Я просто устала… Устала думать о тебе каждый день, устала ждать тебя каждую ночь, докуривая очередную сигарету… Я устала любить тебя так чисто наивно и без претензий… Ты измучил меня за два года… Господи, я ещё никого так не молила отпустить меня… отпустить навсегда.. И никогда, слышишь, никогда вновь не возвращаться… Я любила тебя, так сильно, как никого не любила… Знаешь, когда все кончилось… я вдруг поняла, что теперь я буду жить, а не умирать… Я знала рано или поздно «нам» придет конец, но я не знала, что будет так пусто… Моё сердце сжигала пустота… образовалась огромная дыра внутри меня и чтобы я не делала, куда бы ни шла, с кем ни общалась, я не могла заполнить эту пустоту… Я знала, что теперь я начну новую жизнь, теперь будет кто-то другой, кто-то, кто будет рядом всегда… Я просто устала, я не вынесу больше такую любовь… Это так трудно, ты думал, я не любила… да я просто сгорала рядом с тобой, как ты можешь в этом сомневаться… Я ведь его никогда не любила, как тебя, он был лишь легким заменителем тебя… просто чтобы было не так сложно уйти… чтобы было куда уйти… прости за боль, ложь… я не хотела делать тебе больно, мне стыдно… Ты теперь вряд ли позвонишь или напишешь… но я порой задыхаюсь без тебя, мне невыносимо тебя не хватает.. просто слышать твой голос… Я стараюсь не думать о нас.. Когда не вспоминаешь, не перекручиваешь воспоминания на двадцатый раз в своей голове, то, кажется, этого и не было никогда, и, может, просто однажды приснилось… Я хочу дописать это и просто отпустить тебя…навсегда из своего сердца. Я никогда не смогу тебя забыть, но я не хочу больше любить, я выпита до дна… Знаешь, когда между нами захлопнулась дверь во мне умерла какая-то частичка души…. Я знала, что прежней я уже не буду, что теперь все будет по-другому.. Я хочу отпустить тебя… Отпусти и ты меня…

Сегодня я почувствовала что какая то частица моя умерла,силы моего благополучия меня оставили..на сейкунду я задумалась о том что в моей жизни происходило все..все с чем бы я могла справится.но когда близкие люди тебя придают и желают пусть даже ,на эмоциях ,твоей смерти и чтобы ты не рождалась на этот свет.становится как то не по себе..кажется что ты сам себя обманывал несколько лет..верил во что то светлое,верил что все еще можно изменить..что это просто мирская обида у человека на весь свет..но нет.какой бы я не стремилась быть искренней,показывала только самое хорошее..пыталась своей добротой и мягкостью загладить,излечить все раны..но я оказалась слабее..мне кажется меня опустошили..выпили..я призрачно умерла..у меня болше не осталось,ни веры не надежды что что то можно починить и исправить...

- Любила ли я её? Да... Занимались ли мы сексом? О, да. Зачем я с ней встречалась? Не знаю, поймёте вы или нет... Просто я однажды увидела, как из её глаз текли слёзы, и тогда я поняла, что не допущу больше, чтобы она плакала. Никогда. Мне всегда было важно, чтобы она поела, чтобы ей было тепло и хорошо. Я хотела её в сексуальном смысле. Я хотела обнимать её в кино и просыпаться от её нежных поцелуев. Я просто хотела находиться с ней рядом. Мне нравилось смотреть, как она ест сладкое и как нелепо
вытирается рукавом. Как ей звонят разные девушки, а она просто говорит: "Гуляю с любимой". Она была не такая, как все. Она любила меня не так, как все. Она любила меня искренне и наивно. И я её... Очень сильно. Она была моей маленькой девочкой...
Тогда почему мы расстались? Девочка не взрослеет. А как же моя новая девушка? Да нет у меня никого. А ту... Вот ту я любила. И люблю до сих пор.

