дохну от тоски.... и скуки... скучно жить стало, вы не находите? как-то все до тошноты одинаково... утро-день-вечер-ночь... никакого всплеска... никаких событий.... тоска зеленая!!!!!!! хоть вены режь для развлечения. умереть не получится, зато позабавлюсь.... хоть бы один стишок.... хоть какой-нибудь... чтобы с мертвой точки сдвинуться....
кризис... дурацкий творческий кризис.... а ведь писала раньше неплохие вещи...
хм... не вешать нос.... я не гардемарин чтобы нос не вешать! я слабое беззащитное создание!!!! я жить хочу!!!!!! тепла хочу... скорее тепла... чтобы бегать, гулять, играть... но только не это мертвое однообразие...
пойти в клуб... не люблю я их... у меня от них только голова болит.. как развлекаться???!!!! куда-нибудь записаться? денег нет... вот и получается что дохну от тоски...
лаборанты - самодостаточные люди. могут сами себя развлекать.... да нихрена они не могут себя развлекать! этак и до срыва недалеко.... с деканом что ли поиграть... а то он ходит улыбается... сонечком называет.... бабник недоделанный.... злюсь... злюсь и рычу.... и зубы чешутся вцепиться в чью-нибудь шею...
волчата... любимые волчата... как же я хочу к вам.... если не жить, то хотя бы работать с вами....
снова обрывистые фразы.... не люблю эти периоды обрывистых фраз.... и завтра как назло холод обещают... ррррр!!!!!!
снова Она рвется изнутри... да куда же я тебя выпущу, дорогая моя? не с кем играть... и глотку грызть некому.... да даже побегать не получится... замерзнем....
психуем мы с тобой... психуем и даже ромашка не помогает....

до слез скучаю по его голосу... по его глазам... по его запаху...

Нахлынули воспоминания... полноценные... со всеми подробностями... это был наш вечер, это был наш остров... а сейчас... второй день молчанки... я банально тоскую! тоска вылилась в первый решительный шаг: я его удалила из списка в аське. по крайней мере, я ему не смогу написать. Конечно, я смогу легко его восстановить, ведь есть еще история сообщений, но пока что этого делать не хочется. не видеть его в сети и немного тосковать будет легче, чем видеть, ждать сообщений и обижаться каждый раз, когда он в очередной раз выходит, не сказав ни слова... итак, шаги начались...

Молю богов чтобы это были мышцы, а не почка... пожалуйста!!!! Только не почка!!!!!

Никому больше не верю и не доверяю! И близко не подпущу! Захотят приблизиться - найдут подход! Надоело! Все! Баста! Только себе! Я себя никогда не предам и всегда пойму! И я всегда рядом.

где бы мне взять силы чтобы пережить это... пережить свою ненужность любимому человеку, ненужность компании, куда я очень хотела и стремилась... ненужна я... горько как-то от этого....

поругались... на этот раз, похоже, серьезно.... пропаду на пару дней-недельку... заодно себя проверю. надо уходить. надо. одного только боюсь. он принимал меня такой, какая я есть. ему это даже нравилось. вот я теперь и боюсь, что тот другой начнет меня переделывать, перевоспитывать... не хочу... но и одной быть не хочу... то есть надо остаться с ним. а от него надо бежать. замкнутый круг получается. надо приводить себя в порядок и вылазить из логова... боюсь... очень боюсь... вылезу-то я закрытой. и снова все с начала... найти, заинтересовать или заинтересоваться... блин!!!!
ладно, если попробует меня вернуть - еще подожду немного, если ему пофиг - ухожу. решено!

Мне надо принять важное решение... сложно, но надо... я пытаюсь полюбить его детеныша, но у меня это пока почему-то не получается... а если уходить, то надо уходить к кому-то... а мне пока не к кому идти... ну почему это так сложно???!!! ведь в прошлый раз я спокойно ушла...
в прошлый раз ты его не любила...
ненавижу в себе эту слабость и нерешительность... ведь вижу же что надо уходить...
надо прекращать метаться... и по-тихонечку отвыкать от него... по чуть-чуть... иначе когда уже надо будет бежать, я не смогу...


промежуточный итог: если на протяжении ближайшего месяца мы не увидимся - надо будет бежать.

холодно... очень холодно.. как внутри, так и снаружи.... и серо.. и уныло.. и я никак не могу согреться...
и на охоту не хочу... хочу забиться в берлогу... в самый дальний угол... и тихонечко скулить...

полгода... а много ли это? за это время столько всего было... желание, игра, отчаянье, сомнение, бегство и любовь... частенько я хочу от него уйти.... но стоит с ним встреться и это желание улетучивается...
полгода... никогда не думала, что способна на такое... да, я не считаю это серьезными отношениями... но какие они длительные....
да, в этих отношениях нет золотых гор, нет совместных походов куда-либо и обещаний жениться... но есть нечто большее... он любит... он делает меня живой...
да, мы вряд ли дотянем до года... но я так рада, что эти отношения у меня есть....