Вчера был забавный вечер.

Началось с того, что подружка Сюзи, Анька, сняла новую квартиру. И мы поехали смотреть. Нет, не новоселье. Просто шашлыки.

Анька девушка очень-очень своеобразная, она встретила нас вопросом:

- Кофе, чай, вино, кокаин?

Поскольку с нами была Герцина,  Сюськина мама, Анька пристала к ней:

- Ты никогда не пробовала? Надо попообовать!

А главное, Инка не была против! Она немного замялась, но Суська встряла, построила Аньку, сказав все, что она по этому поводу думает, и Анька отстала.

Один из парней сказал Суське с укоризной:

- Гореть тебе в аду! Не дала маме кокаину!

Поржали.

В новой Анькиной квартире три комнаты, но главное, при этой квартире есть свой садик! А поскольку Анька - ландшафтный дизайнер, она сделает из него волшебный уголок. Там и сейчас растет роскошное дерево в белых цветах, огромная бугиенвилия, и невероятный огромный цветок, или пальма, не знаю, короче метров пять, с большущими лисьями, фиг знает, сколько ей лет.

И в квартире нет еще ничего, кроме кухонных шкафчивов и стиральной машины, но мы прекрасно разместились в этом садике, на ковриках, на банках из - под краски и на одинокой табуретке, которую выделили Герцинке.

Мущщины занялись мясом, а пес Лелик бегал по садику и принюхивался.

И мы очень славно сидели, пили кто вино, кто колу, и болтали обо всем на свете.

Вчера зашел разговор на тему любви. И об отношениях мущщин к женщинам.

Молодой и успешный адвокат, очень амбициозный и самоуверенный, большой поклонник Алексансергеича, утверждал, что женщины, сколько бы им не было лет, все укладывающща в это схему, ну, ту, что я поставила в начало поста: чем меньше женщину мы любим и тэдэ.

И, что, если мужчина на какой - то фазе отношений начинает отдаляцца,  это немедленно заводит женщину настолько, что она вся в терзаньях, муках ревности и прочих муках, и готова бежать за ним на край света. И вот так, то ослабляя свой интерес, то вновь его проявляя, мужчина может делать с ней, что угодно. И так с любой.

Анька, канешна, сказала:" Да пошел он на хуй!"

Но как аргумент это было не очень убедительно, хотя и эмоционально.

Я помалкивала, хотя совершенно не была согласна с такой теорией.

Мало ли, что Пушкин писал. Может, у него так и прокатывало.

Я вот устроена совершенно иначе. Я могу вообще не обратить внимания на человека, но, если он проявляет активность по отношению ко мне, вполне могу проявить взаимный интерес.

Это первая и самая важная фаза.

Черновик отношений.

Человек делает все, чтоб стать для меня интересным. Я начинаю выделять его изо всех прочих, и, если мне делается с ним интересно, у него есть шанс.

Я как бы заражаюсь его интересом ко мне, я тоже начинаю искрить, и накал может дойти черте до какого предела.

При одном условии.

Если этот мущщина не дает сбой.

Проявляцца это может по разному.

Интерес к другим женщинам, просто равнодушие, или он перестал прислушивацца к моим глупостям- все это не только не заводит меня, но наоборот: я немедленно закрываюсь и отдаляюсь, просто отступаю, отступаю, и исчезаю совсем.

Патамушта не надо ставить на мне эксперименты. И Пушкин не во всем прав. И нефиг пользовацца всякими дурацкими подсказками.

Надо жить так, чтоб было радостно и естесственно, просто жить, и все. Один мой знакомый любил повторять, что любовь - это холодная война. Но я устала воевать, и не хочу в отношениях никаких войн и меряний, кто круче и кто выше на стенку писает.

Поэтому мы расстались, и он до сих пор не может понять - почему.

Мне было жаль с ним расставацца, но он хотел нравицца всем, а одной жопой на два стула сесть довольно проблематично.

Так что гений гением, а жить надо своим умом.

Вот не умничал бы адвокат, дала бы ему.

Номер телефона, в смысле

А так - фигушки.

Пришло по почте, аффтара не знаю. Но порадовало.

Что - то глаз забеспокоил.

Нехорошо так и резко вдруг.

Позвонил другу, спросил, нет ли знакомого окулиста, чтоб вот прям сейчас и принял.

Есть, говорит.

Еду.

Захожу в офис, подхожу к регистраторше и начинаецца весьма странный такой диалог.

Легко я ответил только на первый вопрос.

