Красиво написано...
Благодарю http://www.liveinternet.ru/users/milaja-alja/profile

Человек по своей сути - это большой клубок противоречий….


Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день

Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.

Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся чтобы не заплакать.

Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.

Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.

Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется- это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем что так и должно было быть.

Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.

Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.

Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.

Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.

Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.

Иногда нам проще простого сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "престань ко мне назад, пожалуйста", но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.

И все мы всегда чего-то ждём+автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения+ждём когда выпадет снег, а потом, когда наконец потеплеет, ждём гостей, ждём дня рождения, или Нового года, или Дня Благодарения, или ещё какого-нибудь праздника+или+или+или допустим, что он всё таки вернётся- поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные "тапки", зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом

Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.


Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь летит куда-то вниз.

Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.

Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть

Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.

И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова "никогда", и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это+и ведь мы сами творцы своей судьбы+и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас+

И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку "в спам", потому что слияние и поглощение- основная суть этой игры с гордым названием "жизнь"

И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.

Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.

Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.

иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова "Всё будет хорошо", и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве

И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться+остаться навсегда

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

*******
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту
и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и
взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого
выбора в нашей истории еще не было.

*****

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

*****

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни
бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-
патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную
для русской православной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

*****

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
*****

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
*****

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

*****

Бросил курить... теперь нечем пиво открывать.

*****
Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.


*****

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц,
а на мужчин, как на агрессоров.

*****

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

*****

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,
деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время,
деньги и т.д. только на себя и при этом обижается,
когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

*****

- Ой, а что это он у тебя такой вялый?
- А чего ты такая красивая?!

*****

- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный
объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...

*****

Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!

*****

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

*****

Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя
гасите свет".
Почему? Да просто ее Светой зовут.
*****

Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с
которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом по-моему курили... потом опять пили...
А потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно
1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодила моей сестры себе домой
и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.

*******

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

*****

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

*****

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою
учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер
на неуказанный в справочнике.

*****
Сидит мужик, жрёт виноград засовывая в рот целые кисточки.
К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не! По одной - яблоки едят.

*****

Бабка у загса:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!

*****

- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
***


*****

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам
идут посетители.

*****

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через
несколько дней
покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

**

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

***

- Сегодня магнитная буря...
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.


*****

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

*****

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он:
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

*****

Блондинка знакомится с парнем:
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

*****

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдём, я тебе вдую!

*****

Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей
сковородки
мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.

*****

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез
кошелек с деньгами.

*****

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдём за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол.
Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза,
на губы, снова
в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достаёт
барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козё-ее-ёл! Вот ведь развёл! (презрительно).


*****

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев
к парню поближе:
- Хочешь?
- Что?
- Ладно... Проводи меня домой.

*****

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

*****

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

*****

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
- Ух какая вы кокетка!

*****

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на х#й не иду!

*****

Парень встречает девушку на улице:
- Дай телефон!
- Так сразу? Влюбился с первого взгляда?
- Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!

*****

Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням
и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намёком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?

*****

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!!

*****

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

*****

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади,
мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!

*****

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!
*****

- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

*****

Голандскй мультипликотор подрался со своими персонажами!

*****

Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев
и переправлял их к своим тамбовским товарищам.

*****
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
***
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом.

*****

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

*****

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

*****

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены
День Рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

*****

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из
ребра, а из копчика.

*****

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом
на тротуар.

*****

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует
сказать вслух:
"Я вчера такого человека оттрахал!"

*****

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсnвие сисек.

*****

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

*****

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

*****
Разговаривают две подруги:
- Я тут с парнем познакомилась, наверно замуж звать будет.
- А как у него с деньгами?
- Ну, не миллионер, но зарабатывает нормально.
- А машина есть?
- Мерс, ну правда не последней модели.
- Не урод?
- Да нет, весьма симпатичный.
- Может родители с прибабахом?
- Не, нормальные. Живут отдельно.
- Ясно... Тогда наверно глисты.

*****

Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

*****

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти.

*****

Женщины выходят замуж только с одной целью,
чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.

*****

- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

*****

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины",
в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

*****

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают,
- что делала, как смогла...
- колготки меняла...
- Как, а разве можно...
- Да два раза получалось...
***
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Вложение: 3662817_Idet_staruyy_evrey_s_vnukom_po_ulice_2.doc

.

а Вы Кафку любите?

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 01:09 (ссылка)редактировать
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник.
"А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое."
" - А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!"
" - Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!"

