин убивает 6 видов микробов, из них 8 видов – полезные. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, оседающие при курении на внутренней стороне легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, в результате чего организм вынужден усиливать приток крови к легким. Без курения аналогичный эффект можно достичь лишь интенсивными занятиями спортом либо сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

   Некурящий человек преждевременно изнашивает себя работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая сигарета укорачивает человеческую жизнь на три минуты, а каждая улыбка – продлевает на одну. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после выкуренной сигареты работать с удвоенной эффективностью, что не может положительно не сказаться на качестве работы. Этого нельзя сказать о не курящих, мыслительные способности которых к концу дня снижаются экспоцианально из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

   Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, различных видов табака. Некурящие лишают себя широкой гаммы ощущений и обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы дыма, то можно с уверенностью сказать, что перед нами дилетант, изводящий в воздух целебный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты табака. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать фильтр, а когда огонек начнет обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его, пользуясь импровизированной ручкой.

   Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критический момент в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-либо заговорить. Стоит только попросить прикурить. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим излишней стеснительностью.

   Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек, не считая врачей, медсестер, пожарных, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

   Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в учебных заведениях. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлиненных сигарет повышенной крепости, без фильтра.

Баян?.. Может быть))

Без заголовка

Помогите!!!! не могу никому добавлять комментарии от своего имени. Ни одна система почему то меня не узнает::::

***

Когда недоволен жизнью сильный человек - он предъявляет претензии к себе, когда недоволен жизнью слабый - он предъявляет претензии к людям.

Что знаешь – принадлежит тебе, что говоришь – другим.

********************************************

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Надо ценить человека за то, что он может делать, а не ругать его постоянно за то, что он делать не может.

****************************************

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.
Энштейн.

***************************************************************

"В дом, где смеются, приходит счастье".

(Японская пословица)

ищете на каком форуме посидеть???!!!

Ниже представлен небольшой список хороших форумов по категориям..
обо всем:
http://hostar.net.ru/
http://www.volchat.ru/forum/
http://www.russianforum.ru/
http://ru-forum.com/
http://skuki.net/
http://forum.cofe.ru/
http://abs.kulichki.com/forum/
http://all-forum.ru/
http://www.loveforum.ru/vb/forumdisplay.php?f=52
http://www.pogovorim.info/
http://www.nodrugs.ru/forum/viewmsg.php?pid=9

о любви:
http://www.loveforum.ru/vb/forumdisplay.php?f=52
http://forum.verhu.com.ua/
http://www.love-forum.ru/
http://erogen.ru/

об играх:
http://playthegame.ru/
http://forum.lineage2.ru/
http://www.gameforums.ru/
http://forumgame.ru/
http://forums.gameguru.ru/
http://www.forum4all.ru/forum19.html
http://www.rolevik.com/
http://gamecry.info/forums/
http://forum.wow.ru/
http://news.goha.ru/c/news/
http://www.bit16.info/

о кулинарии:
http://forum.kulina.ru/
http://japanauto.borda.ru/
http://www.best-woman.ru/forum/kulinarija_dieti
http://forum.osushi.ru/

о технике:
www.holodilnik.ru/forum/
www.tdzigzag.ru/board/
http://www.morozilnik.com/
http://www.qol.ru/forum/
http://forum.sozdan.ru/
http://www.heartsace.ru/next/HE11/147/1530

о музыке:
http://www.mymuzzone.com/
http://metalempire.borda.ru/
http://musicforum.ru/
http://www.mp3sort.com/
http://forum.pop-music.ru/
http://www.muzforums.ru/2/index.php
http://nephelemusic.ru/forum/
http://forum.zvuk.org/
http://www.music.3-1.ru/
http://zovu22.narod.ru/index.html
http://www.djforum.ru/
http://schurovo.3bb.ru/
http://forum.trancenews.ru/

о сексе:
http://4allforum.com/
http://msksex.ru/
http://sextalk.com.ru/
http://www.planb.ru/
http://www.toksikoz.ru/
http://www.ocekce.info/

