- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

ПРО КОСМОНАВТИКУ..... Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10
минут 12 апреля 2006 года.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б%%%ь!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».

Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда дошли до кондиции, он попросил у меня будильник под предлогом раннего подъёма на военную кафедру и погреб домой (5 остановок на трамвае). На следующий день одна наша общая знакомая рассказывает:"Захожу вчера в трамвай, вижу впереди сидит Серёжа. Дай думаю поболтаю с ним по дороге.
Подхожу поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать не стала. Подъезжаем к общагам и только я собралась его разбудить, как на весь вагон звенит будильник.
Серега просыпается, достает его из кармана, смотрит время, потом в окно и нажимает кнопку. Тут двери открываются, он встаёт и сильно покачиваясь чуть не выпадает наружу. Пассажиры провожают его аплодисментами

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!


Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана. Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? "
массаж, минет, анал-орал и т. д. и т. п. ВОт и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде минета за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов он сам себе минет сделает".
Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит "Покажите мне этого умника! ".... занавес....

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили. Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа.
А за ней - норки, норки, норки...

В общем, в один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х%й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв... Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х%й"!

Эта история приключилась с одним моим другом. Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женьщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю, в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!!"
Вагон уссался со смеху.


Был лет пять назад в Германии у брата. Совершали шопинг в Берлине.В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!". Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил: "Да, тяжело им без фюрера!"

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит. - Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает:
- Дзынь, б%я...

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать:) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, Б%Я, раствор давай!

Моё. Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7 или 8, просит меня:
"Дядя, покачайте меня тоже!"
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девчёнок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
"Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьёт и у него красивая зелёная машина!"
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шёл лимонад.

Сразу предупрежу история не моя, но написана от первого лица, читайте и наслаждайтесь: На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

"А как бы поступил ты?" или "ну не ссука??"
Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает: "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" - и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается... Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"...
Ваши действия? Бить по морде - не предлагать, женщина, все-таки...

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой.
За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари,
нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт.
При всем буйстве картины, встает только один вопрос:

- А не забить ли еще?!

25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что я сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько от%%ахаю.

Не знаю откуда, не мое.
"Ничто не предвещало такой веселой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бл@, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребенок в трубку:
Я... у меня... хны-хны... яблачько... в п@сде... Приезжай скорей,
пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея п@сда??? Господи
невозможно...
Вспоминаю, не без удовольствия, Тимофеев х@й, наблюдаемый мной с
самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в
доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче... И
вдруг п@сда... вот ведь... Здрасьте!

Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он @бал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он
решил засунуть ей в п@сду маленькое зильоное яблачько.
Он тр@х@л ее этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он
этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф п@сде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда
совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в п@сде итти никуда не хочет.
А дать ей по ср@ке и выгнать стремно, потому что у нее очень крутой
папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.
Ты б ей ещще догадался шышку сосновую в ж@пу засунуть и лампочку в рот.

И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.

И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая
маленькая 3,14здюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с
косичками.
Ах@енно симпатичная и ах@енно же глупая маленькая @бучка.
Берет меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,
пагаварим, ато я при нем стисняюсь...
Ах@еть, она стисняецца!
@бацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на
кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...
На лобке татуирофка...
@бануцца, дефке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет @бацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт
злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может
оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией
Рабинович, излагаю проблему.

6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф п@сде:
"Надо ее раком поставить и у@бать портфелем по башке, все выскочит
сразу, Гы-гы-гы...
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
Надо в ж@пу тр@хнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки...
Дефка в ужасе.

Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает дефку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной
волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает
штопор ф п@сду, вворачивает в яблачько и ЧПОК.... с таким смешным звуком
достает фрукт.
Выпивает 150 коньяку, и орет диким голосом: "@бацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало,
потому что был обычный рабочий день и все, облегченно вздохнув, занялись
своими обычными делами..."

благодарю Юру. взято мной отсюда: http://www.army.lv/?s=1518&id=3399


скопировано мной отсюда: http://www.army.lv/?s=1518&id=3399

**********************************************************************************************

Как вступительное слово от ДК(он же- ФМ, те афтар днева. сорри за эмоции. см. пост ранее)
Наш(ваш) главный ресурс- ВРЕМЯ.
Береги его, наслаждайся, купайся в нём.
Шли НАА ХУЙ всех, кто оное старается-пытается(крадёт) украсть его у тебя!!!

