Романтика....
Видимо это закономерность, что в нашей жизни она перестает существовать...
Видимо мы, девушки, так привыкли к хамам, что для нас идеал уже - это человек, который не показывает все свои чувства (а может их и нет...???).... человек, который пытается вить из нас веревки.....
человек, который дарит нам одну розу на ДР, 8 марта, НГ....
и не помнит даже имени твоего лучшего друга...
Они крутят нами как могут, а мы этому радуемся и говорим своим подругам, да и самим себе,
"....что он - идеал...
что он не тряпка...
что он выше нас на голову.... на уровень...
а именно это нам и нужно...."
Мы врем себе и сами пытаемся всеми возможными способами поверить в эту ложь...
Какими же мы, пардон, бабы дурами становимся, когда влюбляемся....(не в того)....
Жуть....

"Ты просто мое прошлое.... Но я никак не могу его перелистнуть... И ни единая душа не в состоянии мне в этом помочь...."
Это неотправленное сообщение с 15го пылится в моей мобиле....
И оно до сих пор актуально.... ТОчнее сейчас оно актуальнее, чем когда-либо...
Ведь есть тот, кто пять минут назад написал мне "... ты - мой любимый малыш...". Но я не могу сказать в ответ ничего, кроме очередной шутки либо стандартной фразы-перевода разговора в другую тему...
Но не смогу же я вечно отшучиваться... Когда-то это закончится... И к сожалению (сама еще не решила для кого) это "когда-то" неумолимо приближается...
Жаль.... Не вышло...

В колонках играет - Depeche mode - Free love

Порой мне даже становится его жалко....
Он же дейстительно живет.... и чувствует... и пытается понять, что я чувствую...

Порой мне становится его жалко... ведь он никогда не узнает моих чувств...

Просто потому что их нет.... Просто потому что когда-то я пообещала себе больше не снимать маску... больше не показывать чувств... больше не чувствовать...

Больше не доверять никому... И никому не доверять свою душу....

И он не стал исключением... скорее очередным подтверждением правила...

А А.С.П. был прав, когда говорил, что ничто так не заставляет нас чувствовать, как безразличие к нам... (свободная интерпретация... как обычно...)

И это правило также пока остается незыблемым...

В колонках играет - agent smith - cosmos

Интересно, а в этом мире хоть что-нибудь происходит постепенно...???
Или это особенность нашей цивилизации.... то, что замечали сотни сотен наших предшественников... то, чему мы посвятили столько устойчивых оборотов:
"То в жар, то в холод"
"То шатко, то валко"
"Из огня да в полымя"
"То пусто, то густо"....
Я думаю, не стоит продолжать этот нескончаемый ряд....

Вот и моя жизнь не стала исключением....
Вот и она, родненька, показала мне вторую свою сторону.... видимо эта самая жизнь подумала и решила, что слегка меня обделяла последнее время мужским вниманием...

И что я получила в результате... Больше полугода не могла ни на кого отвлечься... не на кого было... ни с кем не получалось строить нормальные, хотя бы дружеские, отношения....

А сейчас...???
А сейчас мой "любимый кирпичик" производства Финляндии отключен по причине нехватки "зеленого топлева"... А я думаю, как же мне выкрутиться из столь непривычной за последнее время ситуации....

Пятеро....

Кажется, произойдет один из двух вариантов....
Останется кто-то один...
Не останется ни одного...

Закон исключенного третьего, выдвинутый Аристотелем, сбоя не даст и в этой ситуации....
Потому что...
всегда так было, всегда так будет...
и для того мы рождены...
когда нас любят, мы не любим....
когда не любят - любим мы....
(Вспомнилось прочитанное когда-то
в одном из многих сотен дневников... )

P.S. А цветы простояли больше недели... Может пора уже поверить, что он всерьез... Бедняга...

Мысли разрывают голову...
Пальцы уже не в состоянии стучать по клаве...
Значит стоит оставить чуть-чуть мыслей на "черный день"...
А всё остальное отбросить настолько далеко, чтобы ни одна экспедиция не смогла до туда добраться...

P.S. бред сумасшедшей....

Мы вместе... Он такой.... такой.... другой....
Непривычный... он такой добрый... ласковый... нежный....
А главное... он не пытается вытирать о меня ноги....
Но всегда есть это дурацкое но....
Ужасно боюсь двух вариантов развития событий....
Боюсь, что западу настолько, что перестану играть и начну открыто и всецело любить....
И боюсь, что, наоборот, не смогу увлечься надолго... и обязательно сделаю ему больно...
Боюсь.... Но все равно продолжаю жить и испытывать какие-никакие, но все же чувства...
И наверное так и надо....

