-Метки

 -Шутливый гороскоп блоггера

Гороскоп для «ОченьСерое_Инкогнито» на 15 мая 2009

Покончите с неопределенностью в вашем дневнике. Попробуйте посоветоваться с Ardent. Апогей Яндекса входит в резонанс с пульсом блогосферы, и это побуждает более интенсивно комментировать Dark_Eternity. Возможно, общение с некоторыми лирушниками очень благоприятно скажется на карме. Наиболее сильным будет эффект от общения с Sancta_Simplicitas.

Получить свой гороскоп

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Матильда_Валуа

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Иллюзорное_видение Hayden_Christensen

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.04.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 1240




*** We will always succeed ***

Неправильно

Суббота, 08 Декабря 2007 г. 16:05 + в цитатник
3 (247x363, 19Kb)
Мне больше незачем срываться, пытаться что-то изменить и объяснить. Я не буду. Наверное, я сказала уже все, даже больше, чем нужно. Позиция - ждать. Как бы плохо не было, я буду тихо мирно ждать и стараться не думать. Я верю, что время расставит все по своим местам. Я внесла собственный вклад, теперь очередь другого человека. Сдадим сессию - и там увидим. Осталось 3 недели. Не так уж и много по сравнению с тем, сколько уже пережито.
В свою очередь все вокруг меня сейчас доказывает, что любви нет. Абсолютно. Именно в том проявлении, в котором в моем представлении она была, есть и будет. Это не любовь. Даже, простите, герой любимого сериала, который был дико влюблен в девушку, неистово, и он предает все свои чувства, выбирая собственную карьеру. Пусть в следующей серии мне и покажут, что они сойдутся, но эти слова были сказаны. И если они сказаны в жизни, то как правило, хорошего подолжения нет. Меня убивает пример мамы с Женей. Каждый день я вижу какие у них отношения, и мне противно. Я так не хочу и ни за что не буду не из-за каких-либо целей. Это тупо, это неправильно. Это страшно. Любовь умерла в моем доме. Это Факт...

будни

Понедельник, 03 Декабря 2007 г. 01:59 + в цитатник
В колонках играет - Земфира Дыши
Настроение сейчас - мне известны все твои уловки

Очень много учебы. Сессия наступает на пятки, а я все пишу различные эссе, которые можно было бы написать месяц назад. Тупо
Буду банальной - хочется, чтобы этот месяц побыстрее прошел. Вроде бы, после него должны быть каникулы и обещанные встречи, но я даже не знаю. Возможно ли чем-то по-настоящему порадовать меня или удивить? Я бы с радостью сейчас вернулась в свои невинные розовые годы с мечтаниями о молодых крутых 27 лет. Я тогда, конечно, так остро и правильно чувствовала. Сейчас я - материалистична, заранее планирую и знаю примерно, что будет. Неинтересно. Мечты как-то расплавились, появились цели, появились средства. Реал... Ха-ха.
Сайт контакт.ру - мое теперешнее обитание в совокупности с учебой и в перерывах между ней. У меня там 101 друг - здорово. Нашла людей из прошлого выложила фотографии из прошлого и упиваюсь приходящими сообщениями и комментариями. Ухожу от реальной жизни, короче говоря. Мне нравится.
Ммм, как бы мне хотелось, чтобы сейчас меня кто-то искренне удивил и поразил, заставил чувствовать... Но такого человека нет, наверное.

Тоска без начала. Тоска без конца...

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 23:14 + в цитатник
Настроение сейчас - убиться и не жить

Все скверно, все глядущее скверно...
Уже хочется обыкновенного человеческого счастья и спокойствия. Мне бы банально один день провести без всяких дел со своим любимым. Без макры, без его статистики, без железного ящика. Но это сейчас все просто на грани фантастики, неосуществимо! Иначе нам, наверное, придется прогуливать, что перед сессией совсем не нужно делать и нельзя. Безумное слово "поздно" и "нельзя". Как достало. Когда я закрываю глаза, мне представляется наша кровать в Догомысе, букет белых роз, которых я не видела с 8-ого марта, наверное, и неделя с суши и мэйджик картами. Сейчас эти все понятия за барьером. Они неосуществимы и живут только лишь в моей памяти, которая безгранична. Но плохого я помню на порядок меньше, чем хорошего. Так устроена женская память...
Я очень хочу, чтобы мое желание исполнилось. Я очень хочу побыть вместе.
Но все бесполезно, и я перестала верить в чудеса.

Ностальгия

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 22:34 + в цитатник
Настроение сейчас - хочется спать, но я не буду

Написала когда-то давно...

*Меланхолия*

Ты ходишь мрачный и унылый,
Повисла тишина вокруг,
А осень лист озолотила
И там, и тут
И там, и тут.
Мне стало сложно улыбаться:
Молчать с тобой - одна беда.
Погода стала проясняться,
А в мыслях та же чехарда.
Я заставляю себя делать
Хотя бы что-то, через день.
И, вроде, надо как обедать,
А есть не хочется:
Все лень!
Твои глаза тоску наводят,
Унылый вид все нервы сжег.
Наверное, что-то происходит,
А ты все смотришь в потолок...
Нет объяснений, нет лекарства,
Как мне унять твою тоску?
Я проиграла в преферансе
Всю силу, ясность, правоту.
Утешает постоянство,
А чувства падают во тьму...

 (667x500, 118Kb)

Кое-что

Пятница, 19 Октября 2007 г. 16:11 + в цитатник
В колонках играет - Goran Bregovic 7/8 & 11/8
Настроение сейчас - waiting for smth

Ощущение того, что завтра начинаются каникулы не дает мне уже сегодня делать что-либо... Слушаю саундтрек к Аризонской Мечте. Лучший выход - не думать и не делать).
На каникулы я, конечно, уже составила себе кучу планов, касаемых учебы, потому что некоторые предметы у меня в стадии изучения на нуле. Банально времени и желания делать их в учебное время нет. Но сдавать-то все равно придется. Эх, но заставлю ли я себя сесть за эту жуткую макроэкономику и социологию на след. неделе - непонятно. Да и где моя сила воли? Про свой личный фронт я вообще думать не хочу и планировать. Бросает меня из стороны в сторону. Непонятно уже, что мне сейчас нужно и кто... 2 года жить одним практически человеком - было глупо с моей стороны. Сейчас исправляюсь. Впредь, наверное, я буду больше концентрироваться на себе, собственных друзьях и родных. Но любовь - страшная штука. Загадывать, конечно, нельзя. Да и что такое "любовь" я сейчас, честно говоря, не понимаю до конца.

Соседи

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 18:34 + в цитатник
В колонках играет - (за стенкой играет) Келли Осборн с неизвестной песней
Настроение сейчас - бу

Все, не могу не написать.
Мои соседи, мягко говоря, странные в своих музыкальны предпочтениях. Ну нельзя, блин, все выходные слушать Сергея Зверева, Bitter Sweet Symphony, Пропаганду и Келли Осборн! Эта же просто аццкая смесь какая-то!
А я подо все это читаю социологию, делаю английский и уголовное право. Мне кажется, с таким музыкальным сопровождением можно просто свихнуться.
Ооо, опять Келли((

осень=весна

Четверг, 04 Октября 2007 г. 23:55 + в цитатник
Настроение сейчас - спааать. Спала 4 часа

Черт знает что со мной происходит...
Я учусь, упиваюсь новым диском Земфиры и не могу разобраться с чувствами. При этом мне хочется летать...
Помогите разобраться!

