Я впала в зависимость от нашего общения...
Мне не хватает наших продуманно-глупых бесед в аське по ночам....
Без тебя всё как-то мрачно, глухо и однообразно..... немного....
_______________________________________________________
Но нет... Не подумай...
Я не жалуюсь на свою жизнь...
Я сама ее строю.... сама меняю курс... сама отсекаю тех , кто не соответствует выбранному направлению движения.... вперед и только вперед....
Но... я не отказываюсь ни от одного своего слова...
ты наполняешь мою жизнь красками....
Даже присутствуя в ней лишь номинально... как тень, появляющаяся лишь при определенном положении солнца... 

Я вновь подумала... о тебе... январь... февраль... твои слова... о друзьях.. родителях... красочные рассказы о велосипеде во дворе и первом проявлении коммерческой жилки... предприниматель... ты никогда не любил работать на дядю...
Ты как кот... всегда сам по себе...
И ничего не может тебя изменить...
Ты научил меня думать... о завтрашнем дне... но надеяться в этом "завтра" только на себя... А я хотела спрятаться за твою спину и строить свою жизнь в соавторстве... но... нет... и я одна... и я всё сделаю... как ты учил...  

Амбиции..... как же тяжело с вами совладать....

Я так и не смогла научиться жить без твоих глаз... без твоего голоса... твоей улыбки...
И ты в очередной раз мне сегодня это доказал... доказал, что я по-прежнему живу тобой и схожу с ума, когда тебя нет рядом...
Прости... что так и не выросла у тебя на глазах... Я правда хотела... я правда пыталась... Но с тобой я это не та бесчувственная пафосная сука, какой меня видят все... Я знаю... ты тоже хотел увидеть меня в этом образе...
Прости... что не оправдала твоих надежд и ожиданий... Просто я люблю только себя... но лишь тогда когда в моей жизни нет тебя... И иначе почему то у меня не получается...
Прости... за то, что мы поразнь... за то, что я теперь не вижу твои искрящиеся счастьем глаза...
Прости... но во мне нет столько сил, чтобы любить себя тогда когда я люблю тебя...

Я слишком люблю тебя, чтобы позволить себе отнимать твою жизнь... ту жизнь, к которой ты привык... ту жизнь, без которой ты потеряешь себя... поэтому, несмотря на всю тяжесть моего существования без тебя, я никогда не нарушу твоего душевного спокойствия собой и своими всепоглощающими чувствами... к тому, чья улыбка - сущность каждого моего вдоха... к тебе, любимый...

Не жалею... Ты дал мне смысл жизни... тогда... 2 года назад... ты дал мне возможнось осознать, что смысл моей жизни в том, чтобы... ... снова... спустя 2 года...
Ведь я теперь знаю...
Ты большой мальчик...
Ты умеешь жить...
Ты не сломаешься даже под самым сильным гнетом...
Ты - смысл моей жизни...
И пока ты дышишь - дышу я...

Единственный... кого я так и не смогла добиться...
Ты дал мне почувствовать это безумное чувство... обладания тобой... твоими чувствами... мыслями... эмоциями...
И отнял у меня всё...
Ты позволил моим ушкам расслышать такие сладкие слова, какие я даже не мечтала услышать...
Ты позволил мне главное... думать о завтрашнем дне... с тобой...
Но отнял...
Ты позволил мне представить образ гаража на три наши машины... квартиры с нашей общей кроватью... кухни с нашими семейными ужинами... радости от тех, для кого мы будем всем...
Но отнял... всё это...
А что взамен..?
Двойное упорство в достижении собственных целей... безудержная сила воли... непрогибаемый характер...
Что ж...
В очередной раз говорю тебе...
Спасибо...
Но я вновь живу без "завтра"...

Утонула во лжи... И когда стало откровенно понятно, что мною допущена грандиозная ошибка, я уже не смогла что-либо изменить...
Жалею..? Неверное слово...
Кричу... громко кричу на себя за недальновидность...

Снова ложь... постоянная и всепоглощающая....

