Буквально на - днях мы с Фунчозой были на нашей Измайловской ярмарке.
Обычный крытый павильон и три ряда щщастья - продуктового и тряпочного.
И вот покупаем мы там чёто, и Ленка говорит, как мол классно иметь под боком такой рынок, и полно всего, и цены низкие, и вежливые все нереально.
Это правда.
Продавцы приветливые даже в самую жару, продукты не хуже, чем в любом супермаркете, большой выбор и демократичные цены.
И тут буквально вчера пошла я туда отдать подшить кофточку и фотки напечатать.
Ну и заодно хлеба купить и сигарет.
Подхожу к палатке с хлебом, изучаю витрину - чо б Киберу выбрать к кофе - пряникоф, мож, каких?
Вижу французский крекер, думаю - хачю!
А народу нет.
И говорю продавщице, вежливо, а как же!:
- Дайте мне, пожалуйста, крекер французский, нарезной и половинку чёрного, какой помягче.
А мне эта тётка из палатки и отвечает:
- Что это ещё за требования - помягче!
А слегка обалдела, но отвечаю спокойно:
- Это не требование. Это - пожелание.
А она мне:
-А если я не буду эти пожелания исполнять?
Я говою:
-Значит, я пойду в другой киоск. Сейчас, слава богу, нет дефицита.
И сама понимаю, что веду совершенно дурацкий какой-то диалог.
Тётка буквально швыряет мне крекер, батон и пол-чёрного, причём не просто мягкий, а тёплый ещё, поворачиваецца ко мне жопой и начинает снимать с деревянных лотков батоны в огромный голубой мешок.
Я жду, пока она скажет цену.
За мной уже очередь.
Тётка занята своим делом.
-Сколько с меня? - спрашиваю я.
Нет ответа.
Я говорю уже без намёка на вежливость:
-Может, вы мне посчитаете, да я пойду?
На что следует совершенно потрясающий ответ:
-Сами щщитайте!
От такого хамства я немедленно зверею и говорю:
-Это ваше дело - назвать мне сумму! Жалобную книгу, быстро!
Тётка сзади встревает:
-Совершенно верно! Что за хамство!
Продавщица:
-Не нравицца - идите в администрацию! Это вы должны посчитать и дать мне деньги! А я скажу, правильно, или нет!
Я говорю:
-Да может, я считать не умею! Дам вам десять рублей и всё!
Продавщица:
-Давайте!
Тётка сзади:
-Правильно, дайте ей 10 рублей!
Я так и сделала.
Кинула чирик на прилавок и ушла.
И никто не заорал вслед: "Э, алё, куда пошла, а деньги?!"
Один крекер стОил 54 рубля.
Не считая хлеба.
Но совесть меня не мучает.
Единственное, что всё же заставит пойти меня сегодня к админу рынка - вдруг эта старая крыса заменяла кого-то и платить недостачу придётся другому продавцу?

На-днях по делам поехали с Кибером, а там рядом пиццерия.
Как не зайти?
Ну и захотелось мне пасты с сыром и с соусом каким-то - неважно. Попросту, если не выпендривацца, - захотелось макарон с сыром.
Вот ем и думаю - а чё самой-то дома - не судьба, штоль? Ещё вкусней могу. А уж про дешевле - ваще молчу.
Но ем, периодически у Кибера пиццу подворовывая.
Чего не доела - Кибер смёл, а тут гроза.
Ну просто проливенная, просто девятый вал какой-то.
Решили переждать.
Сидели - сидели, уже чаю-кофе попили, не утихает стихия.
А чего-там до метро-то?
Закатали штаны, я ещё и разулась,и двинули.
А народ вроде как даже рад, как-то все породнились под дождём, улыбаемся друг другу, кто-то обнимаецца, короче - не заметили, как до дома доехали.
И уже почти высохли даже.
Но тема макарон с сыром на утро погнала меня на рынок.
Купила я сыра и макарон, такие симпатичные, толстенькие, с дыркой.
И сосисок взяла, не всё ж мне в кулинарных изысках досуг проводить.
А Кибер и говорит:
- А давай мы в сосиски макарон навтыкаем?
Эт сестрица моя нам картинку такую показала.
Так видно запала Киберу та картинка, сколько времени прошло - помнит, надо же!
А у меня - опаньки!- ну всё есть!
И пошли мы издевацца над продуктом.
Навтыкали макарон в сосиски, и стали они у нас игольчатыми, типа инопланетных гусениц. Вот такие:


Но макароны для такого блюда надо было брать тоненькие, спагетти, которые немедленно поджимают лапки, сопркоснувшись с кипятком.
А я-то взяла - ого-го! Кондовые. Ностальгические.
А в кастрюлю -то они не влезают...
То есть влезает одна такая гусеница, но частично, и вот надо её во все стороны поворачивать, штоб макароны были не совсем сырые.
Кибер от такого предательства макаронного плюнул и ушёл за комп, забылся в линуксе.
А я рукавицы надела из латекса, как на дедмороза, и вот так и карячилась у кастрюли, пока последнюю сосиску не доварила.
Вот чего у нас вышло:




Можно, канешна, опыты и дальше проводить: менять сорта макарон и их длину, поливать потом кетчупом или посыпать сыром.
Ну, видимость изменицца, канешна.
А так - макароны - они и есть макароны.
Как ни крути.
Главное, если гостям такое блюдо подать, сохранить серьёзное лицо, объясняя, как сложно варёные макароны запихивать в сосиски))))

845 просмотров

Включить звук и внимательно слушать немецкую речь)))

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times , Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто
мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря,
мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы
не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму
через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в
самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес
спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры
предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где
и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли
снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при
помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть
камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется
отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы
выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что
тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему
угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей
автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.
После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу
Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что
некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли
только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что
касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал -
видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

Свеженькое.
Тока-тока сестра поведала.
Сидит она вчера, значит, за компом, вся в онлайн-игре, мир спасает.
А поздно уже, домочадцы спят.
А Полотенчик не спит, шоркается - то там, то сям.
Патамушто Тваря.
И вдруг посреди комнаты, где на него никто не мог наступить и ничего не могло прищемить - душераздирающий безумный вопль.
Орёт наш Полотенчик, а Наташка не может понять - чё случилось-то?
А вот случилось.
Этот гадёныш каким-то макаром спёр из аквариума черепаху.
Не простую, а кожаную, ну, панцырь у неё не костяной, а кожаный. Она китайская, что ли? Ну противная такая, с длинной змеиной шеей и острой длинной мордой, Несси просто курит в своём Лох-Несском озере косяк с водорослями.
Полотенчик лапами загнал земноводное на середину комнаты, где и был жестоко покусан черепахой.
А што? Она злющая, младшему Наташкиному сыну палец до крови прокусила, ещё когда с грецкий орех ростом была. А сейчас, по словам Наташки, она "с голову Полотенчика, если её (голову)расплющить".
Добрая девачка.
Корче, Наташка подобрала черепаху двумя пальцами за кожистый её панцырь, где голова не достанет, штоб цапнуть, и водворила её на место, где та немедленно зарылась в ил, штоб прийти в себя от стресса.
А Полотенчик тоже вся на нервах, свалила утешацца в бабушкину комнату.
Где грохнула вазу с цветами.
Громко получилось.
И ещё Полотенчику стресу добавило.
Короче, вчера был не её день.

А вот такая у нас черепашка. Сильно, правдо, укрупнённая и со спрятанной до поры до времени шеей, которая выдвигается молниеносно.
К слову сказать, я б такую гадость никогда не завела.