Вспомнилась и такая история:
Кто-то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему:
- Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман.
Антошка очень возмутился:
- Я не Пойман, я Иванов!

В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Охуенно! Даже подходить боюсь!!!

Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Девушка его отшивает, ну он обиделся на неё и говорит: "Да пошла ты на х@й!", а она ему в ответ: "Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!"

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили.


Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?


Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...

- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...

- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.


Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!
– Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы трахаетесь?


- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

на самом деле, ПОКУРИТЬ.

Покурил до того.
И, смотря на волшебные деревья в снегу, подумал:
а круто это Создатель придумал.
ок, заморочился, продумал ТАК всё классно: живё-ом тут, фтыкаем, снег такое прикольный на деревьях, мафины такие мчатся, шурша шершаво шинами, сигарета такая себе тлеет, морозный в меру воздух ноздри щекочет...

ну клёво ведь!!??!!

а потом на деревья зафтыкал.
ну, ваще! именно, "ВА-ЩЕ"!!

Очень классные создания!

Растут, не парятся, тепло- оппа- листья, шум листвы,
мороз- уппс- облом( но, тож, не обламываются)- хопа- голенькие веточки, и нахохлились.

А потом подумал, вот ведь говорят: " посади 7 деревцев, и будет тебе респект, деньги, преуспеяние."
Хм, вопрос: а если, ну к примеру, я работаю озеленителем, и мне платят за работу( там, сдельно или з/п) и я посажу хх-дцать деревьев, мне за это будет респект и всё такое??!!

интересно, деревья понимают НАМЕРЕНИЕ с которым их сажают!?
Или они , просто, сажаются и ВСЁ??!!

А?

http://www.yaplakal.com/forum2/topic162666.html

в комментах ещё 6 страниц.
по ссылке ещё АЖ 9!!

Жить и умереть по-русски. Автор Дмитрий Шарко. http://sharkod.livejournal.com/4530.html?view=18610
Nov. 12th, 2007 at 9:24 PM
Нашел в своем архиве старую статью, которую написал лет 7 назад. Захотелось оживить.



Я постиг, что Путь Самурая - это смерть. В ситуации "или-или" без колебаний выбирай смерть. Это не трудно. Исполнись решительности и действуй.
Ямомото Цунэтомо

Может быть, нам удастся когда нибудь захватить солнце, оторвать его у космоса или использовать для того, что бы зажечь весь мир".
Де Сад

"Я сделал большую ошибку. Меня преследует чувство, как будто я потерялся в
океане из крови и бесчисленных жертв. Но для меня обратной дороги нет. Чтобы спасти Россию, нам нужны такие мужи как Франциск Ассизский, 10 человек таких как он, и Русь была бы спасена".
Владимир Ленин

100%
100%-ный европеец живет чтобы жить, когда возникает необходимость выбора между жизнью и смертью он безусловно выбирает жизнь.
100%-ный японец живет ради смерти и всегда выбирает смерть.
100%-ный русский находясь между двумя этими полюсами отдает право выбора
проведению, судьбе, случаю, на авось. Его жизнь как смерть, а
смерть как жизнь. Это хорошо видно на примере истории нашей страны.
100%-ный Запад это жизнь ради красивой жизни.
100%-ный Восток- это жизнь ради красивой смерти.
100%-ный русизм – это смерть ради великой тоски по красивой жизни.

Жених и невеста
Смерть ждет европейца где-то далеко на последней станции, в конце пути и он
изо всех сил старается отложить с ней встречу.
Японец сам ищет смерть за каждым углом, что бы схватить ее и овладеть.
Русский же все время таскает эту бабу с собой и она то плетется где то рядом,
то сидит у него на шее, а он и не гонит ее и не женится. Сделать выбор как бы
не в его власти.
Европеец тихо усопнет от старости на мягких подушках.
Японец героически погибнет в бою от руки достойного противника.
Русский пропадет.
И умру я не на постели
При нотариусе и враче.
А в какой – ни будь жуткой щели
Утонувшей в густом плюще
Н.Гумилев.

Как бы...
Недавно я познакомился с одним русским писателем из Екатеринбурга, он сказал, что ищет спонсора, что бы напечатать свой роман в четыреста страниц. Я спросил:
- О чем роман?
- Никогда не задавайте таких вопросов, - ответил писатель, слегка оскорбившись.
Западный и восточный миры полярны друг другу, но оба стройны и имеют четкие форматы. Японец и европеец всегда точны в своих определениях.
Русский мир не поддается форматированию, он приблизителен, мерцающ и т. д.
Русский принципиально все определяет "на глаз". Точность в смысле незыблемости и конечности воспринимается русским сознанием как насилие над естеством. Самая популярная связка современного русского языка - фраза: "как бы". Пример: "Сделать выбор, как бы не в его власти".