Стала той, кем ты пытался меня всё это время сделать...
Равнодушно высокомерный взгляд в сочетании с джинсами в облипку и очередными шпильками нереальной высоты делают своё дело...
Ты видел меня стервой... я стала ей...
Ведь когда остаешься без защиты один на один с грубостью и лицемерием этого мира, варианта развития событий два... Либо ты... Либо тебя...
Я выбрала первый...
Я вновь играю... вновь влюбляю...вновь ухожу... с улыбкой...
Но потом в очередной раз в моей жизни появишься ты...
И я снова спрячусь за твою спину от всех невзгод... я снова начну открыто улыбаться людям, мой взгляд потеряет стервозный шик...
И ты вновь захочешь увидеть во мне ту, кем я не явлюсь...
И так до бесконечности... пока...

Всё в пустоту....
Все попытки настроить разладившийся инструмент канули в лету....

Мы можем быть счастливы...
Мы можем любить... друг друга... но лишь находясь поразнь....
в 13 автобусных остановках друг от друга...
в разных мирах....
в компании с разными людьми...
не загружая друг друга подробностями своей жизни...
не обсуждая проблемы на кухне за чашкой свежесваренного кофе...
не сковывая себя рамками отношений...
не расставаясь на ночь...
не.... не..... не..... не.....

Точка поставлена.... Большая... жирная... точка... на наших отношениях....
Но не на наших чувствах...
И поэтому я всё еще имею право помнить о том, что люблю.... и любима....
Ведь когда мы врозь.... нет ничего сильнее наших чувств друг другу....
Но лишь когда мы врозь....

> уже соскучилась.... по тебе....
> тоже ничего!
> убиваешь..)
> че мне на это сказать?!
> тебе решать...) можешь как обычно промолчать... я всё пойму...)))) я же уже не глупая девочка...
> не сомневаюсь....
> это уже прогресс....)

Я не могу без тебя...
Но лучше быть одной и целиком и полностью принадлежать себе, чем жить ожиданиями встреч раз в неделю... и ждать, когда ВСЕ твои друзья будут заняты... и ты наконец соизволишь вспомнить о моем существовании...
А самое ужасное - понимать, что я абсолютно никак не могу повлиять на сложившееся положение дел...
Мне больно...
Я плачу...
Но ты об этом не узнаешь...
И на твой единственный в течение 4 дней звонок с вопросом о том, чем я занималась всё это время, я отвечаю, что я училась... и была очень занята... и ни слова о том, что я все это время тупо жила и ждала, когда же ты появишься...
Грустно...
Жаль...

Тебе нужна дикая, своенравная и непокорная кошка...
Но я могу тебе дать только нежность и тепло ласкового котенка...
Пойми... я умею либо играть, либо любить...
Игра убивает чувства... она отодвигает их на задний план... она ставит на вершину пирамиды отношений рассудок... холодный и бескомпромиссный...
Игра завораживает... затягивает... но лишает главного - возможности искренне любить... искренне улыбаться... искренне плакать...
Она лишает искренности... перед самим собой...
Тогда к чему всё это..?
Для меня... Играть любя - это противоречить себе... Прости, но я не готова заплатить столь высокую цену за возможность быть с тобой...
Тогда... для меня лучше уйти... и поклясться себе в сотый раз в том, что больше я никогда не вернусь... и хотя бы в этот раз сдержать слово... вопреки чувствам... в согласии с рассудком...
Хотя бы в этот раз не прыгать с обрыва... в океан надежды... несбыточной надежды...
................................
Но... Однажды войдя в воду дважды перестаешь бояться вновь допустить ошибку... и выйдя на сушу и окунувшись в холодный бесчувственный воздух, связываешь себя по рукам и ногам, чтобы не рваться в теплую и бурную реку под названием "ТЫ"...
Но... Если бы я сама верила в то, что это возможно... тогда...  

Для меня не существует большего счастья, чем дарить счастье тебе...
нет большей радости, чем видеть твои искрящиеся глаза и сияющую улыбку...
Я всё понимаю...
Понимаю, что я в очередной раз допускаю пожалуй самую грубую ошибку... отдаюсь чувствам полностью... без остатка... живу тобой... и умираю, когда тебя нет рядом...
Но иначе не могу... и не хочу жить... ведь без тебя я не живу, а существую...
ведь без любви к тебе я высыхаю... ведь я ЛЮБЛЮ.... тебя...

Счастье... Что это..? Как оно выглядит...?

