вчера провела ритуальчик на Эрни.... радость от общения и волшебный пендаль.... посмотрим подействует или нет.... хотя, руны всегда действуют.... не появляется уже несколько дней... как-то даже скучаю по нему.... хочется поговорить... такое ощущение, что он меня во всем поймет.... и поддержит....

а сегодня ездила на АвтоЗаз.... мало того что прождала их там целый день, так меня еще и с грязью смешали.... обидно... чертовски обидно... ну даже если на работу не возьмут, всегда можно пойти либо в институт, либо в магазин консультантом....

скучаю по нему.... походу люблю его.... балдею от его голоса.... он мне поднимает настроение.... как-то ощущений и чувств добавляет в жизнь.... безумно хочу чтобы он приехал.... замуж за него хочу.... заботиться о нем хочу... детей ему рожать.... веселить.... утешать... поддерживать.....

а потом вместе с ним будем на мотоциклах ездить.... веселиться.... о, Боги, как же я хочу быть с Эрни!!!!!

да, не спорю, было чертовски глупо надеяться что Саша посмотрит фльмы с Эрни и скажет: какие хорошие фильмы, глубокие, со смыслом.... но этого не случилось.... а жест доверия я получила фактически плевок в душу: мне не нравится такой стиль сьемок. ну конечно... здесь нет дурацких драконов, здесь нет взрывов превосходящие своей эффектностью натуральные.... здесь нет подделанных чувств и ругательств.... здесь все настоящее... все душевное, живое....
а может руны правы? может мне пора менять друзей?

Новая часть моей жизни по имени Эрни... Эрнест... Эрнестино.... красивое имя... красивый владелец имени.... новые фильмы.... без пустой голливудской мишуры.... наполенные глубоким смыслом... честные... настоящие... где-то веселые, где-то грустные.... и в центре всего этого талантливейший актер, а которого я по уши влюбляюсь... глупо... по-детски.... по я пробую... пробую и добиваюсь своего.... вся Вселенная помогает мне получить желаемое... почему? да потому что я (хочется написать "родом из Одессы") ведьма.... да, я ведьма.... самая настоящая.... я хочу ею быть и я ею буду. и у меня будет все, что я захочу. а я хочу Эрни.

цикл начинает повторяться.... я конечно за Сашу рада.... но я не могу быть третьей... а значит надо будет опять много времени проводить одной... в конце концов пора бы уже привыкнуть.... главное не пуститься во все тяжкие.. там защита диплома... потом надо будет сутками вышивать... потом вручение, свадьба.... а потом надо будет работу искать.... может и не будет времени на грустные мысли...

появилась мысль в голове.... а может уехать отсюда? закончу институт и уеду.... сменю имя, найду работу и буду жить спокойной жизнью....

только вот не смогу я уехать и оставить всю родню... от одной мысли тоска нападает.... а имя поменять очень хочется...
и на стрельбы хочется.... возьму наверное как-нибудь винтовочку, пару бутылочек чего-нибудь и пойду.... не хочу делить свою девочку с другими девушками.... с детства не люблю делиться с другими детьми....
а вообще как-то реально грустно.... и хочется спрятаться от всех... особенно от Антона.... потому что мне этот игнор уже порядочно надоел... и не хочу я никому открываться.... не доверяю я девушкам.... все, хватит.... раз уж я так часто остаюсь одна, значит так и надо... в конце концов если мне суждено быть с кем-то, то я хоть как буду....
мда... самой смешно от мысли пустить все на самотек...ну а что делать? если я реально никому не нужна....
да и не бывают волки добрыми.... и злыми не бывают.... волк - это просто волк....
сам себе альфа, сам себе омега.... сам себя грызу и сам себе поклоняюсь.... вот и весь секрет....

"Я прикажу им крепко спать и быть готовыми к войне...."

только все равно мне не ясно что делать и как дальше быть....

ну вот... снова ощущение собственной ненужности.... скоро предзащита диплома, а у меня только страх и полнейшее отсутствие мыслей по поводу модели.... к ненужности добавляется еще и ощущение собственной глупости... чувство влюбленности перешло в чувство тоски... а говорить об этом я никому не хочу... кому это надо? мои проблемы - разберусь сама... хоть и хочется сейчас рыдать... но я же типа сильная.... устала быть сильной... чертовски устала... интересно, отсутствие желаний о чем-нибудь говорит?

больше всего на свете мне сейчас хочется почувствовать твое тепло.... прижаться к тебе.... ведь ты такой теплый.... услышать твой голос... он такой приятный... и даже не важно что ты будешь говорить... просто слушать... и чувствовать покой... чувствовать, что я больше не одна...
а сегодня ночью... во сне... ты был рад меня видеть... очень рад.... ты мне так искренно улыбался...так крепко обнимал.... когда же это уже станет явью????

я ее ненавижу... она разрушает мою семью... она настраивает моего папу против нас... она все портит и ломает... зря ее сюда привезли... она все только испортит... я ее ненавижу!!!!!!!

У меня будет муж!
У меня будет ребенок!

Хочу замуж!!!!!!!!!!!!!!!
Очень хочу замуж!!!!!!!!!!!!!!
Хочу быть любимой!!!!!!!!!!!!!!! Хочу родить ребенка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И хочу счастливой жизни!!!!!!!!!!!!!!!!! Можно даже спокойной, но главное чтобы счастливой!!!!!!!!!!!!!!!!!!