Со мной моя нежность, да что с нею делать
Унять свою гордость - душа б не болела
Со мной рядом зависть, а с ней моя злоба,
Желанье быть первым, и чтоб высшей пробы.
Выцвела книга, ее не открыли.
Ведь были же крылья, да надломили.
В одной руке бритва, в другой моя смелость,
К вечеру битва, с утра моя серость.
Над крышею небо. Всему свое время.
С тобой твое дело, в тебя моя вера.
Со мной ночью холод, желанье напиться,
Опять чужой голос, усталые лица

Внутри бурлит какая-то невысказанная тоска... и вроде бы вечер был неплохой... и поговорили, и обсудили много всякого... и вроде бы даже он клюнул(сомневаюсь, но вроде бы)... а тоска осталась... и душит меня... может от неопределенности, которая все еще осталась... не, нафиг всех и все. забиваюсь в угол. исчезаю отовсюду. буду вышивать... надоели мне эти игры в кошки-мышки... я хоть какой-то ответной реакции хочу, а не игнора.
А Стаса была рада видеть.... только вот чувствую какое-то отторжение... почему-то мне бежать от него хочется... они там все были хорошие мальчики... только вот я почему-то не верю ни единому их слову...
Может я сегодня где-то переборщила, но я старалась быть собой.

и почему-то мне хочется сказать всем улыбающимся людям: "ИДИТЕ К ЧЕРТУ!!!! МНЕ ХРЕНОВО!!!!"

и рада бы поплакать на мужском плече.... но нельзя... как обычно...

мне очень-очень страшно... по-настоящему... страшно до слез... и когда меня спрашивают как я, я еле сдерживаюсь чтобы не заплакать... я не могу видеть ее такой... я не могу спокойно принять мысль, что ничем не могу помочь и от меня ничего не зависит... она еле передвигается. пройдет пару шагов и садится... на руки я ее взять не могу - ей больно...

чувствую себя немного одинокой, но винить мне в этом некого... Саша занят личной жизнью. не имею права отрывать. да и не хочется ему мешать. А этот тормознутый пингвин Антон даже не чешется... хотя, может и чешется, но делает это незаметно... тормоз. в учебу ударяться совсем не хочется... ладно, буду по-тихонечку отвыкать от общения... скоро зима... все разбегутся по норам. разве что очень приятные хлопоты, связанные с предстоящей свадьбой. все вместе сидим и обсуждаем... Так приятно... чувствую, что Аня уже родная... она давно стала родной, но раньше это как-то не так ощущалось... а сейчас.. люблю ее как сестру... такое приятное чувство... скоро наверное начну диплом писать... ну или хотя бы говорить о нем с Лебедевой... к байкерам пока что не хочу. не с кем мне там общаться. Андрюха дома на костылях, Фэл в Киеве, а больше никого видеть не хочу... после Пашки как-то я сильно разочаровалась... я его теперь называю Коэльо... не потому что Пауло... а потому что 11 минут. :)))) Надо бы наплевать на подкрадывающуюся осеннюю депрессию, вырядиться в субботу (только бы тепло было!!!) и придти на встречу выпускников... приду вся такая красивая.... может тогда пингвин очухается... нет, ну надо же быть таким... хотя, я его наверное могу понять... но не хочу я сейчас ничего понимать!!!! мне надо дарить тепло, ласку.... просто потому что ее у меня скопилось слишком много.. я хочу любить! я хочу отношений! настоящих теплых, нежных, заботливых отношений!!! я хочу уткнуться носом в мужское плечо и почувствовать себя в безопасности.. мне так надоела эта неопределенность... хочу безгранично доверять и ничего не бояться... наверное это типично для такого времени года... точнее, типично для меня в это время года... последние теплые лучики солнца... сегодня грелась под ними.. было уже довольно прохладно.. и тепло такое еле уловимое...

