Плачу... Просто так...
Просто от тяжести сложившейся ситуации...
Разрываюсь на куски...
Убейте меня каблуком в лоб...
А лучше пусть меня задавит какой-нибудь лихач на ТАЗе...
точнее не какой-нибудь.... а тот, из-за которого разрываюсь на куски...

За последние дни ты привел меня к мысли, что твоя ненависть к **** во многие десятки раз больше твоей любви ко мне... раз ты даже ради благополучия наших отношений не можешь подавить хотя бы на время разговора со мной свою агрессию...
От этого очень тяжело... даже не представляешь насколько...
Я не хочу платить тебе той же монетой... не хочу грубить и бросать трубку во время твоих "всплесков"...
Но с каждым днем ты все больше меня к этому вынуждаешь...

ВЫВЕЛ... из себя... не могу держать этого в себе...!

Объявился...
Смех сквозь слезы...
Столько месяцев искать с ним встречи, чтобы в результате оказаться застигнутой врасплох в стенах собственного университета...
Столько месяцев страданий и надежд, чтобы будучи абсолютно ненуждающейся в этом увидеть его глаза, в которых он не скрывает (либо тщательно пытается изобразить) обожание... радость от столь случайной (случайной ли..?) встречи... и желание удержать меня на лишние 5, 10, 15... 15682349(?????) минут рядом с собой...
И снова срывающийся голос.... поднявшееся из самых глубин каменного комочка прошлое... эмоции, совершенно неконтролируемые сознанием... табачный дым в душу, как спасательный круг утопающему... и абсолютное спокойствие и уверенность в себе внешне....
Смех сквозь слезы....
Истерический смех сквозь слезы непонимания....

Новый день... Новые эмоции...
Ни одна минута жизни не похожа на предыдущую... Радует...
................
Жизнь течет... бежит по спирали времени... не останавливаясь ни на секунду и не оборачиваясь назад... и уже почти не оборачиваюсь назад я... оказывается это не так уж сложно...
...............
Мои улыбки, а порой и редкая грусть в глазах, появляются и пропадают в окружении тех людей, которые на протяжении многих-многих месяцев были со мной....
И это действительно заставляет улыбаться...
...............
Лишние люди продолжают отсеиваться... независимо от того, на каком счету они были когда-то... хотя в отношении некоторых действительно жаль, что они променяли бумажки на 4,5 года дружбы... глупо... и по-детстки...
...............
Но прошлым оказалось действительно скучно и нудно жить...
Ведь смотреть вперед намного приятней и продуктивней, чем идти, оборачиваясь назад... ведь смотря вперед можно намного проще избежать каряг и камней под ногами и не только... а это куда важней, чем холить и лелеять былые разочарования и обиды...

Одиночество среди людей... Наказание... Необходимость...
Порой жизненно необходимо побыть наедине... со своими мыслями, переживаниями и радостями... Поразмыслить обо всем, что с тобой происходит... обо всех, кто тебя окружает...
..................
Каково это - узнать, что тебя ненавидят... боятся... просто недолюбливают..?
В голове проносятся поистине диаметральные мысли...
Смешанные чувства одолевают, когда резко узнаешь о том, как много людей боятся тебя... казалось бы такого приветливого и доброго человека... о том, что люди несколько раз думают, прежде чем рискнуть подойти с тобой поговорить... о том, что твоё плохое настроение многие воспринимают как пафос и безразличие ко всем, кто тебя окружает...
Понять их тебе не дано... и никогда дано не будет...
А нужно ли..?..? Ведь это их жизнь и их мировоззрение...
А твоё мировоззрение они никогда не пытались и не будут пытаться понять...
Так зачем усложнять себе жизнь и думать за других...
Ведь тебе это всё равно не дано...

И снова 13ое только теперь уже 15 месяцев спустя... и снова мысли... и снова ожидание...
И снова он спутал мне все карты своим неожиданным звонком... и своим вполне ожидаемым поведением...
А я снова ждала и верила, что всё будет иначе... не так, как это было много-много раз до этого... но вновь это оказалось всего лишь бессмысленной тратой нервов...
Ненавижу...
Больше всего в жизни я хочу, чтобы он никогда мне больше не звонил... не писал... не вспоминал обо мне...
Может тогда я смогу не вспоминать о нем...