Без заголовка

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 23:06 + в цитатник
Да, поход на конференцию с Гришковцом было именно тем, что мне нужно. Человек безумно милый, непосрественный, несерьезный и эмоциональный). Какие штуки он выделывал ногами под столом, сидя рядом с Ясиным... Бесподобно).
Я бы хотела сходить на такую конференцию с участием Земфиры, чтобы вконец убедить себя, что она не та глупая девочка из книги клипмейкерши Мироновой.
 (452x300, 89Kb)

Мы разбиваемся

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 20:42 + в цитатник
В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - все очень грустно

Пора бы уже что-то написать, хотя желания никакого нет. Дневник изжил себя. В голове крутятся две строчки: "Мы разбиваемя и I lost myself..." Я часто плачу, не нахожу себе места и настроения в этом чужом для меня доме. Я знаю, многие бы мне позавидовали, что я живу со своим любимым молодым человеком, что мы видимся каждый день и прочее, но я внутренне совершенно не готова для такой жизни, мне приходится в 2 раза больше убирать, меньше спать, думать о покупке продуктов и учиться. Я просто очень физически устаю от всего этого и постоянно ловлю себя на мысли, что мне не хватает определенных вещей и занятий, которые у меня были дома. Но дома продолжается ремонт и мне не рады... Я тешу себя надеждой, что смогу переехать в конце след. недели, но гарантий совсем нет. Глеб меня не понимает, как-то морально в моем представлении не поддерживает и бесится. Мы устали друг от друга, наверное... Да и расстояния всегда только укрепляли нашу любовь. Я с долей горечи вспоминаю те белые розы каждую неделю, часы лежа в обнимку и ночевки у меня дома под Лост на компьютере и чай с мамой. Мне всего этого катастрофично не хватает. Ко всему прочему я потеряла золотую сережку из набора, кот. мне подарили на 18 лет, и совсем закончились деньги. Одежды и обуви здесь тоже минимальное количество, все распихано по коробкам, кот. неизвестно где. Короче, кроме летних туфель и старых кроссовок ходить мне не в чем. Первый раз такое со мной происходит. Полная зависимость от семьи Глеба. Она меня пугает. Родители вряд ли предоставят мне финансовые средства в ближайшее время. Из-за ремонта они и так все в долгах. Какие-о стены и люстры отняли все...
Мы даже вдвоем уже не можем ничего приятного сделать. Ни поиграть, ни поесть, ни посмотреть что-то. У каждого свой ритм, и если я могу как-то подстроиться под Глеба, то он это делать отказывается... Так и сидим по комнатам с ящиками, либо ругаемся. Я стараюсь много заниматься, чтобы совсем не опустились руки. Занятия немецким дали пропуск в продолжающую бесплатную группу, хотя я не уверена, что смогу это все быстро нагнать, но стараться определенно буду.
И на улице дождь...

 (640x480, 24Kb)

Без заголовка

Четверг, 16 Августа 2007 г. 12:37 + в цитатник
Настроение сейчас - плохое

Вот уже месяц я живу у Глеба в квартире, потому что у меня дома ремонт...
Вот уже больше 2-х недель меня мучают боли в животе, из-за которых я не могу нормально есть и переваривать пищу. Мне страшно, я так не могу больше... Я сижу на таблетках, которые хоть как-то помогают снять боль. Но последние 2 дня вообще что-то невозможное сделалось. Я выпила слишком много линекса...
А скоро идти учиться. С таким животом я реально не смогу.(((

Без заголовка

Понедельник, 16 Июля 2007 г. 20:40 + в цитатник
Улетаю в Сочи на 15 дней...

Без заголовка

Среда, 04 Июля 2007 г. 01:33 + в цитатник
Настроение сейчас - уау

Сессию сдала. Все закончилось благополучно очень даже - автоматом по КП. радости не было границ.
В квартире начался ремонт, я живу у Глеба. Папа его куда-то устранился, поэтому квартира наша полностью. Мне даже дали ключи)). Сплю ночами мало, зато питаюсь хорошо. Видимо, за счет этого меня еще держат ноги). Переодически приходят друзья-подруги и мексиканцы, с которыми не заскучаешь... Ссоримся с Глебом часто, иногда несколько раз в день и ночь с расшвыриванием одежды, слезами, сигаретами и бросанием трубки, но также жарко миримся и все прощаем друг другу. Со стороны это все, наверное, выглядит дико и ужасно. Такова любовь... "Даришь звезды, а потом все можно..."
В целом, конечно, все очень хорошо.

Без заголовка

Среда, 20 Июня 2007 г. 14:14 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее

Добрые люди качают мне фильмы с Джонни).
А мне надо заниматься микрой...
А не пребывать в столь восторженных настроениях.)
В молодости он на лицо был мальчиком-зайчиком, но биография брутальная...


Полное имя: John Cristopher Depp II (Джон Кристофер Депп II)
Место рождения: Овенсборо, штат Кентукки, США
Дата рождения: 9 июня 1963 года
Рост: 5'11" ( 177 см )
Национальность: В крови Джонни течет кровь индейцев чероки, ирландцев и немцев
Род занятий: актер и музыкант
Семейное положение: разведен, был женат на Лори Энн Эллисон, находится гражданском браке с французской актрисой и певицей Ванессой Паради
Дети: Lily Rose Melody Depp (Лилли Роуз Мелоди Депп)
John Christopher Jack Depp III (Джон Кристофер Джек Депп III)
Оба от Ванессы Паради
Имеет 2 сестры и брата







Детство





Джонни Депп родился 9 июня 1963 года в небольшом американском городке Овенсборо, штат Кентукки, в семье инженера и официантки. Когда Джонни исполнилось 7 лет, его семья переехала во Флориду, где его отцу предложили повышение по службе в одном из приморских городов.

Внешне семья казалась благополучной, но на самом деле дела обстояли так: отец постоянно пил, бил мать, ругал детей. Старший брат Дэнни спасался в книгах, он обожал Керуака, поэзию битников и музыку Ван Морриссона. Джонни нашел другое решение: старался бывать дома как можно реже. Ночи во Флориде теплые – можно ночевать на улице. Джонни вырыл себе во дворе пещеру и прятался в ней, воображая, что это его царство, ужасно боясь при этом, что его засыплет. Еще несколько лет назад он устраивал себе другого рода испытания, например, прогуливался по карнизу восьмого этажа. Он станет великим воином, нет, великим поэтом, музыкантом или писателем.

Джонни было 10 лет, когда он впервые попал на проповедь, которую читал его дядя-проповедник. «Я был потрясён, - вспоминает он. - Дядя воскликнул: ”Покайтесь, спасите ваши души!” – и взрослые люди плакали, как дети». С тех пор Джонни часто воображал, как выйдет на сцену перед толпой и поведет ее за собой. Куда? Этого он не знал.

Постоянные переезды, смены домов, начавшиеся в это время, а также кончина дедушки, с которым Депп провел все детство, отложили отрицательный отпечаток на детскую психику, и в школу мальчик ходил совершенно без малейшего интереса и не отличался никогда веселым нравом. С 12 лет начал курить и баловаться алкоголем, а в 13 лишился девственности. Ситуацию осложнил развод родителей: Депп, которому тогда было 15 лет, начал употреблять наркотики и быстро вылетел из школы. Школу он ненавидел, считая ее покушением на свободу личности. К этому времени Джонни уже махнул рукой на своих предков и зажил собственной жизнью. «Это совершенно нормально, - уверяет он. – Если в школе скучно, а дома нечего делать, начинаешь экспериментировать». Джонни быстро нашел себе другое увлечение - он всерьез болел музыкой. Когда Джонни было 12 лет, мать купила ему за 25 долларов электрогитару, и Депп, самостоятельно освоив инструмент, никогда с ней не расставался.






Юность и музыка





Уйдя из дома, 16-летний «экспериментатор» стал жить в машине приятеля, на еду зарабатывая чернорабочим на стройке, и все свободное время отдавал рок-музыке.

Начал играть в одной из любительских групп. Выступая в местных барах и клубах, молодые рокеры начали зарабатывать свои первые гонорары, а Джонни даже всерьез стал подумывать о продолжении музыкальной карьеры. Однако дела у группы шли неважно, ребятам приходилось зарабатывать себе на жизнь подрабатывая то тут, то там, и, в конце концов, коллектив закончил свое существование, так и не достигнув особой популярности. За 4 года он поучаствовал в 14 «гаражных группах», которые, как правило, быстро распадались.

В 20 лет ему повезло, он стал гитаристом в полупрофессиональной группе "The Kids", которая вскоре прогремела во Флориде, как местные Sex Pistols. Тогда Джонни впервые довольно ясно осознал, что такое успех. Именно эту команду и заметил знаменитый музыкант-хулиган Игги Поп, с которым впоследствии Деппу приходилось общаться и на почве кинематографа. Эта группа и "разогревала" публику перед концертами Игги. Джонни обожает музыку и, по возможности, не упускает момент поиграть на гитаре. Так, по просьбе друзей из группы «Оазис» он сыграл соло на гитаре в их песне «Fade In-Out», участвовал в 1991 году в клипе песни «Into the Great Wide Open» по просьбе певца Тома Петти. В свободное время Джонни иногда играл с группой Rock City Angels, рассчитывая сделать карьеру в музыке.

