В колонках играет - саундтрек "Страх и ненависть в Лас-Вегасе"
Настроение сейчас - Хочу смотреть фильмы с Джонни.

Когда же закончится эти жуткие уколы, от которых все состояние входит в дисбаланс??! Еще 3... Черт. Это ужасно, когда в мой бедный организм вкалывают еженедельно березу, дубок и ясень, на которые у меня 4 креста. Ужас. Все горло отекло и жутко болит. Сегодня фактически был приступ астмы((.
Завтра в кавычках выходной, в который мне надо ОБЯЗАТЕЛЬНО написать эссе по ТГП. Тему я ужасную выбрала, конечно, но что же делать.
Жду не дождусь зачетной недели.)

Настроение сейчас - делать уроки надо, бе((

Февраль какой-то морально тяжелый месяц. Что в прошлом, что в этом году. Еще стало холодно неожиданно - это неприятно, некомфортно и устаешь в 2 раза больше. На повестке дня 3 письменные работы, которые надо до конца месяца сдать. Темы и предметы просто ужасны, поэтому начинать их я не спешу. Самая любимая римка написана, я очень надеюсь на добрую реакцию М. А. )
Ссоры с любимым стали очень частыми. Я перегибыю палку порой, а он ее вообще не трогает. Мы как-то на неделе вообще тотально оторваны друг от друга. Накапливается всецелое негодование и злость по этому поводу. Но чуда ждать наивно я буду всегда. Так уж устроена. Живу с верой в светлое будущее, вспоминая жаркое прошлое.) Ведь весна и лето все равно наступят, а этот мерзкий февраль уйдет. И я потом о нем буду мало вспоминать. Эх, в прошлом году 20 февраля моя тоска и ожидание ушли, началась действительно новая жизнь после победы на правовой олимпиаде. Теперь такому не бывать...
Впереди День Святого Валентина, но его так хорошо заполнили учебой, что о романтичной встрече можно забыть. Мне опять решать кучу гражданки, писать по ней мини эссе и учить 4 статьи по английскому(.
"В городе пахнет только тобою. Низ живота наполняет любовью. Море улыбок и море желаний. Времени нет и нет расстояний..."(с) Токио.
Очень понравилась эта песня).

фото - дети)

В колонках играет - оно
Настроение сейчас - брр

Как мне нравится эта песня!

I don't care if monday's blue
Tuesday's grey and wednesday too
Thursday i don't care about you
It's friday i'm in love

Monday you can fall apart
Tuesday wednesday break my heart
Thursday doesn't even start
It's friday i'm in love

Saturday wait
And sunday always comes too late
But friday never hesitate...

I don't care if monday's black
Tuesday wednesday heart attack
Thursday never looking back
It's friday i'm in love

Monday you can hold your head
Tuesday wednesday stay in bed
Or thursday watch the walls instead
It's friday i'm in love

Saturday wait
And sunday always comes too late
But friday never hesitate...

Dressed up to the eyes
It's a wonderful surprise
To see your shoes and your spirits rise
Throwing out your frown
And just smiling at the sound
And as sleek as a shriek
Spinning round and round
Always take a big bite
It's such a gorgeous sight
To see you in the middle of the night
You can never get enough
Enough of this stuff
It's friday
(c) The Cure

Friday and Saturday, I'm in love!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - отличное

Меняю отношение к четвергам! Такой неожиданный день! Встретить случайно Игоря, потом офигенно покататься на коньках). Жизнь приносит сюрпризы.
а вообще я много кого случайно встречаю последнее время).

Настроение сейчас - так себе

крылья сшили


остальное в комментах

Настроение сейчас - меланхолия

Как бы прогнать это странное настроение и состояние? Меланхолия в чистом виде. Вчера весь день лежала с температурой, смотрела Друзей, а потом все же решилась на просмотр "Мне не больно." Зря, конечно. Фильм хороший, фильм про любовь, только Ренате Литвиновой не дашь 27, а побольше, но не важно. Такая там трагедия, что просто не заплакать невозможно. У девушки рак крови, а парень все равно ездит за ней, ищет ее, так сильно любит, а она уходит каждый раз. В конце, как вы догадались, героиня все же умирает. Запомнилось также, как натурально плакал Никита Михалков - покровитель девушки.
В общем, печально. К вечеру у меня снова поднялась температура 38.5(. Заснуть я не могла, все надеялась, что обо мне вспомнит и позвонит мой любимый человек, но тщетно. Я даже пыталась встать на его место в прямом смысле слова. От безысходности, наверное, стала писать смс-ки Даше Д. Да простит меня она. Все началось летом у Глюкуса на даче, когда нам было скучно, и мы решили поиграть в жестокие смс-игры с девочкой, которая не знает наш номер. Мы представились мальчиком по имени Альф), наплели про себя небылиц и задурили бедную девушку. Я знаю, это глупо, и вы уже думаете про меня плохо. Я сама так про себя думаю... Потом нам надоело и мы перестали с Глюкусом ей писать. Но она не забыла. Смс-ки от нее приходили в течение года и сейчас зимой. Мне ее жалко, конечно. Она одинока и хочет любви, но я ничем не могу ей помочь. Я написала ей, что у меня есть девушка и я ее люблю. Это по сути правда. Только я девочка и у меня есть любимый мальчик). Но Даше все равно, видимо, надеется на какое-либо продолжение. Эх, мне стыдно. Так вот вчера я написала ей с чисто мужской позиции, что не понимаю, почему вы жещины ждете от нас, мужчин, каких-то неожиданных звонков, цветов и прочее. Мы ведь так заняты бытовыми проблемами и учебой... Поддержки я не получила, как и ожидалось. От этого стало не легче, значит, я не одна так по крайней мере думаю и жду, как дура, его звонков. Как бы мне хотелось не ждать их. Но это уже патология, болезнь мозга. И чем дольше ждешь, тем больше плохих мыслей приходит в голову, тем сильнее желание позвонить или написать самой часть этих негативных размышлений. И в итоге пишешь.. и всем плохо. Жуть. Я веду себя неправильно, скажите? Хотя при 38.5 сложно вести себя правильно...
Перечитала свою почту за начало 2005 года. Создалось впечатление, что я была лучше. Такие здравые письма мне и от меня. Такие верные суждения. И море свободы, амбиций и желаний. Сейчас я уже не могу стать такой. К черту пошли стихи, худ. литература. Теперь моя цель стать узкий специалистом с черствой душой. Думаю, получится...
Не знаю я, возможно, зря это делаю без его разрешения. Ведь это личное... Но это тоже кусочек из того 2005 года. Очень бы хотелось снова окунуться в него.
Я была лучше...