Порой становится смешно от своей беспомощности... Какая к черту независимость..!
Я до сих пор не могу освободиться от прошлого...
Глупость... Детство...
Случайные люди... Лишние люди...
Случайные чувства... Лишние чувства...
В мире нет ничего лишнего..? Нет, есть..! Я это знаю... Но выбросить в корзину это почему-то очень сложно...
Глупость... Детство...
Смешно...

Люблю... почему нельзя любить того, кто этого достоин... почему..?
Неужели этот мир настолько зол и несовершенен..?..?
Неужели я создана для того, чтобы всю свою жизнь винить себя за неверный выбор... за напрасно потраченные чувства к тому, кто в них абсолютно не нуждался..?..!
Почему так сложно остановить себя перед оврагом... почему обязательно нужно туда упасть... с разбега... даже не пытаясь его перепрыгнуть...

Хочу отдать весь свой игрушечный лживый замок за то, чтобы его глаза вновь смотрели на меня...
без безразличия...
без лицемерия...
без фальши...
с нежностью...
с теплом...
с заботой...
За то, чтобы мы вновь стали родными... близкими... любящими и любимыми...
Хочу позволить себе смотреть на него без лживого холода...
без тактического безразличия...
Просто смотреть на него и видеть в его глазах отражение его сердца... его души... наконец увидеть его, а не ту маску, которую созерцали и созерцают все, включая меня... хочу наконец стать исключением, а не очередным подтверждением жестокого правила...
Но... снова и снова просыпаюсь в своем игрушечном лживом замке...

Иногда... я возвращаюсь мыслями к НЕМУ... лишь по той причине, что именно он отвернулся от меня тогда, когда я просто не успела в нем разочароваться...
Он...
Он - это загадка на загадке...
Он - это всеобъемлющее недоверие...
Он - это постоянное напряжение...
Он - тот, кто не дает право на ошибку...
Я...
Я - отдалась чувствам без остатка...
Я - доверяла тем, кого нужно было держать на расстоянии, достаточном, чтобы они не могли понимать моих чувств и эмоций...
Я - ошибалась часто и много...
..........................
Я допустила самую грубую ошибку - полюбила однажды без оглядки... того, кому никогда не нужны были настоящие чувства...
...........................
Не забыла... но это дело техники...

Весь этот год с небольшим я говорила десятки-сотни раз себе и другим о том, что ОН в прошлом.... ОН забыт... раз и навсегда...
Но через день, два, три....месяц я снова "срывалась"... но брала себя в руки и вскоре опять... ОН в прошлом... ОН забыт... раз и навсегда...
Но ведь поистине я окончательно забуду его лишь тогда, когда перестану пытаться уверять себя и остальных в том... что ОН в прошлом... ОН забыт... раз и навсегда...

Интересно... что же я все-таки к нему чувствую...?
Я не могу разложить свои чувства на составляющие... да и в принципе, какие же это чувства, если их можно проанализировать...?..!..?..!
Настоящие чувства запутаны... не ясны до конца...
Ты лавируешь на грани... на грани сердца и разума... любви и ненависти... чувств и безразличия...
А что такое любовь...? Почему это слово вызывает у всех столько ассоциаций: плохих, хороших, разных..?
Любовь - это зубная боль в сердце.... это награда, полученная без заслуг.... это всё и ничего....
И это всё, что мы о ней знаем...

Токийский форсаж неожиданно сильно ударил молотком по голове...
И дело вовсе не в самом фильме... и даже не в актерах...
Он всего-навсего затронул мысли, погруженные на самое дно разума...
........................
И неожиданно начала раздражать привычка не стоять спокойно на месте... изображать из себя букву зю... громко говорить и смеяться... и многое многое другое...
И захотелось прижаться и молчать, представляя рядом с собой совершенно иного человека...
Первый звоночек... надеюсь он не станет в итоге последним и решающим...

Знаешь, а ты ведь несмотря ни на что снова появился в моих мыслях...
Только теперь не в роли бога или идола... теперь ты просто есть... как местоимение или междометие... для предания речи выразительности и эмоциональности... просто для того, чтобы мои мысли не обесцветились...

Полный сумбур... Несколько часов и происходит полное обновление эмоций и ощущений... всё еще пытаюсь держать себя "в узде" и не поддаваться на минутные чувства... но тогда всё же поддалась... что будет дальше..?