Везде и никогда
Европейское отношение к жизни и смерти вытекает из западного материализма, который не способен поверить в вечную жизнь - поэтому европеец живет здесь и сейчас, одним мгновением, которое стремиться остановить и увековечить. Искреннее стремление японца к гибели основано на безусловном убеждении, что смерть это не конец, а начало и все находится в вечном движении, которое просто глупо пытаться останавливать, азиат живет здесь и всегда. Где и как живет русский, определить невозможно - скорее всего, везде и никогда. Его жизнь всегда либо в прошлом, либо в будущем, а в настоящем у него всегда...

Нуль-эффект
Полярное сознание структурировано, и развивается системно. Наше отечественное сознание не полярно. Русский существует в зоне нуль эффекта, где из ничего вдруг неожиданно может явится нечто и точно так же уже давно укоренившееся нечто в одно мгновение может кануть в никуда - обнулиться. Куда в следующий момент будет направлен вектор воли неполярного русского и
проявит ли он волю вообще предсказать не возможно. Русский не жив, не мертв.
Русский парадоксален. Его душа - клубок хаотических энергий. Он может быть
то горячим и напористым, как вулкан, то холодным и тихим, как зимний лес.
У парадоксальности есть свои хорошие и плохие стороны. Она непредсказуема - значит ей сложнее манипулировать. Она может играя решать непреодолимые проблемы. А с другой стороны, она требует много ресурсов для самовоспроизводства. Но это же соответственно выплавляет более мощные механизмы для пополнения энергии: ведь общей системы нет - значит и помощи ждать не откуда.
Энергия восточного человека направлена вовнутрь, поэтому она духовна.
Энергия западного человека направлена вовне, поэтому она материалистична.
Энергия русского человека существует сама по себе.

Гол как сокол
Не иметь ничего своего, чтобы не впасть в зависимость от материального, вот в чем сила и идеал русской свободы, неслучайно такие противоположные общественные институты как православные святые и воры в законе утверждали отказ от собственности.
Это востание против материи в крайней форме является в виде русского бунта «бессмысленного и беспощадного». Или запойного алкоголизма.
Свобода для Запада – иметь бесконечность выбора, обладать миром.
Свобода для Востока – через ритуал и иерархию быть с миром в равновесии.
Свобода для России – иметь с миром как можно меньше общего.

Русский дзен
Выпав из времени
Под хвойным деревом
Водки напившись валяться
И от свободы усаться
От кармы своей отрываться
От смысла и формы
От целей и цен
Таков он наш русский народный дзен.

Деньги против природы
Природа сама заботится о себе, в ней все гармонично, все естественно. Искусственность глобального формата современной технической цивилизации требует от человека постоянной энергии поддержки, иначе формат рухнет и раздавит своего создателя. Деньги - символ этой энергии уничтожения природы суррогатом. Деньги против природы. Деньги - это зло.
Я не раз видел как ведет себя настоящий русский мужик, заработавший не легким трудом большие деньги. Он старается как можно быстрее от них избавиться: промотать, раздать, просто выбросить. Ведет он себя так, повинуясь некому русскому инстинкту самосохранения, который говорит ему, что даже в честно заработанных деньгах есть какая то грязь и неправда. Причем, соря деньгами, русский мужик отнюдь не пытается купить окружающих, как это делают кавказцы. Он сорит деньгами не из чувства собственного превосходства, а из неясного чувства вины.
Прожигая бессмысленно свое «бабло» (имущество), русский как бы совершает акт очищения от зла (непременно сопутствующего деньгам) и покаяния перед природой. Вспомните «Жертвоприношение» Тарковского. Если русский не делает этого, то деньги могут его убить.
Для западного человека деньги это цель.
Для восточного - средство.
Для русского - тяжелый крест.

