Заменили сломанный "кулер". компьютер такой тихонький-тихонький стал))

Переустановили Windows. Все вирусы погибли смертью храбрых))


Купили акустику. Соседи вешайтесь, подонки)) Я вам фсе вспомню! (зловещее "хе-хе" ;) )

Меня нельзя заставить. Меня нельзя подчинить. Если я этого не хочу. Меня можно только попросить. Я ненавижу подчиняться и выполнять приказы. При давлении сила пойдет в другую сторону. И тогдла еще неизвестно, кто сломается. Я - вряд ли.


Н Е З А С Т А В Л Я Й Т Е М Е Н Я И Д Т И П Р О Т И В С О Б С Т В Е Н Н О Й В О Л И !!!!!

себе дороже...

"Умный учится на своих ошибках, дурак на чужих", так? А кто тогда я, если меня ничто не учит, а?


Ладно, забыли.


Вывод номер раз. В. не изменит ничто. Даже я - та, по его словам, которую любит больше жизни.

Вывод номер два. Зря я все это затеяла. С самого начала ведь знала, что так и получится...

Вывод номер три. Последний. Мышь - дура. Думаю. это все давно понятно :)

Господи, хорошо-то как!!! )))

Сегодня весь день на улице дождик, даже целый дождь, я бы сказала...

Так хорошо погрустилось... Нет, не потому, что действительно все так плохо, а просто, захотелось))


А еще взгрустнулось потому, что очень хотелось бы так...:

Ощущая себя в руках любимого человека, тихо о чем-то разговаривать или просто смотреть в любимые глаза, слушать шорох капель за окном, чувствовать живое тепло его тела и понимать, как же ты счастлива...

А я все равно счастлива...!

Кто сказал, "ожидание - мука"?

"Это холод далеких надежд", позволяющий немножко остудить пылающее от нежности сердце и проанализировать все то, что ты испытываешь...


Господи, хорошо-то как!!!:)

Ну что, раз вы мою романтику забраковали, значит будет так...:)


"Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали..."


как же я его лю....

потянуло на романтику....


"Если я попаду на небо раньше тебя, я на каждой звезде напишу твое имя, Чтобы все знали, как много ты для меня значишь"


вот))

Иду сегодня в бассейн... перед самым спорткомплексом снег еще не растаял, такая мерзкая каща под ногами... настроение от этого - соответствующее... Но в принципе все не так уж и плохо - солнышко, в лучах которого жмуришься, словно котенок (гм... это Мышь пишет?:) ), ветерок приятный... В общем, весна-а! И тут навстречу мне идет ... Вроде уже и не молодой человек, но еще и не мужчина... И громко так мне: "Да ты просто красавица! Ты знаешь об этом?" Мышь выловила где-то в талом снегу челюсть и не нашлась ничего умнее сказать, как "спасибо вам"... Но настроение НАСТОЛЬКО поднялось, что просто вообще)))

ВЕСНА-А!!!! ;)

стоит вот толко отлучиться на пару недель, и уже никто обо мне и не вспоминает:(

Ау! я туточки!:)

Мне так хорошо... Умиротворенно... Спокойно... Только сладкая дрожь иногда немножко щекочет где-то в груди, поддразнивая и напоминая...

Маленькое волшебство, словно бы некое таинство. Чем же он задел какие-то потайные нежные струнки во мне? Как удается получать ему льющуюся нежную мелодию, которая, хрустально подрагивая, накрыла бы его с головой?
Почему "бы"? Да потому, что словно о волнорез, налетая, разбивается она о стекло расстояния.

Люблю...
Пусть я придумала его себе, пусть я его знаю всего пару недель. Но что мешает мне утонуть в его глазах?

Да, реального, живого общения у нас было всего 3 дня. Всякие "гляделки-заигрывалки" я не считаю))
Но на третий день, лежа у него на груди (не подумайте ничего такого криминального)) ), растворяясь в его руках (о-о, какие это руки!!) под мерный стук его сердца - успокаивающего, вселяющего уверенность - я вдруг поняла.... Вернее, почувствовала себя так, словно мы очень-очень долго знаем друг друга и так было всегда - я, он и сообщница-ночь. Я не могла уйти, оставить его. Немножко наивно, но почудилось, что уйду - и больше ничего не будет...

В надежде продлить очарование, сидели долго. Опять-таки - наивно, но загадала: "Если наши пальцы переплетутся, значит... это судьба..." Затаив дыхание, ждала... 10 секунд, 30, минута - как вечность. И когда уже почти не надеялась - время почти ушло - он нежно-нежно сжал мои пальчики своими... "Значит, да.." Выдох... И вдох уже с осознанием чего-то важного...

