1. Что должно произойти, чтобы прямо сейчас ты ощутила себя счастливой?

Чудо. Я смотрю на себя в зеркало, и вижу там худую-худую скелетину. Больная тема просто счас, ну никак не привести себя в порядок))
А на самом деле - было бы классно, если бв прошла голова. И еще кое-кто позвонил.


2. Встречая на улице мужчину, с которым у тебя когда-то давно были достаточно долгие и близкие отношения, ты его окликнешь (он тебя не узнает, и идет навстречу-мимо)?

Да. Окликаю. Хотя.. не всех)


3. Любимый производитель косметики (ну или любимая линия косметики)?

Любимая всегда была "Ланком". Но на это... денюжек не хватает. Поэтому иду на компромисс с Руби Роуз


4. Самые неприятные для тебя цветы - это..?

Такие цветы рыжие и оч вонючие. Их в городе любят высаживать. Хотя мне многие утверждают, что они савсем не пахнут, но я чую этю дрянь за милю! И у меня тут же начинает течь из глаз и носа. Но я не помню - как они зовутся.


5. Целуясь, ты закрываешь глаза или нет?

Чаще всего - нет. Мне нравится смотреть.

1.Есть ли такая вешь, которую ты не смогла бы простить?

Убийство. Унижение не могу простить, сколько не стараюсь, внутри себя, никому. Сознательный вред, нанесенный моему ребенку никогда не прощу. На свете есть всего 3 человека, которых я не смогу простить никогда, хотя старалась изо всех сил. Но это было давно.


2. Для чего ты начала вести дневник ?

Это началось давно, на другом сайте еще, но об этом я уже много раз писала. Это получилось случайно. Что для меня сейчас важно в его присутствии в моей жизни - могу сказать: Это общение и возможность высказаться.


3. Что ты думаешь о глянцевых журналах?

Я люблю их нюхать))))


4. Кем хотела стать в детстве?

Учительницей)


5. Есть ли такая тема, на которую тебе не нравится беседовать?
Я не люблю горячих споров. Не люблю говорить о политике. Терпеть не могу, когда меня вынуждают говорить о том, чего я не знаю или в чем ничерта не понимаю. А, окромя политики - на любую тему общаюсь свободно.

1.Какого насекомого ты боишься больше всего?

Пауки меня пугают. Неприятно. А так - никого не боюсь, а страшно не люблю кусающиеся особи. особенно, когда их много. А! Вот кого теперь боюсь, так это - клещей.


2. Чем зима лучше лета?

Ничем. Она - хуже лета)


3. А рожать очень больно?

Ох, дорогая.... Знаешь, это у кого - как. Оч зависит от возраста. От индивидуальных траблов гинекологии. От страны - в которой рожаешь, а так же от медицины и от того - платные ли роды. Советую всем заранее договориться об обезболивающих. Ну.. не хочу пугать, но... Мне говорили: После этого есть ощущение начала новой жизни. То что - до - осталось в другой жизни. Оказалось, что это - правда. Но! Увы, не потому, что появляется чувство, что теперь ты стала матерью. А оттого, что ты смогла пройти через этот ад и осталась жива...
Но - опять-таки!! Я много рассказов слышала о том, что быстро и легко, о том, что это все потом быстро забывается и т.п.....
Так что.. к этому стоит подготовится хорошо, подойти с умом.
Когда я очнулась, я спросила у мамы: "Почему вы не предупредили меня что это на самом деле ТАКОЙ ужас?!" И моя мама сказала - а как это передать словами? Моя сестра спросила у меня тож самое))


4. Первая любовь. Какая она была у тебя?

Какая и должна была бать: трава стала оч зеленая, солнце оч яркое, чувства дико обострены... Воздух пах мечтой. Любая грусть превращалась в трагедию, радость - в счастье. Безумное волнение - вот это еще помню. Страх. Нервные крылья носа. Блаженство и боль. Бесконечное счастье и вселенская печаль)))


5. Что ты больше всего не любишь в людях?

Лицемерие, лесть, ложь, странные игры, тупость, ЖАДНОСТЬ!!!!!!, непримеримость, упертость, невнимание... мм... вродь - все.

в лифте
на крыше
в лесу
в речке
на подоконнике
в самолете
в поезде - в туалете
в электричке - между вагонами



Есть еще варианты?

