Твой нежный стан милее бархатного шелка,
В твоих глазах горят сто тысяч звезд,
Твой голос завораживает сердце,
А губы я сравню лишь с лепестками роз...

Ты у меня одна на свети краше нету...
И лишних слов не надо для любви.
Лишь знай, мне в этот день сильнее всех на свети,
Любимая, необходима только ты...

К этому мы шли целый месяц... Как-то находясь в кафе, я хотел сказать ей о своих чувствах... о том, что я люблю ее... Но она попросила меня промолчать... Тогда я еще больше стал догадываться, что что-то не так... Я чувствовал, что она стоит перед некой дилеммой, но не решался узнать об этом...
Она пересилила себя... ее речь началась со слов - "что я делаю..." В последнее время она очень увлеклась шоколадом... я знаю ей не хватает тепла, а может быть просто времени... узнать, что с нами будет дальше..?
Словно, она потеряна для себя... Не знание ответа... ответа нравлюсь ли я ей или я безразличен... "Я мучаю тебя своей неопределённостью, холодностью, но ты миришься с этим..." Я ни в коем случае не виню ее... она для меня и так делает много теплого... с ее появлением я начал жить... я не хочу ее потерять...
Что она скажет мне тогда? я не знаю... не знает об этом и она...

Пустота... на небе сгущаются темные облака, становится тяжело дышать... так тихо здесь... кажется вот-вот будет гроза... Ты становишься зависим от своих мыслей... сложно их выразить и еще более сложно понять... Я впервые в жизни мечтаю узнать свое будущее... может хоть там мне не удасться совершить столько ошибок... Я хочу уехать... навсегда... далеко-далеко... наверное это будет самый лучший выбор из возможных... Сложно мне будет вернуться сюда вновь... но меня теперь здесь ничего не держит... Вспышка молнии осветила темноту... лишь она смогла показать всем твои слезы... но они думают, что это и есть дождь... такой крупный, холодный... Но разве дождь способен приносить боль? Разве он заставляет тебя склониться на колени...

Ее поезд отправился в Новгород около десяти вечера... Примерно через час пришла ее sms... Я уже собирался ложиться спать, как вдруг заметил непрочитанное сообщение... Ответ не заставил себя долго ждать... мы общались до двух утра... Я накрылся одеялом и принялся ждать рассвета...
Привычными шагами я направился на второй этаж в деканат - решил посмотреть новое расписание... Сегодня у меня английский... бывают такие дни, когда он длиться целый день, и даже придя домой, ты продолжаешь им заниматься... Дверь открылась и в аудиторию вошла приятной внешности учительница... перед ней оказался только я... "Наверное все заболели или просто решили не прийти", - подумал я. Пара к счастью быстро пролетела... В перерыве я решил выпить горячего кофе... голос словно не слушался меня, трудно представить полтора часа ты с учителем тет-а-тет... Я заметил ее... На ее лице была солнечная улыбка, волосы распущены... она улыбнулась мне, и мы договорились встретиться после всех пар... Теперь уже английский был мне не в тягость... Я уверенно отвечал, а учительница, в свою очередь, поражалась моим знаниям...
Из всех учебных предметов со мной оказалась только моя тетрадка и шариковая ручка... Она ждала меня на первом этаже, сидела на мягких пуфиках... Я подошел и поцеловал ее в губы... и когда это-то она успела их так дерзко накрасить, впрочем мне они так даже более привлекали... Я сел рядышком, слева от нее... Моя рука обхватила ее талию... а она взяла меня за левую руку...
- Я так скучала без тебя, мне английский показался мукой, зная, что ты рядом со мной...
- Я тоже о тебе думал...
- Я... я... я люблю тебя... вырвалось у меня...
- Ты никогда мне этого не говорил...
Мы замолчали, мне было так тепло... как будто ты сидишь на облаках в присутствие ангелов... я не замечал никого, только ее глаза...
На часах было ровно пять... Боже, ну почему это был сон??? А улыбка все равно не сходила с моего лица, словно я действительно был с ней...

