Кому зима-снег:) кому- песок-море!

http://allchaos.livejournal.com/

"Полет - это искусство, а точнее сказать, навык.
Весь фокус в том, чтобы научиться швыряться своим телом в земную поверхность и при этом промахиваться.
Попробуйте проделать это в погожий денек, рекомендует "Путеводитель".
Первый этап прост.
От вас требуется одно - решительно кинуться вниз, не боясь ожидающей вас физической боли.
То есть больно будет, если вам не удастся промахнуться мимо земли.
Большинству людей промахнуться не удается, и чем больше усилий они прилагают, тем крупнее вероятность столкновения с землей.
Безусловно, вся сложность во втором этапе - в промахивании.
Главное - промахнуться мимо земли случайно. Нет смысла специально стараться пролететь мимо, поскольку это просто невозможно. Нет, вся штука в том, что на полдороге к земле вы должны на что-то отвлечься, позабыв и о перспективе падения, и о земле, и о том, как вам будет больно, если не удастся промахнуться.
Весьма сложно отвлечь ваше внимание от этих трех вещей за неполную секунду, которой вы располагаете. И потому большинство людей после первых неудач разочаровываются в этом увлекательном, зрелищном спорте.
Однако же если в решающий момент вам посчастливится нежданно отвлечься на умопомрачительную пару ног (щупалец, ложноножек, в зависимости от вашей видовой принадлежности и/или личных вкусов), или на взрыв бомбы неподалеку, или на внезапное явление ужасно редкого жука на соседней былинке - тогда-то, к своему изумлению, вы увильнете от всякого столкновения с землей, точнее, останетесь болтаться в каких-то считанных дюймах над ее поверхностью. Со стороны это может выглядеть несколько глупо.
В этот миг необходимо полное, глубочайшее хладнокровие.
Болтайтесь над землей и парите, парите и болтайтесь.
Забудьте, сколько вы весите (забудьте, что вы вообще что-то весите), и просто позвольте ветру поднимать вас все выше.
Не слушайте окружающих - ничего полезного они не скажут.
Скорее всего до вас донесутся восклицания типа: "Боже праведный, ты, что, летаешь? Быть такого не может!"
Жизненно важно не верить им - а то правда внезапно окажется на их стороне.
Воспаряйте все выше и выше.
Потренируйтесь делать пике, вначале простое, а потом, мерно дыша, лягте в дрейф над верхушками деревьев.
НИКОМУ НЕ МАШИТЕ.
После нескольких удачных проб вы обнаружите, что отвлечься становится все проще и проще.
Затем вы освоите массу приемов по управлению своим телом в полете, регулировке скорости, выполнению маневров. Обычно фокус в том, чтобы не слишком сосредоточиваться на своих действиях, но просто пускать их на самотек, точно нечто от вас не зависящее.
Также вы научитесь правильно приземляться - сразу предупредим, что первая попытка выйдет большущим комом.
Есть частные клубы летателей, где вам помогут достичь ключевого самозабвения. В их штате есть специальные работники с удивительными телами и воззрениями. Их задача - в решающий момент выскочить из кустов и продемонстрировать наглядно и/или выразить словесно свою особливость.
Настоящим "стопщикам" эти клубы, как правило, не по карману, но можно рекомендовать их как возможное место для временной работы."
ЧТО? Вам еще не интересно? Может быть для вас это слишком глупо, однообразно, сложно, велеречиво, кичливо, запутанно, пафосно, эмоцианально, чувственно, объемно и НЕПОНЯТНО? Может быть солнце на самом деле не солнце, а кружок картона, приколоченный к небу?)) А может стоит почитать сначала? Совет - не читайте больше для этой книги отзывы (буде таковые), а просто откройте и начните с начала, потому что остальное - ННП.


Дуглас Адамс.

http://www.mostinfo.net/hlam/test/

"Запомни, мудило: ангелы слышат мысли, а бесы — слова. Поэтому о хорошем достаточно подумать, трендеть необязательно." ©Ю.Алешковский

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


Кстати, знаете разницу между смелостью и наглостью?
Смелость, это вернувшись ночью домой пьяным и встретив жену с метлой в руках, спросить у нее: "ты еще не закончила с уборкой или собралась куда-то улетать?"
Наглость, это вернувшись ночью домой пьяным в облаке духов, со следами губной помады на одежде и встретив жену с метлой в руках, шлепнуть ее по заду и сказать: "не нервничай, ты следующая".

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?

Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.


Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало...

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...

Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...


- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет, блять! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет
лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и
подходит к мужу.
- Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.
Мужик поднимает глаза от газеты.
- Зачем? У нас уже есть одна.
Жена устало улыбается.
- Но это же ручная. А нам нужна электрическая.
Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.
- Заметь, дорогая, это не я предложил.

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

ага.

может осень эта сратая, мож зима уже( чё та не посмотрел в календарь. не-е, зима с декабря.)

пАрит. всё пАрит. бля, ну почему ТАК?

вот было лето, юбочки, пАзитифф, солнышко.

ну-у, лето?! вы понимаете- лето!

