Ну что я могу вам сказать (поправляет очки) Тип 1В

мдя..ваши галлюцинации не снились даже Девиду Линчу в кошмарах навеянных творчеством Сальвадора Дали. Сюжеты настолько сюрреалистичны, насколько может себе позволить ваша больная фантазия, а уж она-то точно ни в чём себе не откажет. Скорее всего большое количество визуальных образов, что особенно колоритно сочетается с вашим типом…что ж…удачного просмотра)

Пройти тест

И погрузилась вновь =)

Стихи Марии Семеновой

Ваше имя Это Эта подлая жизнь не раз и не два Окунала меня в кровищу лицом. Потому я давно не верю в слова, И особенно - в сказки со счастливым концом. Надо ладить с людьми! Проживешь сто лет, Не погибнув за некий свет впереди. Четвертьстолько протянет сказавший "нет": Уж его то судьба наврят ли станет щадить! Если выжил герой всему вопреки И с победой пришел в родительский дом Это - просто чтоб мы не сдохли с тоски, Это - светлая сказка со счасливым концом. Если прочь отступил пощадивщий враг Или честно сражается грудь на грудь - Не смешите меня! Не бывало так, Чтобы враг отказался ножик в спину воткнуть. Если новый рассвет встает из-за крыш И любовь обручальным сплелась кольцом, Это - просто чтоб ты не плакал, малыш, Это - добрая сказка со счастливым концом. Если в гибельный миг прокричал "Держись!" И собой заслонил подоспевший друг - Это тоже все бред, ибо учит жизнь: Не примчаться друзья - им, как всегда, недосуг. Но зачем этот бред не дает прожить, От несчастий чужих отводя лицо?.. А затем, чтоб другому помочь сложить Рукотворную сказку со счастливым концом.

все гадания на aeterna.ru

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
(с)тырено

P.S. печально, но факт

Я проверил свои знания русского языка и получил твердую четверку. Сходи, проверься?

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!

Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!

Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

©перто

Сколько вам лет? Инфантильность Молодость 20% 7 - 14 100% 40% 14 - 21 100% 20% 21 - 28 60% 60% 28 - 35 100% 80% 35-42 100% 40% 42-49 60% 0% 49-56 100% 0% 56-63 60% Старость Зрелость © Человек без границ 2008

В первую очередь обратите внимание на "положительную" часть диаграммы. Максимальный показатель говорит о Вашем психологическом возрасте. Если он ниже Вашего физического возраста, это повод задуматься о ценностях, которыми Вы живете. Задуматься о подлинной внутренней свободе, о поиске смысла жизни, своего предназначения. Если же максимальный положительный показатель стоит на отметке выше Вашего возраста по паспорту, то поздравляем, Вы зрелы, и, наверное, даже мудры не по годам.

"Отрицательный" показатель говорит о недостатках и слабостях свойственных человеку в данном возрасте. В случае если возраст, на котором он достигает максимального значения, ниже Вашего действительного возраста, он показывает этап развития, на котором "застряла" одна часть нашей души. Это может быть результатом нерешенных внутренних вопросов с самоопределением в жизни, избегания проблем, вместо того, чтобы их решать, и тому подобного. Если максимальный негативный показатель стоит на этапе, большем Вашего возраста, то, возможно, Вы "стареете" слишком рано. Слишком рано забываете о мечтах, о поисках, о настоящей любви и дружбе, о приключениях…

Терминатор

Небоскрёбы, небоскрёбы, окна, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, про восстание машин.

Чу, сверкнуло синим цветом, ветром дунуло с реки
- Терминатор, терминатор! - зашептались мужики.
Возле бара, на хайвэе, обступил народ гурьбой:
- Нержавейка?! - Нержавейка. - отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?!

Вдруг из глубины квартала - робот жидкого металла!
Пули градом! Всё, конец!
Но известно: пуля - дура, терминатор - молодец!
Наш герой с подбитым глазом махом сгрёб врага в кулак.
Тот сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно, жидковат...

Мэй, сестра из медсанбата: - Дайте, Вас перевяжу.
Улыбнулся он: - Не надо. Я до свадьбы заживу.
И поднялся терминатор.
Трах, бабах и всё - капут!
А меж тем подумал город, что учения идут.

Вся Америка гадает, чем героя наградить.
Может на курорт отправить или орден приварить?!
Нет, ребята, я не гордый. Не такой я человек.
Так скажу: - Зачем мне орден? Всё равно я айлбибэк!