...какие мягкие и приятные кресла, вот бы мне такие домой, подумал я... Погас свет... на экране появилась всевозможная реклама... Розы уныло лежали на соседнем кресле...
- Видимо фильм не совсем пользуется популярность..?
- Не знаю, я читала книгу... мне бы хотелось посмотреть как ее экранизировали... ну по крайней мере к книжном варианте это смотрится вполне прилично...
Оглянувшись, я заметил: позади нас сидели две парочки, а впереди двое ребят, время еще раннее, наверное прогуливают школу или ссылаются на холодную погоду... Ну почему сил только хватает дойти до кинотеатра и никогда не хватает до стен школы..?
Место нам попалось самое удачное, конечно можно было встать и пересесть куда угодно, но мы остались на прежних местах... Это оказался "легкий фильм" - ни сцен насилия, ни стрельбы, ни глупых сцен секса... такой фильм приятно посмотреть с семьей... или просто ощущать, тепло близкого человека... По ходу мы обсуждали понравившиеся моменты, некоторое время звук приглушал ее голос, и она все плотнее прижималась к моей щеке... Какая мягкая кожа... пронеслось у меня в голове... Так и прошли немало-немного два с половиной часа...
Включили свет... но он не слепил глаза, а как бы наоборот помогал привыкнуть к окружающей обстановке, помогал вновь переместиться в реальность... На экране быстро побежали титры... в зале почувствовалась суета... Я взглянул на нее... мне казалось время длиться вечно... она не торопилось вставать.., сидела словно так и не осознав, что фильм уже закончился... Моя рука скользнула ей на талию и продвигалась дальше к спине... Она закрыла глаза... наши губы слились... Я никогда не забуду этот день... вернее это прикосновение... у нее действительно бархатистые губки... Я и не заметил как оказался от нее на расстоянии пятнадцати сантиметров, словно это был сон... миг... Сложно даже высчитать время, которое мы были воедино... Она встала, поправила кофточку... Я словно зеркало повторил подобные движения... пропустил ее вперед... неужели это был сон, так быстро..? Только лишь приятное ощущение во рту напоминало, что все таки это было... было с нами...

С этим человеком мы познакомились 3 года назад... в далеком 2003... Я понял: я нашел то, что так долго искал... Увы я не видел его ни разу... да и о чем нам говорить... Наша встреча невозможна... Он писатель, я читатель...
В то время я отдыхал на море... Мы оказались в таком пространстве, где не было ни телевизора, ни музыки... Оставалось лишь одно... открыть свежую книгу и предаться мыслям автора... До этого момента я ни разу не брал в руки ничего кроме книг школьной программы... Конечно я слышал от взрослых, что книги помогают нам узнать больше мир, расширить свой кругозор и вообще узнать новые слова и выражения... В школьных сочинениях я писал: «книга была прочитана на одном дыхании...» Но лишь когда я взял в руки Харуки Мураками, я ощутил это воочию... Меня с первого листа поразила его манера написания... это была не книга... а скорее дневник... воспоминания, чувства, любовь... все это описано, словно он делал записи на ходу... Я часто задавался мыслью, что заставляет меня брать в руки его книги, заставляет искать на книжных полках именно это имя... неудовлетворенность? Может быть, просто мое неудовлетворенное желание отрочества, которому уже никогда не суждено сбыться, до сих пор осталось приоткрытым... И теперь я ищу его именно в этих строчках... Мое сердце заполняется его миром, его фантазиями... и мне становится легче...

... это наша вторая встреча... Интересное наблюдение: каждый человек у меня воспринимается со своеобразными фактами - запах кожи, улыбка или обычная музыка, которая звучит при нашей встречи... С этим человеком восприятие у меня только одно... безумно чистый воздух и звук скрипящего снега... Думаю пройдет время, когда при тоске о ней в голове у меня будут всплывать именно эти факты... А сегодня... сегодня был отличный день... достаточно теплый, по сравнению с тем прогнозом, что ожидает нас завтра... снег так нежно блистал от лучей солнца... Как же хорошо в парке... она идет рядом и держит тебя за руку... кажется в такие моменты, как к тебе от нее поступает тепло... Иногда мысли из головы, словно улетучиваются... тогда она чуть сильнее покачивает ладошку...
- Ну что молчишь? О чем-то думаешь..?
А мне и сказать нечего... такое со мной в последнее время все чаще происходит... мысли куда-то рассыпаются... а тебе... тебе просто тепло на душе... и кажется ничего в этот момент не нужно кроме... кроме нее...

Новый день хочется начинать по-новому... со свежими силами, мыслями; с новой мечтой... Я долго перечитывал свой дневник... вспоминал вновь и вновь те моменты... сколько там боли, грусти, одиночества, слез... Я привык к этой повседневности и стал принимать эти вещи как за необходимость... Но мне хочется сломать эти представления... сейчас, я как никогда ближе к этой цели... только бы все получилось.., только бы получилось...