24.06.06 день
Всего день... Даже не день, а какие-то жалкие пара часов сделали свое дело... внесли полный сумбур в мысли и текущее мировосприятие... напомнили мне о моем видимо реальном месте... длинноногой симпатяги, с которой можно мило переброситься несколькими темами... поулыбаться... завалить комплиментами... предложить провести вечер вместе... сделать обиженные глазки, когда она уходит, желая сохранить интригу... и найти через пару часов новую музу для выплеска своего обаяния...
А сегодня опять почему-то захотелось несколько большего... Всего навсего какие то жалкие пара часов...

24.06.06 позже
А у него были именно такие глаза, в которых можно было случайно утонуть, не жалея об этом... а что в результате... пошла на дно... своих мыслей... жалею... просто захотелось эмоций... получила... не те... жаль...

Почему то я снова перестала верить в любовь...
Ведь любовь такая хрупкая и беззащитная...
и она обязательно сломается под ветром перемен... дождем недомолвок... грузом неуверенности... и ураганом лжи...
Ведь сложно любить, зная о человеке всё...
А любовь "в неведении" хоть и остра на вкус... но также не долговечна...
Очередной парадокс...

В определенные моменты своей жизни я задумываюсь над тем, кем бы я была сейчас, если бы у меня не было тех людей, которые готовы держать меня за руку до тех пор, пока я не смогу вылезти из того колодца, в который случайно (или не совсем)ступила обеими ногами по неопытности...
И через несколько секунд обдумывания этого в какой-то мере ненужного вопроса я прихожу к единственно верному выводу...
Я просто не представляю своей жизни без самых близких мне людей...
без тех, кто составляет бо'льшую часть моей жизни...
без тех, кого я абсолютно не кривя душой и без доли лицемерия могу... хочу... и называю своими друзьями...
Ведь эти люди видели не ту дежурную улыбку, которую созерцает 70% моих знакомых...
Они всегда видели мои искренние эмоции... будь то радость... восторг... боль... отчаяние...
Они все мои отрицательные эмоции каким-то только им известным способом переводили в исключительно положительные...
Я могу пересчитать своих друзей, именно настоящих друзей, по пальцам правой руки... но если кто-либо попросит рассказать меня о ком-нибудь из них хоть немного подробней.... пожалуй на это уйдет не одна ночь... а может даже и не один месяц...
Ведь всё то, что мы пережили за несколько лет... это целая история... история с продолжением... и happy end'ом... в чем я нисколько не сомневаюсь...

А я вновь глазами ищу ЕГО "железку" в бурном потоке серых и невзрачных машин...
и вновь отвожу глаза, когда произношу его имя вслух...
я вновь хочу попасть в царство всепоглащающей любви и лжи...
и вновь забыть о времени, утонув в ЕГО глазах...
Я всего лишь вновь хочу испытать те чувства, которые не вернуть... ведь без них солнце светит вдвое тусклее...

И вновь что-то не так...
Возможно, это просто защитная реакция на то, что "вроде всё очень даже хорошо"...
Возможно, я просто не люблю жить в полной гармонии.... и поэтому снова и снова ищу проблемы, минусы, поводы для недоверия и еще целую вселенную разного рода "разрушителей спокойствия"...
Возможно, мне нужно расслабиться и плыть по течению, изредка огибая попадающиеся на пути каряги...
но.... я так не могу.... не хочу... и даже не пробуйте заставить меня получать от такой жизни удовольствие...
Просто я всего-навсего не умею жить в пресном озере...

Что случилось, деточка...?
Почему тебе с каждым днем всё сложнее анализировать свои эмоции..?
Почему...?
Неужели ты снова захотела испытать себя на наличие чувств...?..!
Неужели тебе не хватило того, что ты увидела на оборотной стороне Луны...?
Ты хочешь повторить все заново... нажать "Try again"...?..?..?
Глупая... ты даже не представляешь, во что ты ввязываешься...
Ты даже подумать не можешь о том, как изменится твоя жизнь, если ты перестанешь быть "бесчувственной и жестокой"...
Ты снова разобьешься о скалы... и морю будет уже намного сложнее заживить твои раны...
Глупая... Подумай трижды...