Я вижу ЕГО... и понимаю, что больше ничего не нужно... Не нужны никакие антураж и пыль в глаза в виде походов по ресторанам, браслетов из платины, мальтийских роз раз в неделю и кричащих лейблов на футболках и джинсах...
Счастье... это просто смотреть как он в джинсах... босыми ногами стоит на полу своей холостяцкой кухни... готовит нам ужин... варит кофе... попутно переключая TV с канала на канал... и пытается меня убедить в том, что курить так много - вредно... а потом просто смотрит на меня, сидящую в его кофте, поджав ноги под себя, и просто улыбающуюся.... и от одного его взгляда тепло разливается по всему телу... а потом он снова уходит с головой в приготовление ужина... и начинает говорить на этот раз о том, что...... не суть.... 
Счастье - это сидеть вдвоем в одном кресле...
                   это лениться открыть дверь друзьям, ведь для этого нужно будет вылезти из объятий друг друга...
                   это засыпать вместе... хотя тебе уже 2 часа обрывают телефон друзья... ведь ты обещала им быть в клубе в 12... а он должен был всю ночь готовиться к "завтрашнему" экзамену...
Счастье - это просто быть с НИМ рядом... просто... 

Слезы... который день окрашивают мои глаза в красный цвет... причина прежняя... ТЫ....
Всеобъемлющее недопонимание... грустно...
Я же правда поверила в то, что мы можем дарить друг другу счастье... и только....
Но для тебя, как и прежде есть вещи более важные, чем мои чувства... И это - твоя гордость... твоя власть, которую ты никогда в жизни не будешь ни с кем делить... твое самолюбие, которое ни единая душа не в состоянии приглушить хотя бы на сотую долю...
Ты любишь... себя... в любой ситуации...
А меня... лишь тогда, когда тебе это выгодно и удобно...
Твои чувства никогда не будут бороться с мыслями... ведь чувства ничто по сравнению с разумом... для тебя...
Именно это нас отличает... и разбрасывает по разным мирам...
Жаль... ты никогда не будешь моим... нераздельно...
                                                                                               Твоя... всецело...

Вновь игры...
Смысл..? Почему мы не можем быть как нормальные люди..?
Почему мы пытаемся сделать всё для того, чтобы не проиграть... забывая о том, что в любви нет проигравших и выигравших....
К чему война, если ее последствиями будут боль, страхи, ненависть и горе..?

Разочарован..? Что ж, прости... но мир, в котором я жила и живу по сей день существенно отличается от твоего мира... как бы это не было банально... но мы разные люди...
Не поверишь, но у меня действительно есть интересы в этой жизни помимо секса и денег... Но, честно, я не вижу смысла пытаться уверить тебя в этом... каждый видит лишь то, что хочет видеть... в твоем мире если не катаешься на доске... неважно какой именно... не прожигаешь ночи в клубе... не тратишь излишки денег на траву в веселой компании... а ночью не рвешь всех в клочья на гонках... значит не живешь... значит не имеешь никаких увлечений...
Но моя жизнь... другая... я получаю удовольствие от хороших дорогих напитков в компании друзей... от настоящих книг... от истинных чувств и эмоций... от того, что позволяет мне оставаться самой собой... я не терплю лицемерия... позолоты, прилипающей к рукам... лживой радости... пафосных людей... и мест...
Каждый живет для себя... Моя жизнь полностью диаметральна твоей... я никогда не смогу быть собой в твоем мире... ты никогда не сможешь освоиться в моем... Но... мы создали третий мир... в котором можем жить вместе... надолго ли..? И кто начнет тянуть одеяло на себя..? Только время... расставит всё по своим местам... но порой появляется настолько безумное желание остановить время... чтобы развязка никогда не наступила... просто быть с тобой... в трех мирах... в одном хозяйкой... в другом вечной гостьей... а в третьем....... просто любить... и быть любимой...

Жизнь вверх дном.... прекратить окончательно и бесповортно рай длиною полгода...
Видимо спокойствие и благополучие все же усыпляют... расслабляют.... а вскоре надоедают.... чувства покрываются многотонным слоем пыли.... и теряют важность....
Что и случилось... не жалею... ни на сотую долю... это произошло бы позже... на месяц... два.... год.... но произошло бы..... и тогда было бы еще тяжелее расставить все точки в предложениях...
А сейчас передо мной новые горизонты.... новые проблемы.... новые улыбки.... и черная красотка под окнами, обещающая стать в ближайшие пару тройку недель моей....
Меркантильно....???? ни чуть.... просто надо радоваться всему..... независимо от того, внутреннее ли это благополучие.... или внешние эффекты....