«Да здравствует солнце, да скроется тьма!»
Две социальные модели борются друг с другом, платоновское государство и попперовское открытое общество. В центре первой модели стоит традиция и Герой. В центре второй рынок и потребитель.
Когда 100 миллионов баксов двигаются из пункта А в пункт Б, все замирают. Доллар быстро приручает человека, но не героя. Идея Героя: Кто ты? - вне мира вещей, без сотовых телефонов, автомобилей, компьютеров, счетов в банке и прочего говна? Что ты можешь, как человек?
Идея потребителя: Сколько у тебя денег?
Между Платоном и Поппером зависает Россия.
Западный герой - это воинствующий прагматик, современный западный герой – жадный homobomber – раб машины, уничтожающий все, что не может купить, который ужасно боится боли и дискомфорта, от этого он такой перекаченный.
Супергерой Запада - человек, который купил все.
Восточный герой - фанатик догмата. Современный восточный Герой это моджахед, отрезающий голову своему врагу или шахид, разрушающий здания Всемирного торгового центра с криком «Аллах акбар»!
Русский герой всегда вне системы и эгоизма: он совершает подвиг не ради богатства, власти и загробного кайфа, он делает это инстинктивно. Похож на солнце, которое светит всегда во все стороны. Он жертвует собой из большой любви к жизни. Современный русский героизм – это делать свое дело, не получая взамен почти ничего. Но настоящего современного русского Героя еще нет.

Последний бой
Враг европейца - тот, кто покушается на его личный выбор.
Враг азиата - это враг традиции.
Русские не любят и не умеют выбирать. Русский сам себе враг. По этому русские всегда проигрывают все сражения кроме последнего, когда выбора уже не остается. Немцы же, все сражения выигрывают, но терпят поражение в решающей схватке, проигрывают потому что слишком технологичны и не гибки.
У японца вообще каждый бой последний; для него главное не победа, а Путь, поэтому там в принципе поражения быть не может. Смерть – да, поражение - нет.
Мать Сыра Земля
В средние века немцы наступали клином. Японцы шли в бой отдельными отрядами, каждый во главе со своим князем. Русские строились котлом - вогнутой стороной к противнику, в решающий момент котел должен был превратиться в кольцо и задушить неприятеля.
Точно так русский хаос реагирует на любое вторжение извне. Сначала он не
Сопротивляется, вбирая в себя чужеродное тело. Потом вдруг хватает его и
топит в себе как в болоте, растворяя и переваривая любую систему.
Дух Америки и Дух Азии хочется сравнить с двумя самцами, борющимися за право оплодотворять. Рано или поздно они, опустошенные борьбой и любовью, они провиснут.
Россия здесь… понятно, что и как. Непонятно только, когда и каким будет очередной плод.

Ходжу Туфа, суфия с Памира, спросили, почему он допускает, чтобы люди превозносили его. Он сказал:

– Некоторые меня превозносят, некоторые на меня нападают. Мы не несем ответственности ни за тех, что нас превозносят, ни за тех, что на нас нападают.

Поведение и тех и других от нас ни в коей мере не зависит, и в действительности они совершенно не уделяют нам внимания. Возражать не уделяющим нам внимания – пустое дело.

....Что же касается тех, кто не превозносит нас и не нападает на нас, то с некоторыми из них мы сотрудничаем и имеем сходное мироощущение. Но таких людей не замечают, и потому начинают отождествлять себя с превозносящими или с возражающими.

....Подобная активность – своего рода базар, где продается и покупается все. Подлинная же деятельность незаметна.

Оглядываться на хвалы и нападки означает смотреть на то, что к делу не относится. Не относящееся к делу часто сильнее бросается в глаза, нежели относящееся. Интересоваться броским более, нежели значительным – вещь обычная, но бесполезная.

....И не стоит пренебрегать сказанным однажды Зилзилави: "Я поощряю глупцов превозносить меня. Когда они дойдут в этом до предела, у них, по крайней мере, появится возможность заметить, что чрезмерность глупа. В то же время, если они будут меня чрезмерно превозносить, меня станут избегать те, кого тошнит от лести: они будут думать, что я поощряю восхваление из желания похвалы.

Но если им до такой степени не хватает способности восприятия, что они судят только, исходя из поверхностного, тогда это я должен избегать их, ибо я ничем не смогу им помочь.

– Лучший способ избавиться от чего бы то ни было – сделать так, чтобы то, от чего ты хочешь избавиться, стало избегать тебя по собственному желанию.

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

Обожаю эти картины! (Mark Ryden) (42 ФОТО)

www.gettyimages.com
7 законов процветания
Опубликована: 22.08.2007 15:44:37
Этот список составил знаменитый психолог Ренди Гейдж.
1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.
2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.
3. Закон воображения. Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.
4. Закон творчества. Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.
5. Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.
6. Закон десятины. Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки - 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.
7. Закон всепрощения. Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.