Завязывай...
Понимаешь... ты делаешь хуже самой себе...
Не доходи до уровня слабой девочки... не надо приспосабливать свой организм к постоянному влиянию на него алкоголя... так же как и не надо приспосабливать свою голову к постоянному действию на нее мыслей о нем... И ты уже не знаешь, что является причиной, а что следствием...
И ты в нежных объятиях добрейшего из всех, кого ты встречала за это время, всё еще не можешь оградить себя от мыслей о том, с кем ты была торшером... о том, кто пытался вытирать о тебя ноги...
Почему..?
Неужели ты и правда любила..?
Кого..? Картинку.. глаза... губы... руки... своё чувство..? Что именно ты любила всё это время..?
Ты так и не можешь найти ответов на свои вопросы... А может и не стоит... Может эти вопросы риторические и не требуют ответов...
А ты до сих пор ищешь их... До сих пор живешь прошлым...
Завязывай...

4 утра... Опухшие от компа глаза... 2 стопки листов... Курсач по БД... Курсач по праву...
Через 3,5 часа нужно быть в универе на защите...
В ушах клубняк... позитивный и громкий...
В руках мобильник и эта самая заметка...
Пять минут назад был балкон и Vogue...
Через 30 минут будет чашка крепкого кофе...
Перебираю все возможные способы, чтобы не уснуть...
иначе защита пройдет без меня... а меня ожидают хвостовки...
Нерадостная перспектива...
Поэтому в ушах громкий клубняк... ...
и чашка кофе через 27 минут...
Завтра преподам не нужно будет долго думать, почему я не в состоянии отвечать на вопросы и цвет лица "слегка" неестественный...
Может камин разжечь..?..?
Нет... Слишком успокаивает...
Пожалуй пора вставлять зубочистки в глаза... или пить кофе... или принимать горячий душ...
А вместо этого я лежу под одеялом и медленно но верно улетаю в царство сна... Нельзя..! Слышишь, нельзя..! Подумай о чем-нибудь плохом... о нём, например... Ага, а он сейчас спит... в своей квартире... со своей девушкой... точнее с очередной девушкой... или как он мне когда-то сказал об одной из них... Это не моя девушка... Встретились, переспали, разошлись...
Он никогда за словом в карман не лез...
Интересно, что он обо мне говорил...
Интересно, но знать бы я этого не хотела...
Когда любил, говорил обо мне всем и много... Говорил, что запал по уши, что я лучшая, что я его любимая карамелька, называл ЖМЖ... Потом говорил, что не может без меня ни секунды прожить, что хочет, чтобы я была матерью его сына... А главное когда-то обнимая меня на прощание сказал:"Люблю"...
Хм... Единственный человек, с которым были вместе... и вместе любили... только друг друга...
С остальными было не то...
Я увлекалась... Через 2,3,4 недели или через 2 месяца расставались... Просто они влюблялись, а я нет... Просто они были готовы ради меня на всё, а я при любом удобном случае сваливала к друзьям... Они ревновали... только мне было плевать... Ревновать вообще на мой взгляд глупо... Захочет уйти - уйдет... И никаких трех вариантов...
Вот его я не ревновала... просто верила ему... Просто отношения были такие...
Интересные отношения, необычные для меня...
Пересеклись случайно... Посмсились пару дней... Встретились... Пару часов поболтали... Вечером того же дня выходя из Звезды с друзьями поняла, что я опять несвободна... Занята то бишь... им... Просто отношения... Правда шустрые слишком... Через 3 дня после знакомства уже была у него... Просто очередное увлечение... Но через неделю умер очень дорогой для него человек... Я его вытягивала... сначала просто из доброты... Потом поняла, что не могу улыбаться, если не улыбается он... А он оклеймался... Начались чувства... За месяц вылились в безумную любовь... взаимную и для него и для меня... Я секунды считала... А он промежутки между секундам...

P.S. И все же я уснула... на час... и проспала... Но это уже совсем другая история...

Простила...

Почему я так быстро прощаю людей...?..?
Может потому что я смотрю на мир через призму розовых очков... или через призму своих мироощущений...??

Может я слишком добра и отзывчива... Именно чрезмерно отзывчива... ведь когда кто-либо из моих хороших знакомых попадает не в самую легкую ситуацию, я сделаю всё, что смогу...

Может меня всегда окружало слишком много отзывчивых людей...??
Может в моем мире всегда было слишком много тепла, заботы и взаимопомощи...??

Может я сужу о людях... достаточно близких когда-либо мне... по себе..??
И прощаю их... Понимая, что не стоит "лить из пустого в порожнее"...

Прощаю потому что не могу... да и не хочу по-просту... с ними конфликтовать и тем более игнорировать людей, интересных мне... людей, когда-то сделавших мне много, очень много хорошего....

Прощала... прощаю... прощу...
Ведь держа в себе гнев и злость, делаешь хуже самому себе...

