Он снова становится предсказуемым.... Нет... только не это..! Закрой глаза и уши, выключи мысли... и не провоцируй его на слова и поступки, которые будут для тебя ожидаемыми и обычными... Не загоняй его в тупик...!!!! Не загоняй в тупик СЕБЯ...!!!

Странно, но порой появляется непреодолимое желание сказать абсолютно несвойственные мне слова...
Но я прикусываю язык... выжидаю пару секунд, чтобы собраться с мыслями... и говорю именно то, что должна говорить, учитывая свой образ "бесчувственной двуличной твари"...
Хотя, с каждой минутой, проведенной вместе с тем, в кого когда-то полтора года назад перестала верить, становится невыносимо тяжело выдерживать паузу перед своими словами...
А самое непонятное для меня - это то, что похоже мне начинает это нравиться...

Жить действительностью - ни с чем несравнимое счастье...
Ведь в этом случае тебе не придется собирать себя по частям, когда ты упадешь на землю и в твоей памяти останутся лишь обломки от воздушных замков...
Ты не теряешь голову... не совершаешь таких поступков, за которые обязательно поплатилась бы в скором будущем... не любишь... не веришь... не страдаешь... не плачешь...
И эта лишь сотая доля тех проблем, которых ты лишаешь себя, если не живешь мечтами... и когда ты сможешь с этим смириться, то поймешь... оно того стоит...

Ты путаешь их имена и то, что им говорила...
Ты надеешься на то, что всё это временно... и скоро ты сможешь разобраться, что же именно тебе нужно...
А пока ты просто пытаешься доказать себе и своим близким людям, что так лучше... проще... что тебя всё устраивает... что тебе не нужны отношения... тебе достаточно редких встреч, бесед, кофе, цветов... что тебе нужна свобода... абсолютная свобода... а при любых отношениях свобода ограничивается и сводится в итоге к нулю... а тебя это не устраивает...
Но ты прекрасно знаешь, что это лишь защитная реакция на ту боль, которой ты так боишься.... которая неминуема при разрыве самых, как тебе казалось, ненужных отношений... а разрыв неизбежен... ведь вечный двигатель неизобретен...
И вылезая из конуры своих мыслей на яркий свет летнего солнца, ты надеваешь защитный скафандр, не пропускающий ни единого чувства во вне...
И пытаешься доказать себе и своим близким людям, что так лучше... проще... что тебя всё устраивает...
Но когда-нибудь ты перестанешь верить и в эту ложь...

Живу в пустоте... Обрывки встреч... Обрывки фраз... Обрывки лиц...
Пообщались... Пусто... Никаких ярких эмоций... Прости... Пока...Ничего личного...
Просто я пошла искать новые эмоции... новые встречи... новые фразы... новые лица...

Разучилась верить...
Разучилась доверять...
Разучилась понимать... пытаться понять...
Разучилась прощать...
Разучилась сочувствовать... некому...

Научилась презирать...
Научилась лгать...
Научилась закрывать глаза на чужие проблемы... это не мои проблемы...
Научилась ненавидеть...
Научилась видеть всю ту грязь, от которой раньше отворачивалась...
Научилась смотреть на мир без розовых очков...

Разучилась верить в любовь... и не жалею на этом...
Научилась смотреть на людей как на бесчувственных эгоистичных себялюбов... и это помогает выживать в этом обществе...

А ты всё еще там... где ты был год назад... просто я не люблю жить с пустотой... в душе... поэтому ты всё еще там... где ты был год назад...