Думаю, достаточно точно срезюмировал послание ниже. Удачи.

PS Смею надеяться, что ЭТО моё письмо- НЕ БИСЕР хотя смеха-то и нет вовсе. так, больше для вежливости "улыбочка".

Ну-у, так что? Мы созидаем или дрочим МОЗГ И проёбываем время??

***********************************************************************************************


ВПЕРЁД К УСПЕХУ!!!

Кому помогать?
Огромное количество, хороших умных людей тратят время, силы, а то и всю жизнь на то, чтобы помочь тем, кто не хочет, чтобы им помогали. И кому, как говорится, не в коня корм.

Вспомните хотя бы Христа. Христос сказал, :) не мечите бисер перед свиньями.

Или те, кто читал книги Владимира Мегре (остальным настоятельно рекомендую) вспомните слова Анастасии: Помогая всем – баланс добра и зла не изменишь.

Напомню старую мысль (она была в рассылке) о тенденции или о смысле действий. Имеет смысл делать что-то, если это изменит реально баланс добра и зла в этом мире.

Если же речь идет лишь о том, что мы самодовольно делаем маленькие хорошие дела, и, а мир в это время катится в тартарары, и в целом становится только хуже с каждым годом, то это, как минимум глупость.

Так вот, когда вы тратите время на людей, которые лишь обесценивают и уничижают ваши мысли, мечты, дела, намерения, - вы совершаете огромную ошибку.

За это время, имея дела с другими людьми, которые тоже стремятся ввысь, а не с теми, кто лишь за штаны пытаются схватить и опустить тех, кто поднимается, и таким образом сравняться с ними, вы добьетесь НАМНОГО БОЛЬШЕГО!

И сможете помочь сотням людей, которые действительно стремятся вверх. Но вместо этого многие тратят время на брюзжащие ничтожества, лишь потому, что этим ничтожествам посчастливилось оказаться рядом с вами. И вы кладете свою жизнь под ноги тем, кто этого ну никак не заслуживает!

Надо ВЫБИРАТЬ на каких людей тратить время. И это, если хотите, один из самых секретных секретов успеха!

Успешные люди имеют дело только с теми, кто уже успешен или стремится быть успешным. С остальными они холодны, резки и очень кратки. Обычный ответ: У меня нет времени.

Но это неполный ответ. Полный ответ: у меня нет времени НА ТАКИХ ЛЮДЕЙ.

Лучше я проведу это время в одиночестве и придумаю что-то. Или потрачу часы, дни или даже недели на человека, который стремится ввысь, но мне жалко даже минут и секунд, метать бисер перед свиньями.

Я сам так и поступаю. И на письма тех, кто не хочет моего успеха, просто не отвечаю.

Как говорит Владимир Кусакин, которого я уже не раз представлял в этой рассылке, существует три типа внимания.

Положительное. Когда вы поддерживаете то, что делает другой.

Отрицательное. Когда вы критикуете то, что делает другой.

И последнее: Игнорирование.

Свиней не нужно даже критиковать. И указывать им на их ошибки. Это тот самый бисер, который они не оценят. Они просто хотят ВАШЕГО ВНИМАНИЯ. Хотя бы отрицательного.

Лучшей музыкой для них является ваше раздражение и ваша ругань. Но этого ОНИ хотят. А лучший ответ таким – игнорирование. Это то, что они заслуживают.

Ибо не имеет смысла тратить время даже секунды на людей, которые того не заслуживают.

Когда есть множество очень хороших людей, которым не хватает вашего внимания, так как вы его тратите на тех, кто вечно недоволен, на тех, кому всегда мало дали, на тех, кто всегда обвиняет вас во всем. Так как они всегда жертва, и ВЫ все сделали в их жизни.

Конечно, ВЫ все сделали в их жизни, так как они категорически отказываются что-то сделать САМИ в своей жизни.