на перекрестке наших судеб сплестись в объятиях души. бежать, покуда силы будут, кричать нутром себе :" спеши!" и ты стоишь: лицо сияет. улыбка не сползает с губ.... а мимо годы проплывают, не задевая тонких рук. пусть силуэт такой знакомый мне сразу бросится в глаза... воспоминание истома...и вопреки и навсегда...ведь слово это разделимо ...ни что ни где ни как не с чем....во снах мы понимаем лучше,друг друга слышим,я и ты....

сегодня все замело..Москва вся в снегу...захотелось опять елку и глинтвейн.....Возникла пауза..тишина...странность этого внутреннего зависания глаголет разными тембрами....вернувшись со стажировки..летают разные характеры впечатлений..но все же основное чувство паузы берет верх...глубокое не понимание всего что происходит с тобой,твои обиды...горечь и слова оскорблений не могут у меня просто как тетрис сложится в верный пазл....Очень сложное все...сложные палитры мы составляем в единую картину..картину наших чувств..я безумно скучаю...я очень все еще люблю и жду....жду твоего никогда...навсегда или жду твоего очень...Любую жду..вопреки всему

В колонках играет - Dominique Dalcan & Zazie – Ma vie en rose

Quand il me prend dans ses bras, 
Il me parle tout bas 
Je vois la vie en rose, 
Il me dit des mots d'amour 
Des mots de tous les jours, 
Et ça me fait quelque chose 
Il est entré dans mon cœur, 
Une part de bonheur 
Dont je connais la cause, 
C'est toi pour moi, 
Moi pour toi dans la vie 
Tu me l'as dit, l'as juré 
Pour la vie. 
Et dès que je t'aperçois 
Alors je sens en moi 
Mon cœur qui bat.

Фотографии Скучающая_Рысь : 12

В колонках играет - Susheela Raman – Ye Meera Divanapan Hai

Ну вот щелчок пальцев и то что я два года хранила в себе..закрыла на 5 лет....все расцвело заиграло новыми красками.Я увидела свет не смотря на мою боль сердечную.Я задышала душа перестала бродить рядом с телом и поток солнечного света осветил мои глазами ореховой негой.Кто скажет что все остановилось?все так же идет своим чередом,Лакшми видимо меня очень любит.Господь не сетуют на запреты людские.Так песочная пыль в их глазах....все очень запутанно для всех и так ясно для меня.Что все только начинается....а целомудрие как бы это не звучало действительно разрушает если принадлежит не тому мужчине который этого не ценит разбрасывается тобой и вовсе не понимает....только нужно подняться и идти дальше..я была там ..был соскок с жизни..но меня Господь пожалел ...любящий мой Господь.....он вернул меня к жизни...теперь осталось только за мной...вернуть мои краски..мои листья...мои песни..мой голос ...Как же прекрасна сново слышать те песни которые запрещали слушать..читать и петь мантры..те о которых я должна была забыть..я это я...Любовь не только за красивое личико..а то что не могут принять бездуховные люди..мою многогранность..переполненность любовью и заботу к близким.

Пожалуй этот опыт я запомню на всю жизнь........

Lover of Lakshmi 
Scion of the Solar Dynasty 
I can’t bear this separation 
Your lotus eyes instill in me 
Belief that penetrates the depths of my heart 
And yet you treat me as a stranger 
Have you no place for those 
Who have mastered the body 
And fully realized themselves? 

I shall walk ahead 
And you will follow 
I shall walk ahead 
And I love you all 
Rest easy now, my child 
Rest easy, I know you 
The praise you gave 
That my eyes were like flowers 
Rest easy now, my child 

[Telugu] 
Orama Ramana Rama Rama 
Ne Norva Jala Raghu Rama 
Sara Saksha Manasara Nammithini 
Cherarani Upachara Mayaka 
Yoga Siddhulaku Nekatho Anusu 
Vegadosada Tyagarajanutha 

[Luo] 
An Na Wuoth Nyimu, To Un Ulua 
An Na Wuoth Nyinu, To An Ahero U 
Bela Bela Piny Nyathina 
Beda Beda Piny Un Tangyeyou 
Pak Ma Nu Pakani Wenga Chll Maua 
Beda Beda Mos Nyathin

