А вот и на одну симпатию меньше, зато теперь есть любовь.
Было бы так и в реале. Я никого никогда не любил, всмысле девушку там. Странно. Я ведь такой романтик.

И, закутанный в черный шарф,
Он идет по лезвию бритвы.
И никто не скажет, кто прав
В этой безмолвной битве...(c)
Пойду прогуляюсь, а потом сразу на работу.

Так тепло внутри мне ещё никогда не было. Горячо. Спать ложится не хочется. Это счастье? Очень приятно.

Так...писать мне всё равно нечего. А, ну кроме того, что у меня теперь девушка Маша. И она опять же старше меня на два года. А ещё оказывается, что Данил подружился с Аней(одной из моих бывших девушек), и она вчера заходила к нам в гости. Неприятная ситуация была. Хм, вы понимаете, да?
Короче, ничего интересного у меня не происходит.

Не обвиняйте меня в том, чего я не делал. И я не совершу этого и впредь. Иначе я буду думать, что такое поведение для меня естественно, раз вы говорите о нём. И тогда я стану, наконец, собой. Чем-то очень нехорошим, явно.
А я не хочу быть собой.

Что-то тут заметил, что у многих моих ПЧ есть антипатии. Особенно меня удивило, что у Нат_Ёж их целых 8. Интересно, за что? Она же замечательный человек! И что обычно пишут в этих антипатиях? За что их вам присылают?

У меня наконец-то проснулось то, что обычно называют «вдохновением» или чем-то подобным. Не люблю я этих пафосных слов…
В общем, захотелось рисовать. Неудержимо. Вчера буквально сбежал со свидания, чтобы закрыться дома и творить. Да, я эгоистичен, можете не говорить. Но я, наверное, уже месяц или более не брал в руки карандаш. А погулять я в любое другое время смогу…
Но печально, конечно, что в такие моменты не отразишь всего, что происходит в душе. В мире нет столько красок и форм, чтобы изобразить это. Получается лишь слабая тень внутренней картины. Скорее всего, проблема в том, что я просто плохой художник. А как же писатели? Слова такие односторонние, в них что-то изобразить ещё сложнее, чем в красках. Насчёт музыки я не знаю - музыкального слуха у меня совершенно нет. Как-то меня пытались научить играть на гитаре. И поняли, что лучше не надо. Но ведь нот всего семь? Передашь ли этим все полутона человеческой души? Искусство ведь всеми воспринимается весьма субъективно – оно лишь задаёт направление, в котором должны развивается чувства, вызываемые творением. Но, когда нарисуешь картину, смотришь на неё и возникает мысль: «И это всё, что удалось изобразить? Как же мертво!». Возможно, другие люди по иному воспринимают мои картины, но я всегда очень недоволен. Иногда кажется, что вроде и красиво, и трогает, но совсем не то, что было в душе. Всё равно, что сравнивать фотографию и живого человека.
Получилась сумбурная запись, но сейчас я себя так ощущаю.
P.S. Пожалуйста, скажите от кого последняя симпатия…Большое спасибо.

У меня лёгкий шок...
Приходит мне в личку какое-то сообщение про голосование. Ну, я думаю, почему бы людям не помочь. Захожу, а там вопрос: что-то типа каким вы любите Гарри Поттера? И ответы: когда он снизу, когда он сверху и прочее.
Что ж это творится?

Меня сегодня отпустили пораньше, вот решил написать что-нибудь в дневник.
Признаюсь, первую неделю на работе было тяжело с непривычки. А теперь мне очень даже нравится. Столько людей, столько вкусов. И девушек много приходит. ^__^
Кстати, завтра иду в кино с Мариной. Единственное, что я о ней знаю это то, что она симпатичная, милая и слушает Coldplay. А ещё она мне очень нравится.
Надеюсь, эта девушка похожа на другую Марину характером. На ту, которая недавно помогла мне выжить. Ещё раз спасибо тебе, Марина. Ты прекрасна.
Хм, на дневниках я познакомился со всеми вами. Спасибо и вам, я счастлив, что есть такие личности как вы. У меня 9(!) симпатий, это, получается, что целых девять человек относятся ко мне хорошо, даже ни разу меня не видав. Это действительно удивительно.
Таблетки принимать я прекратил, от них в сон постоянно клонит. Я думал, что они сразу помогают, как начнёшь принимать. Нет, видимо, эффект достигается позже. Например, сейчас. У меня, кстати, диагноз - «Депрессия невротическая». ^__^
О чем бы ещё рассказать? Хм, единственное, что пока не радует это то, что времени совсем нет. Ни рисую, ни читаю почти. Непривычно. Всё свободное время с друзьями. Они не говорят, но я знаю, что они постоянно за мной следят, за моим поведением. Мне очень приятно, конечно, что они так заботятся. Но у меня теперь всё хорошо. Например, у нас похоже табу на слова из разряда «суицид», «смерть», «безвыходность», «разочарование» и так далее. А раньше-то все так любили чёрный юмор. ^__^

