В девятый день осени мне исполнилось 18... По-мнению многих исследований и тестов - это самый счастливый возраст... но на самом дели ли это так? Обычно в восемнадцать молодые люди сталкиваются с различными проблемами и многие не находят выход... так случилось и со мной... Я встретил этот возраст не подготовленным, не найдя ответы на многие вопросы жизни... Я всю жизнь ждал именно этого дня, и вот, когда он настал, я не хочу верить в его истинность...

На Москву медленно и уверенно опускаются желтые дни... каждый день становится все короче прежднего, все холоднее... В такую погоду только и хочется погулять в парке, и слушать шуршанье листьев у ног... Но к сожалению, с приходом осени наступает горячая учебная пора... времени становится все меньше и меньше... а желанья выбраться куда-нибудь за город больше... Что я ожидаю от этой осени... сложно сказать... Хотелось бы вычеркнуть "старую память", начать жить заново... а еще неприменно встретится с ней... Это сейчас самое главное... если бы она знала, как я хочу этого...

Мне в этот вечер, хочется побыть самим собою…
Расправить крылья и молча полететь,
Увидеть землю, небо голубое
Все то, что не присниться в ярком сне.

Мои мечты – моя отрада
И даже ветер не способен помешать
Мне хочется увидеть все с начала
Пустое это дело так мечтать…

Увы, лишь этот теплый, летний вечер
Толкает вновь меня об этом написать
Мне хочется бежать, лететь…
Но быть с тобою рядом!

О Боже, может я помешан?!
Не вижу в мире больше диких птиц?
Скажи мне это ну же милый ветер
А ты напрасно дуешь и свистишь…

И я готов бороться со стихией
Но нет дороги, нет судьбы…
Зачем я снова проживаю этот вечер?!
Начать с начала – снова прошептала ты...

Да, я наверное действительно такой «иной» человек, настолько иной, что мне тяжело ужится в этом мире... Который раз слышу одну и ту же фразу от товарищей: «Ты такой правильный... разве так можно...» Эта мысль который раз заводит меня в тупик, все снова и снова... Я еще ни разу в жизни никогда не опаздывал... Никогда не ругался матом в компании девушек, никогда не позволял себе приставать к ним... Это можно перечислять бесконечно, иногда, мне кажется, что проще сказать то, что я действительно делал... Остановится на этот раз, я хочу на правде... Я никогда не врал... не знаю почему, не люблю я это слово... ложь, фальшь... за ним скрывается что-то темное, одним словом это не для меня... Но, увы, видимо так сложен мир, что, говоря правду, у людей окружающих меня складывается впечатление, что я вру... Я не употреблял алкоголь около двух лет... однажды сказал это в компании... - раздался смех... наверное, лучше бы я соврал. Остался на едене с девушкой… прости, я никогда раньше этого не делал... раздался смех... Неужели всю жизнь нужно врать..? Скрывать свое лицо за маской, боятся сказать самому себе, что в тебе нет ничего кроме лжи... Неужели так сложно сказать правду?

Около недели тому назад закончилась моя первая сессия... первый курс позади, настроение не может не радовать, сдал все на пять. Но до я до сих пор нахожусь в какой-то эйфории, словно я вошел в какую-то калию и никак не могу выбраться из нее... Целый день путаюсь со своими мыслями... что мне дальше делать... где отдыхать... и отдыхать ли вообще... Вчера начал перечитывать «свою библиотеку», прочитал около четырех книг... Сегодня решил направиться и купить еще какие-нибудь произведения, нет вы только не подумайте, что моя библиотека заканчивается на четырех книгах... просто все остальные не представляют мне никакого интереса... зачем ворошить старую память, стирать пыль с книжек восемнадцатого, девятнадцатого века... ведь я от этого пытаюсь уйти... В магазине ничего существенного я не нашел, направился в «Союз», может быть там я что-нибудь для себя найду. Купил пару компакт-дисков и с довольным видом поехал домой... а дома... Боже, дома меня постоянно преследует одна мысль... мысль одиночества, даже на грязных улицах чувствуешь не так себя паршиво, как дома... У меня совершенно пропал аппетит, много сплю, но и спать нормально я не могу... постоянно ночью вскакиваю в холодном поту, что я не выучил экзамен... когда же это закончиться, почему нельзя очистить память и начать все с чистого листа... Ведь я только начинаю жить...