Знаешь, а ты изменилась… Причем сильно. Повзрослела, красивая такая.
— Спасибо, пора уже взрослеть было.
— У тебя глаза даже другие стали.
— Знаю, просто это уже не те глаза наивной, маленькой девочки…
— Вот как? А знаешь… То время, проведенное с тобой… я сейчас ведь понял — это лучшее время в моей жизни…
— Да ты что? И давно ты это понял?
— Да какая разница…
— Большая разница, родной мой… Может быть ты понял это тогда, когда я лежала в больнице, а ты даже ни разу не позвонил… Или может когда я смотрела на тебя глазами полными слез, а ты говорил — ну малыш, ты пойми ты еще такая маленькая и я люблю тебя, но как малыша… Тогда ты понимал что-нибудь?
— Зайка, я понимаю, что сделал тебе больно… но…
— Что?! Больно?! Не-е-е-т, мой мальчик, ты не сделал мне больно. Ты просто уничтожил мою душу, мое сердце… Растоптал все то светлое, что я чувствовала к тебе. И я сейчас не буду тебе говорить, как мне было плохо, потому что не хочу услышать от тебя слова жалости. Нет, меня не надо жалеть. Я уже не нуждаюсь в тебе, дорогой. Прошла зависимость. Знаешь, даже самые безнадежные наркоманы вылечиваются… Вот так же и я. Излечилась от твоей зависимости. И сейчас ты здесь, рядом… а новый дозы не хочется, понимаешь…
— Да, не зря мне сказали, что ты сильно изменилась. Я даже не думал, что настолько.
— А ты что надеялся увидеть все ту же маленькую влюбленную дурочку? Которая бросилась бы тебе на шею?
— Нет, просто ты стала совсем другой… Не узнать… Просто небо и земля. Что внешне, что внутренне.
— И я этому очень рада, дорогой мой.
— А мне вот не хватает тебя той, прежней. Где та милая, добрая, ласковая девочка, которая была рядом?
— Ах, да, прости, забыла тебе сказать… Она умерла.

душа...в исток сознания...

В колонках играет - Susheela Raman - Chordhiya

Иногда кажется что ты не до конца оформлена или что то..кто то есть где  продолжение,часть тебя...и ты ищешь, ищешь себя...и пространство делится на две..боль,радость все чувства переполняют тебя..у тебя опускаются руки что когда нибудь ты найдешь себя...твоя жизнь завершена последним действие предательством...и земля уходит из под ног .ты потеряна...не то чтобы ты хочешь найти продолжения себя в другом теле..ты себя найти не можешь...и вот приходит она часть в другом теле которую ты искала всю эту жизнь..она вселяется в тебя и находит тебя,потерянную....но собравшись..наконец то собравшись во едино..ты не веришь..ты ничему не веришь..читаешь мантры...закрывая от страха глаза...открывая не можешь поверить что ты теперь едина..ты всегда была едина..просто пришло время..не нужно было искать....НО ТЫ БОИШЬСЯ!!!О Кришна!!!Ты боишься.....ты пытаешься жить в гармонии и спокойствии...всего то нечего...по времени житейскому..нечему волноваться и паниковать..но ты не веришь....Ты боишься и одновременно принимаешь себя все цельно...кажется по кармическому времени прошли годы...ты знаешь все ведь это ты!! Но жизненный опыт..материальные позиции тебя останавливают и заставляют обернуться..не будет ли больней...еще больней...ты перестанешь дышать.......Тамилла.....не убивай себя..не бросайся в омут..но ты отварачиваешься..и бросаешься к своей не дополненной многими годами частицей.....