- Вы к Валентину Сергеевичу?

Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.

- Вы отлили? - строго спросила регистраторша.

Я опешил.

- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?

- Обыкновенная процедура. Вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?

- Эээээ... ну как вам сказать...дома ещё...но если надо, могу ещё...

- Что надо? Я не понимаю, о чём вы говорите?

- Ну как - что? В туалет сходить.

-Мущщина, перестаньте говорить глупости, я вас последний раз спрашиваю: вы отлили из самовара?

Ударение было сделано на слово "из самовара".

Тут уж я совсем растерялся.

- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара...

Регистраторша едва сдерживалась.

- Мущщина, вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?

Уффф, ну хоть ещё один нормальный человеческий вопрос.

- Конечно. Юрий Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.

- А, всё понятно, так бы сразу и сказали, облегчённо сказала регистраторша. - Садитесь, ждите. Вас щас примут.

Я сел неподалёку от регистратуры и мысли от отливании из самовара не давали мне покоя.

Я не выдержал.

- Девушка, простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали, отлил ли я,  и почему из самовара? Что это значило?

Регистраторша воззрилась на  меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же.

Еле отсмеявшись, она сказала:

- Да просто помимо вашего друга ещё пациента знакомого записали. Лиля, из ресторана Самовар. Лиля! Вот я и думала, что вы ОТ ЛИЛИ))) в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень  большой паузой.

Смеялись уже втроём.

А с глазами всё нормально оказалось.

Меньше у компа надо сидеть.

В данном случае Маша - это я. Не хочу писать про политику, не смыслю в этом ничего, а всё равно, нет-нет да чего-то вякну. Говорила с сестрой по скайпу, рассказываю, какие идиоты израильтяне, предупреждают газовиков, когда начнут бомбить, штоб те из нор повылазили и попрятались, караваны грузовиков им харч подгоняет, штоб с голоду не померли, а они перемирие назначают, и пока сыны израилевы на часы смотрят, через скока можно будет продолжить, эти газовики херачат по Израилю. И израильтяне ждут, когда время выйдет. И бесит меня это нереально, патамушта всё через жопу, и "княгиня Марья Алексевна" всё равно по голове не погладит, а осудит, назовёт детоубийцами и наложит санкции.

Вот я всё это сестре изливаю, а она говорит: "Щас тебе сказочку скину, как раз про то, что ты рассказываешь" И скинула. А я заржала и решила её запостить, может, кто где и читал, но мне пофиг. Повторенье - мать ученья.

Аффтар сказочки Пётр Бормор. Ссылочку в конце скину.

Соппсна, скаска.

-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф Бургомистру, но там не объясняется, в чём суть. Вы бы не могли уточнить?

- Да всё просто, - пожал плечами Бургомистр, - видите вон тот холм? На нём засел Гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.

- Ага, понятно, надо убить Гоблина...

- Что вы, что вы! - Бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. - Его ни в коем случае нельзя убивать.

- Почему?- удивился Гном. - Это же Гоблин.

- Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.

- Ну и что? Пусть говорит, что хочет.

- И введет войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.

- Хм...- Задумался Полуэльф. - То есть этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?

- Не смеем -развёл руками бургомистр. - Иначе нас назовут агрессорами. - Ну хорошо. А если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его с холма куда - нибудь подальше?

- С его холма?! Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.

- Поймать и отобрать гранатомёт? - Экспроприаторами... - Посадить под замок вместе с гранатомётом?Ладно, ладно, не отвечайте, быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот, - я всё понял. Действительно, интересный случай.

- Ну так чего же вы от нас хотите? - не выдержала Принцесса. Убивать нельзя. Разоружать нельзя, ловить и  прогонять нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать - это не наш профиль.

- Нет, что вы....для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.

- И осквернение самобытных традиций, - добавил гном, качнув головой. Пострелять из гранатомёта по людишкам, это же для Гоблинов святое!

- Вот-вот, - радостно воскликнул бургомистр, вы меня понимаете!

- Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.

- Отнести посылку, - вздохнул бургомистр.

- Кому?! Гоблину?!

- Ну да. Ведь там на холме нет никаких запасов еды. Через час Гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, питьё, оружие, иногда ещё чего нибудь. А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик, и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.

- А если вы откажетесь поставлять ему еду и оружие?

- Тогда про нас скажут, что...

- Ладно - ладно, мы поняли  замахал руками Полуэлльф.

- ...и введут войска пробубнил бургомистр.

