Час от часа не легче...

Правда, штоль, поп-корном запасацца?

 В президенты Украины собрался Дарт Вейдер

Lenta.ru2 ЧАСА НАЗАД, 14:33

Мир

Замглавы «Интернет партии Украины» Дарт Вейдер будет выдвинут кандидатом на пост президента страны. Официально об этом будет объявлено 29 марта на съезде партии, сообщает пресс-служба политического объединения. Лидер партии Дмитрий Голубов пояснил, что его заместитель «уверенно выиграл внутрипартийные праймериз». «Я готов взять на себя ответственность за судьбу государства, если земляки окажут мне такую ​​высокую честь.

Подруга рассказала, ну я не могла удержацца, штоб пост не сделать.

Рассказ от лица подруги, если чо.

Штоб вы мне потом не писали "О, сиротка, у тебя сынок есть?"

Нету сынка.

И дочки нету.

Понятно, да?)))

Мы уложили Дениску спать и сели посмотреть кино.

Шёл старый фильм с Ван-Даммом «Кровавый спорт».

В одном из эпизодов чернокожий боец был удивительно подвижен, он скакал на четвереньках, проскальзывал между ногами партнёра, как пантера, кидался ему на загривок.

Он ни одной секунды не был без движения, он походил одновременно на обезьяну и на лягушку, от него невозможно было оторвать глаз.

 Я была поражена – человеку явно было комфотртней в положении на четырёх конечностях, нежели на двух.

-Кто не скачет, тот москаль! – ухмыльнулся Никита. – Но вообще-то на москаля он не тянет.

- Это Обама.- сказал сзади чётко детский голосок.

Дениска вылез из кровати и стоял в дверях комнаты, глядя на экран.

- Он чёрный, как обезьянка. - сказал Денис. - Его сегодня уже в телевизоре показывали. Как он здорово прыгает! Я его узнал!

Смеяться было непедагогично и аполитично.

Но мы ржали, как бомбейские лоси.

Ребёнок, чистая душа!

Что с него взять…

Меня просто засыпАют стихами...))))

Не знаю я, кто в этом виноват

И что весна сегодня невесення

В бокал лимонный кто-то подлил яд,

Предвидя невозможное веселье.

Днем нет волнений,

Ночью - нет покоя

И сны, как псы голодные бредут,

Не броситься в догонку за тобою,

Не променять свой сумрачный уют!

Маня сырников захотела.

Ну нивапрос.

Сляпала к её приходу сырников, ещё вишни сухой положила для красоты и вкуса. А сахару немного, я ж не знаю, как она любит. Это Серёге нашему надо сахар и немного творога.

А Маня солёное не любит, может, и сладкое не особо.

Кароче, она приходит, я ей к сырникам сметанку подаю и варенье.

Сейчас про варенье будет маленькое отступление.

Я сама варенье не варю. Ну не знаю, почему.

Зато все мне его приносят.

И оно стоит рядами, и я его скармливаю приходящим, потому как люблю из вишни и черешни, а несут в основном яблочное, крыжовниковое, и малину - малину я держу для простуды.

А тут, смотрю, стоит варенье такое яркооранжевое.

Написано "абрикос", а хоть убей не помню, кто принёс.

И я его храню, как зеницу ока, патамушта тут нужен особый случай.

Скажем, блинчики.

А случай всё не наступает, а мне уезжать, знакомому подала к чаю.

Он попробовал, сказал, что очень вкусное, но добавки не взял почему-то.

Ну, раз вкусно, я его решила Маньке подать к сырникам.

Манька говорит:

- О, аджичка!

Я говорю:

- Ты чё, Мань? Какая, нах, аджичка? Варенье абрикосовое. К сырникам.

А она мне :

- Ты понюхай! 

Нюхаю - точно! Аджика-не аджика, но какая-то овощная икра сто пудоф.

Лезу в холодильник за банкой ( я ж из банки в вазочку переложила, ага) да, всё тот же сон, банка с надписью "Абрикос", и в ней эта самая икра.