"Саша, милая, неправда это. Ты не можешь ничего портить. Это мир, окружающий нас, может выводить из Твоих божественных действий то несуществующее отрицательное, что Ты, наверное, наблюдаешь за собой иногда. Но Ты не можешь ничего портить. Тебя нельзя осуждать. Нельзя, глупо осуждать Тебя. Это все равно, что осуждать Вселенную, Солнце, Бога. И Ты себя не осуждай. Не я идеализирую, Ты - идеальна.
Ты - не как другие. Игорь, к примеру, - такой господин с сосредоточенным видом, в котелке и строгих одеждах, но бабочка сидит чуточку криво. Женя - такой синий маг, в ломаной шляпе, как у Гендальфа. Грустно-веселый такой, с очень ясным взглядом.
А Ты вся белая-белая, белее, чем белый цвет. Светлая, как луна, но свет Твой в тысячи раз нежнее. У Тебя сказочные белые крылья за спиной. И когда Ты расправляешь их во всю ширину свободно, легко, беспрепятственно, я так рад за Тебя! А потом я беру Тебя за руку, и земля уходит куда-то вниз, далеко-далеко под ноги. Мы купаемся в облаках, хотя, по идее, исходя из низких температур тех высот, мы должны замерзнуть. И гравитация тоже не работает. И у Тебя - крылья. И солнце не обжигает крылья. И мы с Тобою где-то высоко, на облаке, как боги, смотрим друг на друга, не думая о земной суете. Это возможно? Это противоречит физике. Но ведь так есть, ведь это происходит, дорогая. Так и есть, Ты - Ангел. И это - правда. Правда, не связанная с материей, но правда. Причем наши миры, наша любовь - гораздо более правдивы, чем мир материальный с его суетой, сплетнями. Он не дает никаких ответов. А наш мир - в нем много вопросов, но это для других. И мы не отдадим им ответов, если не захотим. И они не выведут ни через какие формулы наших чувств. Наш мир намного сложнее, а потому в нем больше правды и он более реален. Это просто физика - узкая очень наука.
Люблю Тебя. "

Я сломалась пополам, мини конец наступил).
С другой стороны, это потрясающее какое-то состояние, когда получается согреться после длительного озноба и лежать под одеялом с 38. 5. Такой вакуум наступает. Ух!
Все планы и универ к черту. Лечиться...
А вообще мой допинг - это сериал Друзья. В день удается посмотреть серию, а то и две. Это своего рода образец жизни, которую я бы хотела. Жить в одном доме с людьми, которых любишь, и переживать с ними все важные события своей жизни. И полное отсутствие одиночества! Ммм...
У меня такого не будет никогда(.
Мои друзья, я вас люблю!

Настроение сейчас - упаднические

Весь день сегодня ищу, печатаю, читаю бесконечный ряд законов, деклараций, пактов, конвенций! Так можно сойти с ума.
ПО И КПР - это убийство меня и моего принтера(. Мы как-то быстро все проходим, настолько быстро, что к семинару задается получебника...
Прогулки по белому снежку мне явно не светят, да и к чему ты пришла, зима, когда закончился НГ, каникулы?? Чтобы злиться.
Зато мне позвонил Игорь - это событие.

Настроение сейчас - так себе

Эх, во мне явно оживает маленькая девочка, которая не могла заснуть ночью из-за каких-то необъяснимых причин. И так злят еще эти 3 утра, потом 4... потом 6, а в 7, собственно, тебе вставать. Вот и получается, что сна было 2 часа, а потом 5 пар, из которых 4 семинара. Так и живешь, ощущая себя сваренной морковкой. Буэ. К счастью, хоть сегодня ночью удалось отключиться часов на 6...
По поводу всего этого в голове всплывает песенка:
"Моя бессонница-а-а
За мною гонится-а-а,
Ей не догнать меня:
Я буду спать до утра-а-а-а."
))

Настроение сейчас - подготовка к универу

Праздник пришел, когда его не ждали.
Субботне-воскресное вечерне-ночное счастье).

