В колонках играет - Игорь Крутой - печальный ангел

Иногда ненавижу саму себя за свои слабости

Я сильная женщина, и привыкла не показывать окружающим, что  я чувствую. Редкий человек видел меня в минуты отчаяния и боли...точнее так: я редко кому показывала, что мне бывает тоже плохо, тоже больно.

Ночью отключила все телефоны(кроме номера Ермака, который знают лишь близкие мне люди). Никого не хочу слышать и видеть, кроме....неважно...

Проснулась с болью во всем теле

по дому хожу как последний бомж...

сейчас пойду приготовлю что-нидь вкусненькое..

на душе гадко, мерзко и погано - вообщем, кошки скребут

 

 

 

 

 

В колонках играет - Hakim - Habibi

Не знаю, что это: галлюцинации ли, сумасшествие ли или полтергейст…

 

Но иногда такое случается.

 

Я очень чувствительна к запахам. А каждый человек обладает своим неповторимым запахом. И вот этот запах (будь то естественный или же с парфюмированными добавками в виде туалетной воды, дезодоранта, шампуня и другими подобными ароматами) я очень чутко улавливаю, и мало того, что улавливаю, но и запоминаю настолько сильно, что идентифицирую людей по запаху. Я могу не запомнить детали внешности, я могу не уловить тембр голоса, но я всегда запоминаю запах.

 

И вот бывает такое, что ни с того ни с сего в моей квартире появляется аромат определенного человека… Сначала подумала, что быть может это зависит от воспоминаний: ну например я много думаю о нем, вот воспоминания и вызывают ощущения «присутствия». Однако в последнее время начала понимать: Его запах возникает не от моих воспоминаний, и вообще не зависит от меня. Бывают дни, когда я совсем не думаю об этом человеке, хотя бы по той причине, что все мои мысли в работе, совсем не вспоминанию о нем. Но вот собираюсь ложится спать -  а вся комната буквально пропитана Его запахом. Я буквально ощущаю присутствие этого человека в комнате. И что ЭТО, откуда ЭТО? Я не знаю….Иногда меня пугает…Иногда приводит к слезам….Иногда я засыпаю с улыбкой на лице, обняв подушку, пропитанную ароматом человека, который не прикасался к ней (к подушке), да и ко мне, уже очень давно.

 

Но все равно хочу понять, с чем связано это явление? То ли это просто галлюцинации, то ли я потихоньку схожу с ума…Или быть может это что-то совершенно не зависящее от меня, а все зависит от Него…быть может Он (сознательно ли? Бессознательно ли?) провоцирует появление своего аромата в моей квартире…Но для чего?

 

Когда такое происходит, то хочется набрать номер, и спросить: ты думал обо мне сейчас? Я снилась тебе сейчас?

 

Но я этого никогда не сделаю.

 

А разобраться, что происходит очень хочется….

 

Проснулась в феерическом настроении...и решила... пора что-то менять...И вот подумалось, а почему бы не попытаться изменить свой внешний стиль..глядишь, так и внутри что-то изменится...

Сегодня впервые за несколько лет сделала себе повседневный макиаж...получилось очень даже мило, а главное - глаза-то, глаза!!!!

А еще решила, долой джинсы! Попытаюсь перейти на юбки, платья и брюки. Нет, конечно, совсем от джинс отказаться не смогу (и не уговаривайте!), но попытаюсь почаще носить юбки. Сегодня так вот и поступила  - на работе все были в приятном шоке.

Но ГЛАВНОЕ - мне самой понравилось:)

В колонках играет - Виктория Богославская - Не вернуть и не забытьНастроение сейчас - странное

О Погоде…стоят чудные дни. Совсем не хочу зиму. Не люблю зиму. Хочу в лето.

 

О Настроении…какое-то оно странное у меня сегодня. Предчувствие чего-то.

 

О Себе…стала совсем домашней и хозяйственной. Иногда это меня очень даже пугает. Полюбила готовить. Даже не так: я теперь обожаю готовить. Сегодня готовлю запеченную курицу с картофелем под белым соусом…мммммммм….можно будет с ума сойти от того, какая вкуснятина будет. Вот задумала сделать ремонт. Самостоятельно сделать, без чьей-либо помощи: ни финансовой , ни физической (Ангелина, пьющая кампари в этот момент, будет не в счет – это моральная поддержка).

 

О Мужчинах… они есть в моей жизни. И достаточно много. Но вот сегодня поняла, что уже почти год не чувствовала себя счастливой рядом с мужчинами. И вроде сейчас есть вполне нормальные отношения. Но понимаю, что долго этого не выдержу, что скоро попрошу молодого человека уйти. И дело не в том, что мне не нужны нормальные долгосрочные отношения, дело не в том, что может показаться, что я не готова к серьезным отношениям. Нет, дело не в этом. Просто я поняла, чего хочу и кто мне нужен.