Спи спокойно, Сара Коннор.
Сохранит твой мирный сон Терминатор -
Cкромный робот с человеческим лицом.

(с)тырено.
Кто вспомнит как называлась команда КВН, являющаяся автором этого замечательного опуса, тот молодец. Ибо у меня склероз. Как читали, помню, а кто читал, нет.

Обогащайте свой словарный запас:

Отвечая на деловой звонок, говорить классические "Да", "Чё" и "Какого хрена?" стало старомодно.
В словаре интеллигентного человека теперь есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые обычно просится ответ: "А тебя ...бёт?!" есть замечательная фраза: "А ВАМ-ТО, СУДАРЬ, КАКАЯ ПЕЧАЛЬ?"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "**б твою мать!" или "Ну ни **уя ты ж себе!" теперь заменяется фразой: "БОЛЬНО СЛЫШАТЬ!", произносимой с шекспировским трагизмом.

С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа , возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией , обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию , может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа , все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно креативного процесса геронтологизации Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации , однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален , и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса...

Кому интересно, могут почитать перевод вот здесь, а кому не интересно все самое важное могут узнать прямо сейчас:
Читать далее...

В колонках играет - Люмен - Дыши.mp3

Несколько мудрых мыслей из книги «Хагакурэ» Ямамото Цунэтомо:
Господин Наосигэ говорил:
«Путь Самурая – это стремление к смерти. Десять врагов не совладают с одержимым человеком».
Здравый смысл никогда не совершит ничего подобного. Нужно стать безумным и одержимым. Ведь если на Пути Самурая ты будешь благоразумным, ты быстро отстанешь от других. Но на Пути не нужно ни преданности, ни почитания, а нужна только одержимость. Преданность и почитание придут вместе с ней.

Древние учат, что человек должен принимать решение в течение семи вдохов и выдохов. Господин Таканобу сказал: «Если размышления длятся долго, результат будет плачевным». Господин Наосигэ сказал: «Если делать все спустя рукава, семь из десяти дел будут сделаны плохо. Воин все делает быстро».
Когда у тебя в уме нет постоянства, рассуждения никогда не увенчаются правильным выводом. Обладая сильным, ясным и не мешкающим духом, ты сможешь принять любое решение в течение семи вдохов и выдохов. Но для этого нужно быть настойчивым и готовым сокрушить все на своем пути.

Когда кто-то выражает тебе свое мнение, ты должен быть ему глубоко признателен, даже если оно тебе не нужно. Если ты не будешь ему признателен, в следующий раз он не расскажет тебе, что о тебе говорят люди. Нужно стремиться к тому, чтобы высказываться и выслушивать мнения других благожелательно.

Когда случается что-то необычное, наивно утверждать, что это – тайна, или предзнаменование каких-то будущих событий. Затмения солнца и луны, появление кометы или облака, которое развевается подобно флагу, снег в пятом месяце и молния в двенадцатом – все это случается каждые пятьдесят или сто лет. Все это имеет место в соответствии с круговоротом инь и ян. То, что солнце восходит на востоке и заходит на западе, также показалось бы таинственным, если бы это не случалось каждый День. Но в действительности закат солнца ничем не отличается от его затмения.
Более того, после необычных событий именно потому случаются какие-то бедствия, что люди, увидев, например, комету, думают о несчастье до тех пор, пока оно не случится. Став свидетелями такого события, они ожидают чего-то неладного и тем самым позволяют случиться очередному бедствию. Знамения имеют место лишь в глазах смотрящего.

Мастер Иттэй сказал: «Если бы мне нужно было кратко ответить на вопрос, что есть благо, я бы сказал, что благо – это терпеть страдания. Тот, кто не умеет терпеть, никогда ничего не достигнет».

Говорят, что если рассечь лицо вдоль, помочиться на него и потоптаться по нему соломенными сандалиями, с лица слезет кожа. Об этом поведали священнику Гёдзаку, когда он был в Эдо. Подобными сведениями нужно дорожить.