Тяжело мне даются дни после каникул. Такое ощущение, что я заново родилась и вообще растеряла все свои силы и умения разом. Исполнилось 18, а, кажется, что я стала глупее, медленнее и нерешительней. Вообще такое серое ничто. Мне настолько легко заплакать... Повод вообще любой. Особенно часто я плачу за монитором: размазывается тушь, в асе горят по 5 окон... А я расстраиваюсь и плачу будь то неприятная фраза или рейтинг, а на самом деле скорее недосып или усталость. Плохо я начала 1 день нового модуля, сразу так не поспала накануне почти полностью ночь. Конечно, потом я "офигенно" чувствовала себя на 4-х парах лекций, особенно на последних по ПО. Сидела писала из последних сил и с долей зависти смотрела на безмятежно спящую Dark Eternity. Хотелось есть и душу травила пахнущая шоколадом тетрадочка, заботливо подаренная Glucus. А потом были булочки в пекарне на Маяковской, от которых сильно болел живот. Тяжелый день, ничего не скажешь. Меня так до сих пор и преследует это чувство страха перед новой учебой и собственной слабостью, что ли.
Тоска без начала, тоска без конца...

В колонках играет - Маша и медведи
Настроение сейчас - ((((((

I really don't understand why people are looking for freedom. I'll go to the wonderful land, where love will be real!

Жаль, нет такого, я бы ушла...

***
Сердцы на месте стоять не хотело -
Вырвалось с жаждой свободы горя.
Сделаны ставки и пущены стрелы.
Целью полны на конце острия...

Наверное, стоит подвести некие итоги перед вступлением в новую фазу учебы, с которой передышка получится теперь только после 4-ого модуля. Далекая неделя мая... Хотя теперь время полетит быстрее, всегда так у меня. Вторая половина года не такая унылая и тяжелая.
Итоги: каникулы? В общем, неплохие каникулы. Организм быстро привык к хорошему. Вначале я спала до 11, потом нормой стало просыпаться в 12-13, а ложиться в 3-4 утра. Теперь перестроиться будет сложно. Все сложно. Мы так здорово пожили с Глебом вместе. Ссорились, конечно, из-за всякой ерунды, но ее, как правило, мало помнишь. В памяти остаются счастливые моменты. Их больше было. Много подарков, улыбок, музыки, людей и шампанского. Так прошла встреча НГ... Потом мы все заболели и свалили с дачи. И я решила не болеть дальше. Так волевым решением, слишком страшно было терять половину каникул. Глеб меня не покидал. Мы посмотрели Жару и сходили на каток, встретились с друзьями. Кстати, о Жаре. Противоречивые читала мнения, когда мы собирались идти. И главное, Глеб очень не хотел. Все упирались в наличие Тимоти и молодого режиссера, мужа Насти К. Но на удивление фильм оказался очень милым и легким. Все как-то душевно. И оператор очеь постарался. Москва снята потрясающе. В такой хочется жить и радоваться жизни, жаль, в настоящем, не так. В настоящем у нас серая буэшка без снега и зрелищ. Темнеет рано, солнца нет, и зеленая трава! Ужас... А в фильме даже Тимоти не раздражал. Мы потом дома скачали пару его песен про Чикс и Клуб). Забавно так. Я такую музыку никогда не слушала, но она веселая, особенно текст). В общем, Жаре - зачет!
Поход на каток меня тоже порадовал. Даже 2 фиолетовые каленки не испортят мне впечатлений. Хочу кататься, хочу научиться хорошо кататься. Еще бы людей поменьше было. Эх... И время на это.
боюсь я что-то назад от праздников ко вторникам, назад от финиша к исходникам. Не хочу

Все сумбурно и не по плану. Жуть...
К ночи я злюсь из-за обыденной бытовухи, к утру отхожу. А время летит... Скоро снова придется открыть шкафчик знаний, хотя хочется это все послать подальше. Но механизм и распорядок неизбежен. Так до лета, поэтому сейчас надо ловить возможность отдохнуть сумбурно и неправильно)). Рррр

Настроение сейчас - хорошее

Уезжаю завтра на дачу к Глебу праздновать НГ. Страшно как-то.
Не буду петь дифирамбы году уходящему. Хороший он был. Все почти цели были выполнены: школу закончила, в универ поступила, проучилась там один семестр, сдала 2 сессии, отдыхать съездили, ДР отметили. Все норм... В будущем году хочется побольше встреч, поменьше ссор и обид. Спасибо всем, кто меня поддерживал и помогал в разных вещах. Ценю и люблю)

Не удержалась. Нашла старый свой дневник, который начинается с планов на 2005 год. Я была дурочка).

1. Нельзя делать, прекратить:

- жить в сети, сидеть так много в чате, тратить время на проверку 3-х почт 3 раза в день;
- любить, влюбляться в совсем недоступных парней, молодых людей 27 лет...;
- делать гадости: большие, мелкие, любые;
- смотреть почту Рус Горлумушки. Это плохо;
- писать письма Роме Зверю;
- рыдать, впадать в апатию;
- болеть;
- пользоваться званием стража в чате - удалять мерзких баб;
- называть девушек в чате, в гостевой Кулагина, на форуме, в жизни Мерзкими бабами;
- покупать так много журналов не особо интеллектуального содержания;
- расстраиваться из-за пустяков, плохих оценок, мерзких баб;
- критиковать, хаить общество;
- общаться с Шуркой;
- тратить столько денег на смс-ки Игорю;
- бояться и избегать то, что неизбежно;
- хламить комнату;
- ходить абсолютно везде с плеером.