Они всегда представляют дело таким образом, что все решили те, кто был рядом с ними (молчали ли они, виноваты в этом, предлагали, виноваты в предложениях). А раз решили все другие, то другие и несут за все ответственность.

Лучший способ отдать таким людям ответственность за их жизнь, - это их игнорировать.

Просто вообще не иметь с ними дела и не разговаривать с ними и не идти на контакт и не поддерживать отношения. Только в этом случае, если все, кто что-то для них делал, поступят таким образом, им наконец-то придется взять на себя ответственность за свою жизнь.

Любое внимание в их адрес они все равно используют привычным образом. Обвинят во всем вас, они несчастная жертва, а вы все время делали что-то ужасное с ними. Заставляли их волноваться, переживать, делать не то, что они хотели, терять аппетит, совершать ошибки и прочее, прочее. И давали неправильные советы, или их не давали.

Если рядом с таким человеком есть кто-то, то он всегда во всем виноват. Логики тут искать не нужно, - ее не будет. Она излишня в жизни таких людей. Если подходить к жизни с логикой, можно вдруг убедиться, что ты в чем-то виноват. А зачем им это?

Потому их обвинения всегда нелогичны, бессвязны, и отсутствие смысла, компенсируются большим количеством эмоций.

Потому, поймите, вы им все равно ничего не докажете логически. Они любую логику просто игнорируют и все.

И залепят, неожиданно, что-то вроде, у меня из-за тебя сердце начало колоть. Ну и дальше вам остается идти на поводу, испытать чувство вины, и далее, как пелось в известной песне, вжик-вжик-вжик, уноси готовенького.

Вот вы и жертва. На самом деле вы жертва в руках манипулятора. И волнует манипулятора только он сам.

Все рассказы о переживаниях и волнениях за вас, лишь слова.. Боязнь ПОТЕРЯТЬ КОНТРОЛЬ – вот чего эти люди боятся. И ИЗ-ЗА ЭТОГО и переживают на самом деле.

Если о чем и волнуется такой человек, так это о том, чтобы вы не выскочили из под его контроля и не дай Бог, чтобы у вас не было никаких успехов. Чем вам ХУЖЕ, тем вы будете ближе. И тем покорнее будете. Вот и вся простая схема.

Так что беспощадно рвите этот контроль. Перестаньте отчитываться о своих действиях. Перестаньте отвечать на вопросы, что вы делаете, почему, для чего. Вы же знаете, зачем эти вопросы.

Для того, чтобы вы были под контролем, и не сделали то, что вам не разрешено. Никакой заботы о вас в этом нет.

Но вот то, что вы терпите дискомфорт, отвечая на эти вопросы и теряете энергию – это несомненно. И то, что ваши замыслы будут ВСЕГДА подвергнуты огульной критике – тоже несомненно. Тут ключевое слово ВСЕГДА.

Любое действие – табу. Отложить что-нибудь, - это пожалуйста. Например, пойти еще куда-нибудь поучиться и отложить действия на потом, - это конечно.

А что-то сделать для улучшения своей жизни и НЕМЕДЛЕННО?! Да вы охренели что ли? Кто же так делает? Все нормальные люди подобные вещи откладывают НА ПОТОМ.



--------------------------------------------------------------------------------

И несколько писем в тему. Первое письмо – совершенно уникально.

Доброго дня, Юрий.

Прочитал выпуск про "черных личностей" и следующий, с отзывами.

Поражает. Наверно все у тебя читатели такие правильные, белые.

Я как раз подавляющая личность. На работе и по отношению к семье. Как в зеркало в рассылку. Читать страшно, если честно. Много проблем, как думаю, именно из-за этого. Есть над чем подумать и ещё более над чем работать. С пОтом и не откладывая.

Юрий, спасибо.

С уважением Андрей, Самара.

Я честно говоря, с подобным встречаюсь впервые в жизни. Но это ничего не меняет. Время вашей жизни ограничено. И кто больше заслуживает вашего внимания, человек, который стремится вверх или тот, кто всех, кто рядом, тащит вниз? А на всех вам времени все равно не хватит. Надо сделать выбор.

А вспомните еще и детей, которые не получают достаточно внимания от мамы и папы, потому что мама и папа мечут бисер в это время перед свиньями. И теряют, делая это, не только время, но и силы и радость. Надо сделать выбор.