я конечно наплюю на депрессию... но вот все дело в том, что ей тоже на это плевать.. она все равно придет и захватит... а значит - снова с логово, в угол, в темноту... можно и не в темноту, но в логово и в угол - точно... чего мне хватает? наверное того самого тепла... чувства, что я кому-то нужна... все отлично обходятся и без меня.. ничего важного я последнее время не делала... чтож... логово - так логово... тихое, теплое, уютное логово... почему мне так нравится прятаться?... ведь от этого я не чувствую себя нужной или любимой или что-то подобное... да, не чувствую... но одновременно с этим я НЕ чувствую себя НЕнужной, НЕлюбимой и т.д.... а это как-то приятнее... вот иногда идешь по улице и вроде бы настроение хорошее, а увидишь влюбленную пару и душу рвут два чувства... одно - радость за народ, а другое - невыносимая тоска и горечь... вот как тут жить спокойно и размеренно? поэтому и бегу от людей... эгоизм? хм.. возможно.. только ведь если меня нет, то ничего не меняется.. так же светит солнце, так же поют птицы, пары так же счастливо гуляют по улицам, а пингвин так же бегает по институту... не меняется ничего... не пойду я наверное завтра на пары... по крайней мере, на лекции... посижу в буфете... попью чай... подумаю... спрячусь... и могу гарантировать, что этого никто не заметит и не почувствует...

я точно знаю что когда-нибудь уеду отсюда... не знаю когда и куда, но уеду...
я четко вижу себя где-то недалеко от леса.... в очень тихом и чистом местечке... скорее всего, это будет Европа... я точно знаю, что рядом будет заповедник. либо мой, либо государственный... хотелось бы конечно чтобы был мой...
я знаю точно, что у меня все будет прекрасно и я буду жить как в сказке. это будет небольшой городок... очень тихий и чистый... у меня будет замечательный любящий муж... и работать я буду в заповеднике или в чем-то подобном.
а сейчас я тоскую по этому мужу... тоскую по любви, по отношениям, по заботе... тоскую по чистому воздуху... тоскую по любимой работе...
у меня конечно есть очень хорошее предчувствие, но пока что это только предчувствие и когда оно осуществится - не известно...

сижу я сегоня вечером перед теликом и листая каналы натыкаюсь на какой-то юмор... а там Петя Дранга играет на аккордионе... играет "Полет шмеля"... вот я смотрю на эту завораживающую картину и думаю ЧТО и КАК он может сделать такими ловкими пальцами... а после мысли приходит картинка.... мдааа.... талантливый парень.... реклама... на экране мелькает Домогаров... красивый мужественный манящий мужчина... м-м-м... похоже, я проголодалась....

Андрюшка в больнице... попал в аварию в субботу вечером. примерно в 21:20 - 21:30. сломана левая рука и левая нога, сострясение. а теперь рассказываю:
в субботу по презду домой у меня было довольно хорошее настроение и бодрое состояние. даже прослеживались нотки игриво-агрессивного... поднялась к себе и села за комп... было часов 21 или примерно так... не помню что именно делала... кажется что-то смотрела.... вдруг у меня перехватывает дыхание, начинает колотиться сердце, резко падает настроение, голова начинает кружиться, появляется тошнота... я с трудом дышу. ничего не понимая сижу перед компом, а в голове только одна мысль: "что-то мне нехорошо... совсем нехорошо..." выпиваю пару таблеток и потихонечку прихожу в себя.... пропало желание с кем-либо вообще говорить... в 1:30 ночи раздается звонок... звонила Маша. перезваниваю ей. и она мне говорит, что Андрей попал в аварию. "-Какой? - Ну на Яве который." я еле держу трубку. первая мысль: он жив? "-жив, но в тяжелом состоянии. -что случилось? -их сбили. - КАК? - на встречную вылетел жигуль." у меня шок. Андрей не первый год за рулем. водитель со стажем. с ним я всегда чувствую себя в безопасности потому что он думает когда едет, и думает не только о себе, но и о пассажире.
ночью я спала довольно плохо. проснулась разбитая... всю утро у меня ныли ноги. подумала, что на перемену погоды. но когда у меня начало ломить руку - я задумалась... и решила, что когда буду у Андрея присмотрюсь где именно у него переломы. все время до среды только об этом и думала...
и вот я в больнице. вот его палата... а вот и он... бедненький... улыбается, не ожидал. рад видеть. :) так и есть сломана левая рука. именно там, где у меня ломило. шутит. мы смеемся. спрашиваю во сколько произошла авария. "Уже темно было. ну примерно 21:20, может чуть позже." я стою слегка в шоке, но вида не подаю. тихонько улыбнулась самому факту такой связи. значит с ним все будет хорошо. значит я его вылечу.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, ну или чуть пониже, а путь к сердцу женщины - это темный страшный лабиринт с кучей дверей-ловушек и бродящими монстрами!!!