очень смеялась, когда читала). А ведь все прекратила сейчас из вышеперечисленного.

с Новым 2007 годом!

Настроение сейчас - норм

Все смешалось в круговорот эмоций, лиц, событий. Казалось, в ночь с пятницы на субботу учила право в 72 вопроса, и было это совсем недавно. А тут уже подкралось воскресенье, ночь в клубе и бурное отмечание 18-тилетия, которое до сих пор продолжается. Мне кажется, я вообще уже не чувствую времени и не сплю. Все это один долгий приятный день, хотя усталось накатывает, и от танцев ломит ноги. Надеюсь, завтра пройдет, потому что не терпится испытать новенькие беленькие коньки. Хочется не терять времени в пустую, каждый день драгоценен, потому что так долго я ждала этих дней. Каникулы как нечто волшебное.

Настроение сейчас - ((((((

Вот и закончена сессия. Без хвостов, без удв. Отлично. Хотя радости совсем нет, никакой. Чувствую себя измученной, расстроенной и совершенно побитой. Как будто меня долго мучали, били по голове. По идее там все впереди здорово. Через 2 дня День Рождения, 18-летие, потом Новый Год. Не хочу ничего. Я не готова, я не настроена, мне не нравится место проведения, потому заниматься всем самой просто не было времени и желания. Что теперь жаловаться? Я и сюрпризов не жду. Какие там сюрпризы, если все мои друзья в таком же положении, как и я, а у многих сессия только начинается. Я снова не увижу Игоря, хотя он был бы, пожалуй, главным сюрпризом. Я не видела его уже полгода. Вот так близких друзей и теряют. Черт, я такая наивная. Всегда жду чего-то особенного от людей и событий, а все проходит как-то по-другому.
У меня депрессия начинается... Гнать ее

Настроение сейчас - повысилось

Все-таки усталость накрывает. Особенно это касается головы, кот. болит весь день, и конечностей. Наступает такой хороший и здоровый пофигизм. Пытаюсь его прогнать и продолжить эту бесконечную подготовку, но у меня слабые шансы. Эх... Еще страдает психика. Л...
(Ура, ура! Вот тот долгожданный звонок, кот. оповестил о том, что у меня 6 по логике. Не пишу.. все нафииииг! Справедливость восторжествовала!)
но проверить все же нужно)

Настроение сейчас - Курти...

Крепись, студент, счастье уже близко.
Осталось 2 недели труда... И хотелось бы, чтобы они прошли достойно, "чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы".)
Правда, хочется верить, что в будущем это все не за зря будет.
Так мы с кошкой и учимся.
Интересно, когда я изредка начинаю говорить сама с собой по учебе, она понимает?)

Настроение сейчас - вау!

"Мы не спим, потому что нам интересно жить.
Мы не спим, не хотим затмение пропустить.")) (с)

У меня очень хорошее настроение).
Я всех очень люблю!

Мы такие разные и все-таки мы вместе)

Настроение сейчас - работать! работать и работать!

Вот и прошел почти ноябрь. Быстро... очень быстро. Это удивительно. Время,да его вообще как-то не хватает. Все что-то делаешь, идешь куда-то, сидишь за компьютером или в аудитории универа. Разнообразие вносит поход в библиотеку или в общепит с кем-нибудь хорошим. Я смирилась с сессией, вот завтра уже первый зачет по Базам Данных, а мне все равно что-то.Я надеюсь на Юрика, о да). И пусть простит он меня за наглость. Перечитаю 2 имеющиеся лекции, помучаю Консультант, а остальное за Юриком). Надо начинать делать билеты по ИОГП, дабы какие-то заготовки у меня есть, и искать материал к реферату по ТГП. Когда? Ох, не знаю. Вообще странная тенденция. На занятиях по ИОГП я думаю о зачете по ТГП и логике, а на логике о ИОГП. Люди в группе либо становятся слишком оживленными, либо засыпают на лекциях. Что ж, у нас общее безумие. Оно перманентное. И я привыкла). И универ лучше, чем школа! Да! Сложнее и объемнее, но лучше.

З.Ы. люблю эту девочку

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Светлый Ангел

Вы несёте Свет и боретесь с Тьмой. Возможно, какой-то частью души вы и понимаете единства Света и Тьмы, но не хотите этого признавать. Иногда вы слишком беспощадны и ваш Свет обжигает больше, чем ослепляет Тьма. При жизни вы были непримиримы потому, что не хотели, теперь вы примирится не можете.

Пройти тест

В колонках играет - Орбит без сахара
Настроение сейчас - ужас какой

Все билеты просмотрены,
Некоторые даже я выучу.
Тишина в холодильнике:
Нет еды и нету родителей.

А я учу билеты и формулы
И ненавижу разные поровну.
А я учу билеты и формулы
И презираю всех тех, из-за кого...