Причём надпись-то на бумажке сделана, от руки, и к банке приклеена!

Эх, надо ж так лохануцца!

А мужик-то! Хорош гусь, не поморщился даже! "Очень вкусно!"

Вот так и верь мущщинам.

Уже спать собралась, комп выключать.

Бляяяя

Чего увидела...

Координатор «Правого сектора» Александр Музычко, известный как Сашко Билый, получил смертельное ранение в сердце из собственного оружия, сообщил во вторник заместитель главы МВД Украины Владимир Евдокимов. «Он выстрелил из своего оружия, с которого стрелял по сотрудникам милиции. Одна пуля прошла навылет, а вторая попала в сердце», — уточнили в МВД, передает «Интерфакс».

Ну надо же...сам себя из калаша прошил...ахахах...

Пойду, приму триста капель эфирной валерьянки, забудусь сном...

Может, я немного того?..)))

«Когда Джон кончит свои дни на виселице, самым дрянным упаковщиком в мире останется Гарри.»

Это писал Джером К. Джером в своей книге «Трое в лодке».

Просто Джером не знал, что через какое-то время появлюсь на свет я, и уж я точно буду претендовать на право быть самым-самым дрянным упаковщиком в мире.

Казалось бы, чего проще?

Напиши список.

Отбери нужные вещи по списку.

Сложи их в чемодан.

Жди отъезда.

Список – это то, с чего я всегда начинаю.

Я стараюсь внести каждую мелочь – маникюрные ножнички, крем для рук, карандаш-пятновыводитель, точилку для карандашей, полировщик для ногтей  и тэдэ.

Значительно трудней всё это собрать так, чтоб потом легко можно было найти.

Сегодня в перфомансе принимали участие Любовь Зотовна (в дальнейшем – Люба ) и мы с Ленкой.

Ленку я посадила разбирать лекарства и косметику, после чего она сделала вывод, что я могу открыть аптеку и косметический магазинчик.

Тем не менее, Ленусик активно выбрасывала просроченные товары, и про некоторые я даже не догадывалась, что они у меня были.

-А это потому, - вредничала Ленка, - что тебе надо, скажем, уголь активированный, ты его поискать у себя ленишься, тебе проще новый купить. Вот так и набираецца хренова туча ненужного!

Зато Люба нашла то, о чём я вообще не подозревала, и честно не знаю, откуда оно взялось: отпугиватель собак.

Сразу две штуки.

-Мне надо! - сказала Ленка.- У нас ужас, какие агрессивные псы у помойки!

-Может, и мне с собой взять? - спросила я. – Сюська говорила, там шакалы по дворам шастают?

-С шакалами ты и так договоришься, - возразила Ленка. – Отдай Т.И., ей с Фросей гулять на даче, мало ли, кто нападёт!

-А Фросю это не отпугнёт? – спросила Т.И.

- Ну что ты! – веселилась Наташенька.- Это же отпугиватель для собак! Вот Фрося и будет с ним ходить, всех отпугивать!

Короче, вот так, с шутками-прибаутками мы собирали вещи.

-Лен, а где кисточка для теней? - спросила я.

-Ну уж теперь не знаю! – ответил Ленусик.- Я тебе в руки дала!

Это было правдой.

Но убей бог, я не помнила, куда эту кисточку сунула.

Я полезла перерывать вещи.

Нет, я могла бы купить новую кисточку, скажем, завтра, но тогда получилось бы, што Ленка права – мало того, што у меня склероз, и я не помню, куда час назад сунула нищщасную кисточку, но я ещё и поискать ленюсь, а готова купить новую.

В итоге я перерыла всё.

Кисточка нашлась на столике, вовсе не упакованная, а с нею ещё много необходимых хороших вещей, про которые я вообще забыла.

Пакеты с мусором росли горой на лестничной площадке.

Но дома почему –то меньше вещей не становилось.

