...

Ищеца мужчина для дружеского секса.

Требования к кандидату:

1. Дружеский секс при свечах ночью

2. завтрак в постель утром

…В какой-то момент я почувствовала на себе его взгляд. Глубокий. Изучающий. 

Было ощущение, что он рассматривает каждый миллиметр меня. И совсем не было понятно, с каким настроением он это делает. В его взгляде улавливалась вся гамма чувств: восхищение и неприязнь, притяжение и отторжение, нежность и жесткость. 

Он сидел на расстоянии двух столиков от меня. Я могла, не вставая, спросить, ЧТО означает этот взгляд. Я могла встать, подойти к нему, сесть напротив, и ..просто заговорить…ни о чем… Я могла не вставать, не спрашивать, не подходить, а просто улыбнуться. Но я не сделала ни того, ни другого, ни третьего. Мне не хотелось что-либо делать. Я просто сидела и смотрела. Заворожено. На глаза, направленные на меня. 

Через какое-то время я встала, накинула пальто, и…пошла дальше по своим делам. 

И лишь сегодня, спустя несколько дней, опять вспомнила этот взгляд. Глаза. И очень милого, я бы даже сказала,  красивого, мужчину около тридцати. 

Как часто человек несбыточно мечтает? Наверно, каждый день. Хотя зачастую наши мечты мы способны воплощать в жизнь, надо только очень захотеть и…сделать. В этой жизни все зависит от нас самих, от нашего желания. Да, какой-то процент того, что происходит с нами и вокруг нас, можно отнести к случаю, судьбе, провидению, но в большинстве своем со всем и всеми можно справиться.

Как-то не так давно посмотрела на себя «со стороны» и что-то мне стало грустно и обидно, на саму себя, за саму себя. Мне 23 года(как говорит мама «почти 24») – не так много, но и совсем не мало. Но и к этим годам я САМОСТОЯТЕЛЬНО ничего не добилась, я перестала стремиться к чему-либо, я перестала внутренне развиваться.

Вообщем, поразмышляла я над энтим какое-то время, и как следствие, появился пост «Записка: чего я хочу». А после… после наступило время воплощения в жизнь мечт, желаний, планов.

Последние две недели сама себе стала напоминать «бабу-бой» - этакую русскую женщину, способную и огонь,  и воду, и даже медные трубы пройти . Главное, чтобы тот запал, который непостижимым образом для самой себя мне удалось зажечь внутри, не погас преждевременно, ведь так много еще хочется  изменить.

Пока что удалось сделать ремонт. Долгожданный ремонт. Получилось этакое «розовое царство».  Теперь можно сказать, что моя жизнь каждое утро мне видится в розовом свете.

Я наконец-то села за повторение английского.

Я все-таки написала хорошее, грамотное резюме. И взялась за поиски работы. Пока, что называется, «забрасываю удочки», если до отпуска ничего вот таким образом не найду, то начнется усиленный бой за место под солнцем на трудовой нише города.

Я научилась-таки жарить блины. Получаются. И даже вполне съедобные и вкусные.

На этом фоне мой организм начал какую-то неведомую мне доселе революцию (или эволюцию???), но сова – Юля стала уступать место Юле-жаворонку. Я рано ложусь и достаточно рано теперь встаю. Редкий день, когда в полночь я еще не сплю, и не менее редко меня можно в полдень застать в постели, а зачастую меня и в восемь утра уже не всегда застанешь дома. Нравится ли мне вот такой режим? Ммммм…пока еще не поняла, но с организмом стараюсь не спорить.

А самое главное знаете что? Я счастлива. Действительно счастлива.

Хочу новую работу. Работу, на которой буду действительно работать, забывая обо всем на свете. Работу, которая принесет мне удовлетворение: психологическое, моральное, умственное, материальное.

Хочу лето. И этим все сказано.

Хочу заняться борьбой. Что-нибудь типа тай-бо, каратэ. Надо же как-то направленно растрачивать избыточную энергию (если не в секс, которого я сейчас не хочу, то в борьбу).

Хочу машину. Ауди-ТТ. И неважно, что я не умею водить. Ради такого я бы научилась.

Хочу наконец-то начать ремонт. И…сделать перестановку.