Месяц назад забегает ко мне сестра двоюродная, Наташка.
Говорит:
-А у нас прибавление в семействе.
Я прямо обалдела: у них здоровенная рэдриверша Фрося, морская свинка, рыбки, черепахи, лягушки, короче - дурдом.
Оказалось: старший сын четырнадцати лет принёс домой котёнка.
Котёнка этого толи выбросили, толи собирались выбросить, корче - гены - они в Африке гены. МалъЩик припёр его домой и спрятал в своей комнате в коробке под столом.
А душа-то горит, показать кому-то хочецца? Позвал младшего брата и под строжайшим секретом показал ему.
Потом коробкой заинтересовалась Фрося. Она заглядывала туда, умилялась и молотила хвостом.
Зашла бабушка и строго спросила - что это там, чем это Фрося интересуется?
Кирюха сказал:
-Это бутерброд из Макдональдса!
Вряд ли, канешна, бабушка поверила, но ушла.
Тогда Кир позвал маму.
А надо знать Наташку - она невозмутима и иронична, и пофигистка ещё больше, чем я.
Ну раз котёнка уже принесли - не выбрасывать же?
-Только бабушке не говори! -взмолился Кирюха.
-Да? И как ты это себе представляешь? - поинтересовалась Наталья. -Как ты собираешься утаить в квартире котёнка?
Короче, бабушка в восторг не пришла, но ведь и правда - не выкидывать же? А то получицца как в песне:

Как случилась история страшная
На помойке ребёнка ношли
Чисто вымыли, сухо вытерли,
И опять на помойку снесли.

Короче, наглое мелкое животное, которое почему назвали Полотенчик, посторило в доме всех.
Началось с Фроси.
Кощщёнка нагло лезет в её миски с водой и едой, хватает за морду и играет с хвостом.
иногда она просто сидит в пустой миске, и тогда Наталья говорит:
-Смотри-ка, Фрося, вот у тебя и завтрак в миске!
И Фрося, которая раньше в сторону кошек на прогулке и не смотрела, теперь обожает всех кошек, считает их своими дружочками и несётся к ним - поиграть.
Кошки почему-то её восторгов не разделяют и сваливают, кто куда.
Вчера Натали принесла мне три фотки Полотенчика.
-А как вы её дома называете? Поля? - спросила Фунчоза, которая тоже была у меня в гостях.
И Наташка ответила искренне:
-Дома мы называем её Тваря.

И вот, мы вернулись.
Но невозможно вернуцца куда-то, не уехав откуда-то. Поэтому не буду вас путать и расскажу всё с самого начала, с того момента, как мы с Кибером оказались в поезде №4 Кисловодск-Москва.
Это хороший поезд.
Он скоренький, не громыхает на стыках и делает мало остановок.
И я бы не стала писать о каком-то поезде, если бы не попутчик.
Дядька выглядел вполне респектабельно, он сразу активно стал рассказывать о себе всяческие героические истории, как то: прыгал на спор с пятого этажа, дважды горел в самолёте, а уж автомобильных аварий было и не сосчитать.
Хитрый Кибер завалился на верхнюю полку с книжечкой, и бедная сиротка, отчаянно мечтавшая лечь спать, как вежливая и воспитанная девочка приняла удар на себя.
читать и смареть фоты дальше

Ну чо? Закончены мои хилерские встречи.
За время нашего общения Главный Хилер на вопрос "Как дела?" довольно уверенно отвечает "ЗаибисЪ".))))
Привязалась к ним за это время. Не знаю, когда вернусь, застану ли их ещё в Москве.
А, да! Самое главное - мы ж уезжаем! Отчаливаем в отпуск. Да! Осталось кое-как собрацца, запихать парео-купальники в сумку, и махнуть рукой.
Утром мы с Кибером сядем на паровоз, и три недели мои безутешные ПЧ не увидят ни одного нового поста, ни одного камента, ваще - ни-че-го!
А так отдохнуть хочецца, вот честно. Прямо не дождусь, когда когда снова увижу море и буду бездельничать на берегу.
Пока, друзья!)))
Всем хорошей погоды и хорошего настроения!
До встречи!