Уходить все же пришлось (неужели?:) )Однако очарование, как оказалось, не нарушилось, а только окрепло... Это была моя последняя ночь в ВМА. Оставила номер сотового. На прощание - мое "Звони" и его притворно-равнодушный ызгляд. Уже через неделю - "Я люблю тебя! Больше не могу так" и моя окрыленность.

Да, Влад, я буду ждать тебя. 1,5 года... Ну и пусть. Я буду стараться.

Да, Я боюсь разочарованиея, но на то мне и молодость, чтобы рисковать, играть с огнем, Учиться терять и находить Я еще немножко не верю именно в любовь - а вдруг только влюбленность? Ну и ладно. Из нее можно получить любовь))

Гонки по вертикали? Ну что-то вроде...
Чтобы болеть, нужно иметь железное здороуье? Уже ближе. Добавлю только - еще стальные нервы и ангельское терпение...
У меня этого нет. Посему устраивала бои с врачами. Психовала. плакала. материлась(это я-то?..) даже температура поднялась...
Но все-таки в обиду себя не дала...
А теперь я снова белая и пуФФыстая)) И всех люблю!!

Только ноги моей больше в поликлинике нашей не будет))

Перепечатаю свои записи в блокнотике-дневничке... Комментариев не будет - и так все понятно))


31 марта

Мышь точно спокойно жить не умеет... Даже в больнице нашлось время и возможность для реализации ее авантюрных замашек:)

Все некогда, некогда было, теперь вот решила все законспектировать...

Первым делом запеленговала объекты в количестве 3-х штук, с которыми можно было бы классно пообщаться:) Только они все такие гордые ходят, прям и не подходи!!! Ладно, Мышь отступать не привыкла...


В итоге все-таки с одним из них мы начали очень мило общаться... Классный он!)) Жаль, меня выписали быстро))


3 апреля

"Ты не одна, он не один, но ваши руки так близко, и не было сил сдержаться от поцелуя, а сердце в груди стучит так быстро..."

Не выходит у меня из головы один молодой и интересный солдатик:)... Ох, не выходит... Зарекалась ведь с ровесниками связываться... Только сердечку моему. кажется, пофиг на все мои умозаключения, полученный ценой всяких глупых ошибок:) И так сладко-сладко замирает оно при воспоминаниях, чтобы потом. радостно набрав ритм, нырнуть куда-то вглубь, словно в омут, и потом стучать в совсем ему не предназначенных местах:)


6 апреля

Привычно играю словами, "соблазняю" голосом В. ... Не задумываясь, по инерции... Словно вспышка - мысль... Мысль о Владе... И кажется, что совершаю предательство по отношению к нему...

Я легко влюбляюсь, вспыхиваю, словно спичка, но так же быстро и перегораю, понимаю. что не мое, не для меня... Вот, как, например, с Сережкой. Втюрилась с первого взгляда)) А узнала ближе... Не мое. Я его просто не понимаю. И привлекает он как "картинка" - очень уж на S. похож...

Вот и сейчас - вспыхнула, завелась, чуть голову не потеряла.. При мысли о Владе - легкое головокружение и полное отключение разума))... Но ведь эмоции, страсть долго не держатся... Однако, "подключая" мозг, понимаю, что он мне очень нужен, несмотря ни на что...Боюсь верить - он служит, 1.5 года - и он вернется домой, а о зеленоглазой девчонке и думать забудет... Знаем мы, Чего солдатам не хватает)) Боюсь, но хочу верить... Хочу до боли, до заломленных пальцев и закушенных губ. Сердце, пытаясь утешить, придает надежду, нашептывая, что нет ему смысла сейчас притворяться - я ведь уехала, других девушек вокруг много, возможности есть, нужно желание. Пока вроде не проявляет, пишет нежные смс...

А я почти верю... Пишу ответы... Дурацкая улыбка не сползает с губ)) Я верю, я мечтаю... Я боюсь и осторожничаю...
Влад замечательный, мне с ним очень хорошо, защищенно, спокойно (зря что ль он защитник?:) ). Хочется, как в омут... Но нотка здравомыслия (вау, она у меня есть?:) )останавливает бесшабашность - я ведь совсем не знаю этого человека... А вдруг?...

Если бы иная обстановка - не больничные стены и воинская присяга, а "вольные хлеба", возможно, стала бы пресловутой "девушкой на ночь", а потом жутко жалела бы. Просто не этого я от него хочу. Вопрос только - а сможет он мне дать то, чего хочу? а я смогу?

