Только что отправил самое глупое письмо в моей жизни. Вы когда-нибудь посылали письма музе?

Ответ на вопрос о том, как я живу, дать не могу. Не положено. Мне тут кто-то оставил странный комментарий. И неприятный. Неважно. Привык я к этому дневнику. Последние дни в городе. А потом навечно. Счастье, что тут ещё сказать.

Я люблю, когда меня пронзают стрелы насквозь – три стрелы в груди, жизнь бьёт издалека.

Я люблю, когда отравленный нож вонзается в спину – нравится жалеть себя.

Страшно только сражаться с жизнью лицом к лицу. Я всегда проигрываю, в любом случае.

Я несу всем одни несчастья…я яд, я убийца, я должен при этом быть счастливым.

...Так получилось...

Удаляюсь.
Прощайте. Прощайте друг друга.

Теперь точно ухожу.
Навсегда и от мира. От вашего, собственного говоря.
Искать покой в нём - пустое.
Я решился. Я ухожу к Богу.
Молитвами монахов все мы живы пока.
Я буду молиться за вас.
Прощайте.
Всем огромное спасибо и простите. если что.
А я счастлив. Почти.

Забыл сказать ещё кое-что из насущного.
Сегодня я сделал себе пирсинг. Под губой. Пока какая-то хуйня стоит, а потом будет шип.
Раньше у меня только ухо было три раза проклото.
Но мне нравится. Ещё, думаю, сделать бровь.
И железные пластины впаять сзади в шею.
А, может, ими свой крест на спине выложить.
Будет такой киберпанк.
Да, мне реально нечем больше заняться.

Я понял. Сегодня я писал о своей жизни Алисе.
И я прозрел.
Я не индивидуальность. Я тень другого человека.
Всё так просто. И навечно я его раб. И вечно мне его ненавидеть. И так же вечно быть его тенью.
Всё просто. Я его автопортрет. Я рисунок, а не художник. Я - его отражение.
Бог меня создал таким.
И от того, что я знаю, где моё место, не легче.
Я не умею существовать по отдельности. Но мне трудно быть самим собой, потому что быть собой - значит быть тенью ненавистного человека.
И до конца своей жизни я к нему привязан. Не знаю чем. Не знаю когда. Но так и есть.
Мне не уйти.
Хотя, всегда есть ещё два пути. Какие? Один я не приемлю - смерть.
Другой требует силы, которую мне необходимо собрать. А если я не успею, то навечно останусь тенью. А, может, так оно и надо? Я счастлив был жить так, но, разве, это правильно? У всех же разное "правильное". Может, смириться.? Это неизбежность для меня? Я немного запутался.

Я люблю быть немного простывшим, когда болит голова, и голос хриплый.

Я люблю надевать длинный белый шарф, когда-то подаренный мне подругой.

Я люблю пить глинтвейн и курить, отчего горло начинает сильнее болеть.

Я люблю, когда при этом за мной ухаживает заботливая девушка.

Я люблю гулять, когда поднялась температура. Шататься по улицам с головокружением.

Но сейчас я сижу в грязном интернет-кафе, прогуливая работу, и мечтаю обо всём этом.

А что? Я ведь больной. Мне можно один день отдохнуть.

Сегодня я второй раз в жизни кололся.

Мне стыдно за это. Пожалуйста, кто-нибудь скажите, что я полнейший мудак.

Я не буду ввязываться ещё и в эту хуйню. Не буду. Я не наркоман.

Мудак, моральный урод, безответсвенный эгоист, алкоголик и подсажен на антидепрессанты. Но не наркоман.

Приветствую всех! Это опять я. Кто же ещё, млин?

Хотя не уверен, я это или не я? Это не важно.

Живу я сейчас в городе Томск. Знаете такой? Хожу в школу. Да-да, это, конечно, кошмарно. Я не понимаю, как можно слушать весь этот бред! А эти так называемые одноклассники? Мне реально было страшно смотреть на пристающих ко мне малолетних девочек. О, Господи! Я не знал, что я здесь делаю и что я вообще такое! Послал всех на***! Потом жалел, но не долго. На следующий день послал уже всех. Да-да, я злой.

Живу с Аней. Моей бывшей девушкой, которая перевелась в Томск учиться. Забавное положение, но для меня нормально.

Гуляю с моими ровесниками, я начинаю понимать, что жизнь моя раньше была…лучшей она была. Горько вспоминать абсент с жжёным сахаром, травку и секс, когда просто хочется.