Сейчас Депп является членом группы ”Р”, где вместе с ним играют Гибби Гейнз, гитарист Билл Картер, бывший музыкант из ”Секс Пистолз” Стив Джонс, Блоха из ”Ред Хот Чилли Пепперс” и Сэл Йенко. Музыкальная карьера так у Джонни и не сложилась.

В 20 лет Депп женился на Лори Эллисон, сестре одного из музыкантов группы "The Kids". Игра в группе денег не приносила. Джонни порой торговал авторучками по телефону чтобы заработать пару баксов на обед, а иногда он рыл канавы или разносил пиццу. Через два года Лори не выдержала такой жизни и развелась с Джонни. Они остались друзьями, именно она познакомила Джонни (который в то время работал на стройке грузчиком) со своим новым возлюбленным Николасом Кейджем. Тот уже имел пару ролей в кино. Кейдж и Депп мгновенно нашли общий язык, и Кейдж предложил Джонни «на всякий случай» зайти к своему агенту. Так у Джонни началась совсем другая карьера – кино.







Карьера





Внешность Деппа, его взгляд и манера держаться произвели впечатление на агента, и он сразу отправил его на пробы в фильм, ставший вехой в жанре ужастиков. В результате будущий секс-символ получил свою первую небольшую роль в картине Уэйса Крейвена "Кошмар на улице Вязов" /Nightmare on Elm Street/. Джонни пришел, рассчитывая, в лучшем случае, на эпизод, и неожиданно для себя получил одну из главных ролей. Можно сказать, что ему повезло? Режиссер Уэс Крейвен, выбравший на одну из главных ролей неизвестного парня без актерского опыта, считает, что повезло не Джонни, а ему режиссеру. «В отличие от хорошеньких мальчиков, которых присылали мне агенты, Джонни был настоящим, - вспоминает впоследствии Крейвен. - На нем ощущалась патина времени, его времени - 80-х годов. Он беспрерывно курил, его пальцы были желты от никотина. В этом молодом парне чувствовалась старая душа. Я решил проверить правильность своего выбора на дочери-подростке и ее подружках. Изо всех проб девчонки выбрали «душечку Джонни». Они закричали, что в нем есть «то самое» – причем в огромных дозах!» До этого момента Джонни вообще никогда не стоял перед камерой. Однако же в первый день съемок он был настолько спокоен и раскован, так естественно говорил свои реплики, так четко вошел в свою роль, что Крейвен решил, агент, предупреждающий его о неопытности парня, с кем-то его спутал.

"Кошмар на улице Вязов" имел огромный успех в прокате, и на Джонни обратили внимание. Он, по неопытности, немедленно дал согласие сняться в фильме "Частный курорт", в котором ему в первый раз пришлось предстать перед камерой в обнаженном виде. Потом его позвали на телевидение, и он начал играть гостевые роли, потому что за них хорошо платили, а Джонни всё ещё мечтал накопить достаточно капитала, чтобы спродюсировать собственный музыкальный альбом. Но свои первые актерские гонорары Депп потратил на столь необходимые ему в то время уроки актерского мастерства, после чего ему удалось получить небольшую роль в оскароносной драме Оливера Стоуна "Взвод" /Platoon/. Джонни охотно согласился на предложение Стоуна, польстившись возможностью уехать на три месяца на Филиппины и поработать со знаменитыми актерами. А вернувшись узнал, что агент нашел ему работу на телевидении в молодежном сериале "Джамп-стрит, 21" /21 Jump Street/ на роль одного из детективов, работающих под прикрытием в школах и борющихся с молодежной преступностью. Однако актер посчитал себя выше участия в телепостановках и первоначально отказался от работы в проекте и не стал подписывать контракт на несколько лет. На эту роль был взят кто-то другой, однако он видимо чем-то не устроил руководителей студии, и они через некоторое время все равно обратились с повторным предложением к Деппу, предложив ему по 45 тысяч долларов за эпизод. Депп долго колебался. На этот раз агенты Джонни сумели уговорить его согласиться, мотивируя это тем, что сериал скорее всего не протянет и больше года, после чего можно будет вернуться в большое кино. Депп узнал, что в сериале его партнером станет его любимый актер Фредерик Форрест. Но героя Форреста вывели из сюжета через несколько эпизодов. Сериал стал хитом, а Депп - любимцем публики, в результате чего его возвращение на большой экран пришлось отложить аж на три года. Что только не вытворял Джонни, чтобы покинуть сериал! Скандалил со сценаристом и режиссерами, употреблял наркотики. Однажды он сжег одежду ненавистного героя, которая ему не нравилась. Как-то раз врезал по физиономии продюсеру. Ему все сходило с рук: зрители присылали ему по 10 тысяч восторженных писем ежемесячно. Больше всего его бесили дамские письма, в которые были вложены их трусики или лобковые волосы. Не смотря на успех, Джонни претила мысль об амплуа молодежного кумира.

В 1990 году в перерыве между сезонами он выкинул очередной фокус - сыграл главную роль в фильме "Плакса" /Cry-Baby/ скандального режиссера Джона Уотерса, воспевателя всех человеческих пороков. Депп сыграл пародию на свое телевизионное амплуа – разнеженного красавчика и любимчика женщин, предводителя развеселых рокабилли, которые противостоят прилизанным мальчикам из благородных семейств. Подписывая с ним контракт, режиссер сказал, что этим фильмом Джонни убьет свой имидж. Джонни сказал, что так и было задумано. Но даже сатирическая роль не уменьшила популярности Джонни в молодежной среде. После "Плаксы" Джонни начали всерьез одолевать поклонницы. Красавчик старался держать себя в руках и не портил имиджа. А когда после очередного скандала его решили заменить в сериале на другого актера на студию хлынул такой мощный шквал протестов, что продюсеры были вынуждены, скрепя сердце, вернуть «этого нахала». К тому времени вышла картина "Эдвард Руки-Ножницы" /Edward Scissorhands/ Тима Бертона. Несмотря на самую подмоченную репутацию в Голливуде Бертон пришел в восторг от сумрачного обаяния Джонни. В последствии Бертон снимет Джонни еще в трех своих картинах, пригласит озвучивать мультфильм. На съемочной площадке "Эдварда Руки-Ножницы" у актера завязался роман с партнершей по фильму Вайноной Райдер, продлившийся около трех лет и закончившийся громким разрывом - Деппу даже пришлось исправить свою татуировку "Winona Forever" на "Wino Forever". К слову сказать, на теле Джонни насчитывают 13 разнообразных татуировок.

Его последующая карьера в кино показала упорное нежелание актера сниматься в стандартных ролях и склонность к поиску оригинальных материалов. Не смотря на частые скандалы и проблемы в личной жизни, кинокарьера Джонни складывалась все более и более удачно - роли в картинах "Что Гложет Гилберта Грейпа?" /What's Eating Gilbert Grape?/ и "Сон Аризоны" /Arizona Dream/, были неплохо оценены критиками.

Вышедшая на экраны в 1995 году романтическая лента "Дон Жуан Де Марко" /Don Juan DeMarco/, в которой Депп составил великолепное экранное трио с Марлоном Брандо и Фэй Данауэй, не пользовалась большой популярностью у зрителей, в то время как "Мертвец" /Dead Man/ Джима Джармуша был признан одним из самых выдающихся киношедевров за последние 20 лет, закрепив за Деппом репутацию одного из самых талантливых молодых актеров. После главной роли в фильме "Донни Браско" /Donnie Brasco/ режиссера Майка Ньюэлла с участием Аль Пачино Депп провозглашается "Лучшим актером" своего поколения.

Депп пробует себя в качестве не только главного героя, но и сценариста, написав вместе со своим братом Дэнни Деппом сценарий к фильму "Храбрец" /The Brave/, основанный на книге Грегори МакДональда. Сценарий, правда, получил в основном негативные рецензии.

