"Юля, ты умная женщина <...> именно женщина. В тебе сочетаются чувство стиля, такта и ума...особенно ума"

 

Приятно, черт побери

 

Всегда считала себя почти нимфоманкой….обожаю секс… 

Однако в последние полтора месяца …хм…я никого не хочу: ни мальчиков, ни девочек, ни мужчину, с которым встречаюсь, ни даже мужчину, которого люблю. Даже когда играла в шашки на желание, то в моей голове зародилось желание ни коем образом ни связанное с сексуальными желаниями..хотя этого человека я обычно хотела всегда, когда он оказывался в поле моего зрения….но я сейчас не хочу… НИКОГО!!!!!!!!!!! 

Парадоксально, но факт: вообще не возникает никакого сексуального желания. 

И не могу найти объяснение энтому явлению….не могу….

 

 

Мужчина и женщина, играющие в шашки, нонсенс? – да

Мужчина и женщина, играющие в шашки на Желание? – правда жизни

 

 

Вот такое чудо-юдо появилось в моем доме накануне Нового года....со скандалами, со слезами...в сомнениях..но появилось...точнее я его взяла...фактически спасла от голодной и бездомной смерти...

отмыла...теперь откармливаю...

официально его зовут Персик....но все домашние называют Рыжий:)

а я напоминаю самой себе теперь мамку, которая не мыслит себя без своего дитяти. По ночам и рано утром встаю, чтобы покормить, убрать за ним в туалете, поиграть, успокоить, если приснился сон....Вожу его к врачам, покупаю лучшее питание...

Быть может мама была права: мне давно уже пора родить ребеночка?

Всех поздравляю с Новым годом! Пусть удача и счастье сопутствуют каждый день! А главное - пусть исполняются если не все, то самые заветные мечты!

уснула рано...по меркам моего совинного организма уснула очень рано...еще и полночь не пробила, а я уже спала....

ничего не снилось...но проснулась...сама...без причины...уснуть не могу....мысли в голову лезут...хотела поговорить...но все спят...

плохо мне...больно...

посвящается моим родителям и Дмитрию Александровичу Хлобыстову...

спасибо Вам за все!!!

 

Выхожу замуж….правда еще не решила, за кого…но это собственно неважно….главное, убежать от родителей и ….Димы…

 

Странно, но они меня смогли довести до той критической точки, что я просто готова уйти в никуда…

 

 

Дима, дорогой мой Дима, ты, конечно же, прав – я еще ребенок…

 

И наверно, мне пора уже повзрослеть.

 

Ночь, проведенная с тобой, дала почву для размышлений.

 

Сегодняшний скандал с родителями и мамина фраза: «Что мне сделать, чтобы ты вышла замуж и родила? Быть может, стоит попросить Диму сделать тебе ребенка?» сломили меня окончательно.

 

За что боролись – на то и напоролись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ты хочешь, чтобы я тебя оставила в покое – ОСТАВЛЯЮ!

 

Родители хотят выдать дочь замуж и получить внуков – ВЫЙДУ Я ЗАМУЖ!

 

И сейчас мне неважно, что вот таким решением ломаю самой себе жизнь.

 

Единственное, мучает совесть, что могу сломать жизнь тому, кто станет моим мужем. Боже мой, я обещаю, что сделаю все возможное, чтобы этот человек был счастлив со мной…

 

Поступаю глупо? – ДА!

  

Но взрослеть-то надо….пусть и такой непомерно высокой ценой.

 

 

В колонках играет - Непара

Запуталась…в самой себе….и как понять себя – не знаю….

 Я, рак, человек интуиции и всегда понимающий себя, но сейчас не могу понять саму себя…..

 Есть стойкое ощущение, что поступаю не правильно…а вот как будет правильно – я не знаю!

 Люблю одного, встречаюсь с другим, который любит меня.

 Чем я лучше Его? По сути дела, ни чем! А может даже и хуже….Он, во всяком случае, не дает надежды, хотя и поступает очень эгоистично. А я…я даю надежду, хотя прекрасно знаю, что надежды нет, что отношения обречены. Что это, если не проявление высшей степени эгоизма???? Успокаиваю себя, что поступаю гуманно, что даю человеку счастливые минуты. Но какая же это гуманность, если я обманываю его…да и себя саму тоже.

 Боже мой, я не знаю, что мне делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Не знаю….

 Чувствую себя дрянью и последней сволочью

P.S. комментарии к этой теме запрещены

 

Настроение сейчас - размышлюящее

ЧТО ЕСТЬ ИЗМЕНА???

накануне праздников начинаешь особой лютой ненавистью смотреть на наш городишко....Потому как магазинов нормальных в нем нет: невозможно здесь найти стильные нерастиражированные подарки для дорогих и любимых людей.....уже который день обшариваю все магазины....но нет! Ничего нет здесь! кое-как нашла подарки...но увы....это не совем то, что хотелось бы подарить.....

хотя настроение уже почти новогоднее....елки в доме стоят...огни горят....лепота....

В колонках играет - Лолита - пошлю Его....