Жизнь самурая в средневековой Японии была была столь насыщена событиями, что им, бедным, даже в туалет некогда было сбегать.
Однажды в Эдо четыре или пять хатамото собрались для игры в го. В какой-то момент игры один самурай вышел в уборную, а другие тем временем затеяли драку. В результате один человек был убит, погас свет и воцарился беспорядок. На шум прибежал отсутствовавший самурай.
– Успокойтесь! Ваша ссора ничего не стоит. Зажгите лампы и позвольте мне сказать свое слово! – воскликнул он.
Когда лампы были снова зажжены, и все успокоились, этот самурай выхватил меч и отрубил голову одному из повздоривших.
– Моя самурайская удача изменила мне, и я не участвовал в потасовке, – сказал он впоследствии. – Если это будет понято как малодушие с моей стороны, мне придется совершить сэппуку. Даже если этого не случится, мне нечего будет ответить людям, которые уличат меня в том, что я сбежал в туалет. В этом случае мне тоже останется только совершить сэппуку. Я зарубил человека потому, что желаю умереть как победитель врага, а не как подозреваемый в трусости.
Когда сёгун услышал об этом, он похвалил самурая.


И напоследок еще немного мудрости от прославленных сэнсеев
Сида Китиносукэ сказал:
«Долго бежать трудно, потому что вы­биваешься из сил. Зато до чего приятно потом постоять и отдохнуть. Нет, посидеть и отдохнуть. Нет, полежать и отдохнуть. Нет, самое приятное – взять подушку и крепко уснуть...»

В колонках играет - Rammstein - Sehnsucht-Spiel Mit Mir.mp3
Настроение сейчас - плинтус

Со всеми, но по разному

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: "Случилась жопа".
Буддизм - Если случилась жопа, в действительности это не жопа.
Гедонизм - Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась, значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Православие - Жопа случилась? Ну и фиг с ней.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Aтеизм - У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм - Жопа случилась в раннем детстве.
Юнг - То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась
Берн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Физика - Жопа случилась? Все относительно.
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Принцип равновесия - Если у тебя случилась жопа - значит у кого-то радость.
Митьки - Что же ты, жопушка, приключилась, дуpилка ты картонная?
Сатанизм - Жопа стряслась. Ну теперь мы вам покажем!
Гопники - Щас кому-то заделаем жопу!

И даже компьютерам этого не избежать:

Win'dizm - Жопа случилась и вы будете с ней работать.
NT'izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80'izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

(с)тырено ;)

В колонках играет - Мара - Беда.mp3
Настроение сейчас - плинтус

Поговорим о прекрасном…. У вас глистов нет? Нет? Ну это же прекрасно!
Читать далее...

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

-         Здравствуйте, дети!

-         Ты, козел, кто такой?

-         Лектор…

-         Че? Новый лектор? Ну ты попал…

-         Нет, вы не поняли… Лектор – это моя фамилия, а зовут меня Ганнибал

Кто не знает фильм «Молчание ягнят»? Именно тогда, мир впервые услышал имя Ганнибал Лектор, того кто наглядно доказал что гений и злодейство еще как сочетаются, а Пушкин просто малахольный.  Итак, Ганнибал Лектор – доктор психиатрии, талантливый художник, обладатель изысканных манер и просто умница, был бы милейшим и обаятельнейшим человеком, если бы ни один маленький недостаток. Видите ли, доктор Лектор придерживается весьма оригинальных гастрономических предпочтений, так что его проблематично приглашать на обед, рискуешь оказаться главным блюдом. Ну да доктор Лектор – каннибал-гурман. Он способен со всем изяществом поджаривать ваши мозги и поедать их на ваших глазах, что, несомненно, обеспечило ему всенародную любовь и восхищение. Ну, естественно, ведь этот чудный образ на экране воплотил не кто иной, как гениальный Энтони Хопкинс. Появившись в «Молчание ягнят» буквально считанные минуты, он тем не менее сделал весь фильм и прославил имя доктора, чье сумасшествие столь пугающе разумно.

В общем-то, со времени выхода  «Молчания ягнят» было снято еще два фильма: сиквел «Ганнибал» и типа приквел «Красный дракон» в которых характер маньяка-интеллектуала  был показан во всей красе, но, тем не менее, оставался открытым вопрос, как же его угораздило дойти до жизни до такой. И вот, наконец, мы дождались. Новый фильм из эпопеи о нашем всем, который вышел буквально вот-вот и носящий символическое название «Ганнибал: Восхождение» повествует о том, что сделало Ганнибала Лектора Ганнибалом Лектором.