Конец 90-х годов ознаменовался для Джонни рядом необычных, не похожих одна на другую ролей: он поразил всех своим безумным перевоплощением на пару с Бенисио Дель Торро в кислотно-галюциногенной ленте Терри Джиллиама "Страх и Ненависть В Лас-Вегасе" /Fear And Loathing In Las Vegas/, затем он превратился в мрачного книготорговца в поисках сатаны в мистическом триллере Романа Полански "Девятые Врата" /The Ninth Gate/, в том же 1999 году на экраны вышла «научно-фантастическая поделка» под названием "Жена Астронавта" /The Astronaut's Wife/, не принесшая ничего, кроме разочарования.

Чередой шли картина за картиной, где Джонни блестяще играл свои роли. Наиболее удачная роль за последнее время у Джонни – это капитан Джек Воробей в приключенческой, можно даже сказать фантастической ленте "Пираты Карибского моря" /Pirates of the Caribbean/. Как первый фильм, так и его продолжение имели огромный успех в прокате. За роль капитана Джека Джонни в 2004 году был впервые номинирован на премию "Оскар". Вся публика, обожающая Джонни Деппа, затаив дыхание ждала его победы. Увы! Золотая статуэтка досталась актеру Шону Пенну, с которым у Джонни дружеские и партнерские отношения. У них имеется совместный ресторанчик "Ман Рей", находящийся в Париже. Джонни великий актер, он еще не раз получит "золотого идола"!

В последнее время Джонни понравилось играть пиратов и шоколадных магнатов в фильмах для детей. Но его по-прежнему интересуют и роли неординарных личностей: вышедший на экраны в 2006 году исторический фильм о снискавшем скандальную славу поэте Джоне Уилмоте "Распутник" /The Libertine/, имел проблемы в прокате США, но был с восторгом принят и осыпан наградами в Европе.

Джонни Депп активно продолжает сниматься, поток предложений об участии в различных проектах не прекращается ни на минуту. Джонни, спустя 20 с лишним лет своей карьеры, все так же пользуется огромным спросом. Его просто рвут на части. Карьера удалась? Не смотря на огромные гонорары, которые теперь он получает, Депп считает, что попал в кино по ошибке. Когда Джонни спрашивают, как стать знаменитым актером, он отвечает, что для этого нужно набраться жизненного опыта. «Нет, я не призываю всех принимать наркотики. И убегать из дома – не самое лучшее решение проблем. Но прежде, чем играть что-то, нужно ощутить это на собственной шкуре. Камера сразу видит, что ты за человек. Ты можешь обмануть продюсеров, режиссера, но камеру – никогда!»

В 1995 журнал "Empire" признал Деппа одним из 100 самых сексуальных актеров кино. В 1996 году признан журналом "People" одним из 50 самых красивых людей мира. Этого титула его удостоят еще не раз. Джонни стал одним из самых уважаемых актеров Голливуда.



Любовь и семья





Еще лет пять назад проблем у него была куча. В их числе хроническая бессонница, боязнь толпы, сигареты одна за другой, и неизбывная враждебность по отношению ко всем представителям власти, стоившая ему трех, хотя и небольших, тюремных сроков: крупная ссора с полицейским в Лос-Анджелесе, крупная драка с гостиничным в Ванкувере и превышение скорости в Аризоне. В 1994 году арест за разгром гостиничного номера в Нью-Йорке, в январе 1999 года арест за драку с журналистами перед рестораном в Лондоне. Хотя тогда он защищал от посягательств папарацци свою гражданскую жену Ванессу Паради.

К тому же частые смены даже не настроения, чуть ли не личности: «Бывает, просыпаюсь я совсем не тем человеком, которым лег спать. Неудивительно, что со мной трудно ужиться».

О личной жизни Депп предпочитает не распространятся. Это и понятно, принимая во внимание его неуживчивость, а также громкие романы с Шерилин Фенн, Дженнифер Грей, Самантой Янус, Вайноной Райдер, Кейт Мосс. С Вайноной они то съезжались, то разъезжались в течении четырех лет, теперь она ушла из его жизни, а татуировка на плече "Вайнона навсегда" превратилась в какую-то непонятную вязь "Вино навсегда". Ему всегда хотелось свободы.

Расставшись в 1998 году с моделью Кейт Мосс, роман с которой длился около 4 лет, Джонни вскоре познакомился на одной из светских вечеринок с молодой французской певицей и актрисой Ванессой Паради и был покорен ею раз и навсегда. Влюбленные переехали во Францию для того, чтобы начать там новую жизнь. В местечке Сан Тропе Джонни купил для семьи огромное ранчо. «Мне всегда хотелось, чтобы вокруг было пространство, чтобы можно было скакать на лошади или гонять на мотоцикле и не думать о превышении скорости или о том, что каждую секунду перед тобой может кто-то возникнуть и что-то сказать», - как-то сказал Джонни. Также в Париже недалеко от Монмарта у Джонни имеется квартира.

Ванесса пристрастила Джонни к гамбургерам, к тому, что раньше он терпеть не мог. Любовь – великая сила!

В мае 1999 года у Джонни и Ванессы родилась дочь Лилли Роуз Мэлоди Депп. А 9 апреля 2002 года Ванесса родила Джонни сына Джека. Похоже Джонни очень счастлив. Он обожает своих детей. Все свободное время от съемок время он проводит с детьми, водит в Диснейленд, играет в компьютерные игры, гуляет. Когда Лили и Джек были маленькие, даже менял им памперсы. О детях Джонни может говорить бесконечно, рассказывать об их достижениях в познании мира, хотя в молодости он боялся и даже ненавидел детей. Он, как коршун, заклюет любого папарацци, если тот только приблизиться к его малюткам. Джонни охраняет свой мир, в котором живут его самые дорогие люди: Ванесса, Лили, Джек - и никого не желает туда пускать. Неугомонный Джонни наконец-то остепенился, у него есть настоящая семья. Мир дому твоему Джонни!

 (264x400, 16Kb)
 (450x530, 43Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 23:40 + в цитатник
 (225x300, 26Kb)
В колонках играет - Земфира Итоги
Настроение сейчас - меланхоличное

Одинокие выходные. Так странно и непривычно. Времени даже как-то становится больше и дни длинее.

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 02:21 + в цитатник
Нееет, мне нельзя смотреть Аризонскую Мечту. Я очень расстраиваюсь после этого фильма, очень... Тем более, в пустой квартире этот фильм смотреть противопоказано. Все же Эмир Кустурица великолепно снимает. Сегодня смотрела в оригинале. Считай, говорила с Джонни Деппом 2 часа. Он бесподобен.
Моя чертова жизнь...
А чего я жду?
"Прошла пора чудес. Прошла пора героев, волшебниц и богинь. Мне грустно и легко. Иллюзий я не строю, но снова сквозь туман я вижу неба синь..."(с)
И живу в постоянном ожидании чего-то лучшего и нового...

Без заголовка

Вторник, 12 Июня 2007 г. 17:06 + в цитатник
Настроение сейчас - хочу есть и ничего не делать

Я устала и меня все достало. Опять опускаюсь до карточных гаданий и бросаний монетки. :((
"Хей, мой луч, не бойся туч. Все пройди и стань светлей. Ты все в сердцах волшебный ключ. Ты живой, мой светлый луч!"
А вчера я была звезда: луч мне помог.)
Хех, я бы прокатилась с тобой на мотоцикле и поделала вместе ремонт. Хоть тебе и 30 уже, но ты очень забавный и на лицо как Деймон Элборн. А когда-то мы вместе смотрели Последний Герой и играли в компьютер, и ты был телезвездой).

 (300x279, 13Kb)

творчество

Воскресенье, 10 Июня 2007 г. 22:28 + в цитатник
Настроение сейчас - мечтательное

Нашла свои публикации на стихах.ру и в одном литературном журнале "Край городов." Все можно отнести в категорию "Наивно. Супер."))) Мелочь, а приятно).
http://e-vi.org/SB/KG30/VALUA/T1.HTM
http://www.stihi.ru/author.html?clockwork

5-ая сессия

Пятница, 08 Июня 2007 г. 22:08 + в цитатник
В колонках играет - Брайан Молко - он играет у меня внутри)
Настроение сейчас - мне нужно placebo в больших дозах на этот месяц. Надо закупиться...