"1. Всем желающим, кто хочет, чтоб я дала ему 5 вопросов, предлагаю отметиться в комментах ))))
2. Вы отвечаете и помещаете их (вмсте с вашими ответами) в свой дневник ))
Вот... Можете разместить такую же запись у себя в дневнике ))"



1.Чем на пенсии заниматься будешь?

Однозначно - писать мемуары. Но эт-то уже понятно - люблю себя любимую. Внуков воспитывать - сколько успею. Наконец-то научусь вязать !!!!! Творчество. Любое, тада уже по барабану будит. И "курить трубку". Все одно - эт все недолго. Потому как я только до 60 дожить планирую.


2. Любимое мороженное.

Было такое мороженное суперское - плодово-ягодное. АБАЖАЮ. Оно и счас есть... только не такое кусное.. А нада - чтоб в картонных стаканчиках, как в дестве... А вообще - мороженное не могу себе позволить. Поэтому любое посчитала бы за блаженство.


3. Часто поешь?

Пою не выне.... ой! Это я некрасивых слов от соседки спорченной нахваталась. Короче: я без музыки не могу. Поэтому когда я ее не слышу - я ее пою. Дурным голосом, поэтому - тихо.



4. Когда курить бросишь?

Никогда.


5. Где хотела бы побывать? Другие страны имею ввиду, не Москву.

Франция. Венеция. Индия. Египет. Америка. (в этом порядке)


bonus q: Почему я не могу с тобой поговорить?

варианты:
а) не хочешь
б) надоело со мной говорить
в) не можешь застать в асе
г) а вот взял бы да позвонил?
д) не все хочется говорить МНЕ из того, что можешь сказать кому-то еще

Настроение сейчас - супер супер супер УРА!

Блин, внезапносвалившееся на меня радость выносит меня из дома!!!
При этом еще радует наличие солнышка!!
Обещаю. что по этому поводу перестану лениться и вечером - таки рассылки пришлю!
Хто не придумал тему для Одилии??? Жду в личку!!
Всех цалую!!

Вы любите. Ваше чувство сильны. И взаимны.
Но у вас с этим человеком совершенно разные взгляды на ваш союз. Настолько разные, что продолжение отношений наносят обоим боль.
А меняться ваша половина категорически отказывается. Вам тоже сделать это тяжело, но что-то же нужно делать.
Как поступите?

Неисповедимы пути твои, Господи.
Скажи мне, Господи, отчего так накарался ты на нашу весну? Отчего осенью мучаешь, чем провинились мы, недостойные?
Я говорила, что к фруктам равнодушна. Это правда. Но, Боже, я так хочу клубники... Клубники и ладнышей, а еще шоколада и мороженного, и чтоб при этом солнца, много-много солнца, а? Што ж ты молчишь, Бох мой? Отвлекаю тебя от важных дел какой-то ерундой...
Лака сидит на стуле, как на жордочке, ножки собрав. Холодно.
Вчера я таки начала осуществлять свою мечту насчет болкона. оч хочу это место превратить из емкости для хлама в веранду для отдыха. Вот убрала почти весь хлам, все помыла, картинок навесила, в деревенском стиле. Столик у меня есть, откидной - надо с дачи забрать. И где-нить надыбать 2 табуретки. Еще снять и постирать шторки с балкона. Они там такие милые, в этом же стиле. Еще подумываю, мож сделать новые? Расшить их... и скатерку сделать такую ж. И на столик хачу поставить вазу глинянную и в нее цветы всегда ставить, тож в деревенском стиле - под домом собранные или с дачи. У меня комната в сиреневых тонах, а балкон - в желтеньких будет, теплыыых....
Господи? Эт я усе жду, ответишь, нет? Када солнце и пошто так рассердился?
Мне много не надо, Бож.
Не хочу Африки, Канар и Турции.
Хочу жаркого дня. Где-нить в области. В этом солнце и тепле, сладкой клубники и любви.


"Через боль
Наших слез, наших глаз,
Подожди!
Я схожу здесь с ума
без тебя,
Каждый раз..."