о машинах:
http://www.smallcar.ru/talk/
http://www.carsjapan.ru/forum/index.php
http://www.7samuraev.ru/
http://auto-forum.ru/
http://amclub.ru/
http://porsche.carclub.ru/forum
http://citroen.ampural.ru/smf/index.php
http://www.auto-board.ru/
http://www.aluu.biz/182/343622/
http://japanauto.borda.ru/

о детях:
http://www.detpit.ru/
http://clickfindplay.org/t181370.cgi
http://oneclickdiscover.info/f144369.cfm

о компьютерах:
http://forum.nomerkov.net/
http://www.moddingforum.ru/
http://forum.ru-board.com/
http://forum.computerlibrary.info/
http://forum.oszone.net/
http://www.forum4all.ru/forum21.html
http://www.forum4all.ru/forum21.html
http://computerforum.net.ru/
http://forum.3dnews.ru/
http://forum.woweb.ru/
http://www.webways.ru/computers/way_3473.html

Молодежные:
http://www.forumishka.net/
http://www.umfo.ru/
http://offtop.info/
http://chayka.org.ru/forum/
http://www.reliza.net/
http://forum.pyza.ru/
http://www.predkov.net/
http://www.vrode.ru/
http://www.cool-respect.ho.com.ua/

женские форумы:
http://womantalks.ru/
http://baby-teva.ru/
http://dikarka.com/
http://www.sestrenka.ru/
http://lady74.ru/forum/
http://wonderjoke.com/
http://www.w-world.ru/forum
http://you-can.ru/
http://forum.le-mon.ru/
http://www.yoursex.ru/
http://forum.ladycity.ru/
http://korolevna.com/
http://www.den.lv/

мужские форумы:
http://www.men-s-club.ru/
http://www.men-s-club.ru/
http://menslife.info/
http://www.antiwomen.ru/
http://my.vyazniki.ru/archive/index.php/f-30.html
http://www.x-time.ru/forumdisplay.php?f=24
http://mensforum.narod.ru/
http://menshealth.kiev.ua/q.php
http://forum.narofominsk.com/index.php?board=29.0
http://katalog-web.ru/family/14144.html
http://www.oren.ru/forum/read.php?FID=28&TID=2118

Может кому-нибудь да пригодиться..
by SNR

C Праздником Дорогие Мужчины!!!

Мы не клянем судьбу свою превратную
И поднимаем пламенный бокал
За тех, кто нынче правит службу ратную
И кто ее когда-то "отпахал"!
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надежно обеспечен тыл!
Успехов Вам, защитники Отечества,
В сей славный День Вооруженных Сил!

 

 

 

 

 

***


Счастье



Что такое счастье?
Где его искать?
Может, оно спряталось
Под мою кровать?

Там я вижу мячики,
Танк и пистолет.
Только счастья, кажется,
Под кроватью нет.

Я хожу по комнате,
Я кричу: Ау!
Может, счастье спряталось
В мамином шкафу?

Там висят на вешалках
Брюки и жилет,
Платья, юбки, кофточки... А вот счастья нет!

Нет за телевизором,
В папином столе,
Нет его за шторами,
В кухне на плите.


Где же счастье спряталось?
Почему молчит?
Если не найду его,
Буду так сердит!

Но, прижавшись к мамочке -
Мне с ней хорошо,
Вдруг я понял - счастье-то
Рядышком мое!

В этом нежном голосе,
В ласковых руках
И в красивых с искоркой,
Маминых глазах.

Я воскликнул радостно:
- Счастьице, ку-ку!
Говорил же я тебе,
Все равно найду.

Как вы боретесь с депрессией?