Нет, не могу никак себя сейчас заставить учить гражданку. Я рискую ее завалить с нашими-то условиями сдачи и милым Юрией Сергеевичем. Не хочется страдать самой, чтобы страдали мои товарищи. Но он ведь не пожалеет и начнет шпарить свои задачи и вопросы, а я буду такая бледная как смерть перед ним сидеть после бессоной ночи и жутко психовать. Как обычно. Для меня - форма "вопрос-ответ" без подготовки страшна особенно, потому что даже зная прекрасно материал, я могу сказать чушь из-за нервов. Надо прорываться. И пережить очередной страшный день четверг. Почему они всегда ставят экзамены в четверг??
Мой организм находится в состоянии дисбаланса. Он хочет есть, спать, смотреть фильмы, слушать музыку, целоваться). Это после вчерашней нескучной ночки за деланием убийственной информатики. Вообще я заметила такую тенденцию, что после двух ночи становится все равно, спать уже или не спать, сидеть за компьютером или не сидеть. Утром бывает одинаково плохо.
В группе идет активная взаимопомощь. Я помогаю, мне помогают. Так и живем. Сдаем сессию. 5-ую сессию... Впереди 20-ый, кажется, экзамен или зачет в среду. А потом гражданка на след день.
Как вам дизайнчег?)

 (533x400, 26Kb)

Без заголовка

Среда, 30 Мая 2007 г. 20:31 + в цитатник
Писущие стоя могут делать очень больно. И когда ты им слепо веришь и отдаешь себя без остатка, они потом заявляют совершенно дикие вещи, которые не укладываются в голове и вызывают истерику. Реакция... И становится пусто.

часть 1 - Placebo

Пятница, 25 Мая 2007 г. 23:18 + в цитатник
В колонках играет - Someone call the ambulance..There's gonna be an accident.
Настроение сейчас - хочу еще на Placebo

Да-да-да! Я решила вырваться из клетки и не сдерживать себя. Во вторник я все же попала на многострадальный концерт Пласибо. Многострадальный потому что было очень тяжело уговорить Глеба купить билеты, а потом пытаться пойти с ним. Но судьба распорядилась иначе. Конечно, в понедельник я традиционно пострадала из-за той причины, что не с кем пойти, а концерт завтра. Но это все было преувеличенно. Пошли с Ирой. Очень мужественно). По энергетике и ощущениям - это был потрясающий концерт. Меня несло в пучине прямо к сцене, несло, чтобы встретиться глазами с Молко). Мы пробились на второй ряд. Страдали мои ноги в белых босоножках на платформе, но я не замечала боли. Меня поразил гитарист. Очень фактурный деманический парень. Он уникален). На песне Every me and every you я стала падать в обморок. Мне не хватало воздуха, кружилась голова и я вырубилась на несколько секунд. Впереди танцевал парень в белой рубашке, полагаю, я приземлилась на него). Хотя приземлиться там было невозможно. Все очень плотно было забито людьми. Когда я стала приходить в сознание - начались вспышки красных, зеленых градиентных цветов, то впереди я смогла разглядеть Иру с потекшей до щек тушью рядом с голым мужиком, двух целующихся девочек. Мне хотелось остаться в этом деманическом обществе и состоянии, но из-за продолжающихся головокружений пришлось отойти назад. Мы были хороши... Ира с растегнутым корсетом, всклокоченными волосами, потекшей тушью и я с потоптанными ногами и теми же атрибутами. Мы долго приходили в себя, возвращали нормальный вид и покупали сок. И нас ужасно надолго отвлек "бывший одноклассник", кот. порол полную чушь и не мог поверить в то, что у меня есть МЧ. Видимо, поэтому он взял мой телефон). Вернулись в зал мы только на последней песне. Я была разочарована, что не было Pure morning. Или я ее упустила? Тем не менее, это был офигенный концерт. Те минуты в первых рядах забыть невозможно. И Молко с гитаристом. Я навеки впечатлилась). А на следующиц день был коллоквиум по микре до 10 чаосв вечера. Но об этом позже.

 (500x529, 235Kb)

Без заголовка

Четверг, 24 Мая 2007 г. 00:35 + в цитатник
Офигенные дни

Без заголовка

Вторник, 22 Мая 2007 г. 10:30 + в цитатник
Настроение сейчас - апатия

Бывает так, что в жизни все достало и ничего не нравится. Бывает. Мне хочется вырваться уже из клетки различных обстоятельств, дел, проблем и уехать куда-нибудь. Но это невозможно... Я занимаюсь тем, что мне не нравится, что я не умею, не хочу и не могу понять. Это неправильно. И нигде мне нету места...
Я бесконечно скучаю по духовному. Я разучилась рифмовать(.
Сейчас только остается апатично смотреть в будущее, которое мало чем отличается от настоящего.

 (600x450, 65Kb)

loneliness

Понедельник, 21 Мая 2007 г. 00:30 + в цитатник
There was a time I was happy in my life
There was a time I believed I'd live forever
There was a time I prayed to Jesus Christ
There was a time I had a father
It was nice

Nobody else would ever take the place of you
Nobody else could do the things that you could do
No one else I guess could hurt me like you did
I didn't understand, I was just a kid

Bridge:

Oh father, why aren't you here with me
No one else saw the things that you could see
I'm trying hard to dry my tears
Yes father, you know I'm not so free

Chorus:

I've got to give it up
Find someone to love me
I've got to let it go
Find someone that I can care for
I've got to give it up
Find someone to love me
I've got to let it go
Find someone that I can care for

There was a time I was happy in my life
There was a time I believed I'd live forever
There was a time I prayed to Jesus Christ
There was a time I had a father
It was nice

(c)Maddy

*&&^&^$&%#%$&#%%&!!! l день

Среда, 16 Мая 2007 г. 19:27 + в цитатник
Настроение сейчас - злая

не могу не написать. Эмоции переполняют. Да пошло оно все на!
Проснуться утром, традиционно кашлять и сморкаться желтой дрянью 15 минут и забрызгать ее двумя ингаляторами. Потом обнаружить, что задуманная красивая кофта мятая, и тупить около шкафа 20 минут. Надеть нечего, определенно. Но я не опоздала в ВУЗ. Дорога туда прошла более или менее благополучно, мне даже не разорвали гольфы и не слишком затоптали белые туфли. Поразительно. На Тверской меня встречало лето и Bitter sweet symphony в плеере. Тарам-пам)
Первые 2 лекции по проф. деятельности юриста читала Олейник, зам. кафедры Предпринимательского права. Мне понравилось. Хорошо так, с примерами. Но я не хочу не спать по 7 дней, чтобы готовиться к процессу. Нет, я не готова. Превращение в зомби меня не устраивает. На паре у меня снова начался приступ астмокашля, но удалось его остановить стрепсилсом и задержкой дыхания. Вообще у меня такая паника начинается, когда я задыхаюсь. Мне кажется, что еще несколько секунд и я вообще не смогу больше дышать. И желтая дрянь, которая вызывает отек и приступ, заполонит весь нос и горло... Бр.. В буфете закончились резко вилки и бутерброды. Пришлось съесть безвкусный салат... культурология не произвела на меня должного впечатления. Мужик изъяснялся навороченными метафорами и говорил странные вещи про модерн и постмодерн. И я уже мало его понимала, потому что думала про микру. У многих групп уже появились оценки за контрольную и модуль, которые определяли идут они на коллоквиум или нет. Контрольная в прошлом модуле проходила перед экзаменом по тгп и была мною провалена. Я знала это, но надежда избежать коллоквиум все же была. Да... после культорологии мне удалось-таки посмотреть нашу группу и лицезреть свои 3.6. Да, и я не одна такая замечательная. Еще 18 человек из группы, а в целом с курса 80. Мощно... И скажите еще, что это во всем наша вина. Сумасшедший лектор, который читает неадаптированные для нашего уровня лекции, куда включает графики по макро и теорию игр, кот. проходят на 4-ом курсе эконома МГУ. + опаздывает на час и носит одну и ту же грязноватую серую водолазку, постоянно говорит "если" и смеется над собственными же шутками. Он, пожалуй, сейчас единственный на этой земле человек, к которому я питаю отрицательные, скажем даже, ненавистные чувства. И семинарист... - тетенька лет 60-65, кот. не может решить квадратное уровнение, забывает про ДЗ и все читает по бумажке, кот. ей кто-то явно написал. И самое ужасное... она замазывает стрелки на колготках красным лаком! Это же пошло, друзья мои! Уууу.. и после этого 80 незачетов. Это не удивительно, правда?
Итак, коллоквиум еще в замечательное время. На след. неделе в среду в 16-40. Супер. Прямо после Пласибо. Уууу.. как я зла! Он будет устный. И если мы его валим, то недопуск к экзамену). Это мило.
На нервах я даже нарушила свое табу и пошла есть с Ирой в Макдональдс. Мне уже все равно было, что есть. И вот сейчас болит живот, конечно же! Мы взяли зеленое мороженое, кот. было кислое(!!!!). Дрянь! Не берите!
Также в метро меня полапал за задницу какой-то старый мужик. Опять это началось. Подобные случае просто были уже.
Ууууу... как я зла!