Синее небо, сквозь зеленую листву прорываются лучи заката... воздух чист и свеж... открытое окно, в магнитафоне тихо играет музыка... Сегодня видел ее глаза, ее улыбку... как меня манет этот человечек... Она заканчивает одиннадцатый, как жаль, ведь после 25 числа я не смогу ее увидеть... никогда... Что с ней будет? Этот вопрос волнует наверное больше, чем собственная судьба. А что со мной может случится... смерть? Разве она сможет помешать любить мне ее там? Никогда. 750 километров как это много... Самой заветной мечтой было... зачем пишу все равно не сбудится... чтобы никогда не заканчивался третий день, день нашей третьей встречи... Как много мне нужно было тогда ей сказать... Осталось только легкое прикосновение рук и ее улыбка... улабка, которую я никогда не забуду.

Спор двух поколений... эта проблема будет наиболее актуальна и распространена до тех пор, пока на нашей земле будут существовать представители того и иного возраста, то есть до самого конца жизни... Что ж пришло и мне время поделиться этим спором... Спор этот возникает практически каждый день, а поводов для его развития представляется огромное количество... Как и всякие родители, наши взрослые хотят видеть своих детей здоровыми, умными, образованными, счастливыми... Учась в школе родители каждый день внушали мне, что все в твоих руках, ты должен внимательно слушать преподавателя, воспринимать урок как саморазвитие, необходимый жизненный этап... И концовка этого этапа должны быть хорошей... как минимум золотой аттестат... увы этого у меня не получилось, помешала одна лишь четверка... Школа - это ступеньки в университет, университет - это ворота в жизнь... так мне внушали и внушают каждый день... Стоит мне лишь на пару минут окунутся в глобальную сеть, как тут же следует фраза, скорее всего похожая на приказ.., у тебя же сессия, первый курс.., разве ты хочешь ее завалить..? Когда я последний раз включал телевизор... даже и не вспомню... не буду даже говорить, когда и гулял... открытое окно становиться для меня частичкой в иной мир... Итак я живу каждый день... от выходного до выходного, от пары до пары... живу и совершенно не знаю, что модно, что сейчас слушают... я так и остановился на прошлых 80-ых... слушаю свое «Кино» целыми днями... слушаю и понимаю, что я никогда не смогу увидеть этого человека, он никогда не сможет удивить нас новой песней... а песни его актуальны до сих пор... Живу своей первой любовью... своими мечтами... Я начал понимать, что я отделяюсь от этого мира... все то и дело твердят, тебе нужно меняться... но куда, в какую сторону? Становиться грубым, черствым, бессердечным... этого всего я сам не хочу... Сегодня это по-моему стали замечать мои родители... или может быть я сам стал это замечать только сейчас... Хотя с другой стороны, как тут не заметить... мой телефон молчит вот уже 18 лет... сложно вспомнить когда кто-нибудь меня поздравлял с днем рождения... этот день стал для меня обычным днем... его с таким же успехом можно праздновать в любой день недели... все равно он пройдет в одиночестве... Я на столько погрузился в свои мечты, что теперь стал угадывать, как пройдет следующий день... какой билет я вытащу на экзамене... странно, но все это сбывается! Вещие сны стали для меня обычным явлением... Родители решили меня сделать ближе с одной девушкой... они, наверное, понимают, как я тоскую по первой любви... Интересно сбудется ли эта фраза... лет в 30-35 они наконец таки познакомят меня с ней... и я женюсь просто от безвыходности... Что ж жизнь покажет...

У тебя красивые глаза
У меня забавная улыбка,
Ты смотришь, словно мимо меня
Прости нелепая ошибка.

А помнишь все, как начиналось
Не важно где, а важно как,
И мы с тобою целовались
Забыв про время на часах.

Но все, увы, прошло то время
Прошли те юные года,
И я сказать прощай, не смею
Ведь я по-прежнему люблю тебя

Нас разделяют города
И сотни километров,
И стук колес, и ветер в спину
И на двоих, и на двоих...

С неделю назад в списке моих знакомых в интернете появился еще один приятный человечек... Я его никогда не видел в живую, да и вероятность увидеть сводиться к нулю при одном лишь взгляде на карту... Интернет помогает мне пересилить мой внутренний страх, вести разговоры на те темы, которые в повседневной жизни помечены грифом секретно... Всего лишь за неделю этот человек стал ближе мне, чем все те друзья, которые окружают меня, становясь с каждым днем все больше и больше похоже на манекенов... Я писал это строчку чуть ранее, но, как и всегда, она очень актуальна... Почему мы не птицы..?