PS.... Но месть все равно такое блюдо, которое нужно подавать холодным...

Завал...!!...!!!...!!!..!!

Пять часов сна уже роскошь... непозволительная...
Зеленый чай, каркаде и нормальная еда роскошь еще более непозволительная...
Неопухшие от компа глаза... аналогично...

Недопуск - в порядке вещей...
Три дня до сдачи убийственного курсача по инвестированию... Сделано 2 абзаца в введении... Препод - зверь... Я тоже буду зверем... точнее зверьком... зашуганной мышкой...
База данных почему-то имеет свойство поглощать все время... как болото... непроходимое...

Так вот ты какая, очередная сессия...(

Нет неразрешимых проблем...!!!

Если какую-либо проблему ты не можешь решить, попробуй подойти к ней с другой стороны, потом еще с одной. Если ты перепробовал все возможные на твой взгляд решения, но не нашел подходящего, найди выход.

Ты можешь уйти от этой проблемы, но если ты в определенный момент своей жизни поймешь, что ты созрел, берись заново. Это не значит, что ты зациклился...

Но это только в том случае, если ты проанализировал ситуацию и понял, что тебе это нужно, необходимо, что это часть твоего пути...

Иначе выход - это самое логичное и перспективное решение...

Трое...
Двое за стеной....
Один за стойкой...
Кто...???
А может ни один... может это просто очередной способ занять свое время...??? Тогда смысл..??

Хотя... это лишняя причина для того, чтобы быть "во всеоружии" постоянно...

Независимо от того, сколько у тебя пар и во сколько ради этого тебе - человеку, готовому ради лишних 10 минут сна отдать любые богатства... образно выражаясь... - пришлось разбудить свою сонную душу и поднять свое тело...

Независимо от того, что именно из-за лишних 30 минут сна тебе пришлось лишиться стольника, только потому что с утра ни один идиот не поедет туда, куда тебе нужно меньше чем за 100...

Независимо от того, что накануне ты "перетренировалась" и только по случайной невероятности не перекатывалась, вставая с постели...

И вот именно из-за них тебя никогда не видят без улыбки и светящихся глаз...

Именно из-за них твоя одногруппница, затягиваясь тонким Pall Mall'ом и выдыхая дым в сторону еще непроснувшихся студентов удивленно спрашивает: "Ты вообще когда-нибудь бываешь "нормальной"...??? У всех уже заведено, если к универу подходит человек, на лице которого основную часть составляет улыбка, значит это ты..."

Именно из-за них все абсолютно уверенны, что ты можешь найти простой и действенный выход из любой проблемы...

Но ведь это, наверное, не плохо... ведь мысли все-таки притягивают обстоятельства...)

Они были и остаются ближе всего мне из универа... из тех, кто узнал меня как сформировавшуюся личность... Они знали меня такой, какой я себя сделала, но всё же внесли изменения в мою сущность... декольте и ярко накрашенные глаза не счет...
Почему именно они заняли нишу в моей жизни... в моем мировоззрении..?
Видимо потому, что эти люди никогда не желали мне зла... надеюсь... А даже если такое и было... оно осталось на уровне их сознания...

Ведь мы все нежелезные... Я таила на кого-то обиду... получала то же самое в ответ... Но я понимала, что ни с кем из них я не хочу быть по другую сторону баррикад... и мы оставались по одну сторону... Хм... великолепная четверка..)

Я сошлась с каждой из них по своим причинам... В каждой есть то, благодаря чему мы сошлись... Мы такие разные... Но у нас много сходных жизненных принципов... правил... табу... Они знают очень много о моей жизни... Кто-то из них, наверняка, меня порой осуждает, кто-то понимает, кто-то поддерживает...

С кем-то мы сошлись из-за той бесшабашности, присущей обеим в некоторых ситуациях..)

Кого-то я порой не в состоянии понять... просто мы живем разными мирами... хотя с марта по май жили в одном мире... в мире гармонии, проблем, счастья и всего, что неразрывно связано с чувствами... сильными и порой безумными и убивающими... Меня они убили... Но это совсем другая опера... мыльная..(

Кто-то повлиял на моё восприятие мира тогда, когда я, как мне казалось, совсем сошла с дороги нормальной жизни... С ней, как ни странно, я совершала самые непредсказуемые и невозможные для меня поступки... но главное, никогда об этом не жалела...
Почему-то именно теперь я осознала и уяснила для себя то правило, которого долго не могла придерживаться... "Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, чего не сделано"...
И я не жалею ни о чем... тем более о том, что в институте есть те 3 девушки, хотя бы одна из которых обязательно купит мне кофе, если автомат не хочет кушать мои десятки..)

Надеюсь, я тоже что-либо привнесла в их жизни... Надеюсь... И стараюсь...
Ведь один в поле не воин...