Хочу научиться жарить блины.

Хочу купить новый ноут. Более мощный, менее тяжелый. И обязательно черный.

Хочу восстановить английский язык и выучить китайский.

Хочу увидеть океан, хоть Северный Ледовитый, но океан.

Хочу жить на юге, у моря…каждое утро просыпаясь, вдыхать морской бриз, купаться по ночам и слушать шум волн.

Хочу спать на большой кровати, а не диване.

Хочу однажды утром проснуться от звонка в дверь и охапки цветов – и никого.

 Хочу улыбаться и быть счастливой. И буду!

Очередной раз загнала сама себя в очередные рамки…рамки принятия решения…важного, судьбоносного решения. За девять дней я должна, обязана (потому что обещала!) принять решение в отношении меня и Кости. За девять дней я должна ответить на вопрос: мы расстаемся или останемся вместе и как следствие свадьба.

За это время мы не увидимся, не услышимся – ничего.

Я могла прекратить все это одним лишь усилием воли, прекратить отношения либо мучения, но я попросила время подумать, тем самым, продлив ожидания, переживания, надежды.

Лишь сейчас понимаю, что я не просто мазохистка, а я изощренная садо-мазохистка!

Когда он говорит о своих чувствах ко мне – я его очень хорошо, прекрасно, понимаю. Потому что сама нахожусь в таком же положении, но по отношению к другому мужчине. С другой стороны, то как я веду себя с ним очень хорошо дает понять Диму по отношению ко мне. С одной лишь разницей, я для Димы с самого начала была лишь мимолетным увлечением, и никогда, совсем никогда, не была для него родным и близким человеком.  Костя же мною с самого начала не рассматривался, как что-то мимолетное, а постепенно стал очень дорогим мне. Поэтому, наверно, Диме несколько, нет, намного проще, чем мне. Но мне проще, чем Косте. Потому что я хотя бы знаю, что меня не любят и не полюбят никогда, я знаю, что не дорога Диме, я не питаю иллюзий. Косте же намного сложнее, потому как он верит, что я могу его любить(или полюбить), он верит, что мы можем быть счастливы вместе, он надеется на «светлое будущее» вместе. И от этого я чувствую себя сволочью и садисткой вдвойне.

Вот такие странные "сюрпризы" нам может преподносить жизнь: с одной стороны в Косте я вижу себя-мазохистку, с другой стороны - в себе я вижу садиста-Диму...

Девять  дней осталось…чтоб принять решение и сделать свой жизненный выбор: Я выхожу замуж за Костю …или…мы расстаемся?

Девять дней….

Когда -нибудь эта пустота заполнится чем-нибудь....и я надеюсь, это что-то будет добрым, хорошим, счастливым. а пока совсем пусто.

 "Здесь грустно и одиноко, путник" (с)

             Я Тебя ЛЮБЛЮ...

                                                                                    и с этим Ты ничего не сделаешь

Странно и невыносимо больно осознавать, что я стала игрушкой в его руках, и стала ею уже очень давно. И самое ужасное, что сама позволила ему делать со мной, что ему вздумается.

Любовь…жестокое чувство. Сначала делаешь все возможное, чтобы показать человеку, насколько он дорог для тебя, Потом это человек садится тебе на шею. У всех это происходит по-разному. Кому-то садятся физически на шею, кому-то материально, кому-то морально, а мне…психологически. Потом он уже перестает считаться с твоим мнением, потом с твоими чувствами, ну и, в конце концов – вообще с тобой. Так было, так стало со мной.

Он приходит, когда ему вздумается, он уходит, когда захочет. Его просишь уйти и оставить тебя в покое. Он оставляет…на время…пока ты не успокоишься, пока не начнешь приходить в себя….а потом вновь появляется в твоей жизни. И ведь прекрасно осознает, что не смогу выгнать….потому что ….люблю.

И знает ведь, что дело не только в чувствах…знает, что сильнее меня психологически. И пользуется этим.

Везде он должен быть победителем. Во всем! Нигде не уступит! НИКОГДА!

Даже когда ссоримся – все равно последнее слово должно быть за ним! Ну почему? ПОЧЕМУ нельзя уступить девушке…хотя бы в мелкой ссоре?!?!?????! Я уже не говорю об отношениях вообще!