Любовь и ненависть - всего лишь "игрушки времени"...
Но когда это время вбирает в себя дни, недели, месяцы, года... понимаешь, что пожалуй эта "игрушка" затянула тебя слишком глубоко...
Настолько глубоко, что порой тебе не хватает воздуха и тебя давит та масса, которая находится над тобой... но для того, чтобы всплыть на поверхность, уже нет сил... и ты продолжаешь погружаться в болото своих ненужных чувств и мыслей...
Хотя в какой то момент все может изменится:
то, что казалось небом, окажется землей...
то, что казалось истиной - ложью...
тот, кому ты желала добра - врагом...
И только когда таких "открытий" станет слишком много, ты сможешь собрать последние силы и вылезти из этой, казалось бы вечной, петли времени...
Но это будешь уже та ТЫ, которая верила и любила...
После этого ты просто больше никогда никому не поверишь... ведь так лучше... для тебя...

Интересно, почему человека, который постоянно всем говорит о том, как ему не везет в жизни.... о том, что у него уйма проблем... почему такого человека все просто недолюбливают и избегают......
В то время, как человека с улыбкой на лице и абсолютной доброжелательностью к людям, его окружающим, многие пытаются задеть... втоптать в грязь... задавить негативом... А когда это "не дает своих плодов".... не успокаиваются... а ищут всё новые и новые способы, дабы сделать этого человека унылым и пассивным...
Видимо это парадокс нашего мира, который я вряд ли в силах буду когда-либо понять...(

Снова мысли...
Почему настолько часто жизнь стала приближать меня к тому месту, где я проводила лучшие дни моей весны... нашей весны..
Тогда я жила чувствами и ИМ... тогда я жила своими чувствами к нему... его чувствами ко мне... нашими чувствами...
Теперь единственные эмоции, переживаемые мною, это мимолетная радость, получаемая от общения с самыми близкими друзьями... остальные люди надолго вычеркнуты из списка людей, осчастливливающих меня своим присутствием...
В этом списке под общим названием "иное" есть только один человек, которого я не в состоянии причислить к какой либо категории... он просто есть... и от того что он есть... от того что он просто жив, здоров и счастлив... я могу продолжать жить дальше...
Именно он просто своим существованием в этом бесчувственном мире заставляет меня помнить о том, что я еще не забыла, какого это... любить...

27.03.2006

Зачем так усложнять жизнь себе и мне..?
Я же русским языком сказала ему изначально, что не люблю и любить не собираюсь... что ничего не чувствую и не собираюсь ничего чувствовать... Глупая... даже пыталась объяснить ему причину, по которой не хочу и не могу строить серьезные отношения...
Я открыла ему душу... Выгребла с самого ее дна все те воспоминания и чувства, которые всё это время так старательно душила в себе... которые весь этот год заваливала несдвигаемыми булыжниками...
Но к моему глубочайшему сожалению всё в пустоту...
Он ничего не понял...
Он видимо просто даже не захотел меня понять... О каких вообще чувствах можно говорить к тому, кто тебя не слышит... к тому, кто тебя не понимает... к тому, на кого ты возлагала видимо слишком большие надежды...

28.03.2006

Постепенно друзья заполняют всю емкость моей души, моего времени, моих мыслей...
Постепенно происходит переоценка ценностей.... еще более полномасштабная, нежели раньше...
Видимо, когда ничего не меняется снаружи, необходимо, чтобы что-то менялось внутри...
Только порой становится страшно от того, что это изменение может перейти в стадию "самоедства"... в которой оно уже было когда-то... пусть это и было давно... в другой жизни... а может этого и вообще не было... может я все себе придумала сама...

У нас больше нет тем для разговора...
И меня это не может не радовать...
Именно сегодня меня "отпустило"... я наконец могу и хочу искренне улыбаться... Ведь теперь я свободна... окончательно свободна от него...
Я снова счастлива... год спустя... Спасибо...

Какое же получаешь удовольствие, когда после долгого периода поразнь встречаешь свою старую школьную подругу...

И понимаешь, что несмотря на то что вы разошлись по диаметрально противоположным сторонам жизни и ваши вкусы уже давно не сходятся... несмотря на это вы продоложаете оставаться близкими людьми...

За пару часов вы узнаете о жизни друг друга ТАКОЕ, что будь это другой человек, вы округлили бы глаза и подумали: "Вот её понесло"...