7 методов борьбы с депрессией

1. Проблемы в очередь
Как правило, проблемы чередуются с периодами спокойной и беспечной жизни, но во время депрессии они набрасываются на тебя всем скопом, не давая вздохнуть. Кажется, что им нет числа и ты с ними никогда не справишься. Но...глаза боятся, а руки делают. А чтобы глаза не боялись советую сделать так. Все дела расписать в столбик в хронологическом порядке: что за чем нужно сделать. Рядом указать самый крайний срок исполнения. Затем взять лист чистой бумаги и закрепить его поверх списка двумя скрепками так, чтобы из-под белого листа выглядывала только первая строка. Повесить список возле зеркала в ванной (даже при самой "черной" депрессии здесь он не останется незамеченным). Теперь, сделав дело, можно вычеркнуть его из списка и сдвинуть белый лист вниз. Так, ничего не забудешь сделать, предстоящие дела не испугают тебя своим количеством, а список побед будет расти на твоих глазах, придавая оптимизма и подтверждая, что несмотря ни на что, дела идут.
2. Сон - лучший лекарь
Частый спутник депрессии - бессонница. Уже три часа ночи, а ты ворочаешься без сна на горячих простынях, черные мысли лезут в голову, беспокойство не дает уснуть, а поутру встаешь с больной головой, совершенно разбитый. Простой рецепт хорошего сна - прохладная спальня, теплое одеяло, низкая подушка и полная тишина. Если это необходимо, можно принять мягкое снотворное. Когда мы спим, время идет быстрее, а значит быстрее и безболезненнее закончится "черная полоса".

3. Не сдавайся
Когда ничего не ладится, существует огромное искушение, махнув на все рукой, сказать: "Все пропало! Я уже ничего не могу сделать!" Самое интересное, что катастрофические прогнозы, как правило, сбываются. Впав в депрессию , опустив руки и ничего не предпринимая для своего спасения, ты конечно, пойдешь на дно с приятным чувством своей правоты. Но зачем нужна такая правота? Борись до конца, сделай все возможное и невозможное, упорство всегда приносит победу. Легко умереть - трудно остаться в живых.

4. Бери от жизни все
Хорошо научиться сполна наслаждаться минутами затишья. Когда позади очередная неприятность, и все тягостные заботы этого дня завершены, хорошо бы сесть удобно, а лучше лечь, расслабиться, закрыть глаза и сказать себе: "В эту минуту мне спокойно, я могу ни о чем не беспокоиться. Что будет дальше - я не знаю. Но это мгновение целиком принадлежит мне. Сейчас у меня все в порядке".

5. Юмор - сильное оружие слабых
Посмотри на ситуацию с юмором, а для этого посмотри на себя со стороны. Любой юмор некоторым образом строится на чужих неприятностях. Чего уж хорошего в том, чтобы получить тортом в физиономию - однако, все смеются... Попробуй посмотреть на свою жизнь со стороны, как на комедию нравов. Горькая смешинка лучше горьких слез.

6. Живи настоящим
Не надо вспоминать прошлое. Прошедшие беды бессильны, они уже не могут поразить тебя, забывай обиды и поражения, не растравляй ран, не вспоминай о том, чего уже не вернуть. Не стоит пугать себя фантомами грядущих бед - будущее только одно, а насочинять можно целую сотню несчастий, большинство из которых не произойдут.

7. Все пройдет
На перстне мудрого царя Соломона было написано: "И это пройдет". Пройдет и эта "черная полоса" в твоей жизни, настанет утро, выглянет солнышко. И чтобы удовлетворить строгую теорию вероятности, для уравновешивания "черной полосы", жизнь подарит тебе широкую, полную счастья и удач "светлую полосу". Нужно только дождаться!

http://www.stressov.net/

Они

Супер!

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Читать далее...

Как сделать трехмерную снежинку

отличное украшение офиса или новогодней елки



Читать далее...