Так как ночью поспать не удалось, лагла спать утром. В жутком кошмаре проснулась.
Видела длиннющий сон про... так, только спокойно, Вика, только спокойно...
про то, как я замуж выхожу!!
Причем, в деталях... Значит так, расчитала я, свадебного платья мне не купить - денег нет, так я подобрала там что-то, сама сшила!!! Значит, все тонкости, как прическу делали, и какие украшения надевала. С криками "горько", приезд Ритки (!!!!) кабак, который для этого сняли... и я - в белом!! Я только первый раз в белом выходила.. ну какая там невинность во втором браке может быть, бред....
Так вот. Там в этом кабаке несколько свадеб было. И все так шикарно, а у нас - не очень. И я вот себе и говорю - ну а мне-то пох! Главное, чтоб радость (!!!!!!!) Блин, жопа. а не сон, простите за выражение! Это ж до чего надо было додуматься, чтоб такое увидеть!
А самое смешное, что под конец такое чувство, как всегда в свадебных снах бывает: Вот черт, как я долго этого дня ждала, а все так быстро закончилось и прошло не очень-то....
О гооооосподи... Вика, НЕ СМЕТЬ! анализировать свой сон! Не вздумай дажа!!!

Прошу всех участников игры придумать тему для Одилии (кто не придумал) Простите меня, рассылки нет сил делать

Говорят, что сегодня день семьи. Вот, поздравляю с этим праздником всех, потому что семья - это то, что точно у всех присутствует..

Так. Что еще.. сегодня могу вообще не выйти, должна была ехать к старикам мыь окна, а, видишь ты, всю ночь колбасило. так что просто буду пытаться прийти в себя. А может и приду, не знаю пока
Всех люблю. Ежели чего не так - простите.

Псы: и все-таки я рада, что в Москве все полны счастьем От души желаю удачи

Мой дорогой и ненаглядный и самый лучший на свете мужчина.
Видит бог, я так устала от разлуки..
По вечерам, по ночам и днем.. в любое время я слышу голос твой.
Понимаешь, я так все еще и не могу поверить, что больше никогда не увижу тебя. Поэтому мне больно все, что связано с тобой, но там тебя уж боле... нет...

Чтобы не говорили, ты самый лучший. Ты научил меня видеть звезда. Ты научил меня слушать траву и лес. Ты показал мне первую в моей жизни речку. Ты объяснил мне, что жизнь есть. Ты дал поверить, что она прекрасна и дал понять, что сложна.

Это ты сделал меня сильной. Это ты позволил мне слушать... и помог понять что это - благо. Это ты сделал из меня то, что я сейчас. Если бы не ты, я бы не выжила.

Миленький, ты не обижаешься, что я не приезжаю к тебе? Конечно нет. Потому что ты здесь, всегда со мной. А там... а что там... поговорить мы итак можем, ведь правда?

Сегодня ровно год, как ты ушел. Уверена, что ты просто не смог пережить то, что происходило с твоей жизнью и ушел. Ты просто устал, да? Я надеюсь, там ты отдохнешь...

Я чувствую тебя... всегда, ты слышишь???
Весь день я думала как это написать... Было столько слов... но все они - труха, да? Главное, это то, что мы ощущаем внутри, ты же так научил меня?

Я люблю тебя Я люблю тебя Я люблю тебя
Я буду любить тебя в этой вечности. Ты со мной, а я с тобой, пап.

Ничего не писала на эту тему у себя вчера. Но это вот - пусть будет. Взято у Юлианочка

Пусть все, кто благодарен ветеранам 2 Мировой Войны разместит георгиевскую ленту в своём дневнике.

«Здравствуй, моя дорогая подружка.
Мама переслала мне твое письмо. Как я обрадовалась! Да, жаль, что мы так долго с тобой не виделись.. Все никак мне не выбраться к вам. Да, я тоже часто вспоминаю детство. И скучаю по вам.
Конечно, столько времени мы с тобой не общались, у тебя столько вопросов… Как я первая умудрилась окольцеваться? Мда, но у вас же вроде бы летом свадьба? Вы же сто лет уже вместе. Жаль, что я не смогу к вам выбраться.
Ты меня спрашиваешь – как меня занесло в такую даль? И сама же отвечаешь, что любовь, наверное, большая… Увы мне, Ириш. Но ее не было. Как меня сюда занесло – я могу ответить. Но только сразу скажу, что по глупости, чтобы вы потом не сокрушались, дальше читая письмо, а сразу предупреждаю.
Мы с тобой так часто мечтали вырасти и повзрослеть. И вот, наконец-то, мы взрослые.
дальше

посвящается...