Мне завтра на работу, а я ещё не сплю.
Настроение отличное. Развлекаемся...
А завтра буду спать на рабочем месте.

В этом мире мы всегда будем одиноки. Ведь, чтобы уничтожить одиночество нужна любовь и понимание.
Да, есть люди, которые меня любят.
Но нет тех, кто бы меня понимал.

У меня сейчас всё хорошо.
***
Я тут подумал. Просто бред в голову. Как всегда.
Лишения, ведь это как-то хорошо. Правильно. Страдания и боль. Нет, я ни в коем случае не говорю сейчас о себе. Безусловно, все мы не без греха и даже, если человек страдает не в наказание за какое-то конкретное деяние, пережитые несчастья заставляют его задуматься о собственной жизни и, что куда более значительно, о собственной душе и влиянии на неё поступков. А что тогда с людьми, которые не расплачиваются за своё так называемое «зло»? Лично я склонен к мысли, что нам воздаться за всё после этой жизни, более того я убеждён в этом. Если это не так, мир приходит в необычайную дисгармонию – как вообще возможно, что одни «убийцы», а другие «жертвы», причём «жертвы» живут само собой меньше? Это просто невозможно! Но, предположим, что это так. Тогда получается, что в страданиях есть натуральная «земная» выгода? Наверное, она и состоит в том, что человек, испытывая боль, начинает ценить что-то другое, истинное. Может, только такие люди могут любить. Для себя я не нахожу другого объяснения. А те, кто любят, не познав очищающий страданий, испытывают их из-за любви, расплачиваясь?
***
Я хочу сделать всех вас счастливыми, а то читаю...у всех душевные противоречия.
Я всё-таки сходил к пастырю, хотя боялся церкви. Получил новую епитимию. Вся моя жизнь - борьба с грехами.

У меня творческий кризис.

Извините, что не захожу на ваши дневники - бываю в интернете. чтобы только оставить очередную запись.
Начал принимать таблетки, какие-то антидепрессанты, ещё что-то...
Наверное, помогает. Мир перестал быть яркой красной тряпкой, на которую хочется броситься. Всё серое, мягкое, гладкое. Понял, что всех люблю, даже себя.
Пойду-ка я спать - завтра рано вставать на работу. В выходные собираюсь в кино - посмотрю все новые фильмы. Всё хорошо. Жизнь продолжается, но для этого мне надо запивать водой маленькие таблеточки.

Вырежьте мне сердце и сохраните на память.
Я вас всех люблю, спасибо, что помогали жить. Я не могу больше в этих стенах - они обволакивают меня.
Я выродок, просто выродок.
Единственное, что я хочу - это, чтобы все разлюбили меня, и я, наконец, смог уйти.
Я вижу как мучаются со мной друзья, особенно Данил - он переживает, ругает меня, а всё без толку. Почему я не могу даже посчитай брату ответить жизнерадостностью? Я хочу, чтобы они оставили меня. Я НЕ МОГУ ПРИЧИНЯТЬ ИМ БОЛЬ БОЛЬШЕ, НО ЕСЛИ Я УМРУ, ОНИ БУДУТ СТРАДАТЬ. Получается порочный круг, из которого нет выхода.
Надо спать - завтра на работу. Данил тоже не спит, хотя ему вставать также рано. Опять я доставляю неудобства. Он стережёт меня, чтобы я не покончил с собой. А я и не собираюсь. Ради него, ради них всех - тех, кто меня ещё любит.