А ещё я, конечно, работаю. Так что мне совершенно некогда писать сюда. Извините, что редко появляюсь.

Хм…в последнее время мне кажется, что я настоящая бездомная собака. Всё так странно и запутано.

У меня есть одно решение, которое я готовлю на самые нехорошие времена.

Сказать вам страшную вещь? Я начал разговаривать с собой. Да, немного одиноко было последнее время: другой город, новая жизнь.

Обещаю впредь писать что-то абстрактное, не косающееся моей собственной жизни. Так будет хорошо?

 

А вот и я. Живой и почти здоровый, кстати.

Не поверите, откуда пишу: из своей новой школы. Да, решил вот получить всё-таки среднее образование. Сейчас сижу, в субботу днём, и помогаю учителю с компьютерами. Нашёл интернет. Отметился.

Так что, возможно, смогу изредка продолжать делать записи в этом дневнике.

Алиса, потом тебе отвечу на личное сообщение. Сама знаешь, надо долго сидеть. А я уже ухожу.

Последний вопрос: хотите фотографию мою посмотреть? Для желающих сделаю закрытую запись. Я считаю, что в интернете внешность вовсе не важна, но если кто хочет увидеть...пишите в комментариях. Выставлять себя на всеобщее обозрение, знаете, не хочется, а вот так кину завалявшееся фото.

 

Всё! Я ухожу. Куда, понятное дело, не скажу. Сейчас буквально сижу на чемодане и пишу это. С работы уволился, с Машкой объяснился. Данилу оставил бутылку абсента, свои нормальные тяжёлые сигареты(пускай покурит) и цитату:

I'm unclean, a libertine
And every time you vent your spleen
I seem to lose the power of speech
Your slipping slowly from my reach
You grow me like an evergreen
You never see the lonely me at all

Да, он будет удивлён, наверное, что я так сбежал, пока он где-то на море.

Здесь появляться не буду. Может, когда-нибудь выпадет случай выйти в интернет. Тогда и напишу, но это точно не скоро. Там, куда я иду, будет всё сложнее.

До свидания! Спасибо за всё, за то, что помогали мне.

А теперь ухожу.

Ухожу в клуб. В субботу исчезаю. Но об этом потом.

Всем приятного вечера. Как время проводите?

Я собираюсь гулять до утра и хорошенько напиться.

На работе завтра опять буду всех пугать.

От нечего делать просмотрел весь свой дневник. Хм, неужели всё так? По ходу дела я постоянно чем-то недоволен, постоянно несчастен. Это и отдалённо не похоже на мою жизнь. Хотя в какой период посмотреть. Надо что-то более оптимистическое рассказать. Кстати, можете что-нибудь спросить, если интересно. А то меня постоянно тянет пописать о том, какой я несчастный и обиженный жизнью. Нет-нет, на самом деле, ничего подобного.

Например, о вчера и сегодня.

Вчера после работы пошёл к новому психиатру. Он меня долго мучил, поставил диагноз «депрессия невротическая» (у меня, похоже, уже хроническая), прописал те же таблетки, что и мой прошлый врач. Ничего не буду пить – не помогает. Нет, конечно, помогает, но это не лучший выход. И ходить по врачам тоже не буду. Это ерунда. Потом пришёл домой,  порисовал немного. Нет, не картину, просто что-то абстрактное, чтобы разобраться в себе. Знаете, так водишь по бумаге, не задумываясь. Получилось «спокойствие» (почти ровные длинные горизонтальные линии), но в самом потаённом месте «гнев» (чёрная неровная точка в нижнем левом углу). И никакой, между прочим, «депрессии» я не изобразил. Поискал сам в себе этот гнев, выданный мне рисунком, но так и не обнаружил. Но, думаю, он есть. Посмотрел фильм (взял на работе двд), не понравился. А потом лёг спать.

Сегодня я только что-то вернулся с работы. Мне там нравится, вот только слушать весь день музыку, причём не самую лучшую – это угнетает. Начальник наполовину в шутку сказал, что меня скоро повысит. Ага, скоро меня вообще там не будет.

Сегодня я весь день смотрел аниме. Давно этим не занимался. Настроение теперь хорошее. Завтра иду к психиатору после работы. Говорят, там новый врач. А я постоянный больной. Мой прошлый врач была милейшей женщиной, всегда так ко мне ласково относилась. Помню, она единственная называла меня ласковым именем. Я к ней часто ходил раньше. Даже слишком часто. Не за чем это.
Дома один и так хорошо. Пойду-ка куплю пару бутылок вина или чего-нибудь ещё, где-то завалялся пакетик чудесной травы(этому я очень рад)...весело проведу вечер.
Раньше всё было иначе...
Сейчас бы позвонил Лере...она бы приехала, читали бы друг другу стихи, валяясь на ковре, пили бы вино и курили.
Теперь то же самое буду делать один.