Годовщины свадьбы

(с)пёрто у Рыжая Лада

1 год - Ситцевая свадьба празднуется в первую годовщину бракосочетания. Принято дарить предметы домашнего обихода.
2 год - Бумажная свадьба празднуется спустя два года.
3 год - Пшеничная
4 год - Восковая
5 лет - Деревянная свадьба празднуется спустя пять лет. Подарки только из дерева - шкатулки, подсвечники...
6 лет - Кипарисовая
7 лет - Медная свадьба наступает через семь лет. Принято дарить изделия из кованой медм, медную бижутерию и посуду.
8 лет - Фаянсовая
9 лет - Маковая
10 лет - Розовая (оловянная) свадьба - в десятую годовщину бракосочетания. Дарят изделия из олова или алюминия. Муж преподносит жене красивый букет алых роз; Супргу дарит жене красивый букет роз.
11 лет - Коралловая
12 лет - Никелерованная свадьба отмечается спустя двенадцать лет со дня бракосочетания. Дарят никелерованную посуду, столовые приборы.
13 лет - Ландышевая
14 лет - Свинцовая
15 лет - Стеклянная свадьба - ее черед наступает спустя пятнадцать лет. Принято дарить стеклянные вещи.
16 лет -Сапфировая
18 лет -Бирюзовая
19 лет -Криптоновая
20 лет - Фарфоровая свадьба празднуется супргугами, прожившими вместе двадцать лет. Дарят им фарфоровые сервизы - ведь те, что были принесены когда-то на свадьбу, наверняка уже разбились.
21 лет - Опаловая
22 лет - Бронзовая
23 лет - Берилловая
24 лет - Атласная
25 лет - Серебряная свадьбазнаменует четвертьвековой юбилей семейной жизни. Его наступление подтверждает, что семейный союз благороден и стоек к жизненным испытаниям, как серебро. Подарки - только из серебра. можно подарить также и другие вещи, например, можно подарить собрание сочинений классиков, уютный торшер. Будет кстати шампанское или другое хорошее вино, так же, как и хорошие конфеты.
26 лет - нефритовая
27 лет - красного дерева
29 лет - бархатная
30 лет - Жемчужная свадьба отмечается спустя тридцать лет после создания семьи. Дарить принято изделаия из натурального жемчуга, который не темнеет, как не потемнели за столько лет отношения между супругами.
31 лет - кофейная
32 лет - медная
34 лет - янтарная
35 лет - Платяная свадьба - это тридцатипятилетие совместной жизни. На эту годовщину супругам снова дарят предметы домашнего обихода.
40 лет - Рубиновая свадьба наступает через сорок лет. Муж дари жене перстень с рубином, признавая тем самым, чо их близость стала уже кровной - рубин цвета крови.
41 лет- железная
42 лет- перламутровая
43 лет- фланелевая
44 лет- топазовая
45 лет- алая
46 лет- лавандовая
47 лет- кашемировая
48 лет- аметистовая
50 лет - Золотая свадьба отмечается спустя пятьдесят лет. Обходится она приглашеннымнедешево - дарить полагается золотые или позолоченные предметы и украшения.
55 лет- изумрудная свадьба
60 лет - Бриллиантовая свадьба празднуется теми, кто прожил вместе шестьдесят лет, устояв перед бурями судьбы, как бриллиант.
65 лет- железная свадьба
67,5 лет каменная свадьба
70 лет- платиновая свабьда
75 лет- коронная свадьба
80 лет- дубовая свадьба
100 лет- красная свадьба

Дольше наверное не живут...

***

Новый год. Рождество: КАК ЗАГАДЫВАТЬ ЖЕЛАНИЯ В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ

Конечно же, приход нового года знаменует собой наступление чудес и осуществление желаний. Но их нужно загадать непосредственно под бой курантов, чтобы последние минуты старого года услышали их и на ухо шепнули Новому году. Как же сделать так, чтобы Старый Год произнес ваши желания как можно четче?

Читать далее...

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека

Можно уже начинать репетицию праздничного стола)))

ЗАКУСКА ИЗ КАЛЬМАРОВ

Есть такая капустка - САВОЙСКАЯ - похожа на белокочанную, но листики морщинистые, нежного сладковатого вкуса. Если вы смогли ее купить, смело готовьте эту закуску!

