-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Милая_Осень

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

бухгалтер и просто женщина значит вопросы общения с подростками начинающий садовод я мать двоих детей

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.05.2005
Записей: 156
Комментариев: 135
Написано: 1036


Проверенные афоризмы.

Вторник, 20 Сентября 2005 г. 13:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Xall [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-- Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. -- Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

--- Самый искренний смех - злорадный.

-- Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..

-- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

-- Когда мужчины приходят и уходят, то это значит что кто-то плохо готовит...

LI 5.8.17

)))))))))

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 14:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_из_Нарвы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

041287.gif (60x77, 3Kb)
647204_240747.gif (120x120, 8Kb)
Не смогла удержатся чтоб не занести себе)))))))))))))))


Нос в соплях, а в жопе ветка,
Бодро топает разведка.

*******************************
Не дай бог я вернусь на гражданку
Не дай бог на гражданке женюсь
Я устрою огромную пьянку
На которой смертельно напьюсь
Приучу я жену к распорядку
Будет знать что такое "отбой"
Будет пулей летать на зарядку
Как когда-то бывало со мной
Возле дома построю землянку
На губу буду тещю сажать
А жену часовым я поставлю
Чтоб она не сумела сбежать
А как только детишки родятся
Пройдут курс молодого бойца
И в последствии будут гордится
Что имеют такого отца
Научу строевую петь песню
Будут теща с женою запевать
Чтобы лучше по плацу ходили
Концентраты им буду давать
А когда подойдет воскресенье
Жену с тещей поставлю в наряд
Ну а сам я пойду в увольнение
Как обычный Российский солдат.

Без заголовка

Понедельник, 19 Сентября 2005 г. 09:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Веселые_картинки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


20.jpg (470x531, 70Kb)

**

Пятница, 16 Сентября 2005 г. 13:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_из_Нарвы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

294315_reflet011.gif (355x262, 89Kb)
В эту пятницу за летом
Я ушел бродить по свету,
Взял с собой гитару, спички,
Сигареты, водки штоф.
И, вдохнув дурман медовый
На поляне верескОвой,
Загляделся на лисичку
С ярко огненным хвостом.
Пил в реке, у переката
Отражение заката,
Про русалок, гадом буду,
Ей, не вру, встречал одну.
Молода, в венке из лилий,
Рассмеялась: грустно, милый?
Хочешь, я печаль-простуду
Враз твою угомоню?
Я не помню, что ответил.
Долго эхо в лунном свете
Дальним берегом сосновым
Повторяло вновь и вновь
Слово, сорванное ветром,
Слово, сказанное летом,
Наполняя смыслом новым
Жизнь и все вокруг: любовь.

сигарета

Пятница, 16 Сентября 2005 г. 10:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ничто не делает человека настока щасливым, как сигарета. и ничто не сближает людей так близко, как сигарета. и пусть курить вредно, пусть от курения дохнут лошади табунами, а ошметки хомяков покрывают северные полюса, но я курю.
сколько раз сигарета спасала от одиночества?
сколько раз сигарета была молчаливым собеседником?
сколько раз сигарета была нужнее, чем вода, еда, сон?
кто-то скажет, что это всего лишь зависимость. а для каво-то это дружба=) да, дружба человека и сигареты. сигарета - друг, который всекда разделит с тобой все ужасы ситуации.
сигарета - это символ. символ очень и очень многих вещей. это деньги, это секс, это стиль, да что угодно!
а када остаеца одна сигарета на двоих? она сплочает людей.
когда какая-то ссора, что-то неприятное в жизни происходить, нервы, злоба... да, человек идет курить.
када мне плохо, я курю, чтоб мне стало еще хуже. чтоб ... чтоб я дал себе понять, что не нуждаюсь в жалости, что я сам справлюсь. что одиночество - это временно. да и не одиночество. =) хех
а када встречаешь старого знакомого, с которым 10 лет в школе учился! да, да, да, пойдем покурим.
а обнаженная женщина с сигаретой выглядит еще привлекательнее. а злой гангстер в фильме еще суровее, но при этом стильнее и симпатишнее.
в общем сигарета - это атрибут некоего стиля, это в какой-то степени хороший друг, для которого не жалко даже здоровья.