Вложение: 3583257_LIST_V_FRAGMENT.xls


Без заголовка

Воскресенье, 13 Мая 2007 г. 14:33 + в цитатник
Настроение сейчас - довольная я

Эх, никогда не говори никогда)).

Без заголовка

Пятница, 11 Мая 2007 г. 23:57 + в цитатник
В колонках играет - радует только то, что я иду на Пласибо
Настроение сейчас - убитое

Прошло всего несколько дней после каникул, а уже столько проблем! Черт, ведь в прошлую пятницу мы почти весь день целовались, играли в меджик карты)и кушали вкусняшку. Как все меняется. А все этот ВУЗ и этот мерзостный предмет, который я не понимаю, и сломленное здоровье. Что, блин, такого зацвело, что я дышать не могу по утрам и вечерам?? Да, за счастье, как обычно, надо платить....
Прозаичная и дурацкая жизнь.
Глеб, объясни мне экономику...
Я даже поехать на дачу не могу и туда, куда ты меня приглашал(.
Впереди 2 дня одиночества и микроэкономика.
И ты вряд ли приедешь из-за зубов и дифур.
Мда(.

Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2007 г. 00:04 + в цитатник
--5- (500x699, 155Kb)
Настроение сейчас - хорошее

День Победы хороший настоящий праздник. В нем нет этого наигранного гламура, обязательных подарков и долгих застолий. Это праздник всей страны, всех людей. Очень приятно ощущать себя его частичкой и видеть еще тех людей, которые принесли победу. Жаль, ведь их осталось так мало...
Также приятно собираться с друзьями в парке и смотреть феерверк).

ура

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 01:28 + в цитатник
Настроение сейчас - баланс

Здравствуй, ли.ру
Здравствуй, компьютер.
Мне вас не хватало. Как все-таки кучка железа может влиять на настроение и в целом на жизнь. И когда в ней что-то сгорает (!) или ломается, то становится не по себе. На этот раз сгорел блок питания. В мое отсутствие в выключенном виде он как-то сгорел. Непонятно. Да, техника непредсказуемая штука(с).)
Еще этот мерзкий Эдик из компьютерной помощи, которому было совершенно не жалко двух беззащитных женщин. Он лихо сказал, что сгорело все, разобрал компьютер, бросил все это в кучку и содрал 350 р. Все же нам хватило ума не соглашаться на его предложение о покупке деталей в тот же день. Так бы мы попали на 10 тыс. Все решил мамин друг. Сенкс. Я и не надеялась.
Каникулы прошли под плохую погоду, домашние игры, фильмы и сожительство, которое местами подрывалось скандалами и самоволками каждой из сторон)). Чертовски не хочется идти и делать что-то по учебе. Хочу лето, мяу. А не 7 экзаменов(. Хочу смотреть глупый фильм "Человек Паук", а не писать реферат по микре. В этом вопросе принимаю любую помощь, потому что я сама не способна. Не знаю. как быть вообще...

Без заголовка

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 13:49 + в цитатник
 (300x415, 23Kb)
В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - Heart Shaped Box

Закончилась длинная и страшная сессия. Все сдала. Не совсем так, как хотелось. Уже подумываю взять себе ник Unlucky. Но все равно это меня не сломает, я буду пытаться, а не уходить сразу с 5 и 4 без ответа. Бороться и пытаться нужно. Поняла это еще со школы. После череды невезений происходит какая-то очень приятная и неожиданная вещь. Я знаю... Просто я не стабильна. Моя жизнь - это череда взлетов и падений. Смеха и слез, веселья и одиночества. В прошлом марте я победила на Московской олимпиаде, что обеспечило мне поступление в Вышку. Наверное, это было самое яркое везение, и результат этой месячной подготовки, надежды и желания победить. А сейчас я рада за своих друзей, которые справились с испытанием учебы лучше меня (Ира, ты в особенности молодец, потому что мы все с это с тобой вместе переживали). Дима, Костя, вы молодцы! Глеб и Саша, у вас конец завтра. Удачи. Спасибо всем, кто мне помогал и поддерживал, потому что были моменты, когда мне казалось, что я не вынесу это все. Мое психическое состояние было ненормальное. А сейчас.. каникулы.))))))))
З.Ы. и все же включать в билеты вопросы, которых не было в списке экзаменационных, нечестно. Дмитрий Владимирович, вы сволочь.
и вчера был четверг. Можно списать наэто...

Без заголовка

Среда, 25 Апреля 2007 г. 00:23 + в цитатник
О Боже, дай мне сил все это прочитать и запомнить к четвергу. Апатично хочется заснуть на этих пачках бумаги... Последнее самое сложное.

Без заголовка

Среда, 18 Апреля 2007 г. 02:24 + в цитатник
Ночное делание бизнес-английского сносит крышу). Я еще жалуюсь с готовыми-то заданиями. Еще бы решения нашлись... Потому что я не успеваю, ничего. План рушится..) Придется устраивать импровизацию. И, Дим, спасибо тебе за помощь на юридическом. У нас так слажено вышло, my partner).

(

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 16:16 + в цитатник
Я злобное агрессивное существо, которому все и вся не нравится. Как хорошо, что это удается иногда скрыть.
Я не приспособлена к этой жизни. Нет.
 (400x300, 36Kb)

Без заголовка

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 10:46 + в цитатник
Настроение сейчас - бот

Мне хочется представить, что это не я сейчас живу и что-то там делаю, потому что я бы это делать не хотела. Хотя бы в таком аццком количестве. Воздух и какие-то приятные эмоции нужны, а еще нужны люди, близкие мои, друзья. А я в вакууме. Такое ощущение, что все мы в вакууме аудитории, где каждый внутренне живет в другом мире. Мы шутим, говорим о всякой фигне, ожидая препода, но внутри... Нет, осенью и зимой не так было, определенно.
Завтра экзамен - судебка. 74 билета заняли у меня 150 стр. Я все путаю и не знаю, поэтому и пробиваю сегодня информатику. Одно во вред другому - ну, конечно же! Заставила себя сегодня выспаться хотя бы до 9-30, потому что я всю неделю я ложилась в 2-3, а потом днем сильно хотелось спать. Верните мне прошлогодний апрель...
все, удаляюсь на бот, кот. будет длиться до завтрашних 10 часов. Но поспать хоть сколько-нибудь я все же планирую.

