мм... В принципе то, что из меня хозяйка пока не очень, не новость. Хотя если возьмусь что-то там такое приготовить, обычно получается. Но такое бывает порывами. И бардака особого на кухне во время готовки не наблюдается... Но сегодня, кажется, не мой день...
Я просто взялась порезать зелень (щавель и укроп), чтобы потом ее заморозить. Увлеклась подслушиванием (папа маме что-то рассказывал... Ну, Мыше же надо быть в курсе:) ) и нечаянно перевернула доску с порезанной зеленью... Все эти мокрые кусочки разлетаются по всей кухне... Мышь громко (но цензурно) ругается, пытается все это собрать. Не получается - прилипает. Ждет, пока высохнет... Подметает... Поранила палец о какую-то невесть откуда взявшуюся железку на венике... Злится. Умудряется выпустить нож из рук. На только что подметенный пол. "Вот только ножа в гости мне и не хватало!"(ну да, да, верю я в приметы!)) ) Гость-то ладно, но вот мести приходится заново... Со вздохом:"Пошла я отсюда" удаяется (ползком)) )с кухни, чтобы ненароком не перевернуть всю миску с нарезанным...

Вот сижу сейчас, лопаю клубнику и с каждой секундой все отчетливее понимаю - ХОЧУ В ПИТЕР!!! :)

Ром, а помнишь, ты мне Петергоф обещал? :)

на ночь глядя потянуло на размышления...

Натолкнула на них смс от мол.чела одного: "Может, ты отталкиваешь тех парней, кому симпатична, и поэтому одна?"

Потом он не смог расшифровать смысл этой смс и сказал, что теперь так не думает...

А я вот почему-то пытаюсь докопаться до сути в одиночку. Что-то ведь его привело к таким мыслям...


Отталкиваю? Незнаю. Возможно. Слишком серьезным взглядом на отношения, наверное. Ну не нужен мне секс на одну ночь! И в чистом виде мне секс не нужен! Хочу любви. На меньшее не согласна. А зачем размениваться по мелочам? Может, глупо. Но так. Самоуверенно. Не спорю.

Я вообще в последнее время стала слишком самоуверенной. Какая-то самодостаточность начала появляться. По типу: "Раз никто со мной встречаться не хочет, значит, мне никто и не нужен" Да-да, как та самая Лисица из басни... Значит, нет того человека в моем окружении, кто оценивает на должном уровне...

Хм... А само окружение-то есть?


Мысли так и скачут во все стороны...

Нет, я все же не хочу сказать, что буду только с тем человеком, который будет "любить-на руках носить". Но по-крайней мере наши отношения не должны быть простым прожиганием времени. Типа "скучно, делать все равно нечего, так почему бы и нет". Благодарю покорно, я уж лучше как-нибудь сама...

Ну вот, я вернулась.. Всем дружно радоваться:) Вернулась еще не окончательно, могу снова пропасть, т.к. в реале жизнь кипит и бьет ключом (преимущественно по голове:) )
"Писательское" настроение куда-то испарилось. А ведь столько всего хотелось сказать... НАверное, долгими зимними вечерами, перерабатывая свои яркие впечатления лета, наслаждаясь ими, словно изысканным дорогим вином, появятся какие-то мысли по поводу произошедшего, которые потом сформируются в посты, придет осознание правильности-неправильности... Хотя кто определяет эти критерии?... А пока спешу насытиться эмоциями под завязку, словно беря реванш за холод зимнего одиночества (кажется, я повторяюсь...) Получается:)

собралась с духом... попытаюсь сейчас выдать хоть сколь-нибудь связный текст...

предыдущий пост - это все, что я сумела опубликовать из своих записей всех... Не везет мне с Инет-салонами... Пошла в какое-то "Интернет-кафе"... Название звучит... И наверное именно за название с меня содрали 77 р. за 20 мин посиделок...((( Я сказала "Ну вас" и больше туда не вернулась)) С грехом пополам надыбала этот салон... вроде нормальненько так...

теперь о жизни своей, так сказать... сессию закрыла, на сессии "оторвалась" и отдохнула... Да что рассказывать, это ж прожить надо было!!! :)

В общем, Мышь в веселом и бодром настроении готовится к отъезду домой... В середине июля где-то ждите от меня буйство записей и комментариЁв :)

"Прости"... Слово-бессилие сказавшего и слово-отчаяние услышавшего...
"Прости, что ушел к другой"...
А если не прощу, что, не уйдешь?
Уйдешь, разумеется... Тогда к чему слова?
С другой стороны - что, уходить молча? Так еще хуже. Это бегство. Ненавижу трусость.
Не хочу услышать слово "прости" в очередной раз:)

итак, я здесь... много всего нужно сообщить. Но еесть одно "но". Здесь такой медленный и глючный интернет, что я разорюсь, просто пройдясь по дневникам ))
Ну в общем, я жива-здорова, все почти по-моему, с учебой пока проблем нет... Отдыхаю)) Как-нибудь заскочу еще на пару минуток... Вы обо мне не забывайте :)

Считала дни до уезда... Думала, не доживу))

Но...

Дожила))

Завтра уезжаю...

Все, держите меня семеро;)

я чуть слюной не захлебнулась :D

лета хочу!!! сессию хочу!!!