В асе пишут послания,
Принтер печатает знания.
И Ромик этот будет жить еще долго,
А я над этим должна умереть.

А я учу билеты и формулы
И ненавижу разные поровну.
А я учу билеты и формулы
И презираю всех тех, из-за кого...

Я не ходила голой на улицу,
Зато получила стипендию.
И я мечтаю тихо повеститься,
Но в Гу-ВШЭ экзамены, сессия!

А я учу билеты и формулы
И ненавижу разные поровну.
А я учу билеты и формулы
И презираю всех тех, из-за кого...

Окружаящая обстановка навеяла.
Я ОЧЕНЬ РАССТРОЕНА ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО МЫ СДАЕМ ТГП УСТНО! И реферат еще по нему.
АРРРРР. ТАМ 72 ВОПРОСА! И ПО ИОГП 60, и по логике экзамен, и по английскому учить эти статьи и тексты на 20 стр. А4.
Хныыыык(
Я выползу из-за всего этого ровно через месяц. Удачки...

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

В колонках играет - Олеся...........
Настроение сейчас - пам-пам-пам

Чистопрудный бульвар и я иду к тебе на встречу в наш уютный суши-бар. Фонари как глаза разглядывают меня с интересом, большие такие желтые глаза. А воздух пахнет Новым годом, или ресторан, похожий на новогодний шарик, создал такое впечатление? Все-таки есть что-то в зимних вечерах особенное и таинственное с оттенком праздника, вернее с предчувствием, что он скоро наступит. А потом после эти 2 месяца зимы тянутся долго-долго, и хочется весну сильно-сильно, а потом лето и т.д. Странное существо человек всегда чего-то ждет, ожидая от этого чего-то каждый раз хорошего и особенного. А особенное всегда случается, когда не ждешь. Лишь только время нужно и специальная настроенность. Увы, сейчас нет ни первого, ни второго.
Голова кружится от недосыпа... В ней столько дверок, открытых за сегодняшний долгий день труда. Вот в первой Судебник, в другой - слова из бизнес-английского, в третьей - круги Эйлера, в четвертой - совсем немного систем права, но в самой большой - Ты. Я иду и думаю о тебе. А остальные дверки я в любой момент могу открыть и показать, как там все устроено. Может, не очень хорошо, но могу попробовать).
С Чистыми связано множество воспоминаний и мне просто нравится идти по Бульвару. Беспечное место... Я всегда ходила туда развлекаться, и меня там рады были видеть. Там и Суши, и Белые облака, и скамеечки, на кот. мы целовались летом, помнишь?)А все шли и завидовали, потому что мы успешные, молодые и красивые. Вот так-то.
странный пост вышел).

В колонках играет - муррррррррк
Настроение сейчас - летаю...

Я самая счастливая девочка на свете! И я так люблю своего мальчика))

Мне снятся сны про каникулы и НГ. Клиника. В магазинах произвели смену ассортимента на праздничный. Мы совпадаем с этими магазинами, только время идет в противовес. Я могу 20 минут стоять и смотреть на крылья, кот. висят в "Красном Кубе". Мои крылья... Эх, их в прошлом году купили, а сейчас снова привезли даже двух разных видов). Не о том я все, не о том... Это все мечты мои, а на деле все время занимает ГУ-ВШЭ. И капелька выходных... Но и сегодня мы учились.

Настроение сейчас - нет

Achtung, baby!

Месяц нытьебрь за окном. Я встречаю его в подобающем настроении и расположении духа. Одним словом, хреновым! Да вроде, и болезнь у меня не такая уж сильная и смертельная, и смогла бы я, конечно, завтра напрячься и с боевыми мыслями пойти на это побоище в универ, но... но... но... Сходила взяла справку, встречайте радостный четвериг' без меня. Впервые за 2 месяца я изменю себе четверг на спокойное домашнее времяпрепровождение. Простите. На меня сильно повлияла книга Минаева "Духless", которую я сейчас читаю. Вчера день вообще прошел крайне быстро. Я спала. Спала почти весь день. Мне снились замечательные сны про лето, Джонни Деппа, Ривьеру и Францию, где я такая успешная и молодая работаю. Но реальность как обычно разбудила своим контрастом... Я открыла "Духless". А там все еще хуже. Хуже, чем у Денежкиной и в реальности. "Cause we are living in a material world and I'm your material girl." "Get rich or die trying!" С первых страниц посыпался этот бизнес-ад с гламурными дорогими клубами, наркотиками и глупыми людьми. Стоп! А мы ведь все сейчас учимся и стремимся так рьяно и усердно попасть как раз в такой Riverside Mordors. Работать каждой день в такой башне, напичканной людьми. Вначале мы будем занимать низшие посты, потеть и стараться дослужиться до руководства. У кого-то выйдет несомненно. И ради? Ради денег и признания. Будем спихивать всю работу на своих подчиненных, устраивать мифические встречи с партнерами, чтобы не ходить на работу, вечером ездить в рестораны на дорогой машине, общаться с совершенно нам неинтересными людьми. Опять же ради денег. Отличная перспектива на 20-30 лет вперед? Неправда ли?
Мы - заложники механизма. И ничего не можем сделать...
Заниматься любимым делом и получать за это хорошие деньги в этом мире, наверное, невозможно.