жизнеописание

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 18:40 + в цитатник
Настроение сейчас - аут

Дурацкий странный день!
Началось... Эти страшные подъемы с полной заложенностью носа и горла. Весна. Деревья зацвели! Приходится снова брызгать эти астматические препараты и гормональные страшные капли в нос, чтобы чувствовать себя человеком. И телфаст... плотно, на 2 месяца. Пережив это и выбравшись на улицу, с транспортом у меня все тоже было по-дурацки. Проездного в этом месяце не досталось. Время покупки я проболела, поэтому, не дождавшись маршрутки, мне пришлось таки сесть и купить билетик в 3-ий трамвай, который везет только полпути к метро. В метро стало еще страшней. 2-ое апреля - киллометровые очереди к кассе, агрессивные люди, неоплаченная вовремя карточка. Стояла там минут 20, меня переодически толкали, зацепляли за волосы и просили пропустить. Настроение очень сильно упало. У кассирши, конечно, не оказалось сдачи. Прищлось ждать, когда она появиться. Просто суперски! В поезд села опять же во второй в 9-03, потому что была грубо отодвинута от дверей. Впереди ждала безрадостная судебная власть с "Черепашкой", на которой наша группа исправно молчит либо читает Божьева. Это ужасно сонно и скучно. Вот в субботу у меня по ней как раз экзамен.. ООО. По дороге к универу я встретила Диляру с соседом, которые особо не торопились вообще. Ну, что.. коллективно ведь не страшно опаздывать. В итоге мы пришли в аудиторию к 9-20. Черепашка была совсем безрадостной, даже раздраженной с платком на пояснице. Мне ее стало жалко. Реферат, как оказалось, можно было сдать в пятницу, а не сегодня. Субботу стало жаль не меньше. Я его писала до 3-х ночи. Отработку она принимать не стала, сообщив, что все будет спрашивать на экзамене.Мило.. Потом был Ш., дико гордый своей диссертацией на тему Правосознания, прогуленная лекция по ТГП. Мы время провели в столовой, обсуждая фильм 300 Спартанцев. Там, оказывается, 300 накаченных с голым торсом спартанцев-красавцев рубится. Вот почему Глеб так не хотел этот фильм со мной смотреть). На микре ДЗ проверять не стали, потому что все стали орать, что нам ничего не задали. Вдвойне стало обидно за себя, Глеба и Сашу. Мы ведь решали... Из-за этого на дом кучу всего задали. Она опять рисовала эти графики и решала задачи, тк мы слабо вникаем в происходящее. Самая дрянь произошла на кпр. К нам пришел Т. вместо З. И начал издеваться, говорить, что мы молчим и ничего не знаем. Что мы лошки, нас ничего не интересует, с нами скучно. Обсуждали вопрос, как оставить Путина на 3-ий срок. Зачем? Может, все против... Жууть. С докладами до маразма дошло. Он стал заставлять людей подставлять друг друга. Чтобы не он выбирал, а тот несчастный человек, на которого он укажет. Маразм...
вот такой будний серый день. Типичный понедельник. Первое бытовое описание за долгое время

Без заголовка

Четверг, 29 Марта 2007 г. 23:02 + в цитатник
Настроение сейчас - я убита

ААА, я - труп. Первая существенная неудача за год. Мини-зачет по гражданке провален. Рада, что он не оффициальный. Готовиться у меня практически не вышло. Надоело уже возвращаться из универа в 6. Так что я - лузер. Но у меня даже как-то сил расстроиться нет. А главное - времени. Со след. недели начинается огооомная, дикая, длинная, страшная сессия. Она пришла, когда ее не ждали. Пишу реферат по судебке. Завтра снова вставать в 7. Я сплю по 4-5 часов, у меня аллергия и нервы.
- Лечить! Срочно!
скоро я вообще перестану спать...

Весна, Кензо, часы...

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 23:15 + в цитатник
В колонках играет - Музыка сдооохла
Настроение сейчас - спааать. Спала 4 часа

1. Я не могу забыть субботу и полдня воскресенья. Дни вне механизма. Дни с тобой... У меня всплывают картинки нашего с тобой просыпания. И планы, планы, планы. Ждать... Пока они туманны и неосуществимы.
2. Я хочу, чтобы у моих друзей все было хорошо. Все наладилось. Ира, я сочувствую тебе. Смерть близкого человека - это тяжело. Мне пока не приходилось испытывать это в полной мере на себе, поэтому я даже не знаю, что тебе написать. У меня умерла прабабушка и собака, но это произошло летом в мое отсутствие. Так уж совпало. Рождение, смерть - составляющие жизни. Старость неизбежный процесс. Я боюсь ее. Я боюсь стареть. И это странно и в какой-то мере несправедливо, ведь человек живет, накапливает знания, умения, физическую форму, а потом постепенно он все это теряет, превращаясь в беззащитное существо, за которым все ухаживают. Как в младенчестве, только за этим не следует развитие, а наоборот спад и увядание... Почему так устроена жизнь?
Для чего мы живем?
3. Бытовое недовольство переводом часов и универом. Учиться мне надоедает и раздражает поведение некоторых преподавателей. А еще 2 сессии. И одна уже скоро. Неизбежный бессоный кошмар. А я сплю на ходу... Как себя взбодрить? Аллергия. Как мне не делали уколы, но она чувствуется. Если я сейчас сяду на Телфаст, то я совсем сильно буду хотеть спать. Ме(
Лето, приди и наступи!
Черные очки с большими стеклами и флакон Кензо - допинг...

 (512x304, 13Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 00:41 + в цитатник
Настроение сейчас - воскресение?

Кажется, я пережила более или менее изоляцию. Правда, меня все равно не выписали сегодня из-за хрипов, но в универ в пнд я пойду. Хватит уже сидеть дома и кашлять. Надо действовать, а то и жутенькая сессия не за горами.))
Хочется уже лето, солнце, море, пляж! Поднадоело уже учиться и сидеть за железным ящиком, от которого у меня зависимость. Еще есть навязчивая идея заниматься спортом, но с моей ленью и ботанкой - это совершенно нереально. Железный ящик, зараженный вирусами - вот реальные перспетивы на ближайщие 3 месяца! А ведь не так уже и много времени осталось мучиться. Господи, я пережила довольно благополучно 3 модуля - осень и зиму и выжила как-то. Теперь бы миновать аллергию и эту вот апрельскую сессию. Я ее так сильно боюсь, потому что тут мерзкие экзамены по ТГП и ИОГП, с которыми у нас обоюдная неприязнь... После римского права мне вообще ничего не нравится. Жаль, бесконечно жаль, что предмет закончился. А вы, Максим, мне снитесь в образе заграничного принца, друга Пэрис Хилтон. После вас в среду вообще не на кого стало смотреть. А на вас было интересно...
Глеб, спаси меня. Увези куда-нибудь. Совершим безумство...
Ира ставила мне на протяжении 2-х часов песню про Сид и Нэнси. Я почти поверила, что мы тоже можем ими стать без наркотиков. И не доживем мы до пенсии, нет-нет-нет! Нас размажет по кирпичности стен.

Мы в изоляции

Вторник, 13 Марта 2007 г. 19:15 + в цитатник
В колонках играет - похороны
Настроение сейчас - бе-бе-бе, лучше убейте меня

Странное-престранное время. Пора уже чему-нибудь хорошему случиться, что ли)?
Ведь так ждали весну, а тут... Я заразила всех, ааа! Простите, мама и мурмурчик, также Ира, если ты пострадала от меня. Зря вы со мной сидели в субботу. Теперь у вас температура 38.5! У меня-то фиговенькие 37.2. и головные боли до тошноты. То-то я не ем совсем. Смотрю на еду, а она там плавает-плавает такая в тарелке. И после нескольких ложек я откладываю. И пью горстями всякие ношпы, нурофены, арбидолы, бисептолы, муколтины. Беее
Компьютер тоже ополчился против меня. Теперь он приветствует меня сообщением каждый день по несколько раз, что вирус, что Троян. Удалить и вылечить его нельзя. Я засунула в итоге его в хранилище. Правда, совершенно не понимаю, что это. Видимо, вирус все же повредил асю, потому что она перестала включаться. И игра Paradise так и не нашлась.
это была второе горестное повествование о несчастной судьбе. Я знаю, что, наверное, скучно меня читать, но ничего с собой поделать не могу. Ли.ру - моя подушка откровений, в которую можно ныть и плакать).

одним словом не жизнь, а...