-Люююб, а где тарелки-то? Щас Маня приедет…Есть-то с чего?

- Я их уже убрала.

- А с чего есть-то?!

- Я три штуки оставила…Правда, разные…Ничего, десять дней – перебьётесь…Одноразовые  купи.

В итоге я осталась с маленькой кастрюлькой и маленькой сковородкой, тремя разноколиберными тарелками, пятью чашками и двумя чайными ложечками.

Зато в комнате стоят два солидных чемодана, готовых к отъезду.

-Ха! -  сказала Суська, когда я пожаловалась, что у меня много вещей. – Две сумки – это много? Да я три на неделю беру! А кстати – чего ты там набрала на две сумки?!

Ахуительная логика.

Чего я набрала на две сумки, уезжая на год.

-Ну чего? Шмотки. Майки-штаны-футболки. И по хозяйству немного.

-Чего по хозяйству?

- Ну чего-чего. Картофелечистку. Чеснокодавку. Коврик селиконовый…- начала перечислять я. - Скалку…

-Скалка? Это такая палка с ручками?

Бляяяя….

- Да, палка. С ручками. И ножками. Палка-копалка.

-Да нах? Здесь купим за 2 шекеля. А может, у меня есть даже. Чеснокодавка точно есть. Коврик селиконовый не знаю, чё такое. Он зачем?

- Ну, тесто раскатывать…. И печь на нём можно.

- Прикольно. Может, у нас таких и нет. Бери.

И тогда я хватилась – положила ли я его?

 А если нет – то куда положила?

И, ясен перец, я перекопала весь чемодан, и только потом, упихав, как попало, всё обратно, увидела коврик на кухне – он благополучно сушился, и никуда, похоже, ехать не собирался…

Так што какой там Гарри…

Дитя!

Сиротка даст ему сто очков форы, мне думаецца.

А ещё десять дней до отъезда.

Что ещё я кинусь разыскивать?

И чего хвачусь уже в самолёте?

Поживём – увидим.

Завтра мой день рожденья...

Невесело...

Да и чему радоваться?

Я становлюсь старой.

Я устало смотрю на людей, с которыми общаюсь, и не понимаю – как они могут думать о чём-то, кроме увядания?

Возраст проступает в сентиментальности – я начала жалеть бездомных кошек, и плачу, читая о несчастной любви молодых девушек.

Ещё десять лет назад я была совсем другой…

Как быстро летит время…

Я ничего не успела, ничего не добилась в жизни, у меня не было безумной любви – а теперь всё поздно, всё поздно…

Завтра мой юбилей…

К чему отмечать такие даты?

Люди придут поздравлять меня – с чем?

С тем, что жизнь прошла, жизнь закончена, впереди – жалкая эмуляция этой самой жизни?

Хорошо, что сегодня я одна.

Никто не мешает мне быть наедине со своими невесёлыми мыслями.

А завтра – да, завтра мой день рожденья.

С ума сойти…

Завтра мне исполнится целых двадцать лет!!!…

Это слово што значит?

Объясните, плиззз...

Ну што, мои любимые мальчики и девочки?

Сиротка решила покинуть родину и уехать на заработки.

А было так.

Чюдо-девочка Сюзи (кто не в курсе - про неё здесь http://www.liveinternet.ru/users/830593/post288980440/ )сказала, когда была здесь в сентябре:

-А хули ты не хочешь поехать в Израиль? Квартиру сдашь, там поработаешь, поживёшь годик в тёплой стране и вернёшься.

Я послала её на хуй, не дослушав.

Как это?

Оставить моих друзей, не видеть их целый год?

Сдать мою чудесную квартиру?

Нееет…нереально…

Но с другой стороны – перспектива интересная…что-то опять поменять в жизни…

Я задумалась и сказала о предложении  сестре.

Она как раз не задумывалась.

Сказала:

- Дурой надо быть, чтоб не пожить годик в тёплой стране и денег заработать.

Я удивилась.