10 привычек, которые приводят к бедности
Опубликована: 22.08.2007 09:32:31
Почему люди становятся бедными? Кто-то привык жалеть себя или искать возможность сэкономить во всём, другие занимаются не теми вещами, которыми им хотелось бы, а кто-то всё время сравнивает себя с другими людьми. Все это может стать причиной бедноты.
1. Чувство сожаления по отношению к себе. Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родился женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.
2. Жадность. Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.
3. Занятие делами, которые вы ненавидите. Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!
4. Измерение успеха деньгами. Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.
5. Трата большего количества денег, чем можно позволить. Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.
6. Выбор мгновенной выгоды. Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».
7. Хныканье. Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!
8. Сравнение себя с другими. Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?
9. Измерение богатства деньгами. Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.
10. Изолирование себя от собственной семьи. Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.
А вот здесь вы можете ознакомиться с семью законами процветания от психолога Ренди Гейджа.
Егор Газаров

thanx Janx

Четверг, 17 Мая 2007 г. 20:52 (ссылка)
Давайте вспомним один из ярких образов Книги Перемен: Изгородь - когда козел бодает изгородь - в ней застрянут его рога!
Козел бодает упорнее - изгородь становится крепче! Дело козла - бодать, дело изгороди - сопротивляться! И чем упорнее и трудолюбивее козел, тем крепче и надежнее изгородь.
А теперь то же, применительно к борьбе с проблемой: чем прилежнее и неутомимее вы ее решаете - тем краше и необъятнее становится она!
Среди ваших знакомых наверняка есть такие типажи - чрезвычайно стесненная в средствах женщина с ребенком, мечтающая уж если не о достатке, то хотя бы о приличном заработке, позволяющем не думать постоянно о куске хлеба, но отказывающаяся от любой, на ее взгляд, халявы - и она не примет у вас помощь ни под каким видом. И немолодой уже милейший мужчина, который не первый раз пытается связать свою судьбу с женщиной, которая очередной раз оказывается редкостной стервой, и он опять, грустно улыбаясь, пытается не жаловаться на несправедливость жизни. И толстушка, уже много лет бьющаяся со своей полнотой, перепробовавшая сто методик и тысячу диет, но каждый следующий размер одежды все-таки больше предыдущего.
А проблемы отцов и детей, а пьющие супруги, а …
Так я к чему - если вы опять решили бодать проблему - то в ней застрянут ваши рога.
Представьте себе картинку - бросил козел эту изгородь, и пошел себе на травку - и никто ему не препятствует! И жизнь совершенно другая - травка, солнышко, козки хорошенькие глазки строят:))) Живи себе и радуйся! Но нет - а борьба где? - и козел возвращается к изгороди…
Вот и мой вам совет: не становитесь зависимыми от своей проблемы. Идите на травку - это то самое волшебное пространство, где все решаемо само собой! То есть следуя элементарной логике в рамках нашего примера, если изгородь никто не бодает, она не станет укрепляться, а если на нее вообще никто не посягает, то изгородь исчезнет за ненадобностью! А сам факт, что мы начинаем действовать, только упираясь лбом в стенку, делает нас зависимыми от стен, то есть от проблем. Так что освободимся - и в луга!

Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай.
Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты чё ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет:"Чебурашка!
Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."

Я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
- Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

Живой пиздец.
Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а непоследок запустила в него пудренницей.
Прямо в голову.
В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.
Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:
- Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?
- Да просто весь день сегодня наперекосяк... Да и пудру вот рассыпала

в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы…

и весь следующий год!!

День рождения у меня, но очень хочу и Вам всем пожелать ВСЕГО-ВСЕГО-ВСЕГО того, что Вам НА-САМОМ-ДЕЛЕ-НАДО в Этой Вашей Жизни!!!

У кого в детстве не было пластинки "У Слонёнка День Рождения"?
"Слонёнок: А подарки?
Сурок: Сейчас будут и подарки.
Волчонок: Я принёс тебе марки. Они невкусные, я съел их штук пять -- и потом всю ночь не мог спать..."

thanx скромное_обояние

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает: - Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, м%дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:
"Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо."
А она мне: - "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими ё.. ными советами на х.. й!"
- Ну не дерется?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением!

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Доктор спрашивает у пациентки:
- Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
Доктор с большим сомнением:
- Это что, в у. е., что ли?



Ржевский- король аффирмаций.
- Поручик, с ехидством сказал корнет Поручику Ржевскому, вы наверное когда видите женщину мысленно представляете её раздетой?
- Я мыслю глубже корнет... я представляю её выебанной!



Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?

Вот тебе "Зимняя истина".
Хотя для обычной жизни тоже годится.

Один хороший поворот дает добрую половину одеяла.