Ещё одну неделю с вами, всего неделю дома.
Сегодня Данил уехал в отпуск, а значит я могу уйти не прощаясь.
Куда? Я не скажу. Да, может, я и сам не знаю.
Раньше...раньше я думал, что я нужен. Друзья, родные люди. Всё оказалось фальшивкой. Я жалел себя и думал, что это предательство. Но, с другой стороны, как я могу что-то требовать от них? Если из-за меня они ссорятся между собой, им плохо, разве я могу думать, что они предали меня? Кто я вообще такой?! Они знали друг друга с детства, а я всего лишь чужой человек с улицы, которого они жалели, которому просто так помогали. Они имеют полное право выгнать меня. Я всего лишь домашнее животное. Теперь уже почти бездомное.
Я пока не прощаюсь с вами. Ещё неделя. Да и там не попрощаюсь. Может быть, я найду потом способ писать сюда.

Не сплю. Вот решил зайти сюда и...
Мне прислали "любовь". Конечно, бестактно об этом всем говорить. Но я хочу сказать спасибо, а именно кому не знаю.
Спасибо. Меня это греет.

Я попал в сети чужих чувств. Я никого и никогда не любил, зачем же любят меня?
Друзья? Я по-настоящему готов бы был подарить каждому из них свою жизнь. Сейчас я не преувеличиваю. И что же? «Ты, конечно, милый мальчик, Андрей, но лучше сейчас просто исчезни». Разве так будет легче? Они любят меня, привязаны, я знаю. Им было нелегко такое сказать, наверное, но так правда будет лучше? Куда идти?
К Маше. Она приглашала. Она ведь тоже влюблена в меня раз такое предлагает? Всё так запутано. Она такая нежная, тёплая, хорошая. Почему я не могу? Она забудет, мы слишком мало друг друга знаем.
Но есть другое.
Самое худшее…
- Забери мою жизнь. Убей меня. Хоть своими руками.
Тебе моя жизнь не нужна. Извини, что тебе нужно, я просто не могу дать.

О Господи, никогда не прощу себе того, что только что произошло.
Не спрашивайте ни о чём - всё равно не скажу.
Я отвратителен.

Значит, пришёл отметится, что всё ещё живой.
Конечно, неприятностей много...
Скоро, похоже, окажусь на улице, а там, что мне делать не знаю. Пополню ряды бомжей. Была мысль вернутся к отцу. Не думаю, что он будет рад меня видеть.
Надо срочно искать женщину с квартирой и женится. А ну и, что мне нет восемнадцати. Что ещё остаётся делать? Я ведь даже готовить умею и убираюсь. Просто идеальный муж.
Короче, надо что-то думать...

Сегодня у меня внеплановый выходной. Вот сейчас сижу и не знаю, чем занятся.
Позвоню Маше и пойдём погуляем, наверное.
Всё так стало серо и скучно, как будто через мутное стекло.
Лето не переношу.

"Вас удалили из списка друзей..." и прочее.
Да я, в принципе, никому в друзья не напрашиваюсь. Только вот сразу двое?
Хм, можно было бы и мне так "поудалять" из друзей пару человек. Я имею ввиду в реале. Кое-кого уже давно надо выбросить в мусорку. Не их самих - мои чувства к ним.

Завтра устрою день отдыха.
Куплю вино, включу Фрэнка Синатра, достану завалявшуюся где-то трубку и буду предаваться возвышенным рассуждениям о красоте и искусстве.

Упрёки.Раздражение.Постоянные недовольства.Жить с другом порой невозможно.А когда вы ещё работаете вместе, это становится невыносимо. Уже два дня не разговариваем. Нет, не поссорились(как глупо), просто оба не хотим, устали от друг друга. Срочно требуется уединение и тишина. Не могу больше слушать гитару. Он когда-нибудь перестанет играть?! Уже полвторого, мне нужен покой. Пойти что ли погулять? Нет, тогда он спросит, куда я пошёл. А я не могу больше слышать этот голос. Каждый день. Целый год. Не могу!
Боже, прости.
Почему я настолько люблю себя, что не выношу самого близкого человека?
Риторический вопрос.