Скучаю... по тебе... но это только до утра...
А утром... снова жизнь... снова реальность... со всеми радостями и насущными проблемами в виде приближающихся проверок на прочность... моих знаний... моей уверенности в собственных силах...
Снова улыбки... эмоции... переживания...
И никаких воспоминаний... но лишь до следующей ночи...

ночь на 26.11.06
Впервые у меня не было никаких действий и фраз, за которые утром было бы студно...
Но это не самое главное...
ВПЕРВЫЕ в моей голове не крутились мысли, которые на следующее утро хотелось бы забыть...
Я впервые не потерпела фиаско в своих надежах... на что-либо, чему не суждено произойти...
Впервые я не перебаровала себя в желании совершить "очередную глупость"...
Всё когда-либо происходит впервые...
Произошло...
И поэтому сейчас я не могу сдержать улыбку... мне хорошо... мне спокойно..
и это оказывается шикарное чувство... знать, что ты СМОГЛА преодолеть свою большую слабость... плавно переросшую уже в большую проблему...
Горжусь... собой... поистине горжусь...
Впервые...

Тяжело уснуть...
Мысли....
Чувства...
Эмоции...
Звук часов, отмеряющих секунды нового дня...
Тусклый свет от настольной лампы...
И снова мысли.... мысли.... мысли....
Обо всем...
Анализ... ситуаций... действий...
Поиск ошибок... решений...
Только в моей власти - нарисовать картину моей жизни...
И сейчас я выбираю краски... я меняю одни цвета на другие... смешиваю их между собой... чистых эмоций не бывает...
Ведь неожиданно оказалось, что темные тона я больше не хочу видеть в своей жизни...
Моя жизнь... моя картина.... я решила... всё будет...

А ты не меняешься... Твои главные особенности не варьируются уже многие десятки месяцев...
Видимо эта тактика еще ни разу не давала сбоев... иначе ты давно сделал бы нужные поправки в прицеле...
Ведь всё, что дает сбой, ты отсекаешь безоговорочно... без малейшего права на обжалование...
Жестко... и строго... по лучшим законам жанра...
Режиссер... сценарист... и актер в одном лице... единственное и несменяемое главное лицо в той комедии.... ТРАГИКОМЕДИИ... которую ты разыгрываешь... длиной жизнь...
Любое отступление от сценария... твоего сценария... ведет к моментальной смене актера... хотя чаще всё же актрисы... нарушевшей ход постановки...
Ведь твое слово всегда должно быть непререкаемым и неоспоримым...
Но с минуты на минуту наступит время, когда на кастинг будет слетаться всё меньше и меньше желающих...
Твоя трагикомедия перестанет быть интересной и притягательной... Твои сцены станут шаблонами.... клише...
И тогда тебе самому наскучит твой сценарий.... ты усомнишься в своих актерских и режиссерских способностях...
И за этим последует крах... той империи игр, в которую ты вложил всего себя... без остатка...
И тогда ты станешь действующим лицом в чей-то чужой опере... ведь иного пути у тебя не будет...

Ты в очередной раз стал причиной нервной походки, бегающих глаз и звонков подруге... Но тебе это вновь сойдет с рук... как и прежде... как всегда...
Я снова и снова убеждаюсь в том, что ты - лишняя трата времени, нервов, H2O и NaCl... но... иначе почему то жизнь не представляю...
Просто глупый ребенок... просто мечтательная дурочка...
просто... просто... просто...
Почему всё не может быть просто..? Наверно по той причине, что каждый выбирает свой способ выбираться из лабиринта... и я свой тоже выбрала... сама... и хожу по кругу прошлого, лишь изредка меняя напраление пути... но ненадолго...

Просто хорошо и больше ничего не нужно...
Ведь всё так просто.... ты любишь... и тебя любят...
Жаль только, что и ты, и он знаете, что вам не быть вместе...
Но и это мелочь...
Ведь ты любишь... и тебя любят...

Ты видимо никогда от меня не услышишь о том, что я люблю тебя больше жизни... значит так и должно быть...
Зачем тебе слышать то, что ты и так прекрасно знаешь... и знал всегда...
...............
А вот мне наверно никогда не суждено будет открыть завесу тайны твоих чувств ко мне.... если они конечно выжили всё то, что было... ведь за два года столько воды утекло...