 (500x375, 68Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 21:59 + в цитатник
Настроение сейчас - аут

В четверг все было замечательно, даже странно, ведь я ненавижу четверги. А они в свою очередь меня не любят. А тут восьмое марта получилось просто отличным. Мне было очень хорошо праздновать его в кругу своих любимых подруг, мамы и, конечно, любимого мальчика. Он нам всем праздник создал от лица многочисленных М друзей, которые либо специально, либо нечаянно скрылись. Но все равно спасибо тем, кто вспомнил и позвонил, написал в асе. Это ценно. Я даже впервые за много времени долго говорила обо всем с Игорем без каких-либо препятствий. Было много цветов, подарков, шампанского и хорошего настроения. А еще я впервые за долгое время погуляла в парке, где уже пахнет весной. Да и день выдался замечательным. Спасибо всем за праздник...
Но счастье долгим не бывает. Уже в пятницу я заболела. Еле высидела эту информатику... Горло, мое несчастное горло. в субботу поползла температура, кот. продолжается по сей день. 38, 38.5... Пила колдрекс литрами, аспирин, анальгин, нурофен. Она спадает и опять повышается. Жесть. Неудивительно, что я посадила желудок. У меня ведь хронический гастродоуденид. В общем, фигня полная. Худею, кашляю, сморкаюсь и валяюсь с 38. Мне ничего не хочется.
"Жизнь била-била так. Жизнь грела, спалила!" (с)

Крыша едет не спеша

Среда, 28 Февраля 2007 г. 20:08 + в цитатник
В колонках играет - дайдо
Настроение сейчас - ууух

Целый день под Дайду писала, скорее мучила и выжимала из себя эссе про Верховный тайный совет. Просто убийственно отслеживать по Ключевскому все эти перебежки Меншиковых и Остерманов. Никогда их не любила. Олигархия 18 века, что может быть хуже??
И в тоже время сидишь и пишут тебе совершенно дикие личности... Решила пособирать тут заметки о людях, которые мне пишут. Хорошо хоть 11-летняя девочка в покое оставила с теннисом и английским. Просто ужас...

"Хочю тебе сказать я правду,
и попрасить прошенье у тебя,
прошу прости меня мой Ангел,
за крепкую любовь к тебе......НАПИСЫНО вашем ласковым мерзавцем:-)

(с)

Поговориш узнаеш..............

ANRY (12:54 AM) :
Я тебя люблю!Очень!очень!

NRY (12:55 AM) :
Ой
ANRY (12:56 AM) :
Да,я не отдам тебя ни кому!


ANRY (12:54 AM) :
Я тебя люблю!Очень!очень!
Матильда Валуа (12:54 AM) :
что ж, люби
ANRY (12:55 AM) :
Ой
ANRY (12:56 AM) :
Да,я не отдам тебя ни кому!
Матильда Валуа (12:57 AM) :
ну-ну
ANRY (12:58 AM) :
Что ну-ну?
Матильда Валуа (12:58 AM) :
так держать
ANRY (12:59 AM) :
Я и держу.
ANRY (12:59 AM) :
Ты что думаешь я отпущу?
Матильда Валуа (01:02 AM) :

Ты меня не с кем не путаешь?
ANRY (01:03 AM) :
Да я понял что ошибся сразу,просто не хотел обламывать тебя
ANRY (01:04 AM) :
В моем сердце и для тебя найдется место.
Матильда Валуа (01:05 AM) :
я не сомневалаь
ANRY (01:06 AM) :
Так что будем любить друг друга?
Матильда Валуа (01:06 AM) :
угу
ANRY (01:07 AM) :
Дай я тебя поцелую :-*
Матильда Валуа (01:08 AM) :
мне нужна духовная любовь
ANRY (01:09 AM) :
Я те любую дам!
ANRY (01:09 AM) :
Все будет так как ты хочешь
ANRY (01:09 AM) :
А духовная это как?
Матильда Валуа (01:10 AM) :
не писать мне, когда я учу римское право
ANRY (01:12 AM) :
А парень есть?



Ник: glamurniy-narkoman
Адрес: Россия
Пол: Мужской



Имя: МиЛыЙ
Ник: ОкУиТеЛьНыЙ
Пол: Мужской
Тема: Во всём мире много Чудес...Но знаю я точно что Чудо щас самной Обшаеться =) Спосибо за обшение...


alright partner... keep on bottin' babe..you know what time is it!!кто с ночевкой???-я с ночевкой!! (c)Ваня


Имя: Жуков Игорёк
Ник: BAMBAS
Адрес: Казахстан
Пол: Мужской
Дата рождения: 29.05.1988
Возраст: 18
Тема: рост: 185
вес: 70
Классный парень ищит девушку спутницу жизни и всё в этом духе.
А вообще я очень клёвый, юмористичный, всегда в ценре компаний, люблю повеселиться.

Духless

Суббота, 24 Февраля 2007 г. 21:05 + в цитатник
Настроение сейчас - написала какой-то бред

Хех, ощущаю полную зацикленность на одном актере, кино и музыке, занятиях и полное равнодушие к чему-то новому и другому. В четверг телевизор подарил мне фильм "Эд Вуд" и странного Джонни. И теперь мне хочется смотреть либо 3-й сезон Лост, либо фильмы с Деппом. Старые, новые - не важно. Хочется читать цинизм Минаева, но мучаю честно Перетерского. Это не самый худший вариант, потому что я нахожу римское частное право самым интересным на данный момент видом права. Я восхищаюсь римской империей - да, да, да!
Мучают головные боли и тоска по лету. Хочется быть рядом с тобой, ощущать твое присутствие у себя в квартире. Вчера было неожиданностью, что ты остался ночевать. Приятной). Мы опять ни фига не готовились к зачетам и экзаменам и не спали, но зато несколько часов были счастливы. Как скоротечно это время). Эх, Глеб, Глеб... На тебе у меня до сих пор самая сильная зацикленность. Ничего, все сдадим и доживем до беспечного лета. В прошлом году с этой неопределенностью было гораздо сложнее. Выжили и даже отдохнули и не расстались. Смотрю по сторонам и не понимаю людей. Такое ощущение, что любовь умерла, оставив эгоизм и инфантилизм. Думаю, как же я так решилась отдаться чувствам тем летом, не думая о последствиях, страхе и мнении окружающих. Поразительно... Убивают фразы друзей про девушек, которые им нравятся: "Она себя неправильно ведет и использует меня." Если так задуматься, то все друг друга используют. И что тогда? Получается, любви нет... Но есть одно но, когда человек очень сильно влюблен ему нравится, чтобы его использовали. Он делает все, чтобы быть с другим человеком. Ну, я так думаю.
Ладно, так можно рассуждать еще долго. На повестке вечера и ночи римское частное право. Надо его выучить и хорошо сдать.
И еще одно. Убивает, когда говоришь человеку, что у тебя есть любимый, а он тебе в ответ, что это не проблема и не помеха, продолжая тебя куда-то звать и приглашать. Не, мне, конечно, очень приятно, когда на улице подходят и говорят, что ты девушка мечты и самая прекрасная, но... Я не могу ходить вначале с одним, потом с другим, меня начинает внутри выворачивать. Давно поняла, когда встречалась одновременно в двумя. Как это было сложно! Врать и выворачиваться... Как можно встречаться без чувств к человеку? Не понимаю, зачем люди это делают. Можно просто дружить? или нельзя?

Макс..)

Среда, 21 Февраля 2007 г. 21:19 + в цитатник
Настроение сейчас - радость)

Странные милые вещи происходят. Жизнь - все-таки странная и переменчивая штука.
Воробьев Максим Алексеевич, я знала, я чувствовала внутренне, что вам понравится мое эссе про брак. С какой любовью я его писала. Я прям представляла, как вы будете потом читать мое эссе и улыбаться.)))
Спасибо, за плюс бал).

 (533x400, 45Kb)
 (604x452, 76Kb)

НЕ-НА-ВИ-ЖУ

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 00:03 + в цитатник
Настроение сейчас - злое прескверное

Онлайн дневник превращается в место для нытья. Но просто всякие маленькие и не очень гадости случаются практически через день. Это омрачает сосуществование, хотя я убеждаю себя, что это временно...
Вот зачем какая-то сволочь разбрызгала, разбросала, рассыпала... не знаю какую-то вонючую совершенно аццкую отраву на лестничной клетке? С ней невозможно жить и заниматься. Это ужасно пахнет. Запах просочился в коридор и частично в мою комнату. Причем, так уже второй день. Хочется убежать из дома. От этого запаха тошнит, появляется аллергия... Зачем надо было сыпать эту отраву на лестничной клетке??!!! Хочется ударить в лицо того, кто это сделал.
И очень неприятно возвращаться после 5-ти пар домой в 7 вечера и нюхать эту дрянь. Ад.


Поиск сообщений в Матильда_Валуа
Страницы: 6 [5] 4 3 2 1 Календарь