однако если вы не курите, лучше не начинайте.
avatar120.gif (75x75, 4Kb)

СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ

Пятница, 16 Сентября 2005 г. 10:23 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

> Бог творя женщину уже шестой день работал сверхурочно.
> Показавшийся ангел спросил: "Почему ты так много времени проводишь над
> работой с ней?"
> На что Бог ответил: "А ты видел инструкцию? Она должна не
> бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200
> движущихся деталей, и все они должны замениваться; она должна держаться на
> кофе и
> остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу
> помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть
> грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и
> заканчивая разбитым сердцем;она должна иметь шесть пар рук."
> Ангел очень удивился, что для этого существа столько
> требований.
> "Шесть рук! Ну уж нет!" вскрикнул ангел.
> Бог ответил: "О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз,
> которые обязана иметь каждая мать!"
> "И это всё в типичной модели?" - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
> Бог кивнул: "Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь
> закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются,
> хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать,
> хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб
> взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и
> понимает его."
> Ангел пытался остановить Бога : "Но ведь это столько работы,
> на сегoдн хватит, закончишь завтра."
> "Но я не могу",- ответил Бог- "Я уже почти заканчиваю свой шедевр,
> который так близок к моему сердцу"
> Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. "Бог, но она такая нежная"
> "Да, она нежная" - согласился Творец. - "Но я её сотворил и крепкой.
> Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать"
> "А она умеет думать?" - спросил ангел.
> Бог уверил: "Она не только умеет думать, она может аргументировать и
> доказать"
> Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.


Читать далее...

Камни вашей удачи

Среда, 14 Сентября 2005 г. 14:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_из_Нарвы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

3867_72-paragraf-photo-text-left-img-dir.jpg (250x200, 21Kb)
Традиционными амулетами считаются для знака
Овен — яркий и розовато -сиреневатый аметист;
для Тельца — агат;
для Близнецов — берилл;
для Рака — ярко-зеленый изумруд;
для Льва — кроваво-красный рубин;
для Девы — зеленая или желто-красная яшма;
для Весов— бесцветный бриллиант;
для Скорпиона — желтый топаз;
для Стрельца — голубовато-зеленая бирюза;
для Козерога— желто-зеленый неяркий опал;
для Водолея — сине-голубой сапфир;
для Рыб— желто-зеленый хризолит.

ЯНВАРЬ. Амулет родившихся в этом месяце - темно-красный гранат. Следует учесть, что в природе встречается довольно большая группа минералов-гранатов. Цвет их может быть зеленым, желтым, лиловым и даже черным. В данном случае речь идет именно о темно-красном гранате. Другой камень января - розовый кварц.

ФЕВРАЛЬ. Родившиеся в феврале должны предпочесть фиолетовый цвет аметиста. Древние греки считали, что аметист оберегает человека от пьянства. По нраву родившимся в феврале и молочно-белый оникс.

МАРТ- предпочитает голубые и зеленые цвета. Тем, кто родился в марте, предания рекомендуют носить синевато-голубой аквамарин "аква" - вода, "маре" - море или зеленый халцедон. Халцедон с пятнами красного цвета - гелиотроп. Ювелиры зовут его еще "кровавик". Полагали, что он способен останавливать кровотечение. Разновидность гелиотропа - кроваво-красная яшма - третий камень марта.

АПРЕЛЬ - поэтический весенний месяц. И все у него "самое-самое". Поэтому рожденным в апреле благоприятствует самый дорогой камень - алмаз, или бриллиант, а также янтарь - самый первый камень, из которого начали делать украшения. Янтарь к тому же всегда считался целебным. Отсюда и поверье, что апрель - самый везучий камень в году.

МАЙ- в цвет распускающейся листве выбрал зеленые камни. Дорогой изумруд, но вполне доступный хризопраз - талисманы рожденных в мае.