Ты снова плачешь..? для чего..?
Быть может просто станет легче...
Забудешь ты свою судьбу,
И станешь жить как будто вечно...

Ты благодарен всем и вся...
За то, что были все с тобою,
За этот день, за жизнь любя...
За то, что жил, не зная горя...

Ну что ж уходишь - так прощай...
Дурная весть "мяться" к бою...
Не смей оглядываться, знай,
Всем над туда одна дорога...

В бокале кофе медленно плывет ее отражение... Я все сидел и думал – откуда берется любовь, да и за что я ее люблю... Наверное нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга... У нас так много отличий... но даже это не мешает нам найти общий язык...
Я должна тебе кое-что сказать... Я знаю... ты, наверное, сейчас думаешь об этом... ты очень хороший человек, с тобой интересно. И мне меньше всего хотелось бы разбить тебе сердце... Я знаю... я причинила тебе боль... прости меня...
- Мне не...
- Постой...
Почему я это сделала..? Просто я для себя поняла, что я несколько другая... что я недостойна тебя... не такая уж я идеальная... Но это моя правда, которую ты должен понять... и принять... Я прошу прости меня... С каждым разом... словно с каждой минутой, я чувствовала, как ты становишься ко мне ближе... и я боялась этой близости... боялась привязать тебя к себе... рано или поздно это бы случилось... и не думаю, что тогда это было бы легче тебе осознать...
- Мне не за что тебя прощать... Сейчас это все в прошлом... Прошлое не вернуть... Давай хотя бы вернем веру в будущее!
Наступила какая-то минута молчания... словно каждый, там внутри, решал для себя следующий ход событий... Я думал, что она скажет мне... потому что я знал свое решение...
Мы обняли друг друга... я не знаю сколько прошло тогда времени... Я чувствовал ее тепло... теперь мне не нужен был ее ответ... я все знал...

Прошел уже месяц... Слабая память прибавляет нам сил... Я находился словно между дилеммой... забыть или... или... я ведь до сих пор люблю ее... Мне мучительно вспоминать те мгновения и мне более мучительнее сидеть так и не узнав, что же тогда произошло...
Свежи мысли, как назло приходят ночью, когда весь дом спокойно спит... ты сосредоточен до предела... На белом листке бумаги, я решил написать все, что я знаю о ней, не пропустив ни одной мелочи, которая помогла бы мне ее отыскать... имя, фамилия, мобильный телефон... в секунду я смел этот листок и выбросил прочь...
Снова вагон, блеклое освещение, снова ты в том же неприметном углу... а в голове все крутится тот листок... Мобильный так и ни разу не ответил с того момента... длинные гудки сменились приятным голоса оператора... но только меня этот голос не воодушевлял.
Начался золотой сентябрь... Совсем неприметно подкрался мой восемнадцатый день рождения... Сколько у меня было мыслей провести этот день с нею... Обычный день отсчета нового жизненного пути... поздравления от родных, знакомых, товарищей по учебе... но я ждал именно ее звонка... каждый раз подбегал к телефонной трубке в надежде услышать именно ее голос... Но все тщетно... Что же, что же тогда произошло..? все крутилось у меня в голове...
Закончился очередной учебный день... и горстка студентов вновь вывалилась на ступеньки учебного заведения... Сияние улыбок, смех... «играние» глазками... как это все далеко от меня... Товарищи разбрелись кто куда и мне снова пришлось идти к метро одному... А в голове все крутиться та же мысль... почему... почему..?
Пересев на другую ветку метрополитена, мирное спокойствие пассажиров потревожили очередные буйные студенты... И вдруг между слов я услышал название ВУЗа... Боже как же я мог про это забыть... Теперь я бежал домой, опережая свои мысли... усталость рабочего дня словно отошла на задний план...
На следующий день я впервые за два года решил прогулять институт... Целый день простоял на проходной того института, в котором училась она... Сотни глаз, уставших и не очень, радостных и веселых, сменяли этот мотив... но тех... тех чистых глаз я так и не смог разглядеть... Я возвращался домой как охотник после неудачной погоне за дичью...
На следующий день все повторилось... Второй раз в жизни прогуливать институт было не так уже и горько... да и внутренне чувство, что я смогу наверстать упущенное превозмогало во мне... Главнее было для меня...
Эту походку я никогда не смогу забыть... эта улыбка... Я обливался холодным потом.., мне казалось весь мир перевернулся во мне.., я просто не мог поверить своим глазам... неужели это она..? Вновь так близко ко мне... Мне кажется это заметили и ее подружки... они как ни в чем не бывало разбежались в стороны по своим делам... Наши глаза встретились... в голове была лишь мысль... кто отведет их первый...
- Здравствуй, робко сказал я...
- Привет...
Мне хотелось обнять ее, расцеловать в этот момент, но я боялся...
- Я искал тебя...
- ……
- Мы можем встретиться, мне нужно многое тебе рассказать...
- Запиши мой новый номер...
Мне казалось, что я самый счастливый человек на свети... Этот номер я выучил наизусть... сем заветных цифр... как парой тяжело их найти... В тот день она позвонила... мы проболтали с ней целый вечер... О лете, об учебе, о новых жизненных впечатлениях... я понимал, что она догадывается о моих чувствах... именно поэтому ли я промолчал о них... нет... наверное я просто соскучился по ее голосу, по ее теплу... мне было приятно слышать просто ее дыхание... и были ли здесь слова нужными...
Тогда так и никто из нас не отвел глаз...