Переменчива ты, жизнь, ко мне.
Думаю и мечтаю последнее время о чем-то глупом и наивном.
Не узнаю себя.
Хочется промотать эти 2 месяца вперед.
Быстрее...

"И на новый серый день начинаю свой крестовый поход..."

A typical City whizz-kid boasts)))
Преуспевающий МЧ хвастается....

Проблемы с новой мебелью: и в новом шкафу, и в новом столе сломаны 2 ящичка. Брак. Не везет мне с ними, эх... Может, это знак?

В колонках играет - Друзья
Настроение сейчас - ммм?

Сдала всю эту страшную сессию заранее и теперь недовольна. Эх. Какая я вредная и злобная. Всего-то мне мало. Извини меня, мой любимый Глеб. Сдавай спокойно свой матан. Я подожду... Буду спать, смотреть ТВ. Дико и странно.
Сегодня получила истинное удовольствие от шоппинга. Купили 6 вещей, из них 5 - беленькие. Не специально. Если Ира носит черное, то она гот. Если Саша носит белое, то она.... Логическое незаконченное высказывание. Предложите свои варианты.
Редкие фото Глеба в костюме. Такое вы вряд ли увидите еще раз).

Настроение сейчас - ИБК

"Мы попали, мы попали, мы опять по па ли! Я в шоке!"

Настроение сейчас - calm..

Люди серые, погода серая, листья мокрые и брать их в руки не хочется. Всегда меня пугал этот период жизни - наступление зимы. День уменьшается, темнеет рано, спать хочется больше, но не дают. Тем более, эти ночные посиделки с книгами, делание английского на лингво.ру. Изматывает. У всех на устах: "Главное - пережить четверг, главное - пережить вторник." В целом все это пережить с надеждой на светлое будущее, но, если подумать, то будущее скорее серого цвета, как и все вокруг. Дни проходят быстро - я учусь, но в тоже время не до конца успеваю учиться. Уже забыла о телефонных звонках, по телевизору смотрю по выходным только Коньки и Друзей ночью, когда не читается и не думается. Сюжет не улавливаю. Внутри переодически возникает вопрос: "Я ли это?" Ответ скорее отрицательный. Мое Я просыпается ближе к ночи, когда я истерикую и пишу тебе, Глеб, странные сообщения про одиночество. Накатывает... но я ложусь спать - и на утро у меня уже нет возможности подумать о том, что я тебе написала, зачем и где причины?.... Наступает автоматизм. Такое ощущение, что в глаза тебе спички вставляют и ты ходишь по институту, даже бегаешь из одной аудитории в другую, а в голове крутятся мысли: "Тааак... ну чего на этот раз ожидать?" Нервы натянуты, зря я так переживаю, но это мой вечный недостаток - переживать по началу... К 4-ому семинару я вдруг осознаю, что хочу есть, у меня ломит спину, болит голова, хочется спать и тд. Эта натянутость пропадает, я вспоминаю о друзьях, о любви. И мне хочется к кому-нибудь близкому прижаться, уткнуться головой в свитер и закрыть глаза. Банально.
В клуб модных и популярных девочек меня не приняли. Не подхожу по образу мысли. Странная я, наверное. Ну, неинтересно мне обсуждать личную жизнь, ногти, волосы, помаду других девочек, а также свою. Не люблю и не буду, а они только это и делают, а я молчу.... В конечном итоге мне и сесть рядом не дали, свободный стул завалили своими вещами. Это, конечно, важнее. А я просто ходила за знакомыми лицами, думала, что 2 года - это все-таки срок. Ну, мне и не обидно. В конце концов они должны были отделиться, не такая я, как они. И вряд ли что-то меня изменит. Скучная... И молодой человек у меня вот уже больше года один, и друзья с начальной школы одни, и флиртую плохо, и волосы не завиваю, и тупо верю в дружбу и любовь.

Настроение сейчас - .......

Ходила эти 3 дня натянутая как струна с круглыми глазами. Сегодня расслабилась(уже можно было). Выходные впереди, логика позади... Эх, у меня тут же насморк откуда-то взялся. Парадоксальный организм.
Приехал Глеб с розами. Эх, весь этот завал с учебой запрещает даже побыть вместе день, полдня, оставляя жалкую четверть. Но даже эта малая четверть позволяет отключиться от всего этого серого, взлеть на несколько часов, забыться в жадном поцелуе, полежать и помечтать обнявшись. Ради этих моментов готова терпеть любые трудности. Отказалась скрепя сердце от совместной поездки на дачу. У меня же очередное эссе, море английского. Удручающе. Летом было все так просто. А теперь из меня делают гения юриста... И что самое ужасное мне это нравится...

Настроение сейчас - брр

Хочу туда! Вспомним лето...
Пугает осень и зиииима.