ИЮНЬ. Распускаются цветы, и камни родившихся в этом месяце - агат, малахит - имеют разнообразные цветовые оттенки. Нежной синевой отливает лунный камень. Играет лиловато-зелеными бликами александрит.

ИЮЛЬ - жаркий месяц. Может быть, поэтому родившимся в этом месяце приносит удачу огненный рубин и желтовато-красный сердолик.

АВГУСТ. Близко дыхание осени. О ней напоминает золотисто-желтым оттенком хризолит, сердолик и авантюрин, красновато-белым - сардоникс - талисманы тех, кто родился в августе.

СЕНТЯБРЬ - прохладный месяц. И камни - талисманы рожденных в сентябре - имеют холодноватые оттенки: темно-синий сапфир, синий лазурит, ляпис-лазурь.

ОКТЯБРЬ. Родившимся под его знаком рекомендуют в качестве амулета турмалин разнообразных оттенков и черно-белый опал.

НОЯБРЬ- хоть и хмур, но камень родившихся в ноябре - топаз, что значит "содержащий тепло, огонь". Горящие глаза хищника напоминает другой ноябрьский камень - переливчатый тигровый глаз.

ДЕКАБРЬ- венчает календарь. Цвет камней - амулетов для рожденных в этот зимний месяц - напоминают снег в лучах заходящего солнца: желтовато-зеленый и небесно-голубой циркон и голубовато-лазурная бирюза. Кстати, название бирюза происходит от персидского "фируза" - победа. А какой женщине не хочется одерживать их бесконечно!

***

Понедельник, 12 Сентября 2005 г. 06:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_из_Нарвы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

041249.gif (66x62, 2Kb)
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, если:


1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет...

Что должна женщина (пишет мужчина, 32 года)

Пятница, 09 Сентября 2005 г. 14:23 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Во-первых, женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.

Во-вторых, она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.

3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.

4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.

5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда как она покажет мне свою заботу?

6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.

7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.

8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.

9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.


Читать далее...

Забежала к вам на огонёк)))

Пятница, 09 Сентября 2005 г. 07:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Веселые_картинки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стала постоянным читателем, уж оч у вас нравится)))
Но я и не без дела)))

Во, гляньте: загадочка. ДЕТСКИЕ. Вы попытайтесь отгадать. а я в конце укажу ответы.
НО НЕ ПОДШЛЯДЫВАТЬ!!! =)

Без рук, без ног на бабу скок!
Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.
В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия
Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело
Волосатая головка за щекой щекочет ловко
Вонючий, красный, для девочек опасный
Встанет, до небу достанет
Красная головка работает ловко
Кругом волосня, в середине колбасня
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"
Между ног болтается, на "Х" начинается?
Мы ребята удалые - ищем щели половые
Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел
Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру
То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у"
Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно?
Ты помни его немножко станет твердый как картошка
У какого молодца капля капает с конца?
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
Чтобы спереди погладить надо сзади полизать

Э-э-э-э... ну чё, размещать вам отгадки??? /=-)
Ладно, лучше вы догадывайтесь-догадывайтесь!)))
(Кому интересно - вот в комментах вам скажу ответики, если спросите!)
=)

**

Четверг, 08 Сентября 2005 г. 06:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_из_Нарвы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10493_d9bba5b042c6c25eae1ef.jpg (100x100, 6Kb)
МУЖЧИНА КАК ТАКОВОЙ

Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе (Марсель Паньоль).
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину (NN).
Нельзя сомневаться: чем могущественнее мужчина, тем он сексапильнее (Анджи Дикинсон).
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую (Сидония Колетт).
Настоящего мужчину видно по женщине (Владислав Гжещик).
Настоящий мужчина тот, кто спрашивает по телефону: "Ты меня любишь?" - и услышав: "Мне еще надо подумать", - говорит: "Хорошо, я не буду класть трубку" (Янина Ипохорская).
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит (Ярослав Гашек).
Хотелось бы, чтобы не только хотелось… (Борис Крутиер).
Для выработки характера необходимо минимум два раза в день совершать героическое усилие. Именно это я и делаю: каждое утро встаю и каждый вечер ложусь спать (Сомерсет Моэм).
Сила воли: бросить курить. Нечеловеческая сила воли: способность не рассказывать всем и каждому, что ты бросил курить (NN).
Чем хуже у тебя идут дела, тем лучше ты должен одеваться (Английская мудрость).
Если женщина говорит о своем прошлом - это исповедь. Если о своем прошлом говорит мужчина - это рассказы о службе в армии или просто вранье (Янина Ипохорская).
Не важно сколько мужчин было в моей жизни, - важно сколько жизни было в моих мужчинах (Мэй Уэст).
Ему сорок, а это значит, что любая женщина старше восемнадцати стара для него (Из американского фильма "All That Heaven Allows").
Все, что перестает удавться, перестает и привлекать (Франсуа Ларошфуко).
Мужчина настолько молод, насколько чувствует его женщина (Граучо Маркс).
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены (NN).
Кто обеими ногами твердо стоит на земле, никогда не снимет штаны (Карлтон Пирсон).
Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент (Владислав Гжещик).
Белую рубашку следует одевать два раза. Затем она делается серой, и ее еще долго можно носить (Никита Богословский).

улыбнуло :)))

Среда, 07 Сентября 2005 г. 11:51 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

Без заголовка

Среда, 07 Сентября 2005 г. 11:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Веселые_картинки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

прявда прявда!!!
Безымянный.jpg (500x1145, 66Kb)

Настроение...)))

Среда, 07 Сентября 2005 г. 06:30 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.

25 признаков взрослого человека.

Понедельник, 05 Сентября 2005 г. 12:47 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из
них.

2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.

5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

6. Ты смотришь прогнозы погоды.

7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.

8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и
расходиться.

9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".



Читать далее...

Правила помыва в бане.

Четверг, 01 Сентября 2005 г. 07:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Xall [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
Читать далее...

МУЖСКИЕ ФАНТАЗИИ... С РАЗОБЛАЧЕНИЯМИ

Среда, 31 Августа 2005 г. 12:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Xall [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни контрацепции, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
Читать далее...

Завтра 1 Сентября...

Среда, 31 Августа 2005 г. 10:32 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Революционная работа в школе

1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стyльям, подносы и всякyю кyхоннyю yтварь в школьной столовой к столам и т.д.
2. Распишите, или измажьте чем нибyдь вонючим и липким ящики письменного стола yчителя.
3. В спортзале, а лyчше в раздевалке долго ищите якобы потерявшyюся контактнyю линзy. Перегородите дорогy и не впyскайте никого, объясняя что они могyт ее растоптать, натyрально бейтесь в истерике.
4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завyч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.
5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пyдовые гири, из мастерских инстрyменты, выкрyчивайте лампочки из патронов, "приватизирyйте" любое школьное оборyдование. Все это вы можете передать анархо-грyппам вашего города. Они остро нyждаются в этом.
6. Поджигайте yрны, можете попyтно бросить дымовyхy.
7. Во время yрока инсценирyйте всем классом пристyп кашля или насморка.
8. Измажьте гyбной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные рyчки приемной директора или завyча.
9. Подвешивайте к потолкy или дрyгим трyднодостyпным местам какие-нибyдь вонючие вещества.
10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибyдь радикально погромное издание, мотивирyя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.


Читать далее...

Тест.

Среда, 31 Августа 2005 г. 07:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Олена [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я не люблю Тесты, но здесь почти все совпало. Просто поразительно и шокирующе... Взято у J12
http://mostinfo.net/hlam/test/

ПЯТНИЦА !

Пятница, 26 Августа 2005 г. 14:42 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

_011.jpg (249x385, 18Kb)
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!


ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ:

Никакой вам не будет ПЯТНИЦЫ!

На чужих мы плечах въедем в рай!
Пусть работают ВАШИ задницы...
Мы придумаем такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет...

Вы накoлите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление...
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ.


Поиск сообщений в Милая_Осень
Страницы: 6 5 [4] 3 2 1 Календарь