В Москве выдалась действительно по настоящему теплая неделя... если бы так было бы тепло во всем лете... Все эти дни я с большущим наслаждением наблюдал за закатом... Окна моей спальни как раз выходят на запад... и это единственное место, где можно побыть в одиночестве со своими мыслями... Как я обожаю читать книгу, завернувшись в теплый плед, перед открытым окном... а если к этому добавить стакан холодного чая с лимоном, то лучшего блаженства в мире и не сыскать... Но все таки главным фактором является мертвая тишина... это пожалуй единственной состояние, когда можно полностью сосредоточиться, сопереживать с героем каждую строчку, каждую главу... Меня всегда поражал тот факт, как люди могут читать в метро... хотя редко их увидишь с Достоевским, Горьким... новый век заменил их на Дашкову и Маринину... оставив в памяти лишь названия станций метро...

Снились вам хоть раз «вещие сны»? И верите ли вы в них? Этот вопрос можно услышать от любого человека, который хотя бы раз задумывался о существовании человека... Говорят, что сон - это старая память и с этим нельзя не согласиться... но как тогда можно объяснить то, что выходит за рамки нормированного... Сегодня моя душа гуляла... По крайней мере я вновь и вновь так убеждаюсь... Сложно сказать где именно, но то, что это было абсолютно не земное, об этом я могу сказать с полной уверенностью. У меня такое часто бывает, видишь то, чего никогда не видел и бываешь там, где никогда не был... На этот раз мне приснился очень добрый, хороший сон. Я гулял с ангелом... интересно, есть ли у них имена? В моей «прогулке» было... Как ни странно - это было женское имя, и еще более странно, что это имя как нельзя более подходит именно к имени ангела... Наталия...

Закончились занятия, и я неспешно надел свою весеннею ветровку... Трудно было объяснить мое внутренние состояние... четыре дня выходных, а как будто этих праздников и не было... На улице шел сильный дождь... Однокурсники после окончания занятий разбежались кто куда... во общем прогулка до метро обещала быть одинокой... Странно, но у меня всегда вызывает улыбку то обстоятельство, как люди мокнут под дождем... Но в этот раз мне тоже хотелось погулять под дождем без зонта... Должен признаться в Москве не всегда идет «хороший» дождь, но этот был особенным... теплым, крупным, очищающим наши души... Я как влюбленный мальчишка прыгал по улице, обгоняя недовольных пешеходов... Теперь я и сам понять толком не могу откуда же взялось такое настроение... Последний раз со мной такое было два года назад на юге... провожаю девушку нас застал дождь, но мы радовались этому дождю... я смотрел на ее мокрые волосы и что-то шептал ей на ушко... а когда проводил просто бежал по лужам, дорого до дома показалась мне не больше минуты... а я ждал когда же этот дождь усилиться... Странно, но такое чувство было и у меня в этот раз... Спасибо дождю, он помог мне о многом вспомнить, почувствовать те незабываемые мгновения...

Мне нужно было подровнять волосы... отстояв длинную очередь, сажусь в кресло... С боков покороче... подрезать и ушей... подровнять челку... во общем стандартный набор для маленького счастья... На вопрос сколько все это займет, получаю ответ... около 20 минут... Лучше бы я остался несколько «лохматым»... Меня стригли целый час, да еще к тому же оголтали, как деревенского паренька... смешная челка... ступеньки... На вопрос девушка вы здесь долго работаете...? получаю ответ: да целый день... Внутри было чувство: может это скрытая камера, а сейчас из-за ширмы выйдет человек с цветами... Не знаю даже как и объяснить мое настроение... сажусь к другому мастеру... Скажите, что можно сделать, чтобы смотрелось хоть как-то поприличнее... Отвечает: есть три варианта: либо сбрить наголо, либо сбрить оставив посреди черепа волосы (под панка), либо видишь вон напротив магазин шляпы... Что тебе больше нравиться... Во общем пришлось все выравнивать... в итоге получилось... ммм... не знаю как это даже и написать... чуть лучше чем совсем ничего... В конце получил извинения администрации и был отпущен с предложением придти в следующий раз.