Разбираем маленький кочанчик капусты на листики. Заливаем их кипятком с уксусом на 5-7 минут, вынимаем, кладем в дуршлаг, чтобы стекла вода.
В эту же воду кладем цельные кольца репчатого лука, нарезанные шириной примерно в 3-4 мм.
4-5 крупных кальмаров обдаем кипятком, вынимаем внутренности и снимаем пленочку. Режем соломкой.
На растительном масле жарим 3 луковицы, порезанные полукольцами. Когда они приобретут золотистый цвет, раздавливаем зубчик чеснока, обжариваем быстро с луком и добавляем кальмары. Жарим на сильном огне 3 минуты, выкладываем в миску и охлаждаем.
К кальмарам добавляем 140гр крабового мяса, 2 вареных яйца и 50гр колбасного подкопченого сыра. Яйца и сыр натираем на крупной терке. Заправляем майонезом, чуть солим и перчим.

Листья капусты покрупнее заворачиваем с ложкой кальмарового салата трубочкой, надеваем кольцо из лука.
В листики помельче выкладываем салат как в ракушки. Украшаем икрой, лимоном, клюквой.
Если вы замените майонез его постным вариантом и исключите яйца и сыр, заменив тертым яблоком и сыром тофу (соевым), то получится ПОСТНЫЙ вариант новогодней закуски.

ВЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ 

Ещё наши бабушки верили в старые приметы. Сейчас от многих можно услышать о том, что в них верить нельзя, что это полный абсурд. Но тем не менее, эти люди сами не замечая этого, смотрятся в зеркало, если забыли что-то дома и пришлось вернуться, плюют через левое плечо, если перебежала дорогу кошка, и тем более не пойдут, если перешла дорогу женщина с пустым ведром. Делают они это как бы на всякий случай. Но это и есть вера в обычные старые приметы. И если Вы хотите узнать другие суеверия , то прочитайте их и запомните, так на всякий случай.

* Дарить носки, носовые платки - к разлуке, к слезам.
* Упала на щеку ресница - к событию.
* С кем одновременно вытираешься одним полотенцем - поссоришься.
* Носить чужие вещи - менять свою судьбу.
* Самому себе волосы не режут - будут плохо расти и к неудачам.
* Стриженные волосы нельзя бросать, где попало, развеивать по ветру - к головной боли.
* Повесишь белье и начнется дождь - к слезам.
* Не ешь с ножа - злым будешь.
* Вытирать стол бумагой - готовиться к ссоре с кем-то.
* Смеяться долго - к слезам.
* Разомкнутые ножницы (висят или лежат) - к ссоре в доме.
* Молодая жена должна вдребезги разбить тарелку, прежде чём переступить порог дома, и с мужем перешагнуть через осколки - чтобы не было между ними ссор и размолвок.
* После заката солнца не следует поднимать ребенка на руках выше головы - будет беспокойно спать.
* Мальчику - одежду голубого цвета; девочке - розового. 

Читать далее...

ВЕРНЫЕ ПРИМЕТЫ 

Ещё наши бабушки верили в старые приметы. Сейчас от многих можно услышать о том, что в них верить нельзя, что это полный абсурд. Но тем не менее, эти люди сами не замечая этого, смотрятся в зеркало, если забыли что-то дома и пришлось вернуться, плюют через левое плечо, если перебежала дорогу кошка, и тем более не пойдут, если перешла дорогу женщина с пустым ведром. Делают они это как бы на всякий случай. Но это и есть вера в обычные старые приметы. И если Вы хотите узнать другие суеверия , то прочитайте их и запомните, так на всякий случай.

* Дарить носки, носовые платки - к разлуке, к слезам.
* Упала на щеку ресница - к событию.
* С кем одновременно вытираешься одним полотенцем - поссоришься.
* Носить чужие вещи - менять свою судьбу.
* Самому себе волосы не режут - будут плохо расти и к неудачам.
* Стриженные волосы нельзя бросать, где попало, развеивать по ветру - к головной боли.
* Повесишь белье и начнется дождь - к слезам.
* Не ешь с ножа - злым будешь.
* Вытирать стол бумагой - готовиться к ссоре с кем-то.
* Смеяться долго - к слезам.
* Разомкнутые ножницы (висят или лежат) - к ссоре в доме.
* Молодая жена должна вдребезги разбить тарелку, прежде чём переступить порог дома, и с мужем перешагнуть через осколки - чтобы не было между ними ссор и размолвок.
* После заката солнца не следует поднимать ребенка на руках выше головы - будет беспокойно спать.
* Мальчику - одежду голубого цвета; девочке - розового. 

