Исходное сообщение Книга_Одиночеств:

В колонках играет - Тишина

Настроение сейчас - Спокойствие



Я перескажу вам один разговор, разумеется только мои реплики, потому как не считаю себя вправе, цитировать апонента. Просто, что вам было проще понять, что происходит со мной и с этим хорошо вам знакомым местом, и что это не так вас пугало или шокировало. Что ж:



Как так?...Помнишь, говорила: Страдания совершенствуют душу...да это так, но они все равно остаются страданиями. - сколько еще раз, мне придется познавать эту истину, чтобы насладится смыслом...

Я понимаю...ненавижу всю эту девчачью слабость и человеческую глупость. Интересно я когда-нибудь научусь любить одиночество...Прости за то, что не послушалась и обожглась, со мной всегда так...и ладно, когда-нибудь привыкну. Удачи.

В смысле другая? думал мудрее...или просто умнее...Эх, нет я тоже живая, и тоже всегда горю все в том же огне...эх, глупая бабочка. Сама себе рассказываю сказки, сама в них верю...и все кроме меня понимают, что это сказки, а я...Я....да не важно *махнула рукой* не задумывайся, не в первой.

Да, нет...я учусь, действительно учусь...раз от раза холоднее, раз от раза жестче, конечно пока не сталь, но уже не та мечтательница...это просто сейчас как то расслабилась и вот...вообщем замечталась, как обычно.

Вот именно, я хочу успокоится - Раз и навсегда. Никаких больше девичьих переживаний, никаких влюбленностей и светлых мечтаний...спокойный серый, а не оранжевый, строгий прямой, а не романтичный курсив...и вообще жестче, бесчувственней - Серьезней. И хватит, мне уже писать стихи и сказки...философия, а еще лучше математикой займусь.

Знаю: Страдания, совершенствуют душу, но страдания всегда остаются страданиями...а я не хочу больше плакать, над книжками, не хочу быть сентиментальной, не хочу смотреть в чьи-то глаза и распускать за спиной крылья, не хочу улыбаться искренне, НЕ ХОЧУ! Все надоело, попробовала, каждый раз одно и тоже, все это мне не нужно, я готова променять желание быть рядом с кем-то и все свои стихи на ледяное спокойствие, и прагматический ум с железной логикой.

*невесело усмехнулась* вот поэтому мне все это и надоело. Я устала, каждый раз рвать себя на куски.

Хватит...мне трудно...ненавижу слабость, ненавижу когда клавиши и тушь плывут в глазах от слез...

Вот именно пустоты...я хочу внутри пустоты, а не эмоций и чувств...почему же так отчаянно не получается...?

Ну вот я в тебя влюбилась...знаю слишком быстро, но со мной всегда так. Ну вот теперь сижу за монитором плачу. Что хорошего? Ничего. Злюсь на себя за свою девчачью слабость и человеческую глупость. А ты предупреждал, говорил, я сказала поняла...но понимаешь, глупое сердце никогда не слушает голос разума.

Я обжигалась. Я отчаянно пытаюсь научится не любить, пока не получается, мудрости не хватает, твердости...но я с каждым разом все ближе к внутренней пустоте и спокойствию.

Ха! С лету...вот я всегда так, только чем выше взлетаешь, тем больнее падать...просто запомни это, надеюсь не придется проверять.

Проще шагать из окна, а не подниматься в небо с земли.

Второе полезнее, но не проще...и знаешь, каждый раз отращивать крылья, тяжелее, чем решиться на один единственный шаг. А каждый раз их терять, гораздо больнее чем сознавать, что у тебя их не будет.

Только мысли опять ясны.

Стоит ли в небо смотреть,

если сердце в тисках?

Я иду к тебе узнать,

Что вернусь без тебя.

Брошен камень в воду,

Летит до дна,

а на дне черный стерх,

белый лебедь уснули.

Зачем же так быстро?

Навсегда, навсегда.

Затем...Мне слишком плохо и холодно в этом мире, поэтому я живу в снах и книгах, поэтому я всегда с улыбкой, просто не люблю кому-то портить жизнь своими проблемами...а так знаю, что приду, свернусь комочком, прижму ладони к щекам, взгляну последний раз на небо и засну...и там я буду счастлива, не буду одна, не буду плакать...и буду обнимать, зная что обнимут меня. И буду засыпать с улыбкой и просыпаться с грустью...К счастью впереди лето, будет время посмотреть сны.

Слов всегда не хватает...просто людям свойственно ставить точки и искать логические концы...Что ж почти четыре, небо уже покрыла рыжие полосы...тебе нужно хотя бы немного поспать, а мне промыть глаза и закончить рисунок. Поэтому...Саянара! - именно так, теперь я понимаю почему всегда прощаюсь так…навсегда.



Виновата здесь я. Но ничего, я уже исправляюсь. Только холод, спокойствие и пустота внутри. Только прагматичный ум, рациональность мышления и железная логика - вот к чему теперь буду стремится. Хватит стихов и сказок, хватит жить мечтами, займусь лучше математикой и философией. Мельницу заменим на Классику. Оранжевый на серый. Тепло на холод. Сентиментальность на равнодушие. Со временем можно с дизайна перейти на экономику...И вот тогда я буду вполне счастлива, насколько это возможно для среднестатистического человека.

Единственное пока не знаю, что делать с дневником, либо просто оформление сменить, либо удалить, либо просто закрыть...Посоветуйте.