- Ну хорошо, а мы то вам зачем? Послали бы кого-то из своих отнести мешок..

. - Посылали уже. Никто не вернулся.

- Что, Гоблин их всех убил?

- Он утверждает, что нет.

- А...

- А мировая общественность ему верит.

- А...

- А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, Гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы, вроде как посторонние...вас он, может, не тронет...

- Ну хорошо, - подытожил Полуэльф. - Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А остальное - только ваши проблемы. Так?

-Всё верно, -подтвердил бургомистр, -  значит, договорились?

- По рукам, - кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.

- Можно вопрос? - подняла руку принцесса. - Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже. А как она вас сейчас называет?

- Идиотами, - печально ответил бургомистр.

http://bormor.livejournal.com/748059.html

"Выйди из Ковчега ты и жена твоя, и сыновья твои, и жёны сынов твоих с тобою. Выведи всех животных, которые с тобою...пусть разойдуцца они по земле и пусть плодятся и размножаются на земле."( Бытие, глава 8, ст.16-17)

Война войной, а Маша КZOTR летает на воздушном шаре.

Сиротке слабО.

Она ни разу не экстрималка.

Вот зоопарк - это по - нашему, по - сироцки.

Чюдо-девачка, видя, што мы смиренно семеним по району маршрутом "еда - Моисевна - быстро в нору", сжалилась и повезла нас в зоопарк.

Народу там было - мама дорогая! А оно и неудивительно, война, я ж с этого и начала. Детей со всего юга привезли, у нас не так опасно, как там. Каникулы. Куда ж их девать. Не могут они только и сидеть в бомбоубежище. Короче, их было до хуища просто, все орут, визжат, перед фотиком мелькают, бедные преподы, которые их привезли.

Но это я я отвлеклась. Справочка вам про зоопарк сначала.

Он огромный, 25 гектар. Животных больше 1000 видов, но мы всех не видели, канешна, может, десятую часть.

Он расположен в двух уровнях, очень зелёный, с лужайками и прудами, много скамеек и никаких ступенек.

Задуман он был тематическим.

В нём должны были находицца животные, упомянутые в ТаНаХе ( по нашему - Ветхий Завет). На каждой клетке или вольере прикреплялась табличка с цитатой из Ветхого Завета.

В этом библейском зоопарке проводяцца выставки, семинары, спектакли. Есть медцентр, который помогает детям излечицца от многих заболеваний путём общения с животными.

Билеты стоят на наши деньги 500 рэ взрослый и 380 децкий. А интересно, сколько у нас? Кто знает?

Итак, сам зоопарк.

Кратенько.

Сразу скажу, что тигров-львов мы не видели, они от жары прятались, только две большие кошки, типа ягуаров, валялись к нам жопой в полном отрубе. Слонов трое, одного звать Сюзанна, гыгы, вот нашей Сюзечке сюрприз был. Причём этот слоник родился в зоопарке, 8 лет назад, я фотку нашла в тырнеде, чудесный такой слонишка! Щас-то они все здоровые, стоят, песком себя посыпают.

Жирафы, зебры, носороги, бегемот, какие-то рогатые здоровые козы все в одном месте проживают, и почему-то  к ним затесался страус. Носорогов сразу мы не разглядели, думали, это глыбы каменные. Они лежали все в ряд и ни разу не пошевелились. Зебры пили водичку и порой скандально друг на друга взбрыкивали, жирафы меланхолично жевали чота под навесом, бегемот по самые ноздри лежал в воде, а страус, как дурак, топорщил крылья, наверное, хотел всех напугать и быстрым шагом шоркался туда-сюда.

Лемуры были очень прикольные, особенно кошачьи лемуры, с полосатыми хвостами. Они ничем не огорожены, так, заборчик полметра стоит для видимости, да и не заборчик, перильца просто. И эти хвостатые говнюки через него и под ним ходят спокойно, ко мне один подошёл, я его почесала, он в шутку похватал меня за палец, но не ушёл, а вытянул шею. Типа, чеши давай. Кошка и кошка. Но подошёс служащий, начал мне показывать, что гладить нельзя. Суська перевела , что вдруг меня укусят, а я их потом засужу. Да больно надо.  Но они прикольные, так играли, скакали, на мамашке верхом ездили, я б целый день на них смотрела. Нашего Гадю бы к ним принести поиграть. Они бы его быстро научили свободу любить.

Потом были суррикаты - Верочка, Медной Горы Хозяйка, вот бы ты порадовалась! Там по поверхности их вольера такие прозрачные полусферы стоят, чтоб желающий мог по специальному тоннелю туда пролезть и оказацца просто среди них!  Я фотку приложу, тогда поймёте, как это.