только настроение вот... совсем не учебное почему-то :)

А я сегодня бровки выщипала... :D

А теперь вопрос... А зачем это нужно было, если у меня челочка до бровей? :)

Пугает звук собственного голоса.

Музыка во всю мощь 35-герцевых колонок.

Тоска.

Слезинка запуталась в иголках ресниц. Вторая пришла ей на помощь. Они срываются вникуда. В пустоту. Уже третья, четвертая следуют за ними. Сбилась со счета.

Мысль: "Это истерика".

Еще: "Я не могу остановиться".

Мои слезы никто никогда не видит. Исключения лишь подтверждают правило.

Мою боль никто не знает. О ней не подозревают. В глазах окружающих я - очень милая, добрая, красивая девушка с офигенной силой воли. Всегда доброжелательная и с улыбкой на губах. Бывает, злюсь. Но редко. И быстро проходит. ОЧень многим нравлюсь как человек. Как личность даже. наверное. Многие подозревают, что я не умею плакать вообще. Не разубеждаю. И не раскрываюсь.

На самомо деле я маленькая несчастная девочка, которая просто устала от одиночества.

Я сильная. Да, Я имею право на эту фразу.

И опять-таки - у меня миллиарды страхов.

Я много хочу от этой жизни. Я верю, что я добьюсь. Я упертая. Зря что ли Телец?

Но прошу я только одного - любимого и любящего человека (разумеется, здоровья родителям, но об этом в другой раз). Остального я добьюсь сама.

Чтобы добиваться чего-то в этой жизни, мне нужен тыл. Надежный и добротный. Родители - мой фундамент. А защиты пока нет. Мне нужна только она - защита любимого человекаю

Я устала от одиночества. Но это никого не волнует. Сцепим зубки и вперед.

Вдох.

Выдох.

Улыбка...

Я снова милая глупенькая Мышка :)

верните все мои сообщения!!! прошу вас))

Увидела сейчас мельком "Поединок" по НТВ. Что-то там про "Код да Винчи"... Чем им книга с фильмом не угодили-то? Что, тем других нет? Прям даже заинтриговали, что же там такого в фильме есть, что его запретить хотели?... Теперь принципиально посмотрю:) Хотя и без принципов хотела))

Началось все довольно мило - с невытертого бордюра в ванной))... В итоге минут через 20 Мышь просто сползла по стеночке и заревела... Почти в голос... Особенно после слов папы, которому сказали "ваша дочь очень одинока". и еще "вспоминаю, Как в Аллакуртти все втроем гуляли... ПОсле наряда, спешишь, всего полдня выходного, надо же успеть..." Блин... Давно они мои слез не видели... Надо исправляться. Главное - начать с себя. Попытаюсь.

и это тоже...

что-то на "ха-ха" меня сегодня попЭрло:) Настроение классное:)

давно хотела опубликовать... это ж почти про меня))

чует мое сердце, на сессию меня отпускать нельзя... я ж там точно во все тяжкие пущусь! :) сейчас вот готовиться начинаю)) настроение такое... задорное))

нет, все-таки сотворю я че-нить)) обязательно найду приключения на свои "вторые 90"...

или они меня найдут?...

Мышь пустилась во все тяжкие =)))

Я сегодня прям Русалочка)) Каждый шаг с дикой болью. Вся нижняя губа распухла, закусывала ее все. Никогда такого раньше не было. Это, видно, я вчера перегуляла... Пол-Сегежи облазила))

А еще у меня сегодня день английского. Слабо за два дня сделать контрольную? Фигня, без проблем ;)

А на сон мне осталось часа 4... Ладно, закаливаюсь перед сессией))

3.40 утра. Ночь, устав притворяться хоть сколь-нибудь темной, начинает уходить под легкой поступью утра. Кусочек неба, которое солнышко освещало в последний миг сегодняшнего дня, не успел даже как следует потемнеть. А с востока уже начала светлеть полоска неба, готовясь встретить отдохнувшее солнце. Ранняя пичуга несмело пробует свой голос, издавая нежую трель. Небо... Небо просто акварельное. Глубокое. Ясное. Настолько голубое, что кажется, оно ненастоящее, нарисованное. В таком небе хочется утонуть. От такого неба хочется жить.
Слезы... Странно. Ведь все вроде бы хорошо.

Это слезы очищения, освобождения.

Хочется умыться хрустальным дождем этого ясного неба, забыть все горести и начать все заново.

Так не бывает. Не бывает в жизни чистого листа. Это не книга, это свиток. Писать можно только строка за строкой. И забыть то, что было, невозможно. Да, боль забывается дольше. Но радости в жизни все равно больше.
Начать все заново. Так не бывает. Как не бывает такого неба.
Это сон. ...
.......
...Нет, это жизнь. Иногда бред, иногда кошмар. НО все же чаще - яркая мозаика. Кусочки радости. Нужно просто уметь рассмотреть. Открыть душу навстречу добру. И оно обязательно озарит своим светом.

Хочется умыться хрусталем неба... Как же много на меня налипло грязи обыденности, пошлости. Я не хочу так. Ведь я чище, чем сейчас... Или я только придумываю это? Выдаю желаемое за действительное?

Соскучилась по общению. По умному разговору. Может, я и не умею хорошо ориентироваться в плоскостях выскоих материй, но мне очень интересно послушать рассуждения... Ищу... Пока не нахожу. Пока. Но я найду))