--------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Юрий!

Читала рассылку “Третий лишний” (с удовольствием) и кое-что вспомнила.

По сути ситуация, когда тебя убеждают что ты чего-то не можешь - это проклятье.

А в одной книжке которая называется “городской шаман” описывается способ нейтрализации проклятья, который используют гавайские шаманы (по крайней мере там так написано:).

Пример: Когда гавайский крестьянин работает в поле к нему подходит недоброжелатель и начинает грузить крестьянина что у него плохая земля, кукуруза не уродится, да еще и засуха скоро, и вообще сам он неумеха и коза его дура….. на это гавайский крестьянин СПОКОЙНО поднимает голову, С ЛЮБОВЬЮ ,оглядывает поле и начинает в лицо недоброжелателю с улыбкой говорить что у него прекрасная земля, будет хорошая погода и замечательный урожай и так далее. Он благословляет все то, что проклял недоброжелатель и таким образом нейтрализует проклятье.

Я пробовала. Мне бабушка говорила что у меня слабое здоровье, плохое образование, что мне надо вжаться в уголок и цепляться за свою трудную жизнь (и при этом она мечтала что я буду счаслива:). Я улыбаясь говорила ей обратное.

И теперь я не болею, работаю на интересной работе, получаю неплохие деньги и собираюсь развиваться дальше. И жизнь моя нифига не трудная)))

С уважением,
Полина

Да нет, он не борется ни с чем. Там не с чем бороться. Все это запускается лишь с помощью механизма самовнушения. Если вы себе сами не начнете внушать, что вы неудачник, то ни у кого ничего и не выйдет.

Способ тут поинтересней. Таким людям, подавляющим личностям (или черным колдунам) доказывать что-то, и вообще говорить по существу, совершенно бесполезно. Все равно вы ответ получите самый абсурдный и самый бессвязный. Например, вырвут слово из вашего предложения и начнут утверждать, что вы говорили то-то и то-то.

Вы поймите, с вами никто не собирается вести корректный, логичный диалог. Просто представьте себе, что собеседник просто НЕ СОБИРАЕТСЯ учитывать логику вообще!

И что тогда делать? А платить той же монетой. Просто игнорировать сказанное таким собеседником. Чтобы он не говорил, вы отвечаете совершенно невпопад, неправда ли, хорошая погода. А вот какая машина оригинального цвета проехала. Месяц май сейчас. Выходит весна. И так далее.

Так как вы не собираетесь добиваться разумного диалога, то нет способа вас зацепить.

Если вы начинаете отвечать по существу, а вам в ответ абсурдные обвинения и плохие прогнозы, ничем не обоснованные, то не получая адекватного ответа на свои высказывания, вы начнете заводиться. А собеседнику такому только того и нужно.

А когда вы только имитируете общение, то собеседник ничем не может вас зацепить. У вас нет цели что-то доказать, объяснить, оправдаться, и, значит, вы не терпите в этом неудачу. В таким случае эти личности тут же теряются. Проверьте.

Но в любом случае, нужно просто не иметь с ними дела. Я не устану это повторять. Когда вы тратите время на таких, вы игнорируете хороших людей, а они этого НЕ ЗАСЛУЖИЛИ!

Почему так получается, что у нас меньше всего времени остается на тех, кого мы любим.

Они поймут, потерпят, войдут в положение. А вечно недовольные, брюзжащие ничего понимать и терпеть не хотят, поэтому мы внимание обращаем на них в первую очередь? Это правильно?


Источник: Интернет-рассылка "Школа Своего Дела Юрия Мороза"
Автор: Юрий Мороз
Просмотров: 96
Комментарии к статье (2)

В представленой статье изложена точка зрения автора, ее написавшего, и не имеет никакого прямого отношения к точке зрения ведущего раздела. Данная информация представлена как исторические материалы. Мы не несем ответственность за поступки посетителей сайта после прочтения статьи. Данная статья получена из открытых источников и опубликована в информационных целях. В случае неосознанного нарушения авторских прав информация будет убрана после получения соответсвующей просьбы от авторов или издателей в письменном виде.