Я сразу чувствую насколько я могу «зайти с человеком»... Каждый раз я встречал холод... и лишь только, когда я увидел ее глаза... Наше знакомство можно пожалуй назвать случайным... ни каждый знакомиться в книжном магазине...
Мы встречались с ней два раза... ни разу не держали друг друга за руки, не целовались в губы... но мне казалось, что мы знакомы вечно... Когда я думал, говорил с ней... внутри у меня было тепло... Если бы вы знали какой у нее приятный голос...
Пришли выходные, солнце медленно вставало из соседнего дома... сегодня мне хотелось рассказать все это ей... я боялся потерять ее... Раздался телефонный звонок, я долго пытался выбраться из одеяла... но он не прекращал звенеть, тогда я понял это она... Это был пожалуй единственный день, когда она звонила первой... она сказала всего лишь пару слов...
- Нам надо встретиться...
- Сегодня? Спросил я...
- Завтра в три, ты сможешь?
- Конечно!
- Ну, до завтра...
- До завтра.
Как прекрасно начинался этот день... Я включил приятную музыку, убрал с подоконника горшок с цветком, распахнул настежь окно... мне хотелось петь... Весь день на моем лице стояла улыбка...
Я проснулся достаточно рано, приготовил себе завтрак... Начал собираться на встречу... Одевался и все думал... как мне все это ей рассказать... Я никогда не чувствовал с ней страх... а тут... я чего-то боялся... Может она не поймет меня..? Может я тороплюсь..?
Погода сегодня замечательная, действительно воскресная: солнце так нежно греет спину, совсем ни жарко и ни холодно... что-то среднее.., на небе ни облачка, да и немного народу на улице; летом совсем теряешь ориентацию во времени...
Купив букет роз, я направился в переход, где она уже ожидала меня... Это был первый день, когда она пришла первой... было всего лишь половина третьего, а она уже ждала... Хоть я и пришел вовремя, но в душе все равно было чувство опоздавшего...
На ней была белая кофточка, бежевые обтягивающие штаны, волосы распущены, но это смотрелось вовсе не дерзко, а наоборот очень элегантно... на лице совсем немного косметики, в руке она держала солнечные очки...
- Привет, ответил я...
- Привет, чуть прикусив губу, ответила она
- Пойдем в кафе, спросил я..?
- Пойдем...
Пока мы ехали в вагоне, она мало что говорила, иногда у меня было чувство, что она вовсе не слышит меня... Она была какая-то задумчивая...
- Что-то случилось, спросил я...
- Почему ты так решил..?
- Ты сегодня какая-то другая…
- Какая..?
- Задумчивая...
- Просто мысли.., не знаю как поступить...
Дверь распахнулась, я пропустил ее вперед... Мы были с ней здесь всего лишь однажды... но словно это место было создано именно для нас... Тихий уголок в центре Москвы, приятная музыка и теплая обстановка... Я принес кофе, пару пирожных... Она очень любила сладкое, это была пожалую та вещь, от которой она не смогла бы отказаться ни на минуту... Это никоем образом не портило ее фигуру...