Два года тому назад я встретил свою любовь... Теперь вороша все те события, все чаще и чаще прихожу к мысли, а была ли это действительно любовь? Должен заметить, что эта первая любовь связана у меня с первыми прикосновениями к девушке... Вы наверное будите смеяться, но до того момента я ни разу не держал ни одну девушку за руку... что уж и говорить про поцелуи... Она уехала через неделю после нашего знакомства... и видел я ее всего лишь три раза... Но с тех пор я ищу ее глазами в серой толпе, ищу и понимаю, что она от меня в 1500 км. Зачем ищу? Наверное, убеждаю себя в том, что возможна она рядом? Пытаюсь вернуть не возможное... Целые дни, да что там дни годы, живу своими мечтами... который раз сижу у открытого окна и смотрю в никуда... С чем связано мое влечение? Может быть только потому, что я не дополучил ее тепла, мне не хватила ее прикосновения, запаха, ветра в волосах... А сейчас со мной твориться что-то совершенно не описываемое... и вина всему, по моему мнению, мой возраст... Как не хочется быть в этом мире одному... Который раз знакомлюсь с девушками, и который раз останавливаюсь лишь на том, что мы расстаемся... даже не поцеловав друг друга... Они лишь говорят: мне с тобой было очень хорошо, ты очень хороший, добрый человечек, удачи! НО ЧТО ТВОРИТЬСЯ СО МНОЙ? Сейчас всё чаще и чаще прихожу к мнению, что мне хочется просто любви, любви с любой девушкой, а если даже вернее сказать - секса... это сейчас самое заветное желание!!! С этим я ничего не могу поделать..., я сам терпеть не могу кабелей, но понимаю, что и я сам становлюсь таким... И дело дошло до того, что стал заглядываться на взрослых женщин 20-35 лет... странно, но более юный возраст меня перестал интересовать... КУДА Я КАЧУСЬ! Одна моя знакомая написала мне в письме: «тебе просто следует переспать с кем-нибудь и насладиться этим, а не чувствовать себя скованно, сейчас романтики не в моде и чем быстрее ты это сделаешь, тем быстрее ты начнешь жить, жить этой жизнью, а не своими глупыми мечтами». Ну где же найти ту заветную девушку..? Ведь девушки не падают с потолка... не появляются из земли... может следует просто ждать..?! Ждать и верить, что, может быть, хоть когда-нибудь это произойдёт...

Я еще давно стал замечать, что больше всего мне нравиться общаться с теми людьми, которых я никогда не видел... странно, но это именно так. Именно они способны меня понять куда больше, чем те люди, которые окружают меня... Более того мне как правило нравиться девушки на порядок старше меня... Может быть я так быстро взрослею, что не могу уследить сам за собой...?

Почему мы не птицы, не свободны мы в жизни?
Улететь бы, забыться, оторваться от смысла!
В пустоте и без мыслей, словно птица кружатся.
Разогнаться в пространстве и о время разбиться.
Чтобы сразу с размаха... чтоб о твердое что-то...
Чтобы сразу и насмерть... и не вспомнил ни кто бы...

Все праздники продолжались в том же духе… искал свою половинку! Который раз убеждаюсь, что её не найти, хотя бы потому, что я «иной»… Снова решил зарегистрироваться на mail в службе знакомств… я и раньше это делал, и тот раз, если так можно сказать, был для меня удачным… в памяти остались приятные впечатления, а в телефонной книжке номера хороших знакомых… Не было ровно полгода… а все так и не изменилось… Девушки 18 лет все так же ищут принца на белом мерсидесе 26-35 лет, способных выполнить любую прихоть… а что же делать остальным ребятам? Что делать романтикам, в конце концов, простым ищущим любви… Ждать 30 лет… ммм… как это долго…

Вчера весь вечер был потрачен на поиски своей половинки... как тяжело устроен мир... и как еще более тяжелее быть в нем одному... зачем искал? ведь снова все будет ровным счетом одинаково... звонок... пара минут молчания... и одиночество... почему девушки становятся стервами...? ответ один... из-за нас... мужчины ищут красивых дам, в поисках лучших форм, длинных ног, большой груди... не понимая лишь одного, что внешность это лишь доля в человеке... и оказывается, что все симпатичные девушки (в расчет я беру только внешность) оказываются уже испорченными, верящими, что все мужики сво... и это так!

Как хочется поменять существующий мир, изменить не только его оболочку, но и внутренность... Как хочется изменить себя... нет, нет не родиться заново, не перекрасить цвет волос..., а изменить свое мировоззрение... прекратить попросту хныкать и ждать от жизни ни когда не сбудующихся дней...

Впервые пользуюсь подобной страничкой... интересно как долго это сможет продолжиться..?