- Ты не знаешь, что служит причиной резких перепадов твоего настроения?
- У меня, блять, сложный внутренний мир.



Тасёныш!!! ну респект и ниипьёт!

Дарить себя - не значит продавать,
­­
И рядом спать - не значит переспать,
Не повторить - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать,
Не значит не увидеть - не смотреть
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять совсем не значит не лететь
И замолчать - не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значит упустить,
Не отомстить - не значит всё простить,
И порознь быть - не значит не любить...


thanx Impudent_doll

"..Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви.
И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?>
Работа? Да, мне нравилось чем я занимался.
Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг.
Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>.
У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну.
Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>.
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу.
В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>."(с.)
очень зацепило.

.."Ведь нет ни прошлого, не будущего, нету завтра и нет вчера.
Есть только вечное ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, точка внутри которой ВСЕ.
И то, что ты не делаешь сейчас, ты не делаешь никогда.
Иногда от этого становится страшно и хочется кричать: ГОСПОДИ останови мгновение. Он всегда отвечает зачем, ведь отсутствие движения это смерть, посмотри, каждый миг неповторим, каждый прекрасен и уникален, бери сколько можешь взять все твое! Но только помни, если ты что-то захочешь оставить себе, назвать мое, оно займет место в тебе, и для другого подарка, для следующего мига места уже не будет.
И тогда я начинаю молиться : ГОСПОДИ забери все что я называю своим, отдаю тебе все, что есть у меня! Все принадлежит тебе, все твое! Разорви мне грудь и открой мое сердце, только научи меня брать по максимуму от каждого мгновения, пить каждый миг каждый день, все до капли. Научи принимать, все и ни к чему не цепляться. Дай мне почувствовать, всю полноту истинной реальности.
Научи меня ЖИТЬ."

thanx http://www.liveinternet.ru/users/lj_oleaje/profile/

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

Подлинный успех достигается только теми, кто отважился нарушить правило и пойти своей стезей.
Позвольте себе быть собой, а другому быть другим.
Откажитесь от намерения получить, замените, его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались.
Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной.
Лишь постоянные сознательные усилия со стороны человека могут победить привычки и привитые нашей культурой предрассудки.
Люди сами создают себе проблемы и препятствия, а затем их "героически" преодолевают.
Люди сами создают себе проблемы и препятствия, а затем их героически преодолевают.
Люди сами создают себе проблемы и препятствия, а затем их "героически" преодолевают.
Важным пунктом стратегии является сотрудничество самостоятельных, созидательных людей, которым нужна стабильность.
Серьезные проблемы, которые мы имеем, нельзя решить на том уровне мышления, на котором мы их создали.

Заголовок: Правила для ищущих Силы(цитатник)

aauumm

Из луггарской магии: Правила для ищущих Силы




Ну, нравится мне... :0)


Правила для тех, кто хочет вступить на путь познания силы

Чтобы достичь своей цели, надо выполнять 8 правил:

1. Ты должен крепко подумать и твердо решить, зачем ты живешь здесь на Земле, какая твоя главная Мечта?

Но цель должна быть не только найдена и сформулирована, но и должен быть кардинальный план ее осуществления.

Если же ты не понимаешь, что хочешь, то главной целью сегодняшнего дня для тебя должна стать работа по нахождению цели жизни.

Не существует цели Духа, которую ты не смог бы выполнить, и это по одной единственной причине: ты пришел в этот мир для того, чтобы осуществить эту цель, и твой Дух заранее выбрал это время и это место.

2. У тебя должны быть промежуточные цели, которые меняются по мере продвижения к глобальной цели.

На этом пути ты должен впитать все то, что тебе поможет достичь своей заветной цели, а именно, ты должен постичь средства достижения своей цели, такие как:

- умение зарабатывать средства, которые тебе понадобятся для достижения своей цели;

- умение общаться с людьми;

- умение осмысливать информацию;

- умение работать с энергетикой;

- уметь из всего извлекать выгоду;

- а самое главное, научиться умно жертвовать и уметь рисковать, ибо твоя реальная жизнь ничего не стоит, если ты не умеешь ею распоряжаться.