Читать далее...

1. [ http://our-aquarium.narod.ru/glavnaya/titul.htm ] Аквариумные
энциклопедии
2. [ http://www.neuro.net.ru/bibliot/ ] Большая медицинская Энциклопедия
3. [ http://www.nyam.ru/ ] Большая Энциклопедия детского питания
4. [ http://enc.ex.ru/cgi-bin/n1fsrc.pl ] Большая Энциклопедия российских
производителей товаров и услуг
5. [ http://www.bulgakov.ru/ ] Булгаковская Энциклопедия
6. [ http://altnet.ru/~military/ ] Военная Энциклопедия
7. [ http://www.americana.ru/ ] Двуязычный словарь, предлагающим многоч
исленные энциклопедические сведения о США
8. [ http://www.zorins.com/ ] Домашняя Энциклопедия
9. [ http://aqualuxe.narod.ru/ ] Иллюстрированная Энциклопедия аквариумиста
10. [ http://www.nettv.ru/tv/book/ ] Краткая Энциклопедия телевидения
11. [ http://www.romic.ru/kitchen/ ] Кулинарная Энциклопедия (кухни народов
мира)
12. [ http://www.cooking.ru/interesting/enciclopedia/ ] Кулинарная
Энциклопедия
13. [ http://www.ballet.classical.ru/index.html ] Маленькая балетная
Энциклопедия
14. [ http://www.zheludok.ru/htmls/zifry_fakty.shtml ] Медицинская
Энциклопедия (о желудке)
15. [ http://www.med2000.ru/glossary2.htm ] Медицинская Энциклопедия
16. [ http://www.pages.ru/5051.html ] Медицинская Энциклопедия
17. [ http://www.mojgorod.ru/ ] Народная Энциклопедия городов и регионов
России 'Мой Город'
18. [ http://www.orenburg.ru/culture/encyclop/tom1/ ] Оренбургская Шевч
енковская Энциклопедия
19. [ http://www.capitan.ru/strany/strany.html ] Туристическая Энциклопедия
20. [ http://ktmz.boom.ru/library/wwte/index.html ] Туристская водная
Энциклопедия
21. [ http://www.alvas.ru/ ] Универсальная Энциклопедия Александра
Васильева
22. [ http://www.sunduk.ru/Encycl/ ] Энциклопедия (лекарственные растения в
медицине и питании. Химический состав пищевых продуктов)
23. [ http://www.russavia.hotbox.ru/Enc.html ] Энциклопедия авиации
24. [ http://www.med2000.ru/analis/g0.htm ] Энциклопедия анализов и
инфекций
25. [ http://www.afrodita.kiev.ua/aroma.cgi ] Энциклопедия ароматических
масел
26. [ http://biker.spb.ru/rus/info/index.htm ] Энциклопедия Байкера
27. [ http://www.cofe.ru/Finance/ ] Энциклопедия банковского дела и
финансов
28. [ http://www.cue.ru/enc/ ] Энциклопедия бильярда
29. [ http://www.decanter.ru/enc01.htm ] Энциклопедия вин
30. [ http://www.wineworld.ru/voc/ ] Энциклопедия вин
31. [ http://lpr2001/Headenc2.htm ] Энциклопедия виндсерфинга
32. [ http://gunsite.narod.ru/ ] Энциклопедия вооружений
33. [ http://wlfgns.narod.ru/ ] Энциклопедия вооружений
34. [ http://borovoy.boom.ru/ ] Энциклопедия вышивки
35. [ http://golovolomka.narod.ru/ ] Энциклопедия головоломок
36. [ http://home.onego.ru/~otsoppe/enciclop/ ] Энциклопедия декоративных
садовых растений
37. [ http://www.vzmakh.ru/college/enc.html ] Энциклопедия для заботливых
родителей
38. [ http://www.megakm.ru/animals/ ] Энциклопедия домашних животных
39. [ http://greekroman.ru/ ] Энциклопедия древнегреческой и древнеримской
мифологии
40. [ http://filin.km.ru/index.html ] Энциклопедия животных
41. [ http://www.pharmamed.ru/pharma.phtml?q=16 ] Энциклопедия здоровья
42. [ http://www.cts.ru/elektro/glossary.html ] Энциклопедия источников
бесперебойного питания
43. [ http://www.kavkaz.memo.ru/encyclopedia/ ] Энциклопедия Кавказа
44. [ http://www.euroclimat.ru/cgi-bin/index.cgi?r=11 ] Энциклопедия
климатехники
45. [ http://www.rfclimat.ru/ ] Энциклопедия климатической техники
46. [ http://www.corbina.ru/~galkao/ ] Энциклопедия комнатных растений
47. [ http://www.lapshin.org/club/plants.htm ] Энциклопедия комнатных
растений
48. [ http://www.kdvorik.ru/base.php ] Энциклопедия конника
49. [ http://www.cosmoworld.ru/spaceencyclopedia/ ] Энциклопедия