И все же все это мои первые эмоции-порывы - вначале все всегда кажется значительным и серьезным. Вот если месяца через два так же буду говорить, то...

Прожила кусочек какой-то "новой", незнакомой словно бы жизни... Даж епечатать разучилась))

сегодня пришла посылка от Лейтенанта. Вообще-то на 8 марта, но не его вина же, что наша почта так здорово работает...

я ж создание нетерпеливое, прямо на почте и начала громко скрипеть скотчем, раскрывая такое немаленький ящичек.... за моими руками наблюдала компания девушек, стоящая неподалеку.

и вот, самый напряженный - кульминационный - момент))...

открываю-таки коробку...


и достаю оттуда ТАКОЕ чудо!!! просто других слов нет - чудо!!! девушки выдохнули и на выдохе сказали "вау!"))

чудом, при детальном изучении, оказался лев (на этикетке написано - Афоня)) ) солнечного оранжевого цвета... выражение морды у него такое...оптимистично-пофигистическое:) мама потом сказала, что выражение просто списано с меня))

в общем, без улыбки на Афоньку смотреть просто невозможно!!! Так поглядишь на него,и настроение сразу поднимается... уже проверено))


p. s. кстати, а лев армейским оказался... я его не только осмотрела. Я его еще и обнюхала:) и оказалось, что пахнет он таким неистребимо-казарменным запахом. Для меня такой запах ассоциируется с запахом папиной формы, когда он только-только приходил с работы... детством немножко пахнет))

а еще хочется такого чего-нибудь особенного, хорошего-хорошего... душа чего-то требует, а вот чего - толком объяснить не может...



а может, просто любви и ласки?.... весна, однако, на дворе!:)

настроение сейчас такое хорошее... доброе, светлое... прям весеннее)) и плевать, что на улице под минус 20, а небо весь день хмурилось... Оно хмурилось-то уже совсем не так, как зимой, а по-доброму) меня не обманешь))

... но все же лучше поздно, чем никогда, правда? :)
Итак...

Дорогие девочки, девушки, женщины... С праздником весны Вас! (пусть и прошедшим)!


Пусть никогда тревоги и печали не касаются Ваших искрящихся глаз, а улыбки счастья как можно чаще озаряют Ваши прекрасные лица!!!


Что бы ни случилось, помните о том, что именно Вы - самые обаятельные и самые лучшие в мире....

Я-девушка-противоречие...есть сомнения?))

скачала кучу книг Мураками... ушла в читальный запой! все, меня не искать)))

"Ты хотела бы от меня детей?"


Шок и легкая паника....Дети? Да я сама ребенок!!! Ладно, не сейчас - позже... Не знаю. Ребенок - это ответственность, это... я не могу словами все это высказать, но...Просто дело в том, что я вообще пока не хочу детей. Пока не встала на ноги, пока хоть сколь-нибудь не прояснилось у меня в голове насчет моей жизненной позиции...

А он принял все это на свой счет. Обиделся. Произнес фразу "на грани фола": "Если я люблю, я не задумываясь отвечаю"... Сочла благоразумным промолчать. Любишь.... В том-то и дело.... В том-то и дело....

1 марта


Он был для меня "ступенькой", очень верной и надежной. Я знала, что не полюблю. НО я пыталась. Честно пыталась. Только он мне не помог. Наверное, ему просто это было не нужно. Не любила... Он чувствовал это. Но все же надеялся, мечтал, хотел взаимности. Терпел. А потом сорвался. Это конец. Так почему по лицу текут слезы? Ведь я не люблю?... Мне будет плохо без него. Очень плохо. Будет не хватать его голоса, улыбки, доброго совета и нежных прикосновений. Один звонок - и все можно вернуть. Только ему потом еще больнее будет. Лучше уж сейчас, словно каленым железом, все выжечь, чтобы даже и воспоминаний обо мне не осталось. Не могу... Да, слабая! И звонок этот я сделаю... Мне будет лучше.... А ему?...



3 марта


Что ж... Позвонила. Не знаю, зачем, просто набрала номер и, вслушиваясь в едленно ползущие гудки, с ужасом понимала, что не знаю, о чем говорить и что говорить... Он ждал. Очень ждал. ТЯжелый разговор... Но он мне помог... "Я все равно люблю тебя. Больше жизни"
А я очень хочу быть с тобой... Почему-то это правда...




P.S. О том,, что будет, если полюблю другого, думать даже не хочется....