 

О Любви… впервые в своей жизни люблю тихо. Впервые в своей жизни принимаю ситуацию такой, какая она есть. Впервые в своей жизни готова просто ЛЮБИТЬ и не просить ничего взамен, не ждать ответа.

 

О Терпении… Научилась быть терпеливой.

 

Об Эмоциях…Научилась скрывать эмоции.

 

О Смс…поняла, что лучше произнести вслух мысли, лицом к лицу, нежели писать пустые смс в два часа ночи.

 

О Дневниках…единственное место, где выражаю свои чувства, эмоции, мысли как есть. Без тени. Без сокрытия.  Как-то один человек сказал о моих дневниках : «просто крайне откровенно…в чем-то даже можно сказать «душевный стриптиз»…мало кто на это способен на самом деле».

 

Еще раз о Мужчинах… «рядом с сильной женщиной трудно быть сильным мужчиной».

 

О Женщинах … «На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало тех, с кем можно разговаривать» ( Эрнест Хемингуэй). А еще есть те, с которыми можно делать и то и другое, и при этом получать еще и удовольствие.

О том, чего хочу.... Хочу почувствовать себя вновь счастливой.

Еще раз о Себе любимой…Мечтать не вредно, главное, не забывать, что иногда мечты могут и осуществиться!

 

 

В колонках играет - Дубцова - Роман

Нет, мне все-таки крайне опасно бездельничать....вот работала несколько недель как последняя сволочь, не высыпалась, уставала - но была довольная собой, а значит и всем, что меня окружает. Но...период отчаянной работы временно закончен...уже второй день у меня выходной. Если вчера до обеда еще как-то ловила кайф от безделья, то уже ближе к обеду начала придумывать себе занятия...Налепила варенников (часть с картошкой, часть с ягодами). Прошвырнулась по магазинам строй-материалов....я ж ремонт задумала сделать. И вроде день пролетел.

А сегодня с самого утра маюсь бездельем и совсем не знаю, чем себя занять.

А на работу теперь только в воскресенье. А чем себя занять до этого времени? не знаю....

В колонках играет - Shakira&Alex - le Tortura

есть люди, которые не перестают удивлять, даже когда знаешь их достаточно долго и достаточно хорошо...И в такие моменты понимаешь, что влюбляешься в человека все больше и больше, снова и снова. С каждым разом чувства становятся ярче. И в какой-то момент ты понимаешь - это уже не влюбленность, это уже Любовь. А Мужчина все удивляет и удивляет. И начинаешь завидовать белой завистью красной девушке, которой отдана вся Его любовь

Устала...безумно устала..еле приволокла домой ноги...уже который день работаю как последняя сволочь. Ангелина говорит, что я помешанный на работе трудоголик...Но я люблю МНОГО работать...когда много работаю, то мое настроение намного лучше, нежели всегда, когда я изнываю от безделья. Хотя..если быть честной, хочется поспать немного больше, чем 4 часа в сутки, что происходит в последнюю неделю. Начались съемки видеороликов для конкурса. Я как менеджер конкурса должна их контролировать, составлять график, следить за всем, вплоть даже до одежды конкурсанток. Снимают и днем и ночью.Сегодня не поеду на ночные видеосъемки..нет сил...Вчера снимали до 2-х ночи, а уже в 9 утра я была на новых съемках.А помимо этой работы, мне еще нельзя забывать об основной работе....вот и совмещаю все вместе...главное, выдержать...но для этого, надо хоть немножко отдохнуть...

НО несмотря на усталость...я улыбаюсь...

а скоро пойду спатки

все забываю сказать: доступ к закрытым записям имеют: Ангелина, Vasiliya, я_КУрТИЗАнКа, Keynol, а теперь еще и Elizabad

сегодня(или уже вчера) меня носили на руках...

ммммммммммммммммм....обалденное ощущение...особенно, если учесть, что за последние шесть лет моей жизни мужчины этого не делали...

так было приятно и кайфово в этот момент

Всем, кто выразил свои симпатии или любовь СПАСИБКИ

В колонках играет - Фрида

Расплывающийся силуэт в зеркале…это я…

И я не совсем понимаю, что происходит со мной

Кажется я окончательно запуталась в себе, в своих страхах, в своих чувствах и эмоциях

Я не знаю, что я хочу

 

За окном обалденная осень. Погода так и шепчет: «выйди на улицу, прогуляйся. Все станет на свои места, ты многое поймешь»

Быть может так и сделать?