 

Давным-давно, когда доблестная Красная армия громила подлых фашистских захватчиков, в каком-то литовском захолустье жил-был мальчик. И все у мальчика было хорошо, и семья (мама, папа и маленькая сестренка с обычным литовским именем Миша), и дом (нехилый такой замок), но война, понятно дело, только для некоторых мать родна, а вот к мальчику она повернулась не самым красивым местом. Замок пришлось бросить, (это сейчас Литва вопит что Гитлер ее освободитель от сталинского гнета, а тогда они от этого освободителя рванули взяв только необходимое), мамку с папкой убило и остался мальчик с Мишей куковать сиротам. Недолго. Потому как на дом где они куковали набрел отряд славных защитников латвийской самостийности, бывших эсэсовских помощников из местных. Почему бывших? Ну потому как у немецкого офицера они взяли расчет как только на горизонте показались советские танки, а чтоб офицер не слишком расстраивался, застрелили его. Конечно они представляли с какой радостью их примут в Красной армии, поэтому старались оттянуть миг счастливой встречи. Вот и стали они куковать вместе с детишками. А вокруг зима, холодно, голодно, советские заставы на каждом углу… Когда литовские стрелки подъели все запасы и всей белочек поблизости, они стали с определенным интересом поглядывать на детишек. Интерес быстро превратился в действие и сестренка стала первым блюдом на их столе, мальчик должен был стать вторым, но его спасло наступление советской армии. Спасти-то спасли, но крыша у мальчика уехала далеко и безвозвратно, оставив после себя навязчивую идею сожрать тех, кто сожрал его сестру. Мальчика звали Ганнибал Лектор.

 

Собственно это присказка, сказка впереди… Дальнейшее действо можно выразить фразой «я мстю и мстя моя страшна». Юный Ганнибал демонстрируя отточенный ум, прекрасное владение катаной и весьма специфичное чувство юмора находит своих обидчиков и откусывает каждому щечки, а вы разве не знали, что щечки – это самая вкусная часть тела любого животного (я лично об этом в первый раз слышу).  Вот такая вот история…

 

 Как не странно, Ганнибал Лектор не вызывает не жалости ни сочувствия. Конечно, то что произошло с ним и его сестрой чудовищно, но ни коим боком не оправдывает его поступки. Как говорит один из героев фильма, французский полицейский, который на протяжения всего фильма как-то очень вяленько пытался ловить начинающего маньяка – маленький мальчик замер в латвийских снегах, остался только монстр. Таким как он, нет места среди людей, так как он уже не человек.

 

Что можно еще сказать о фильме. Ну, во-первых он красив, с эстетической точки зрения, практически «Парфюмер». Гаспар  Ульель, сыгравший роль молодого Ганнибала, просто бесподобен. Это действительно молодой Лектор, расчетливый убийца с непередаваемым чувством стиля лишь по молодости не всегда умеющего сдержать свои порывы и превращающего изящно продуманный и выполненный план мести в скотобойню. Конечно, в сюжете хватает своих ляпов. Да я знаю, что французского студента Лектора может быть и впустили бы в советскую Латвию, ну уж точно фиг выпустили, да еще после убийства чекиста, пусть он и военный преступник. Да, мне тоже интересно, каким образом латышские фашисты получили легальную прописку в Франции. Впрочем методы действия французских полицейских тоже вызывают некоторое недоумение.

 

Много к чему можно придраться, но не хочется. Если мне понадобится правдоподобная хроника послевоенных событий, я пойду смотреть документальные ленты, а от этого фильма я ждала другого, и он меня не разочаровал. Убийства показаны на пять с плюсом, Лектор полный восторг и попадание в десятку, так что задумываться над правдоподобностью фильма, никакого желания нет. Короче всем смотреть и замирать в священном трепете.

Найти среднюю угловую скорость оборотов Толкиена вокруг своей оси, если известно, что в фанфике на десять килобайт текста приходится в среднем четыре килобайта яоя, а Мелькор имеет Манве с его полного согласия. За какое время Профессор дойдет до центра Земли, считая, что он углубляется в среднем на 1см за 254 оборота (радиус Земли равен 6.371*10^6м)?

Работа моя любимая связанна с технической поддержкой пользователей, так что часто приходится отвечать на разные глупые вопросы. Я просто счастлива узнать, что не одна я такая.

Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.


П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.


П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.


П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.


П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.


П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.


П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.


П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.


П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.


П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.


П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Пологаю, что при некоторой переработке эти ответы можно использовать и в своей работе =))