Для чего ему эти отношения? Чтобы лишний раз доказать самому себе свою значимость за счет унижения и причинения боли другим? Что держит эти отношения? Неужели только его садизм с эгоистическими наклонностями?

Где и как найти противоядие от любви, которая съедает меня изнутри?

Была мысль сбежать( уехать в другой город или выйти замуж за другого) – но не могу…ни то и ни другое.

Понимаю, что проблема и не решится даже в том случае, если мы совсем перестанем общаться( проходили уже … и не раз).

В последнее время стала посещать мою голову мысль…сделать на саму себя…ОТВОРОТ…(для несведущих: есть приворот(это когда привораживают, привязывают человека к себе – но это точно не про меня), а есть отворот(действие обратное…в принципе, тоже не про меня, во всяком случае по отношению к кому-либо)…но почему-то страшно и боязно мне…наверно, потому что понимаю, что могу навлечь на себя что-то, что совсем не смогу вынести.

Что делать и как быть? Надоело быть игрушкой. Даже не столько надоело( я девочка-то терпеливая, очень терпеливая), сколько больно мне, сколько мучаюсь я от такого отношения. Будь он хоть немножко мягче со мной, будь он менее эгоистичным  садистом со мной, будь совсем чуть-чуть нежным – и ведь терпела бы, терпела столько, сколько он бы того захотел. А так не могу.

И бороться  не могу, и терпеть не могу.

P.S. ну вот по поводу формы без рукавов у волейболистов - супер! потрясающе! человеку, занимающемуся выбор стиля команды - респект!

Трижды я просила Его уйти из моей жизни, оставить меня в покое…трижды Он возвращался….третий раз произошел буквально несколько дней назад.

Он называет меня мазохисткой…потому что знает, что люблю его, знает, что стерплю все его выходки, знает, какую боль переношу, но все равно хочу его видеть, слышать, ощущать.

Я его называю садистом…потому что он знает, что люблю его, знает, что стерплю все его выходки, знает, какую боль причиняет, но все равно хочет меня видеть, слышать, ощущать.

Это длится полтора года. И никто: ни Он, ни я – никто не знает, когда это закончится, да и закончится ли вообще….

За эти полтора года, быть может, я и осталась для него ребенком, быть может, я и осталась для него капризной, избалованной девушкой, питающей иллюзии о принце на белом коне. Но за эти полтора года точно изменилось одно во мне: я смирилась. И , наверное, это самое страшное, что могло произойти. Ведь нет ничего страшнее, чем любящий человек, который смирился с тем, что его не любят и не полюбят никогда. Нет ничего страшнее, чем момент, когда любящий человек перестает бороться за свою любовь, а готов принимать ситуацию и отношения такими, какими они есть. Наверно, в этом и заключается мой мазохизм.

Но эта метаморфоза произошла у него на глазах. Полтора года он наблюдает ситуацию, делая вид, что он сторонний наблюдатель, и вмешиваясь лишь в том случае, если я пытаюсь все это прекратить. Наверно, в этом и заключается его садизм.

«Все выпито до капли, все съедено до крошки…мне нечего ждать ни от кого, - так писал Фирдоуси…но он же и продолжил - но кое-что все-таки случилось…»

Наверно, я бы не была собой, если бы не оставила хоть каплю борьбы и мечты в себе. И пусть эта мечта, это желание покажется всем, и Ему в том числе, детским капризом и совсем не борьбой…Но я действительно этого хочу, об этом думаю, этого желаю…Всего двух вещей, нет не вещей, наверно, действий, поступков – в общем, неважно, каким словом это назвать, но я этого хочу.

Чтобы однажды меня усадил рядом, как это бывало когда-то, прижал к своей груди, крепко обняв, и поцеловал.

И пусть это мои «детские» мечты, пусть это мои грезы, но я этого очень, действительно, ОЧЕНЬ хочу…мне это необходимо…

А потом пусть делает со мной, что захочет. Это и есть МОЙ мазохизм.

P.S. только не надо забывать одну простую волшебную вещь: мой мазохизм пропорционален его садизму, и в этом отношении мы друг друга стоим.