Но вы не "другие"... вы те, кто перебрасывались записками в школе на первой парте на уроках химии, у преподавателя, нагоняющего страх на всю школу...

Вы те, кто сидя в столовой после пар (пардон, уроков) обсуждали то, как не идут кому то эти "жуткие" сапоги...

Вы просто напросто подруги, которые всего лишь разошлись по разным компаниям и начали общаться с разными людьми...

Ведь посути, кроме того, что она сейчас сидит перед тобой с африканскими косичками и в плеере у нее играет только регги... а ты редко позволяешь себе такую прихоть, как перейти с каблуков на кроссовки и заслушала старый добрый Kosheen и еще десяток того, что она считает "попсой"... вы так и не изменились... ведь не изменилось главное - отношение друг к другу...

И ты прощаешься с ней с улыбкой в глазах, потому что знаешь, что ты еще не раз в этой жизни скажешь ей: "Привет.."... и также не раз увидишь ее добрые и счастливые глаза... просто потому что вы подруги... и вы обе этим дорожите...

От вкуса сигарет порой становится настолько противно, что появляется непреодолимое желание сменить... именно сменить, а не изменить... собственную жизнь... Жизнь полную привычек... настолько вредных, что они не сопоставимы с cамим понятием "жизнь"...

Но день сменяется днем и ты снова миришься с той кладезью своих принципов и привычек, из-за которых еще вчера ненавидела себя...

И ты продолжаешь жить... возможно циклично... Но это твоя жизнь, и другой у тебя нет...

А всё остальное поправимо..)

Любить.... Какое же это удовольствие - просто любить весь этот противоречивый и порой жестокий мир...)

Просто любить его...

Потому что избавилась от того огромнейшего груза проблем, которые создала когда-то сама... потому, что не представляла себе жизни без внутренней борьбы... борьбы с самой собой..

Теперь можно наслаждаться свободой...
Свободой от того, кто больше года сковывал мысли, зацикливал их на себе... свободой от мыслей о НЕМ и чувств к НЕМУ...
Свободой от того, с помощью кого пыталась забыть ЕГО, да и просто самоутвердиться перед самой собой... Теперь из жизни вычеркнут и он... тот, кто любил тебя... безответно... и мучился из-за этой безответности... я думаю, ему тоже скоро будет легче....
Свободой от всех тех, кто были на самом деле не теми, за кого себя выдавали.... не теми, кто желал добра...

И именно сейчас понять, что жить нужно "сегодня"... а сегодня не перекликается с "вчера"... понять это... и отдать "вчера" должное за то, чему оно научило... и еще научит... и жить, наслаждаясь каждым мгновением... ведь оно того достойно...)

Она просто хотела любить и быть любимой... одним человеком...

Я снова завалила свою голову мыслями о НЁМ...
И снова не могу их разгрести... слишком много... слишком беспорядочные...
слишком глупые... бессмысленные и ненужные...
Выкинуть... разгрести... забыть... Надо...
Но почему то с ним такое слово как НАДО не работает... Потому что с ним ничего не работает... никакие правила... никакие законы... никакие теории... Ничего неприменимо к нашим отношениям... даже когда отношений уже вроде и нет... Парадокс... А может закономерность... Но всё равно глупо, ненужно и бессмысленно... Как всегда...

07/06/2005 13:32
Я перебираю четки бесконечных дней...

10/08/2005 16:42
А ведь мы могли бы быть вместе... Отпраздновать 5 месяцев 5го числа 5го года... И что мы получили..? Ты забиваешь своё время травой и сексом с той, чье имя ты не будешь произносить уже через пару недель... А я своё - кофейнями и парнями, чьи лица стираются из моей памяти после очередного знакомства... Разве мы достойны лишь этого..?..?