Кто там ещё нам понравился? Ну, всякие мелкие бякушки, типа крохотных обезьянок, фламинго розовые, пеликаны и марабу, который почему-то сидел на жопе. Наверное, от жары.

А вот единорога и левиафана обнаружено не было, да-да-да.

Как говорицца, очередная наёбка товарищей.

Настроение сейчас - ржачное

Пришла я от Моисевны, а дома голяк на базе.

Герцина смотрит про аварию в метро и чай пьёт.

Я говорю:

- Хоть бы позвонила, штоб я в супер зашла. Чего есть-то будем?

Она такая:

- А? - Как будто ем только одна я.

Я говорю - давай, собирайся, в супер пойдём.

- А что нам нужно в супере?

Я говорю:

- Война войной, а обед по расписанию!

И пошла переодецца, жарко же.

Надела юбочку такую, типа брюк: она так скроена прикольно, две завязки сзади завязываюцца, две спереди, и разрезы с боков до талии получаюцуа. 

Но не всегда, а только если ветер. 

Герцинка поржала,  и мы двинули.

Она предложила мороженого в кафешке поесть после супера, я всегда за.

Ну она ж манерная.

На выходе, как всегда, чего-то изображала и правой ручкой выкрутасы делала, может, меня передразнивала, не знаю.

И вот она этой своей извивающейся ручкой мужика задела прям по яйцам.

Но не заметила этого ваще и идёт дальше.

А мужик метнулся, как лось, в сторону и задел меня по груди рукой.

А жарко, я без лифчика.

Он, видно, просёк, хотя задел меня не ладонью,  а так, пониже плеча, не знаю, как называецца это место.

Я так решила, што нечаянно, но гляжу он встал в стойку и пялицца, и я стала ржать, и вот прям говорить не могу от смеха,  Герцина не поймёт, в чём дело, а я и обяъснить ничего толком не могу, как представлю её ручку вихляющуюся, и как она мужика отоварила, просто падаю!

И она не поймёт, чё случилось, но тоже хохочет.

Зашли мы в кафушник, взяли мороженного, сидим на улице, а мужик этот тоже, смотрю,  неподалёку сел.

Я к нему спиной развернулась, Инке рассказала, она чуть со стула не навернулась и мороженым, как всегда обляпалась.

Впрочем, я тоже.

И тут я вспоминаю, что крыльев куриных не купила, оставляю её с сумками, а сама дунула в супер, благо это всё на одной площадке.

Потом Герцинка рассказала, что, как только я двинулась, мужик за мной рванул. А тут ветерок подул, и моя чудо-юбка взметнулась практически до голой жопы, и мужик помчался уже скачками.

А я не вижу.

Я ещё морковку решила взять для супа. Потом купила крылья и стою на кассе, вижу, знакомец мой в белых шортах копытом бьёт и типа меня не видит. Ну мне пох, я на выход, а он так как-то развернулся и опять типа случайно меня по груди задел. Ну ясно уже, что спецом.

Я охраннику говорю, он русскоязычный:

- А у вас тоже мудаков полно!

Он говорит:

-А где их мало!

Иду к Инке, поделили сумки, нам до дома минут семь.

Ёлы-палы!

Обгоняет нас это перец озабоченный, и опять меня по груди - раз! 

А мне бы рассердицца, но я ржу, ну козлина старый, настырный, блин!

А руки-то у меня заняты, как в России - вся в пакетах.

И идёт он впереди шагов на 15, а мы заливаемся на всю улицу, Инка ещё масла в огонь подливает, щас, говорит, он на тебя опять спикирует!

У меня уже всё болит от смеха, пойдём, говорю, от греха подальше, на нашу сторону перейдём.

Тока перешли, и он туда же!

И несёцца нам на встречу! Мы в разные стороны сразу разошлись, между нами проход два метра, не меньше, ну никак меня не задеть, при всём желании! И ещё говорим ему:

- Пожалуйста! Проходите!

Так этот гад, видя, что задеть меня по груди никак не получицца, лапу свою протянул и меня прихватил!

И  тут каааак я ему пакетом с арбузом по башке уебенила!

Он то думал, раз у нас руки заняты, ему даже фак никто не покажет.

А русская женщина на такие мелочи внимания не обращает.

Арбуз мы берём четвертинками, чтоб не тяжело было, и вот эта четвертинка расхреначилась вхлам!