'Космонавтика'
50. [ http://wmenigma.narod.ru/ ] Энциклопедия кроссвордиста
51. [ http://www.krugosvet.ru/ ] Энциклопедия 'Кругосвет' (обо всем)
52. [ http://www.rlsnet.ru/index.php3 ] Энциклопедия лекарств
53. [ http://www.forest.ru/rus/basics/glossary/index.html ] Энциклопедия
лесных терминов и понятий
54. [ http://marketing.spb.ru/ ] Энциклопедия маркетинга
55. [ http://www.massage.ru/ ] Энциклопедия массажа
56. [ http://www.ramira.paideia.ru/problem.htm ] Энциклопедия мировых
проблем
57. [ http://www.fashionlook.ru/glossary/index.phtml ] Энциклопедия моды
58. [ http://bems.guzei.com/ ] Энциклопедия музыкальных событий
59. [ http://tax-nalog.km.ru/ ] Энциклопедия налогов
60. [ http://radio.com.ru/khv/nefto/encyclopedy-catalog.shtml ]
Энциклопедия нефтепродуктов
61. [ http://notebook.aiq.ru/catalog.htm?vien=51 ] Энциклопедия ноутбуков и
сотовых телефонов
62. [ http://bankr.tsr.ru/novosti/enz_bankr.shtml ] Энциклопедия о
банкротстве
63. [ http://www.allparfum.moda.ru/ ] Энциклопедия парфюмерии
64. [ http://www.cbonds.ru/encyclopedia/eurobonds/ ] Энциклопедия по
еврооблигациям
65. [ http://www.searchengines.ru/ ] Энциклопедия поисковых систем
66. [ http://www.byttehnika.ru/enc/enc.php ] Энциклопедия покупателя
67. [ http://www.parquet-hall.ru/wood/index.html ] Энциклопедия пород
древесины
68. [ http://www.stihi.ru/encyclopedia/ ] Энциклопедия поэзии
69. [ http://www.byzantium.ru/#texta ] Энциклопедия православного исскуства
70. [ http://www.cooking-book.ru/species/ ] Энциклопедия пряностей
71. [ http://www.rchobby.kiev.ua/encicl.html ] Энциклопедия радиомоделиста
72. [ http://www.alta-d.ru/encyclopedia/ ] Энциклопедия ремонта и дизайна
73. [ http://big-snake.narod.ru/ ] Энциклопедия рептилий и амфибий
74. [ http://www.wrestlingzone.ru/ ] Энциклопедия рестлинга
75. [ http://www.agharta.net/Encyclopedy/Encyclopedy.html ] Энциклопедия
'Рока'
76. [ http://www.arbt.ru/ ] Энциклопедия Российского Права
77. [ http://mysail.km.ru/ ] Энциклопедия самостоятельного яхтостроения
78. [ http://www.edem.ru/usr/area/subfolder.asp?id=2 ] Энциклопедия
свадебной моды
79. [ http://www.stsl.ru/encycl/index.htm ] Энциклопедия Свято-Троицкой
Сергиевой Лавры
80. [ http://www.npacific.ru/np/library/encicl.htm ] Энциклопедия северной
части Тихого океана
81. [ http://www.salex.ru/violets/ ] Энциклопедия сенполий(фиалки)
82. [ http://paganism.msk.ru/ ] Энциклопедия славянской религии
83. [ http://challenger.hop.ru/encyclopedia/ ] Энциклопедия собак
84. [ http://www.russkialbum.ru/r/catalog/painting/ ] Энциклопедия
современного искусства
85. [ http://world.guns.ru/ ] Энциклопедия стрелкового оружия
86. [ http://domoved.msk.ru/ ] Энциклопедия строительства и ремонта
87. [ http://www.voyage.stv.ru/pop.htm ] Энциклопедия терминов современной
музыки
88. [ http://metalkings.ru/main.htm ] Энциклопедия тяжелой музыки
89. [ http://www.alpclub.ur.ru/retro/ural-enz.html ] Энциклопедия
Уральского альпинизма
90. [ http://www.nsu.ru/materials/ssl/text/encyclopedia/ ] Энциклопедия
физики в Интернете
91. [ http://diva.by/fitness/encicl.shtml?fn=encindex ] Энциклопедия
фитнеса
92. [ http://www.flags.ru/ ] Энциклопедия флагов
93. [ http://football.viptop.ru/ ] Энциклопедия футбольной статистики
94. [ http://civiliz/earth/chudenc.html ] Энциклопедия чудес
95. [ http://www.ruschess.com/Store/Soft/encrus.html ] Энциклопедия
шахматных дебютов
96. [ http://www.japantoday.ru/japanaz/ ] Энциклопедия 'Япония от А до Я'
97. [ http://www.eurosplav.ru/incik.htm ] Ювелирная Энциклопедия
98. [ http://www.trustcapital.ru/lib/?an=enciclopedia ] Ювелирная
Энциклопедия
99. [ http://1yachtua.com/Encyk.html ] Яхтенная Энциклопедия