Мы практически молчали, она все смотрела в стекло... наблюдала за проезжающими машинами... Ее руки лежали на крае стола, словно мертвые... дыхание ели прослеживалось... О чем она думает в этот момент..? В голове пробежала мысль... ведь ты же хотел рассказать ей это именно сегодня, что мешает тебе это сделать... Отхлебнув кофе, я решил рассказать... Как вдруг она прервала меня...
- Кофе уже холодный...
- Ты не любишь такой? Как тут же я понял, что она хотела этим сказать...
- Я сейчас, сейчас принесу... минутку...
Я направился к прилавку... заказал еще два кофе, а для нее выбрал еще парочку вишневых пирожных... Когда я вернулся, ее не оказалась на месте... Девушка... подумал я... Вечно они любят ходить в туалет, как бы еще раз подчеркивая, что они девушки... Я все смотрел в окно, пытался понять, что же она там увидела... Прошло еще пять минут... она все не возвращалась... Розы лежали, чуть склонив свои лепестки со стола... по ним медленно текли капли воды... как будто плачут.., - подумал я... Я увидел на ее месте, лежавшую салфетку... Она была аккуратно завернута и сквозь тонки листки просвечивалось что-то красное... Я развернул ее... а там лишь написанная помадой фраза... забудь меня
Я схватил ее в руку и быстро выбежал на улице... Ноги несли меня к метро... Я все бежал и разглядывал проходящие лица, кулак с салфеткой сжимался все сильнее и сильнее... Потом турникеты, перрон... где она? Где? Я решил вернуться на улицу, чтобы позвонить ей... Длинные гудки... а она все не брала трубку... Я чувствовал как ноги становятся ватными... мне словно не хватает воздуха... в такие минуты мне хотелось просто умереть... начать все с начала, начать этот день... Я не знал сколько тогда прошло времени... Я спустился снова в метро... Теперь я уже никуда не торопился, да и стоит ли теперь... стоит ли теперь жить... Звуки приближающего поезда становились все громче и громче... по рельсам расцвечивался свет фар... Всего лишь шаг, - подумал я... Всего лишь ш... По моему телу пробежал холод... Двери открылись, повседневными шагами я направился в угол выгона... Я никуда не мог деться от этого холода... по моему телу бегали мурашки... я лишь подымал всё глаза вверх, сдерживая слезы... мне не хотелось, чтобы их кто-то видел... Эта привычка осталась у меня еще с детства... я не люблю, когда кто-то видит, как я плачу... Только не подумайте, что я таким способом пытаюсь стать сильнее, просто я хочу стать немного счастливее, чем я есть на самом деле...
Двери открылись, я вышел в парк... мне хотелось убежать от всех... Я еще раз набрал ей... без изменения... От этой беспомощности мне стало еще больнее... Теперь я не боялся слез... я не боялся быть замеченным, мне было все равно...
Я пришел домой далеко за двенадцать... Мне не хотелось ничего, только лишь пить... это наверное от слез, - подумал я... Я так и не включил свет... мне он был не нужен, словно он погас для меня тогда... Сняв рубашку, я открыл окно... Сел на подоконник... как же мне больно, как больно... Через некоторое время раздался гром... полил теплый дождик, словно он оплакивал со мной эту боль... Чувство сна одолевало мой организм... Глаза начали слипаться...