Ты бежишь и слышишь твои шаги как водопад,ты поешь и слышишь голос как шелковые,разноцветные  ленты рисуют красивые силуэты пишут мантры на безумно бирюзовом небе.....змеи пляшут в небе..ты запускаешь..запускаешь и плачешь от счастья.....барабаны- барабана твое сердце стук!!!В танце ты рисуешь мотивы своих прошлых жизней,радостей и печалей боли..вдохновения, влюбленности,муз....испытаний...и конечно обретения себя в другом теле....ту часть которую ты искала...искала..в осколках лицемерия,лжи,трусовства..и многочисленного унижения..но ты не сломалась...!!!!Всемилостивый Господь..дал силу звука ситара...такого же тугого..мощного и глубокого.....

Чтобы не произошло Господь Кришна с тобой!!!!!Лети!Пари!!Твори!!И отдавай любовь без остатка..ведь ты так этого долго ждала и искала!!!!

 

Все меняется..не могу понять в будущем я или в прошлом...все повторяется или соединяется с прошлым кусочком и строится новым будущем а то что было после прошлого раньше его как будто распылили....я запуталась..но не в себе..вернее меня запутали...а я через чур доверчивая и искренне верящая что мы все прекрасны но по своему....многие просто не хотят в это верить.....О всемилостивый Господь помоги мне раскрутиться от этих непониманий...меня одурманило прошлое....из него строю будущее..
Его пугает один лишь вид меня...он боится увидеть мой силуэт, он скрывается..закрывается от меня...зачеркивая 2 года...не переживая...возложив все на меня...ну что ж и эту ношу я перенесу на себе....
Возвращая спасательный круг Дели..я карабкаюсь и пытаюсь всеми возможностями остаться в нем навсегда ..хотя Дели в ответ..даже не старается...мне спокойно мне хорошо в нем..слезы счастья боли....
о Господь Кришна...я всегда с тобой...

Увидев бога...я стала близка сама себе...я никогда не могла понять себя до конца.Про друзей и знакомых ...тем более можно и не говорить...все проблемы земные исчезли...их не было..просто так накрутка мозгов и концентрация нервов..я перестала боятся..я не стла думать...как о чем то страшном и темном о смерти...У меня пропал страх риска...ведь это так нагнанно..нашими земными мыслями..хотя...иногда из-за боли ...других людей которые тебя испытывают на прочность втираясь через любовь..я терялась в материализме...видимо..я еще не настолько сильна чтобы противостоять любви...хм..якобы любви..лже любви от людей которые вообще не знают что это такое....

Скрипка струн солнца еще высоко...я верю что бог слышит всех.Нужно хоть иногда говорить с ним..мы люди...мы дети..мы любовь бога...но мы забываем.......

В парке сегодня был танец осенних листьев..их краски вдохновляли меня на полет...на голос..звучание которое сливались в мантру...конечно я для многих странная..даже для преданных...говорят тебя совсем не видно в храме...да не видно...потому что я вижу злых людей и мне становится не приятно в душе...хотя любовь к богу они пытаются показать...до фанатичности...мало людей с кем я общаюсь..нет кто со мной общается....

Близкий человек  говорит что у меня много друзей..но не с кем я не встречаюсь не гуляю..не провожу весело времени...Быть может сейчас такое время настало))Быть может нужен прыжок..ведь так было не всегда...я прошла тяжелую войну..я могла умереть...я выжила а сейчас я набираюсь сил для новой жизни...без лже любви..в моем мире нет для нее места...есть только ты,вдохновение..счастье с тобой..как бы трудно нам не было в этом материализме..но есть МЫ..вот о чем стоит помнить...и конечно Господь..наш Господь, который все нам дал ..любовь.испытание...он пронес через вечность..только из-за любви к нам

Дождь..мне нравится дождь..даже самый холодный и суровый...ведь в такие дни ..вечером..можно провести вдвоем...рассказывая о самом прекрасном прошлом что было в жизни...пить чай с имбирем..расслабляясь под мантры..и забыть о том что могло бы принести горесть...вывернуть горесть на изнанку и постараться воспринимать ее как отчужденное..не на себя...а со стороны

Я выключила свет и снова задумалась..о будущем..которое таилось у меня в голове..в душе и сердце..которое знал один лишь Господь.

Харе Кришна!