Тихо в лесу...

Тихо в лесу,
Только не спит барсук -
Яйца свои он повесил на сук,
Вот и не спит барсук...

Тихо в лесу,
Только не спят дрозды -
Знают дрозды, что получат пизды,
Вот и не спят дрозды...

Тихо в пруду,
Только не спит треска -
В жопу треске забралася тоска,
Вот и не спит треска...

Тихо в лесу,
Только не спит косой -
Завтра косой ебется с лисой,
Вот и не спит косой...

Читать далее...

БОГ СКАЗАЛ МНЕ НЕТ
1. Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.
2. Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не дают, его заслуживают.
3. Я попросил Бога подарить мне счастье, и Бог сказал мне "нет". Он сказал, что дает Благословение, а буду ли я счастлив, зависит от меня.
4. Я попросил Бога беречь меня от боли, и Бог сказал мне "нет". ОН сказал, что страдани отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.
5. Я попросил у Бога духовного роста, но Бог сказал мне "нет". Он сазал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.
6. Я попросил Бога помочь мне любить других также, как Он любит меня, и Бог сказал "Наконец-то ты понял, о чем надо просить"
7. Я попросил сил, и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.
8. Я попросил мудрости и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову.
9. Я попросил мужества и Бог послал мне опасности.
10. Я попросил любви и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
11. Я попросил благ, и Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того, что просил.
Я получил все, что мне было нужно.
Бог внял моим молитвам.

444кб

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

Читать далее...

хм... вот еще несколько забавных игр:
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет,
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год.
Ну и хуй с ним, пусть идет!

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще
5 сказали, что он до сих пор у них

Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!

1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!

2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.

З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!

4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!

6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!

7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

Читать далее...