Опьяненность городом, осенью, знакомыми лицами. Это везде, никуда не скрыться от этого. А я в каком-то странном настроении с наушниками шагаю по переходам метро под Voque. "I want to be happy, I want to be famous, I want to be loved, I want to be clever, I want to be rich, I want to be yong forever, I want to be beautiful..."- звучит во мне писклявым голоском, а потом сливается в едином истеричном смехе.
На лекциях меня очень напрягают мальчики с нагелеными волосами в голубых футболках, жрущие гамбургеры, а потом пытающиеся познакомиться, узнать где я живу. Как я не люблю таких вот мальчиков. А мой мальчик как-то морально и физически далеко от меня. Сидели грустные и ели эти суши,я все боялась, что сейчас время закончится, и ты уйдешь от меня на свою экономику... Успели. Видела розовый особняк, поглотивший тебя. Внутренне пустила слезу вслед, и поехала учить ТГП. Катастрофа какая-то. Все так переменилось, я и Киску теперь вспоминаю хорошими словами, находя различные тетради с нужными конспектами и определениями Гос-ва по Гегелю. А тогда весной я плевалась в душе, когда писала все это.
Я жду ответа, больше надежд нету...

Посидела дома 3 дня. Стало значительно лучше. Теперь готова к труду и обороне... почти.

Настроение сейчас - bad

Настали тяжелые для меня времена, дни, как угодно... Из последних сил ползаю по институту в надежде, что станет немного легче, и я все-таки поправлюсь и смогу нормально усваивать информацию, но с каждой парой только хуже. Скажите, что сиди дома и болей? Но нет, я не могу, у меня даже для этого 38 нет и не хочется вот так, с первых дней, пропускать семинары. Я могу просто с самого начала создать о себе плохое впечатление и предвзятое отношение, не хочу повторять старых ошибок. Было так уже. Выход - терпеть, но сегодня я уже отпросилась с ТГП, а в след. четверг мне ехать в больницу к врачу. Опять пропущу что-то, видимо, все-таки это клеймо. Болезни - это то дерьмо, которое активно портит мне жизнь. Всегда. Конечно, концерт Мадонны меня подкосил. Да, я была на концерте Мадонны! Скажите, что зря. А я так не считаю. Это была мечта, два часа чуда и восторга. Я, конечно, не все видела. Бедная Глебова спина, но то, что я смогла увидеть, меня потрясло. Это верх профессионализма, органики. Эффекты, музыка, свет. И какая она красивая. Стройная и красивая. Танцующая королева... В шоу было много политических и социальных аспектов: пропаганда против Буша, бриллиантовый крест, ужасающая статистика. Все это смело, вызывающе, ярко. Она сказала, что мечтала приехать в Россию. Раньше советский союз ей этого не позволял, мы были закрытой страной. А теперь Америка скорее несвободная страна. Она сожалела об этом. Прозвучало много старых хитов, самых-самых первых песен. Забавные вещи. Я смотрела ее первые концерты: она такая там смешная и поет таким писклявеньким голоском. А сейчас в каждом исполнении песни чувствуется гордость и независимость. Она заставляет себя уважать и верить. Я была в полете эти два часа. Я не жалею. Пусть сейчас мне очень тяжело и плохо, но ради таких часов и минут стоит жить, стоит мечтать. Спасибо тебе, Глеб, что ты позволил мне увидеть Мадонну. Я впечатлена надолго. I've confessed...

Настроение сейчас - буэ

Зря меня заразили насморком и горлом, я теперь злая-злая. И в инст надо обязательно ходить,также во вторник концерт долгожданной Мадонны. Надеюсь, пройдет... спать хочется постоянно. Я взрослею, а болезни так и остаются. Бесит. Это мешает жить нормально. Мешало, мешает и будет мешать.

Очень хочется посмотреть еще раз фильм "Эдвард-руки-ножницы". Может, есть у кого?

Настроение сейчас - включаю логику

Фокусы-покусы, накося выкуси...
Посмотрим, что будет дальше...

Вот и настал первый день учебы в институте. Мне как-то подозрительно везет пока, но я списываю это на моральную и физическую компенсацию учебы в мега школке 1276. Там уж с 1-ого дня учебы гонка начиналась, и в день бывало по 4 контрольных. А здесь более свободно. Сегодня, например, было 2 пары гос-ва и права, кот. начались в 12-00. Очень удобно и приятно, что можно выспаться. Хотя это, возможно, только пока так, а потом настанет трэш! Но я предпочитаю жить сегодняшним днем, и пока этот день меня не сильно угнетает и огорчает. Спасибо!
Но продолжим повествование! Я даже быстро нашла аудиторию, с первого взгляда она мне показалась довольно большой, но потом оказалось, что места всем не хватило. Некоторые слушали стоя, хотя это подло, конечно, со стороны ХСЕ. Я же сидела в компании своих одноклассников, слева на стене была колонка, кот. переодически фанила из-за неисправностей микрофона лектора. Включались какие-то внешние шумы, напоминающие телевизор. Вначале всех это забавило, но потом хитрый компьютеризированный летор наладил слышимость. Читал он с ноутбука, да, вывел нам свой рабочий стол на стенку, с нее мы и списывали нужную информацию. Первая пара была какой-то мутной и странной: предмет изучения гос-ва и права, методы изучения... бла-бла. Все вокруг да около. Я уж думала, что мы никогда не дойдем до непосредственно происхождения гос-ва и права, что уже стало до боли родным и знакомым. На второй паре мы все-таки начали это. Интересно было снова это послушать. Не хочу сказать, что первая пара была скучной и неинтересной, скорее это я не въехала просто так сразу. Я и писала по началу как-то кривенько и крупно. Отдых летом сделал свое дело.
После занятий выяснилось, что я еще в одной группе по инглишу с Дилей и Костей. Это тоже очень хорошо!
З.Ы. Бобер, хорошо, что мы ту картошку все-таки есть не стали