Получен самый сложный зачет... Выпито 3 малибу (обычные предэкзаменнационные будни)...

Хотя бы сегодня могу сказать сама себе, что день прошел... а не "пролетел", оставив уйму незаконченных дел...

Да... Жизнь продолжается... и я продолжаю вертеться в водовороте событий, как белка в колесе... и как ни странно, это безумно затягивает... (опомнилась к зачетной неделе)...

Поглощаю все свои мысли учебой... иногда даже отвлекает... иногда даже сотая часть этих самых мыслей поглощается... почаще бы...

Почаще бы хотя бы на время забывать о проблемах, созданных собой... не отрицаю, что многие из них и гроша ломаного не стоят... многие появились лишь из-за моей жуткой неприязни к недомолвкам... к "недосказам"... к "недовзглядам"...

Не люблю получать неполную информацию... Начинаешь думать... всё больше и больше... пытаешься выстроить все факты в единую систему...

И прекращаешь об этом думать, только когда инструктор заходит в тренажерный зал и моментально переводит все твои мысли на то, без чего даже самая идеальная душа не смогла бы выжить... на твое тело... порядком "подтренированное" уже тренажерами и силовыми упражнениями....

Но это мешает думать... И ты это делаешь... Для себя, любимой... Ведь никто не позаботится о тебе, если ты этого не сделаешь...

Он снова был со мной...
Так близко. Где-то рядом....
Он снова промолчал
На миг поймав мой взгляд.
Он знает, от него
Мне ничего не надо.
Он помнит то, чего нельзя вернуть назад...

***

Оно тебя позовет
С собой... куда-то... в глубь леса...
Соврешь, оно в ночь уйдет...
Оставив клич без ответа...
Да, оно было в тебе...
Это случайное чувство...
Когда не станет его...
Поймешь, что жить стало пусто....

PS На этом "литературная страничка" закрыта... Обещаю СЕБЕ... А значит точно выполню....!!!!

Такой парадокс получается, если попробовать найти связь между моим ником и содержанием дневника...
Неужели я ничего другого тогда придумать не смогла...??..!! А может была причина..???
Да... была... По-простому это называется "клин клином"... Не вышло...

Почему так тяжело порой самой разобраться в своих мыслях...?? Выстроить их в линию... понять... хотя бы часть своих чувств и эмоций...
Почему в последние месяцы стало проще выплескивать свои мысли в стихах...?..?... да разве это стихи... скорее в четверостишиях...?

Может потому, что я себе уже все давно сказала и разложила по полочкам... но до сих пор не хочу верить в то, что я нигде не ошиблась...

Как хочется иногда допустить ошибку в расчетах... забыться... увлечься... "попасться в сети", а не ловить самой...

Надоело просчитывать людей... искать в их словах и действиях логику... стараться быть неуловимой... непредсказуемой... непросчитываемой ни одной сложнейшей вычислительной машиной...

Хочу общаться с человеком и не думать о том, где он собирается положить грабли и как мне его опередить...

Не хочу искать подтекст в каждом слове... в каждом жесте...
Не хочу ложиться спать, обдумывая всю ту информацию, которую получила за день... неделю... месяц... год...
Не хочу заново и заново проживать дни "в мыслях" и искать свои ошибки, чтобы их исправить либо избежать...

Не хочу....

Но продолжаю всё это делать... Потому что это моя жизнь... И, на мой взгляд, пока для меня это единственный способ "расти"...

Не смей больше ни с кем поднимать эту тему..! Никогда... Забудь.! Ты обязана эта сделать... Для себя... Для своего же блага...
Всё прошло... Понимаешь, всё..! И плевать, что это прошло только у него... плевать, что для тебя всё осталось... Это уже никого не волнует..! Ты должна отпустить... свои чувства к нему на волю... туда же, куда отпустил их он...
Ты должна перестать идти оборачиваясь... Это не имеет больше никакого смысла... Ведь у тебя за спиной не осталось и следа от того, что было 9 месяцев назад..! Отпусти... Прости... И забудь..! Чего бы тебе это не стоило...

Несколько минут назад... On-Line Дневник знакомой...
Дура, зачем полезла на ночь глядя...!!! Теперь всю ночь проведу на балконе с такой уже давно привычной надписью Kent перед глазами...
Не понимаю, что меня ТАК задело..? Что в этом такого...?? Мальчик просто живет своей жизнью...
Он не стоит на месте...
А я просто не умею идти не оборачиваясь....
Так глупо и по-детски всё это... все эти старые чувства...
Но все равно почему-то больно ...

PS А впервые набирала свой пароль и ник с желанием наконец написать что-либо хорошее и многообещающее... Одно знакомое имя... И... пусто... Жаль...

Боится... Поймать мой взгляд...
Напрасно... Он мне теперь чужой...
Теперь и навсегда... Да...