Ты когти острые свои
В меня без жалости вонзаешь.
Ты упиваешься в любви
И чуткой болью согреваешь.

Не надо слов твоих и фраз.
Я ложь приемлю и ласкаю.
И с первых вздохов я на раз
Тебя заранее прощаю.

А лед летит в твоих словах,
О сердце бьется с хрустом, колко.
Ложится горками в ногах
На сотни маленьких осколков.

Я подбираю их опять
И режу руки, и страдаю...
Я не могу тебя понять,
А раз от раза понимаю.

А я сгораю от тебя,
И все же мерзну ежечасно.
И ты убить меня могла,
А я от этого был счастлив.

И будь ты ангел или бес -
Но мне с тобою не расстаться.
Я половиною исчез,
Зато второй с тобой остался.

А сколько раз я уходил,
По нервам громко хлопнув дверью.
И клялся рьяно и твердил,
Что больше я тебе не верю.

Но ты брала меня опять.
А я - вперед. На плаху. Видя.
Я ненавидел, но любя.
Любил, но жестко ненавидел.

Тебе себя опять отдать;
Благославить, увидев только.
А после - снова проклинать,
И бить себя за слабость горько.

Я не хочу с тобою быть.
Но без тебя что я?! Обидеть...
Я так люблю тебя любить
И обожаю ненавидеть!
______________________________
ЖЖ, 19.02.05

Из цикла «Этюд на тему». правила игры здесь

Тема придумана Одилия.

Я думала, о чем написать… Выбор был. Хотя я и люблю полоснуть правдой где не надо, частенько использую такое вот «во благо»… Но тут я вспомнила, что такой этюд у меня уже есть. Он был написан давно, но я не стала его печатать нигде.