Настроение сейчас - мррр

Дни заполнены дождем и решением всяких организационных вопросов, связанных с инстом. И то мне страшно, то интересно, то как-то все равно. Почему-то очень боялась перед оргсобранием, но меня там не съели, правда, заставили заполнять странную анкету с дурацкими вопросами. Ответила рандомно...
Сегодня же с утра стояли в очереди огромное количество времени для оформления абонемента в библиотеку. Это занятие для крепких нервами и телом людей, но мне повезло в какой-то степени(Ох, бедный бобер я испытала твои мучения на собственной шкуре, но у нас не было сильной давки...). Да, мне повезло: со мной стояли Костя и Диля, и нас троих не так-то просто было сместить. В итоге абоненмент героически оформила , 3 часа были потрачены не зря... Также очередь - это отличное место для знакомства, в прямом смысле близкого. Много было людей из общаги, которые жаловались на условия. Вроде, кто-то спит в холле и сушит волосы в том же холле в сушилках для рук. Бедные, но почему они не взяли с собой фен? Я бы взяла точно, но им тяжело, я понимаю. С одной стороны, общага - это мега весело, наверное, но с другой, проблемы быта беспокоят постоянно. Скучаешь по домашнему комфорту и письменному столу и компьютеру, за которым так много всего делалось полезного... Сентиментальная я просто.
А еще мой Глеб хоть и теряет вещи, забывает ключи у меня дома и щетки в туалете, но все равно я без него не могу. Так и засыпаю с поцелуями на губах...

Настроение сейчас - думаю

Суши, много суши и роллов!!!!
Было бы неплохо питаться ими постоянно. Вкуснее ничего не пробовала. Мудрые японцы когда-то придумали, а я вот теперь ем и восторгаюсь. Папа Глеба вчера на ужин принес, а я сегодня все доедаю...
Перепады собственной температуры, срывы нервные на Глеба, приближение Вышки, Денежкина,Мадонна, водитель такси не дают мне жить спокойно. На распутье.
А еще этот розовый саркастичный и гламурный Почемучник.
Ну вас всех!

В колонках играет - Олеся "Блюз"

Друзья мне не дают сидеть дома в хмуром расположении духа. Их внимание стимулирует и не дает размышлять на тему того, что мне не хватает в жизни. Друзья даже вытащили меня на Поклонку покататься на роликах, а так бы я и сидела целый день на диване и попивала свой сливовый коктеиль под впечатлением "Дневника Алисы". Меня почему-то трогают подобные книги, я их быстро заглатываю, за одну ночь, а потом сижу и думаю: почему же так в жизни все? А я-то себе живу благополучно, поступаю типа в престижные Вузы, хожу в Суши-бары и кино, езжу на море и покупаю шмотки в Охотном ряду. А кто-то один раз попал там где-то не в моей жизни на крючок - и все... конец. Мне, конечно, слабо верится в то, что в каждой Американской Школе все почти употребляют наркотики и начинают насильно подкладывать их тем, кто хочет бросить, но где-то и как-то это есть. Иначе бы не было таких книг. Да и у нас в России, если вглянуть на множество маленьких городков, где все хреново живут, то статистика будет ужасной.

З.Ы. уезжаю на выходные к Глебу на дачу

Сижу ем ментос и осознаю, что конец очень близок. А потом снова гонка, снова новые люди. Я так к ним тяжело привыкаю...
И снятся мне эти концерты Мадонны. Фррр

как все меняется-то? В первом блоке у меня даже мамы нет и папа психованный какой-то, а во втором сразу папа Джонни и брат негр богатый. Определенно лучше все.

Вернулась с моря, вернулась с дачи - и расстроилась(. Здесь нет гор, здесь нет моря, зато здесь есть огромный мегаполис с концертом Мадонны 11 сентября. (После этой ноты можно начать плакать). А это ж моя мечта была когда-нибудь сходить на концерт этой женщины. Да нет, пожалуйста, милости просим, но самый дешевый билет стоит больше 200$. Что же делать-то? Пробраться без билета? Аха, как в той песне Цоя: "На концерты я хожу без билета. Осенью хожу, зимой, весной и летом..."

Не знаю, что делать.

Всем до свидания!

Хорошего отдыха!

Буду скучать...

всегда ваша Саша.

... Ты не спас меня:
Я сгорела, повесилась и утонула.
Не написал мне письмо:
Не умеешь, забудем, проехали...
Не лечил меня ты,
Когда я умирала, болела,
И никогда,
И никогда больше я для тебя бы не пела
Никогда
Больше никогда...(с)

Посвящаю Р.
До свидания.

***

Сегодня ездили на Чистые. Бегали по разным ресторанчикам, ели мои любимые суши, смотрели красивые фотографии "сверху" и пускали мыльные пузыри. Мне нравится... Мне все пока нравится. А еще он купил веселые джинсы с разводами, которые эффектно очень смотрятся.
Надолго ли все так хорошо?



На фотке вариации на тему "Пиратов Карибского Моря" в моей квартире)

Помирились. И все пока хорошо). Ехать отдыхать можно...