- А квартира? - спрашиваю? - Куда я все свои вещи дену?

А она говорит:

-В другой комнате закроешь. Делов-то.

Тогда я стала разговаривать с другими френдами.

И все сказали в один голос:

-Вау! Супер! Год потерпим.

Тогда я стала строить планы.

Как деньги заработанные потрачу.

Ну, шкура неубитого медведя – это же наше всё.

И так мне понравились перспективы, што я пошла и сделала паспорт.

А дальше покатилось само.

Сюзи нашла мне в Иерусалиме бабульку – русскоязычную.

И в своём уме.

Которой нужна собеседница.

Компаньонка.

Она мне будет всю свою жизнь столетнюю рассказывать, а ей книшки читать, патаму как она видит хреновато.

Ну чаю ей сделать.

На море сопроводить.

Кароче – на жизнь там хватит, хотя не бог весть какое бабло.

Но дома будут денежки за квартиру, так бывает?

Сузька велела мне взять права – ну, мало ли, пригодяцца.

И вот – что я могу сказать, мои дорогие френды?

На третье апреля я взяла вчера билет на самолёт.

Маша КЗОТР, Анатка – скоро свидимся, бог даст…

Махну крылом и свалю на целый год на Землю Обетованную…

И, хотя всё рисуецца весьма радужно, мне ужасно хреново на душЕ, и я собираю вещи, и пакую коробки, в которые сложу то, что будет терпеливо ждать меня в запертой комнате,

И пишу списки, что мне надо взять с собой, и чота мне не верицца, што всё это происходит на самом деле.

Но я буду на связи, святое дело.

Ещё целый месяц.

Я никогда не уезжала из дома так надолго…

Я уговариваю себя, что это же не в Воркуту.

Не навсегда.

Я всё время утешаю себя, но мне страшно, ребята, и неуютно, и, если честно, я уже мечтаю о том времени, когда вернусь.

Ну а как скажешь по другому?

А никак.

. Вчера зачмырила этого, с нимбом, а сегодня другая горелка накрылась медным тазом, и опять - здравствуйте, спички!

Позвонила не этому сукиному коту, а на фирму, обещали в течение трёх дней.

Думаю, опять его пришлют, это сто пудоф он мне мстит мелко за язык мой поганый.

Желающие поучаствовать в беседе с представителем высших сил - записывайтесь,

ПЫ.СЫ. Только сию минуту, отвечая на камент Inna_Nurmela, я поняла, что означают его слова о том, что мы скоро увидимся...

У меня забарахлила плита.

Отличная бошевская плита вдруг перестала подавать искру на горелки.

Я перешла на спички, ругаясь, на чём свет стоит, потому что спички ломались, быстро заканчивались и вообще пропадали.

Я надеялась, что плиту починит кто-то из знакомых.

Но никто не спешил.

Я думала – ну это временно.

А, как известно, нет ничего более постоянного, чем временное.

Через полгода я оставила надежды на приятеля-умельца,  а, когда появились деньги,   вызвала мастера.

Он пришёл сегодня вечером – худенький, неказистый, в очках и шапке – бухашке.

-Как вы быстро до меня добрались! – приветливо сказала я, потому что он звонил мне из Выхина, а это минимум час. А приехал ваще через полчаса.

-Так у меня же крылья, - простодушно и искренне ответил мужчина.

-А, так вы ангел! – поддержала шутку я.

-Ну да, - совершенно серьёзно согласился мужчина. - Просто  крыльев не видно.

- Наверное, вы прячете их в капюшон? – Я   хотела сохранять имидж современной ироничной девушки.

Мужчина улыбнулся и прошёл на кухню.

-Чаю? Кофе? – светски спросила я. 

Мне хотелось выглядеть гостеприимной. К тому же человек с такого холода пришёл!

-Кофе, если можно, - сказал мужчина.

Я придвинула ему чашку, он подтянул её к себе и спросил:

-А где же вторая половинка?

- Половинка - чего? – переспросила я.