Ей было 15. Она была странная и очень смешная. Носила только юбки, причем эти юбки смотрелись на ней как-то нелепо. А еще у нее была коса мышиного цвета, довольно длинная, но тонкая… Оттого, что в нее были затянуты все волосы, если смотреть на нее в анфас, казалось, что у нее их вообще нет. А глаза у нее были выразительные. Наверное, в них он и влюбился. А может быть, просто в историю их знакомства.
Она тоже была смешная, эта история. Но где-то романтична. Она быстро шла, буквально летела по лесопарку, рассорившись со своими подружками. Забрела в самую трущобу этого парка, поэтому и испугалась, наткнувшись на него. Она замерла от страха, поэтому он ее сразу и не увидел. И не смогла убежать, потому что была заворожена. Он жонглировал. В прямом смысле этого слова. Она помнит, что очень красиво.. А возможно, ей просто не с чем было сравнивать.
В какой-то момент он повернулся в ее сторону, увидел и, наверное, тоже испугался, потому что эти штуки, которыми он швырялся в воздухе, попадали на землю. И еще он вот так постоял и сказал «Привет».
Наверное, ее всегда считали «не от мира сего». Она почти все время молчала и побаивалась людей. Писала смешные стихи и очень нелепый роман о любви. А еще она много мечтала. У нее были просто мечты и мечты глобальные: Вот пройдет время, я соберусь с силами и начну менять мир. Я сделаю так, чтобы люди стали добрее… Она видела свое призвание в том, чтобы помогать людям. Всем. Делать этого она не умела, поэтому чаще им вредила. Но ее это не останавливало.
А еще ей очень льстило, что в ее жизни есть он. Он был очень взрослым, ему было целых 17 лет!!! Он был высокий… Он и красивый был, да только тогда она этого не понимала. Она побаивалась, а иногда, с известной долей гордости, ненавидела мужчин. Но ей безумно льстило, что он такой взрослый, такой умный…
Он слушал с ней «Кино», а потом ставил своего БГ. Он декламировал Блока и вечно таскал ей какие-то непонятные книжки, которые она не читала. Он слушал все ее бредни совершенно серьезно. Все ее безумные идеи воспринимались им с энтузиазмом. Когда она начинала жаловаться на то, что такая некрасивая, он возмущался и это всегда была одна и та же фраза: «Ты не понимаешь! Ты же – это что-то!», повторенная во всевозможных вариациях. Она чувствовала, что у него, порой, просто не хватает слов, которых в других случаях, всегда было в избытке. И на него злилась, потому что ее эгоизму очень хотелось комплиментов, красивостей каких-то, а он их не говорил… С годами она поняла, что это самое «что-то» и было, наверное, САМЫМ, что она слышала в своей жизни…
Иногда, крайне редко, она разрешала себя целовать, но ее очень пугало, что он при этом как-то странно дрожит…
Он готовился поступать в цирковое училище. Это была мечта…
Иногда у него случались приступы, когда он сворачивался вдвое, на лице – гримаса жуткой боли… Он говорил, что у него язва или что-то в этом роде, что он точно не помнит – что, это недавно обнаружили, что будут его лечить, сказали, что это – долго, поэтому это уже после того, как он начнет учиться.
Он жил вдвоем со своей мамой. Мама его ей очень нравилась. Она была такая тихая, спокойная, ласковая, никогда не кричала и не возмущалась. Она выглядела очень изможденной… Ей тогда не приходило в голову задуматься – почему. Ее она очень привечала. Старалась к ее приходу что-то вкусненькое купить или приготовить.
Однажды они с Гонькой поссорились. Дело было у него дома, видимо мама слышала.. что она, как всегда, была не права. Она затихла на кухне, как мышка.
А вечером позвонила ей и попросила зайти завтра, только никому не рассказывать об этой встрече. О Господи, этого она никогда не забудет.
Мама сказала, что он ее любит, как ей кажется. Она не верила. Потом мама заплакала… Она долго говорила, что не представляет, как останется одна, какое это горе и что девочка сможет ее понять только тогда, когда у нее будут свои дети. Девочка же совершенно не знала, что с ней делать. Забилась в угол, даже не пытаясь ее успокоить. Мама перестала плакать и попросила ее вести себя более ласково… потому что так надо. Сколько надо. Она ничего не поняла…
Тогда мама сказала, что есть у мальчика мечта. Мальчик хочет жить. Она не хочет рушить эту мечту, чтобы он жил. Но у Гоньки рак. Обнаружили поздно. Сделают химию, но это, скорее всего, уже не поможет. Молила ее ничего ему не говорить.
Думаю, он все понимал. Просто хотел обманываться. Потому что у него была мечта. И он хотел очень жить. Это правда.
Она – мерзкая жестокая тварь. В юности мы все эгоистичны. Когда он слег, она отказалась от него. Она не приходила… она не хотела на это смотреть…
Она сохранила тайну. Ложь во спасение…
Спасение... Было ли оно в сохрании тайны?!.. Только через несколько лет она осознала, что я потеряла. Она поняла. Что все ее высокие слова – туфта, по сравнению с живым человеком, которому действительно очень нужны были ее внимание и забота.

Меня дернуло, как от удара. Глаза распахнулись страхом, мгновенно просыпаясь. Несколько минут я полежала без движения, пытаясь прийти в себя. Опять этот сон. Он никак не дает мне покоя. Сколько это будет продолжаться, жаль, что я ничего не понимаю в психологии. Этот навязчивый стук... Проклятый стук. Впрочем... Кажется, начинается новый день. Начну его обычно...
Я сладко потянулась, подняв руки, посмотрела на ладошки.
-Здравствуйте, мои ручки, - поприветствовала я их.
Под одеялом что-то лениво зашевелилось.
-Здравствуйте, мои ножки, - догадалась я.
Рывком подняла себя с кровати, тут же поежившись, нашла толстый мохнатый халат, заворачиваясь в него, побежала на кухню. Мне так нравится моя кухня... Я оформила ее именно так, как мечтала всю жизнь. Жизнь.. жизнь моя... семейная... Так, горевать не станем, а станем кофе варить. В подаренной на свадьбу кофеварке. Еще новенькой почти.
Меня зовут Люба. Мне 19 лет. Я - сумасшедшая.
дальше

(итак, 2 стиха, которые я думала, что утеряла. Когда я о них вспоминала, то жалела... Потому что мне казалось, что они очень стоили того, чтобы жить. счас нашла в черновиках... и уже не думаю, что это была бы такая потеря. ну да ладно. стих второй
Итак, чтобы не было всяких "агаааа!" Еще раз утверждаю. что это просто фантазия.
Кстати, о родинке - написано-то давно!!!! Поэтому....(см. дальше)

дарю Асиске)


Сады Придонья.
Жар томит глаза.
И раскаленный воздух полыхает.
Роятся мухи.
Кружит стрекоза.
Нещадно солнце небо раскаляет.