В душе застыло одиночество,
В глазах блистает сгусток слез...
Лишь время бъет свое пророчество,
Отсчитывая последний вздох...

И с каждым разом все сильнее,
Мне душу давит эта боль...
Ищу тебя глазами, верю,
Что будешь рядом ты со мной...

Одиночество... Главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни - это несомненно любовь... Как твоя жизнь преображается, когда она приходит в твой дом... Она может быть односторонней и взаимной, мимолетной и на всю жизнь... Тогда грусть приобретает совершенно другой характер, она делиться на двоих, а вдвоем легче нести эту ношу... Непонимание... Расхождение чувств, жизненных позиций, возрастных и социальных категорий... как это тяжело... Мне никогда не удавалось найти человека с которым я бы был одного возраста... с которым я не чувствовал себя бы неловко... Три ангела... три Наталии... им уже под тридцать... Быть взрослым — значит быть одиноким? Каждая со своею судьбою, со своим статусом... но все они связаны со мной... Я часто задаю себе этот вопрос - почему мне легко общаться с ними, почему я не чувствую возраста... Может быть потому, что внутри себя все мы все одной возрастной категории... Почему они общаются со мной? Что во мне такого? Может быть я просто еще не испорчен временем? Так много вопросов... и еще больше тишины... Я не успеваю уследить за временем... Понимаю где-то внутри, что его остановить может только женщина... Пустота засасывает... Вот почему мужчину влечет к женщине... Я открыт перед всеми... - кто-то считает это большим недостатком, кто-то жизненным приоритетом... Чем меньше человек, тем больше комплексы, и это действительно так... Но может быть это не комплексы... просто я вижу мир иначе, вижу себя со стороны... я не боюсь это признать... Мешает ли это мне в отношениях... У меня нет четкого ответа, но лишь, когда доходит до самого важного, я всегда остаюсь один... Единственная известная мне роскошь — это роскошь человеческого общения... Лучше быть одному, чем в дурном обществе... Действительно ли это так? Конечно говорить можно с каждым, а поговорить.., почитай, и не с кем. Достаточно оказаться с кем-нибудь в лифте, чтобы убедиться, как мало мы можем сказать друг другу... Возраст... он требует чего-то более чем дружбы... но готов ли я наступить на те же грабли? Как-то моя знакомая сказала мне - мне кажется, ты очень тонкий по натуре человек, ты наверно чувствуешь других людей и понимаешь, что ничего не можешь иметь с ними общего; твоё окружение соответственно принимает тебя таким,каким ты себя сам преподносишь... Я долго искал этот ответ... Я действительно поражен его глубиной... Возраст — лучшее лекарство от любви... Может мне следует просто ждать... а время само все расставит на свои места... Но как это невыносимо...

Иногда тебе его сильно не хватает... ты хочешь его вернуть... а иногда ты гонишь его быстрее ветра... Оно утекает в невидимые дыры... и приходит так же странно... Ты ждешь его как чуда, а когда оно приходит, ты хочешь поверить в его невозможность... Оно лечит и губит... отсчитывая минуты до последнего глотка воздуха...

Как часто мы просим друг у друга прощение... говорим ласковые слова... Я очень часто употребляю слово прости... Хотя бы потому, что я знаю неверность многих действий... Мне кажется, я каждым словом приношу боль... Моя неопытность отношений ставит собеседника в затруднительное положение, и я чувствую свою вину... все переворачивается внутри... Но что я могу с собой поделать... лишь сказать прости... Многие не воспринимают его истинность, принимая за обычное слово, но если бы они знали, сколько искренних чувств я вкладываю в него...

Прикосновение руки - так сердце нежно обжигает,
Приятный стук в твоей груди - меня к тебе сильнее манит...

Я лег спать около двух часов ночи в воскресенье... Обычно я всегда бодро просыпаюсь... а тут... мне хотелось немного поваляться, ощущая, что сегодня последний выходной... Открыв глаза, я включил классическую музыку... и направился распахнуть настежь окно... Раздвинув ночные шторы, я увидел как на деревьях лежит первый снег... Двор уже был полон забит ребятней, играющих в снежки... Вот и зима, подумал я... Сегодня такой чистый воздух, да и по-настоящему выпал первый снег, я никак не мог пропустить это событие... После обеда я направился в парк подышать свежим воздухом... Как же там прекрасно...

Какая же у меня пустота в жизни... Сегодня провел бессонную ночь... думал, плакал... Снова мысли не дают мне покоя... Вспоминал август... Тогда я подрабатывал в одном рекламном агентстве... Ни с кем практически там я не общался... так, если только поддержать разговор... Ко мне испытывала симпатию одна девушка... вернее женщина... Однажды мы встретились с ней на лестничном пролете... Она спросила, почему у тебя такие грустные глаза... Не знаю, ответил я... Ты сегодня выглядишь очень грустным... Сегодня или всегда, спросил я... Вообще-то всегда... Я посмотрел в ее глаза... наступила небольшая пауза... Не переживай... все у тебя будет... Я долго думал над ее словами... откуда незнакомый мне человек, может говорить такое... разве это так заметно...

Он приехал из далекой глубинки учиться в престижном колледже. В первый же день, не сумев ужиться с чудовищным соседом по комнате в общежитии, он переезжает на квартиру. В мечтах он – супермен, в жизни – робкий закомплексованный мальчик... Его соседками по дому оказываются две женщины – фотограф и актриса, обе на порядок старше его... Он живет своим миром, миром фантазий и воображений... пишет письма несуществующим людям... Вскоре он понимает, что от своих соседей он узнает о жизни и любви гораздо больше, чем ему может дать студенческий мир... Были и взаимная симпатии, первые поцелуи, уколы ревности.., сомнения.., обиды..., объяснения.., расставания.., душевные метания и наконец разбитые судьбы...
Все это так похоже на меня...