НУ КОМУ- НАХУЙ-ОНО МЕШАЛО??

да-пох.

вот я и обрёл МЕСТО-БЕЗ-ЖЕЛАНИЙ.

вот пишу всёэто, а эмоций- ноль.

вот оставил на рулетке( уже 4й день подряд- как на работу. сижу- ставлю по-маленькой, и за собой наблюдаю- цепляет/не цепляет, "жалко-не жалко". забавно) денег снова.

а эмоций? сратый ноль.

не-е, всё пучком, и дела идут. всё Вселенная рулит, а на душе кошки.

прям, понимаю ребят, кот берут и рулят куда-нить в горяч точку- ЗА Е БА ЛО!!

стока сратой агрессии. откуда?

и чё АбиднА: ничё ни радует...

ps такой вот гол, такой- сцуко- ноябрьский пост:(

pps но, ниипёт. ANYWAY I will survive

пусть люди расхищают твое сердце,
но берегись сделать хоть одного из
людей пленником красоты твоей души

Свами Вивекананда

thanx lj oleaje & net cognition

Описание:

Хоккейная майка с длин рукавом, принадлежавшая Фетисову.

Подписана им же! после игры Звёзды Мира- Звёзды России в 2000 г.

Новая.

Размер 52( в реальности 52- 54).

Настоящая- хоть сейчас- на лёд!

PS Выставлена на www.molotok.ru в разделе коллециониравание. Афтографы. Начальная 8000 рублей. !? Да, так скромненько:))

Хороших подарков Вам!

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта сука, что, на такси добралась, что ли?

Никогда не подвергай сомнению чудеса, когда они происходят.

Р. Брэдбери

странно, раньше никогда бы не подумал, что меня ТАК может зацепить.
а ведь какя блядь(имя собств) настырная.
да, просто вчера(16го) у любимой ( месяца как 4 уже- бывшей) был день варенья.
что? да ничего не изменилось.
сидит ДОМА( а не в кабаке) с друзьями( подругой и ей- подруги- фрэндом) и пьёт.
нАхуй мне она была ТАК нужна?
нинаю. ну, ехал домой по той же самой дороге- рублёвка- м университет- вроде попустило. только вопросов всё равно больше чем ответов.
подарил 13 ахуенных роз. жёлтых. реальных.
пАрит. всё это. но рад, что САМИ КЛАВЫ делают пральные прививки против них самих.
хм. такой похуизм. как очистился. как в крещенье искупался в источнике.
одновременно пришли и благодарность( и за то, что было, и за то, что ВСЁ уже завершилось, и за боль, и за РАДОСТЬ- СОВПАДЕНИЯ в жизни- постели, за мечты, за надежды, коим, Полагаясь на Волю Создателя, суждено сбыться...)
страноо.
всё оччень забавно- странно.
ещё этот Копп со своей моделью для сборки.
пересечения во времени, кажется. эт сегодня было( ну, в ночь с 16 на17е.
лана. благодарю тебя СОЗДАТЕЛЬ.
а может, я, просто, тип такой "душевный мастурбатор", хуй знает...
ну ни чо, с каждым таким ахуем становишься злее,добрее,сильнее,жёстче,активней и спокойней. и всё сие- одновременно.
ок, желаю себе удачи в этом СВОЁМ году, обрести себя, своё, и свои.
а девки сами летят как мухи на мёд.
и, алёнка, спасибо тебе за сейчас.
алёк, благодарю за все сюрпризы и жесткач, которые ты м не подарила.
кста, настёна, ты ежели читаешь, то привет тебе и чмок в животик;)
ты - суперская, ну а теперь понимаешь, надеюсь, почему зимой этой меня так рубило.
чиррс! за нас, за настоящее счастливое! делденрад!!

Однажды к Нитьянанде свами, гуру Муктананды свами, пришла одна женщина. Она была исключительно чувствительной натурой, и её очень удручали голод, насилие, убийства, несчастья и прочие ужасы, царящие в мире. Ей было известно, что люди, знавшие Нитьянанду, почитали его, как Бога. Женщина спросила его:
- Почему в мире столько несчастий?
Ответ показался ей очень странным. Гуру сказал:
- Почтальон приносит тебе только твои письма и не приносит чужие.

.

.

.

.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

Электронные библиотеки

Книги- наши друзья. Нар котики- наши враги. И тут он приколотил...

http://www.litportal.ru/
http://www.zipsites.ru/abooks/literatura/
http://smallbay.ru/biblio.html
http://ariom.ru/litera.html
http://www.bibliogid.ru/
http://biglib.com.ua/
http://www.bookap.by.ru/
http://bookz.ru/
http://www.ebooks-albums.com/?m=news&cid=78
http://denort.hotbox.ru/read/content.html
http://project719.ru/
http://www.1-sovetnik.com/#
http://www.gramotey.com/
http://koob.ru/
http://lib.ru/
http://universalinternetlibrary.ru/
http://www.adviceebook.com/index.html
Написано Орталь. Прочитать сообщение целиком.

лело:)

http://users.gazinter.net/melan/warn/warn.htm