Бывает такое: принимаешь твердое решение в отношении какого-то аспекта своей жизни, но внезапно возникает какое-нибудь ТАКОЕ обстоятельство, которое все твое решение посылает далеко на …небо….

 

 Несколько дней назад поняла, что мне надоело, что Он вертит мной как игрушкой, делает, что Ему вздумается, не заботясь, что причиняет этим подчас такую сильную боль, что сводит зубы. У меня за последние месяцы столько накопилось внутри, что Его звонок несколько дней назад привел меня к решению: С МЕНЯ ХВАТИТ! Решила для себя, что не буду отвечать на Его звонки, не буду с Ним видеться, не буду думать о Нем…

  

 А вчера ехала по городу и увидела в аварии Его машину. Первая мысль: жив? цел? По машине поняла, что должен быть и жив и цел…Но сама написала смс, чтоб узнать, как Он…

  

 И осознала простую вещь: я не смогу не думать о Нем…все мои обиды, сердитость и подчас злость – все это мелочи, по сравнению с тем, что я знаю, что с Ним все в порядке.

 Все остается по-прежнему: Он по-прежнему будет вертеть мной, как захочет, делать, что вздумается, а я по-прежнему буду позволять делать Ему это. Пусть так. Но главное, знать, главное, видеть, главное чувствовать…что все хорошо

Вернулась.....ото всюду....уставшая, изнеможденная...

так еще и с копной  на голове....интересно, расчесавшись, у меня останутся волосы-то?...или быть может, придется вообще бриться наголо????иногда ненавижу то, чем занимаюсь.....но все равно люблю и обожаю свою работу....одним словом, больная

"Я в гневе офигительно прекрасна" (с)

Половина третьего ночи...а я до сих пор работаю....в 9 утра ехать в командировку....где же ты, Второе дыхание????осталось совсем чуть-чуть...зато в каком я предвкушении 5-го декабря, когда все это закончится , и я смогу хоть пару деньков отдохнуть...мммммммммммммм....Второе дыхание, откройся!!!!!

Сегодня со мной случилась самая настоящая истерика...Только я не плакала...и не рыдала...смеялась..и не могла остановиться....до колик в животе смеялась...хотя повод был совсем не смешной....но сдали нервы...

Мало того, что на работе полный аврал...так сегодня еще и....

вообщем: все по порядку... .

Учились вместе с Игорем в университете с 3 по 5 курс....Как-то много не общались....привет-привет, пока-пока...вот в принципе и все..за исключением одной "занимательной" поездки, когда меня домой он подвозил часа 4,вместо положеных по километражу 10 минут...

Закончилась учеба...и как-то больше не общались....Но вот летом он меня "обнаружил" в инете...стали переписываться, созваниваться,  иногда виделись ради обмена книгами, фильмами, музыкой....Много было общих тем для разговоров, но виделись редко, да и у каждого своя личная жизнь...

И вот все так мирно и тихо и было бы...если бы энтот молодой человек не решил сегодня НИ С ТОГО НИ С СЕГО сделать мне предложение руки и сердца....

У меня была самая настоящая истерика!!!!!!!!!!!!!!!!

сейчас мне стыдно за свою реакцию.....но увы...что уже произошло, то произошло.....

только вот до сих пор не знаю, как поступить и что сделать....реально не знаю....

Не хочется обидеть человека, тем более, что он стал мне почти другом.

Но с другой стороны, чтобы дать какой-то ответ,надо по меньшей мере лучше знать человека....

вообщем: Я В СМЯТЕНИИ!

Я в шоке....

В колонках играет - тишина

Внутри пустота: нет ни эмоций, ни ощущений...НИЧЕГО!!!!!!!!!!!

если бы ни дикая боль в спине и не температура тела 38'4, то подумала бы, что убили....ан нет...ЖИВА...

П. Суханов

В колонках играет - J Lo....а вот вспомнила песню Шафутинского "ненаточены ножи"

...Но...еб....ая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Порой становится до жути больно и обидно на саму себя, что нет в моей жизни мужского плеча, на которое можно положится, на котором можно поплакаться, которое будет сильным!

Вот вчера стукнуло мне в мою дурную бошку сделать перестановку мебели....Сама! на себе таскала шкафы, диван, кресло, книги....Умудрилась самостоятельно разобрать стенку (без отвертки! а простым кухонным ножом), перетащить ее на другю стену, убедиться, что там ей не место, перетащить обратно, вновь при помощи кухонного ножа собрать ее, расставить обратно в нее всю утварь и бесчисленное количество книг....А потом еще таскать по комнате диван, кресло и тумбу....

Закончила все это сумасшедсшее действо в районе двух ночи....

и как-то довольна собой была...

но вот сегодня стала варить суп...и оказалось, что...ненаточены ножи...все! Тупые! и стало больно, горько и обидно! На САМУ СЕБЯ! Почему  так завела сама, что всегда привыкла делать все сама? почему никогда ни у кого не прошу помощи? Почему просто не могу позвонить сильному мужскому плечу и сказать "ПОМОГИ!!!!!"

Я сильная и могучая, но еб....ая!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!