3. Никогда не нарушай закона целесообразности: твои доходы всегда и во всем должны превышать расходы.

4. Ты должен научиться вкладывать не только средства и труд для получения доходов, но и энергетику.

5. Если ты не можешь поступиться своими принципами ради достижения своей великой цели, значит, ты слаб.

6. Ты должен найти тех, кто идет к той же цели, что и ты, и место, где ее можно осуществить. Если ты найдешь этих людей и это место, то тебе не понадобится вся твоя жизнь для достижения твоей цели, так как ты сможешь на взаимовыгодной основе получить наработки своих предшественников. Это усилит тебя на твоем Великом Пути к Мечте.

7. Вот признаки Силы:

Ты должен все принимать.

Ты не должен ничто и никого осуждать.

Ты не должен ничего отрицать и отталкивать.

Тебя не должно ничто раздражать.

Ты должен ко всему относиться с ровным состоянием Души.

8. Ты должен четко рассчитывать свои силы, при этом не увеличивая (завышая) их, но и не принижая.

Помни ты изначально сильнее, чем думаешь о себе.

Источник: Успенский Л.Б., Волгин С.А. "Вильмэр, или маленькая книжка про большую магию", изд-во "Вельга", Москва, 2000 г.

thanx auuummm

Говорят они разбиваются. Нет, честное слово разбиваются… и осколки от них медленно оседают в глазах. В глазах появляется пустота и неопределенность…как будто бы все сразу закончилось и наступила вечная тьма. Иногда эти осколки пытаются выйти из глаз, вместе с солоноватой жидкостью, которую мы называем слезы. Но ничего не получается.
Я наткнулся на это случайно, автор писал, что иногда он думает, что было бы правильнее, если бы мы умирали, когда они бьются. Но мы не умираем. Мы - люди приспосабливаемся ко всему и вот научились даже жить без сердца. Игнорируя его отсутствие или склеивая долгие годы по кусочкам, чтобы однажды разбить навсегда. Наверное, это не правильно, только вот необъяснимая тяга к жизни, открывает глаза, заставляет просыпаться и идти на работу, зная, что теперь после того как она ушла, ходить туда стало просто не выносимо и бессмысленно. И постепенно понимаешь, что в бессмыслицу превращается все до чего ты дотронешься. И ты боишься прикоснуться к себе самому, боясь понять бессмысленность своего существования. Ты думаешь, это все весна за окном сводит с ума, с приходом лета все пройдет. И вспоминаешь, что еще зимой она называла тебя сумасшедшим. Руки судорожно ищут сигарету, но ты в очередной раз бросил курить. Вздыхаешь. Стоя с бритвой у зеркала ты стараешься не заглядывать себе в глаза, боясь увидеть там пустоту. Пустоту, от которой бежал всю свою жизнь и которая всегда шла по пятам. И только с Ее приходом она где то затерялась…наверное чтобы напасть со спины, в тот момент, когда ты меньше всего ждал.
Ночь. Ложась спать ты думаешь, что если бы оно еще билось, то ты сказал бы - что любишь Ее - самому себе. Удивляешься тому, что говоришь это. Засыпаешь.
Утро. Борьба с будильником. Новый день. Завтрак. Машина. Работа. На дороге включаешься когда кто то настойчиво сигналит сзади, ты понимаешь, что стоишь на зеленый и трогаешься , думая: это ничего, что оно разбилось, это нормально…главное чтобы Ее билось…билось долго и счастливо…

не моё, но резонирует...

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости.

Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Есть такая передача "Умники и умницы".
Я долго не понимал (вот честно) в чем кайф школьникам отвечать на вопросы про жизнь Петра I, Ленина или Черчиля.
А все потому, что не с начала смотрел.
Знаете, что в начале говорит ведущий этим оболтусам?
- Уважаемые участники, ВЫБИРАЙТЕ ДОРОЖКИ!!!

Подскажите, где мона остановиться?
а- за разумные деньги,
б- нас будет 9 чел, мона на две группы разбить- 4+5.

благодарю!

ps из Москвы 27-28 сего мес, соотв, в Киеве- 28-29.

благодарю.

http://themystery.narod.ru/MAGIC/7_TEL/7_tel.htm