22/08/2005 18:30
Мы не можем обмануть время... Мы не можем повернуть его вспять... Мы не можем забыть даже если захотим... Мы можем лишь продолжать жить и любить... Я люблю тебя

04/10/2005 22:57
Зачем ты сделал свою машину такой..? Чтобы я видела её и знала, что это ты... что это именно ты только что был так близко ко мне и так далеко... Что это ты ехал к своему другу, что это ты наслаждаешься жизнью.. А я стою на месте.. И жду... И курю сигарету за сигаретой.. и знаю, что ты меня не видишь.. И не увидишь больше рядом с собой.. В одной постели, в одной жизни.. А все что было, было там.. в другом измерении...

06/10/2005 22:21
Умираю от скуки и одиночества... Ты можешь спасти меня и от того, и от другого... Захочешь ли ты этого..? Или ты уже стал спасателем другой одинокой души..?

07/10/2005 23:18
Избавилась от всех поклонников... Надоели... Хочу равноправных отношений... Хочу наконец испытывать хотя бы какие-нибудь чувства.. Надоело быть бесчувственной сукой.. Скучно это как то оказалось.. Когда знаешь, что и от кого ожидать.. Черт, а с тобой было всё... Даже эта самая ерундень, которую еще любовью называют.. А я это называла счастьем.. Теперь нет ни тебя, ни этого неуловимого счастья.. любви то бишь.. Непривычно чего то.. Не по себе.. К тебе хочу.!..!

27/10/2005 19:52
Имя твоё забываю...

31/10/2005 20:27
Надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал...

19/11/2005 03:07
Иди к черту..!..!..!

02/01/2006 19:10
Я никогда не вернусь туда, где моя любовь не твоя беда...

14/02/2006 01:23
Спи спокойно, любимый... Моя бессонница призвана чтобы охранять твой сон... И знай только, что ты мне не чужой... и никогда таковым не был и не будешь... Люблю...

15/01/2006 19:42
Ты просто моё прошлое... Но я никак не могу его перелистнуть... И ни единая душа не в состоянии мне в этом помочь...

21/02/2006 18:46
Мне нечего тебе сказать... Но я безумно хочу с тобой встретиться... Увидеть тебя... И жить дальше...

23/02/2006 00:28
Здравствуй, любимый... Я пишу просто чтобы сказать тебе, что соскучилась по твоим глазам, по твоей улыбке, даже по твоим проверкам на прочность... Мне тебя не хватает... очень очень... И знаешь, я понимаю, что ты знаешь обо всем, что я тебе напишу сейчас... но все же... Ты первый, последний и единственный человек, к которому я испытывала какие либо чувства, ты единственный, кого я любила, уважала и ценила... Ты тот, с кем я хотела прожить одну жизнь на двоих... Только ты... и только я... Пойми меня и прости... за мою глупость, за мои нелепые слова и действия... Просто с тобой я потеряла голову... просто тебя я любила... и люблю... Прости... что больше не могу держать всё это в себе... за семью замками... Прости... Надеюсь, что ты сможешь еще любить и быть любимым... Потому что я смогу быть только любимой... Ведь любить мне больше некого... Ведь я потеряла того, ради кого была готова на всё, почти год назад... Я прекрасно понимаю, что я просто напросто твоё прошлое... но, знаешь, проезжая мимо того дома, где осталось моё счастье, я сдерживаю себя из последних сил, чтобы не забить на всё... чтобы не сорваться... чтобы не прийти к тебе... туда, где осталось моё счастье... Понимаю... Глупо... В одну воду дважды не войдешь... А я из неё, как не пытаюсь, до сих пор не могу выйти...

О Нём...
Я не чувствовала, как течет время. Я часами бродила по песчаному берегу, ждала тебя среди пустынных дюн: но ты так и не пришел.

Он вечно ссорился с друзьями, потому что требовал от них невозможного, и всё для того, чтобы проверить, насколько сильно они его любят.

О сложном и противоречивом чувстве...
Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Всё прочее - не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя потрошенным, будто в твоем доме побывали грабители.

О друзьях...
Они подобрали меня и отогрели...