Как он бежал! Как он бежал!

Я ему весь кайф, поди, обломала, зря тёрся, финал был плачевным!

Арбуз выкинуть пришлось. 

А мы буквально доползли до дома и рухнули на диван ржать.

Сюзьке рассказали, она нам другой арбуз привезла. 

Целый!

Помните, я пост делала, как мы с бабками ходили отмечать 9 мая в какой-то пенсионерский клуб? Я тогда очень переживала, што фотки не могу выставить? Сегодня я это сделаю, хоть Моисевну мою посмотрите.

А тогда я хотела фотки напечатать, и орденоносцам отнести в их дом престарелых, где они живут. А никто не брался за это, хз почему. И мне неловко, вроде пообещала и не делаю, а карма-то портицца день ото дня! А тут на эту тему с доком поговорила, а он взял и сделал.

Пошли мы вчера с Инкой цветов купили, фруктов, зефирок всяких мяконьких, и позвонила я деду Семёну, он нам телефон оставлял. Узнал дед, обрадовался! И мы договорились, што в 7 к нему подтянемся. Моисевну не взяли, пообещали, што в другой раз.

А нам до их дома престарелого идти пешком две остановки, трамваи-то всё одно не ходят, шабат, блин!

Дед не знал, как нас благодарить. Сразу преложил выпить, Герцина давай жалом водить, коньяк она не пьют, вотку тоже, клюковка это совок, я её чуть не прибила. Говорю:в другой раз купи, что любишь, и приноси с собой! Прынцесса...

Ладно, сошлись на кофейном ликёре, очень вкусном! Пили "за родину и за неродину", и за победу, и за дам тоже, ясен перец! Дед ужасно интересный, 89 лет, а голова светлая, память супер, по профессии, которую получил после войны, он спортивный врач, сам тяжёлой атлетикой занимался, классный такой, кароче. А к нему из Питера дочка приехала на пару недель. Но она в гостях была. И вот возвращаецца она, а у папеньки две дамы сидят, ликёром балуюцца! Она прям прихуела, вижу, очень недовольна! Но вы ж сиротку знаете. Через 10 минут визитку свою дала, в Питер звала и улыбалась щщасливо.

Мы тоже их с папенькой в гости пригласили на пирог.

Потом ещё чайку все попили и распрощались. А цветы и вкусняшки для бабушек - морзисток дед потом передаст, а то бабульки уже спать пошли.

Вот и всё, а там дальше фотки.

Сегодня мы с Сюзи и ее друзьями поехали обедать в ресторанчик под Иерусалимом.

Сузи припарковала машину, мы вышли и хотели зайти в ресторан, когда завыла сирена.

Я пока не обращаю на это внимания, а Сузька сразу чухнулась, но мы как- то растерялись и подошли к небольшому бетонному кубу. Типа укрытие.

И тут над нашими головами - именно над нашими головами-полетели ракеты. А мы стояли, и пялились в небо, как завороженные, и никто не сдвинулся с места. Столбняк.

На наших глазах ракеты сбивали ПРО, а мы все пялились на это зрелище. Даже сфотали. Когда из ресторана высыпал народ и тоже стали смотреть на белые облачка, оставшиеся от ракет, нам объяснили, что бетонная построечка, у которой мы прятались, оказалась хранилищем газовых баллонов. Нехуёво так.

За столик мы сели под впечатлением, чего греха таить! Тут же позвонила Маша Кзотр. Моя бестолковость произвела на нее впечатление, и она позвонила, а телефон мой не отвечал, у него со звонком чота. Машка в панике позвонила Суське и успокоилась только тогда, когда услышала мой голос. В сердцах она заявила, што нефиг шляцца по ресторанам, можно и пиццу заказать.

Машка, я тебя люблю!

А потом мы вернулись домой, и снова новости по телевизору, и снова неутешительные, и снова решают входить или не входить в Газу.

И проскользнули слова, что вот Европа не одобрит решительных действий со стороны Израиля.

Вот тут я взвилась.

Европа,гнилая насквозь, воняющая наркотиками, педофилией и однополыми браками, смеет диктовать что- то даже России, что уж говорить о маленьком Израиле...

Европа, рафинированная старушка Европа, перестаралась в своей толерантности,и,практически лишилась коренного населения.

Негры, арабы, турки заполнили ее, взяли, что называется, без единого выстрела, как в русской сказке "Лисичка со скалочкой": Сама на лавочку, хвостик под лавочку, скалочку за печку".