-  Муж, друг…

- А нету! – Я развела руками.

-Будет! – уверенно сказал мужчина.

-А вы откуда знаете?

-Я всё знаю, - сказал мужчина. - Мы про вас всё знаем. Не говорим только. Нам вмешиваться в вашу жизнь нельзя. Ну так, если маленькую подсказочку…

- Кому это – вам? – Я изумлённо глянула на мужичка.- ФСБ, чтоли?

- Как, вы не поняли? – мягко укорил мужчина.

-Не поняла…

- Ну ничего…Встретите меня во второй раз – поймёте…Хотя и не узнаете…Я всё время меняю обличия…Просто когда вам кивнёт головой незнакомый молодой человек – кивните в ответ…

- Я не поняла…Вы парики надеваете? Усы клеите?

- Ну зачем…Нам это не надо…

-А что вам надо?

-Чтобы добро восторжествовало…Когда меня убили в первый раз…

-Как, простите?!..

- Ножом. Многие удивились, что потом встречали меня под другим именем…

-А вас и второй раз убили?...

- Да, застрелили. Я был миллиардером в той жизни…Друзья убили. Так вот, потом друг встретил меня и говорит:  «Кааак?! Мы ж тебя похоронили!» А я говорю – «тем не менее…я жив…»

Так его в психушку положили. Он бегал по улицам и всем знакомым говорил: «Он жив! Он воскрес!»

Теперь вы поняли, кто я?

Я отупело кивнула.

«Ничего себе, попала на психа, - думала я. - И даже соседки нет… Вот свезло-то»…

Но вслух я сказала:

-Надо же, как интересно! Ну что, давайте уже плиту ремонтировать?

Во время ремонта я сидела и слушала нового знакомого.

Когда он сказал, что ремонтировал в психушке плиту, и трое больных упали перед ним на колени, потому что увидели у него над головой нимб, я напряглась ещё больше.

А, когда он, споткнувшись о кухонный порог, сказал - пустяки, а вот в детстве он тааак с велосипеда упал…мне стало всё понятно.

Я жалела себя, я надеялась, что кто-то придёт, но, как назло молчали телефоны, и ни одна сволочь не пришла, и я думала - блять, столько дел, и надо же - такое попадалово!

Когда плита была починена, он попросил ещё кофе, и долго и с удовольствием рассказывал, что его сын станет следующим президентом,  и ещё о том, что беседовал недавно с Иудой, оказавшимся его родным братом, и в завершение протянул мне ксерокс, где был изображён в молодые годы в матроске, в рубашке, с девочкой на руках и в образе Иисуса Христа.

Над головой везде были нимбы, нарисованные довольно криво.

Я кивала, ахала, спросила – Иисус Христос – тоже он?

На что он застенчиво ответил – нет, это отец.

Когда он, наконец, ушёл, сказав, что мы скоро увидимся, я упала в кресло и просидела в оцепенении минут десять.

А потом пошла и написала этот пост, ужасно жалея, што не включила вовремя диктофон. Зато вот вам листочек с фотами и стихами, который он мне подарил.

Сказал, што стихи - Нострадамуса.

Только не думайте, што я совсем двинулась.

Это совершенно серьёзно, и многим может пригодицца.

Нет, я тоже ржала, когда мне это рассказали.

А как надо: берёшь презерватив. Чем тоньше, тем лучше, значит, массаж будет качественный.

Не, ну хорош  издевацца! Вы попробуйте, а там посмотрим.

Итак: технологию саму я не понимаю, но там, типа, всё на молекулярном уровне.

Приходит человек домой.

Спина болит, устал, как собака, а может, ваще заболевает.

Кароче - ему хуёво.

И, если он живёт один, никак он этот массаж себе не сделает.

А если дома муж-жена-подруга, то дело другое.