Сколько путей у каждого скитальца? А сколько путников у каждой дороги? Но всегда и всё приводит к одному. Важно ли как идти? Важно ли, когда остановиться? Сколько бы мы ни шли, конец пути всегда там, где мы остановимся. Важно ли вообще идти?

Мне уже чуть лучше. Я часто гулял по ночам в последнее время, думал, пытался себя вразумить. Я спал на лавочках во дворах, как пьяный, я приходил на работу в ненормальном состоянии, друзья на меня кричали, говорили, что я идиот. Я знаю. Мне просто тяжело. Сегодня, наконец, я решился сходить к пастырю, исповедоваться, причиститься. Я чувствовал подъём в своей решимости. Ворота в храм были закрыты на замок. Тот свет не для меня. Тёмный ужас у меня внутри, бездна страха – страха одиночества. Всё потеряло смысл. И я сам виноват в этом. Мне не хотелось ничего говорить, но надо. Простите меня, я слабак – не могу найти силы, чтобы просто жить и исполнять свой долг.

Как всё надоело. Абсолютно всё. Я уже не вижу ничего впереди: никакого света, никакой надежды. Стал вспоминать прошлое. Ведь я всегда заставлял себя забыть о том ощущения свободы и тепла, которое испытываешь, когда кровь вытекает из вен. Это как наркотик для меня – его я тоже однажды попробовал и часто хочется ещё, но границу переступать нельзя. Как хочется взять нож. Со временем всё это превращается в навязчивую идею. Мне уже кажется, что кто-то шепчет мне о сладости смерти, о том, что здесь я живу по поддельным документам. Я должен был умереть. Породившие меня хотели этого, значит, так и должно быть.
Какие сладкие мысли, но я не должен им поддаваться. Это слабость, но я хочу о ней написать, чтобы избавиться. Я не должен. Это ни в коем случае не выход – это бегство через тёмный ход.
Просто мне кажется, что Бог сказал: «Я тебя не полюблю, что бы ты ни делал».
Какая же я глупость.

Ваш тип личности: INFP

Представители Вашего психологического типа отличаются развитым чувством собственного достоинства, надежностью, преданностью. Для Вас главное – быть самим собой, иметь ценность в собственных глазах, искать "смысла жизни", потаенное значение во всех явлениях природы. Духовность – вот свойство, присущее представителям Вашего типа в высшей степени. Часто духовность сочетается с религиозностью, но может проявиться в умении общаться с людьми и находить путь к сердцам с простотой, которой не в состоянии достичь представители других типов темперамента. Определение этого типа как "Романтик" не случайно: Вам свойственно идеализировать мир, вносить в него романтизм, стремиться к самосовершенствованию, образованию. Вы любите уединение, чтение, разнообразные интеллектуальные занятия: как правило способны к языкам и историческим наукам. Достаточно часто Вы можете оказываться нетерпимыми к другим идеалам и мнениям. На руководящие посты Вас выдвигают крайне редко. В этих случаях Вы стремитесь превратить подчиненных в своих преданных помощников, стремящихся в тем же идеалам, что и Вы. Стиль руководства при этом скорее либерально-попустительский.

Эмоциональная сфера INFP как бы спрятана внутрь. Они производят впечатление спокойных, уравновешенных людей, склонных серьезно, не напоказ заботиться об окружающих. Иногда представители Вашего типа демонстрируют стеснительность, скованность в общении. Хотя на первый взгляд кажется, что Вы достаточно дистанцированы от окружающих, это не так. Внутренне Вы способны глубоко чувствовать другого человека, идти на жертвы ради его благополучия, даже в ущерб своему здоровью. Развитая интуиция и интеллект обычно позволяет Вам легко разбираться в людях. В конфликтных ситуациях Вам свойственно самоустраняться. Как работники они высоко компетентны, но предпочитают работать по индивидуальному графику.

Ваша сфера профессиональной деятельности: философ, лингвист, филолог, историк, архитектор, психолог, социальный работник.

Что и требовалось доказать...

Я не говорил, что пошёл на работу? Так вот теперь я уже второй день кассир. Не выспаюсь, там так скучно, но приходится работать...
Как всегда спасибо моему лучшему другу - устроил. А то обычно платят 2000 в месяц, а тут более или менее.
Вот. Я не привык к стольким людям - голова начинает болеть к вечеру, но, думаю, придётся их терпеть. Какой я стал домашний - меня это пугает...