Или лучше пойти в кино?

Или быть может в «Ворону»? выпить шоколадный латтэ, ощутить вкус яблочного штруделя….

Или может вообще стоит напиться и забыться?

 

Как поступить? Что поможет привести мысли, чувства, эмоции в порядок?

 

Костя попросил дать ему время привыкнуть…и подумать.

 

А я? Что надо мне? Готова ли я к чему-то более серьезному, чем то, что есть на сегодняшний день? А готова ли я даже к тому, что есть сегодня? И вообще есть ли сегодня что-нибудь?

 

Проснулась с ощущением пустоты

 

Но погода так и шепчет

 

Пойти что ль на Сайму, попинать желтые листья?

 

Кажется, я начала привязываться к нему

 

Я этого боюсь

Почему мужчины так самоуверенны? Почему они считают, что если девушка обратила на них внимание, то она обязательно должна влюбиться? Почему они не могут даже допустить той мысли, что мы, женщины, такие же люди, как и они, мужчины, и нам тоже свойственны не только чувства, но и желания?
Как объяснить молодому человеку, что вероятность того, что я могу его полюбить настолько мизерна, что ее и в расчет не стоит брать. И все не потому что он так плох, нет, совсем даже наоборот, он замечательный молодой человек, даже скажу больше, он полностью соответствует образу мужчины, с которым я могу не просто встречаться, но и которого могла бы полюбить. Но мое сердце уже занято( или пока занято).
И мне совсем не нужны сейчас серьезные отношения, которых он так боится.
Как объяснить молодому человеку, что мне просто интересно и приятно проводить с ним свободное время? Как объяснить ему, что изголодавшаяся девушка жаждет не любви, а секса? Как объяснить, что серьезных отношений не может быть хотя бы по той простой причине, что в течении ближайших 3-4 месяцев я вообще уеду из этого города?
Я не знаю, как это все ему объяснить!!!!!!!!!!!!!!
Как объяснить, что я не посягаю на его любимую свободу, а всего лишь хочу приятного необременяющего никого общения…?
Как объяснить, что для того, чтобы говорить о влюбленности или желании серьезных отношений, мы по меньшей мере должны лучше узнать друг друга? Да, есть вероятность, что через какое-то время я бы захотела серьезных отношений с ним, да есть вероятность, что лучше его узнав, я бы и полюбила его. Но зачем об этом думать сейчас, когда этого еще ничего нет? Зачем думать, говорить, бояться этого, если мы почти не знаем друг друга? Почему просто нельзя наслаждаться обществом друг друга? Почему просто нельзя узнавать друг друга? Да, есть вероятность, что мы пообщавшись какое-то время, полюбим друг друга(или я его(чего он так боится) или он меня), но есть и обратная вероятность, что узнав лучше друг друга, придет разочарование, или понимание, что он - это не то, что надо мне, а я - не то, что надо ему....Зачем торопить события? Пусть они развиваются так, как должно быть....
Как все это ему объяснить?

НЕТ! Я все-таки ДУРА, КРЕТИНКА И ИДИОТКА!
только я не учусь на своих собственных ошибках, а готова повторять их раз за разом! только я умудряюсь наступать на одни грабли дважды, трижды и много раз подряд.
ну почему у меня вместо мозгов опилки, когда дело касается мужчин?
ДУРА
КРЕТИНКА
ИДИОТКА

меня сегодня назвали радостью...приятно черт побери...ложусь спать с улыбкой на лице

гады из ТСЖ убрали ковровые дорожки при входе в подъезд...а полы-то мраморные...скользкие...сегодня дождь на улице , и вся вода и грязь заносится в подъезд....Я подскользнулась....упала...отбила себе все, что только можно было отбить....единственное, что не пострадало - моя голова, которая прошла в каких-то нескольких миллиметрах от металлической двери подъезда....если бы ни эти миллимерты....то меня бы уже либо не было вообще, либо лежала бы в травматологии....
но самое обидное даже не то, что я еле теперь хожу,нет, самое обидное, что я убила свою новую моторолу
если эти сволочи, не положат в ближайшее время коврики при входе в подъезд - то летального исхода зимой не избежать....убью ведь их всех нафиг, если сама к этому времени еще не убьюсь

Настроение сейчас - бьюсь головой о стену

не получается....ничего не выходит....
видит Бог я пыталась, действительно пыталась..но не смогла....не могу начать новые отношения...не получается у меня

http://zoom.com.ua/toys/magicsquare.html

не пойму, как это получается....но и в правду говорят: мысль материальна

вчера моей мамочке в день рождения кто-то умудрился подарить живую большую бабочку. Теперь это чудо природы будет доживать свой короткий век у меня дома