В презерватив надо налить очень тёплой воды. Не кипяток, а штоб приятно было. Получаецца такой шарик, поменьше футбольного мяча, канешна, но и не теннисный. Завязываете узел, и начинаете перекатывать этот шарик в ладонях по спине страдальца. Сноровка нужна, канешна, катицца шарик и вдоль позвоночника вверх-вниз, и справа налево перекатываецца - будто прирос к вашим рукам.

И так -пока вода не остынет.

Тогда эту воду нужно вылить в унитаз или в раковину, главное - аккуратно, штоб на себя не брызнуть. А то там заряды какие-то нехорошие, говорят.

И, что интересно, чем хуже себя человек чувствует, тем мутней будет вода в шарике. Бывает - и руку свою через неё не видно.

А если ты в порядке, просто для кайфа хочешь, штоб тебе такой массажик сделали, вода прозрачной останецца.

И не спрашивайте у меня объяснений, понятия не имею, в чём прикол.

У нас одно время это страшно популярно было - ну ясно, народу много, все друг другу массаж делают.

Правда, одна девочка меня опасалась, у меня дважды шарик рвался в руках, она мокрая, диван мокрый, как русалка вскакивала, ну объём-то приличный, литра два минимум.

Нееее, я не нарочно!  Может, ногти были длинные, может, руки кривые, может, подсознание косячило, но вот неудачно получалось.

Один раз собрались у меня, а презерватива нет ни у кого!

Я мужу звоню:

-Миш, презиков купи, а?

- Прям презиков? Во множественном числе? - Очень игриво спрашивает он.

- Ну да.  Кроме меня тоже желающие есть.

-В смысле?!

 - Ну у меня Ленка с Наташкой. И ещё Таня придёт. Они тоже хотят.

- Оль, ты пьяная?! Чего ты несёшь?

-Миш, ты тупой! Я хочу, штоб ты купил презиков, штук пять. Штоб всем хватило. Это непонятно?!

 - Да! Мне непонятно! Вы там обкурились, штоли? У них своих мужиков нету?!

- Они не умеют. Ну Мииииш...купиии...Мне из дома выходить неохота...

Через полчаса он приезжает, разъярённый, швыряет на диван презервативы:

-Нате!!!! Ебитесь!!!  

-Миш, ты чего злой такой? Давай и тебе массаж сделаем...

-Так это вам для массажа? - растерянно спрашивает он.

-Ну да...

И тут до меня доходит, что он так взбесился, и взрываюсь уже я:

-Да ты что себе вообразил?! Бык - осеменитель нашёлся! Ёбарь-террорист, тоже мне! Да никто на тебя и не посягает!

И тут мы оба начинаем ржать, и девки врубаюцца, и такое начинаецца повальное веселье, что уже и массаж никакой не нужен, все себя чувствуют просто отлично.

А Мишку мы потом задразнили, но он не обижался.

Так што - все за презервативами.

Нестандартный подход к продукции, креативное решение, очень всем рекомендую.

Как-то незаметно до весны осталась неделя...

Казалось - только-только зима начинаецца...Нет, уже весна практически...

Патамушта завтра 23 февраля.

День защитников Отечества и просто мущщин, не имеющих никакого отношения  к Армии, откосивших от неё и вообще пацифистов.

Тем не менее, я поздравляю всех их с  праздником, и желаю, чтобы женщины почаще прислушивались к своим любимым, были внимательны и нежны не только в этот день, а всегда, по возможности.

Потому что потом не бывает.

Бывает только здесь и сейчас.

И не дай бог что...

Как-то минорно.

Ну это тоже объяснимо: на Украине пиздец, Олимпиаду просрали, друзья переходят на другие сайты или уходят совсем, да и мне пора в путь-дорогу...

Но это просто временное, это пройдёт...

И я поздравляю наших замечательных мужчин с праздником.

Я желаю всем мира и любви.

И вот нашла в закромах у подруги несколько открыток.

Они, как бы, новогодние.

Но мне понравились.

Качество не очень, так и лет им - мама не горюй.

А эта, хоть и не фтему, но очень поучительна)))

С праздником!))))