Стоишь, бесстыже
Вверх задрав подол,
Заткнув его за пояс, не робея.
Бретелька пала,
Оголив плечо.
Любуюсь, подойти к тебе не смея.

Впитала кожа
Солнца жаркий свет.
И, источая аромат, блистает.
А пахнет чем-то
Теплым этот цвет
Загара с молоком. И опьяняет.

Капризный локон
Выбился, упал,
Щекочет родинку на загорелой шее.
И сад тобою полон,
Даже мал,
Для чуда, что сегодня тихо млеет.

Смеешься,
И щебечешь, и поешь,
Сдувая челку и лаская ветви.
Красива оттого,
Что ты живешь
Сегодня, этим садом, этим светом.

Не в силах просто
Взгляда отвести...
Ты в этот миг для жадных глаз опасна.
Фантазия
На золотом пути.
Порочна ты и ангельски прекрасна.

1.Оставляете коммент.
2. Я называю вам некий цвет.
3. Вы пишете четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:
a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
3. Выкладываете свои ассоциации в дневнике вместе с этой инструкцией.

мне Бейлис дала фиолетовый...

Удачный цвет для меня. Я свою комнату оформила с сереневых, фиолетовых тонах...

а) Детство... У меня были акварельные краски. Оч я их любила. Фиолетовый казался завораживающим. Почему -то я любила его нюхать, а не рисовать им...
Еще сливы. Хотя они больше лиловые, чем фиолетовые. Но они душистые.. хотя я к фруктам равнодушна.

б) Фиолетовое небо - небо летнего дождя с грозой. Дело было за городом. Мы сидели на дрогах, началась гроза. Потом пошел дождь. Она вскочила под дождь, встала, открыла руки и кричала от удовольствия и холода. Платье намокло и прилипло. Я не звала ее под навес. Мне просто нравилось на нее смотреть. Я подумала, что если бы была парнем - точно бы влюбибилась в нее.

с) Сирень. Сирень обожаю. Есть такая темная сирень, восхитительно пахнет. Когда у меня в семье все только начиналось и все еще было хорошо, Макс как-то вечером принес мне огромный такой букет и я его фотографировала...

д)
Вот))))) Он - фиолетовый. Почти. Наверное потому, что ему приятна)

Ух и денек был.

Ну, во-первых, Дашенька - прелесть. Я с Леной всю беременность не пребывала, как она со мной, поэтому немного побаивалась первого чувства. А зря. Увидив создание божье, испытала чувства материнские))) У нее глазки такие же и у Леськи пока - цвета мокрого асфальта)) Хотя Лена продолжает утверждать, что они синие)
Леночка еле ходит. Измучили тогда. гады... Зла на них не хватает, поэтому и не буду.
Дарья Георгиевна любит покушать))) И лежит все время, посасывая кулачек. Когда их выпишут, буду возиться))) Скорее бы уже все закончилось.
Лена потеплела. Я так безумно радовалась, что в голосе стали проскальзывать опять родимые нотки... Ну еще она сказала "Никто ни в чем не был виноват. Просто так получилось". Я взяла себя в руки, стараясь отогнать мысль, как она Егору говорит другое... Не знаю... Пусть она для меня только это говорит. Готова даже обманываться.
Наговориться не могли... Когда я уходила, она сказала - "Спасибо тебе. Я тебя очень люблю". Не смогла ответить. комок в горле... Я ее обняла...

Потом у меня была еще пара часов никчемного болтания. Между больницей и встречей. Домой не имело смысла ехать. Решила, что поеду в центр и поболтаюсь там немного. Неспеша дошла до троллейбуса. Дальше, этот абзац - слабонервных просьба - не читать, а пропустить. Не написать об этом просто не могу. Сижу в троллейбусе, музыку слушаю. Настроение - супер, полная расслабуха. Едем. Впереди - на середине дороги - труп. Большой такой дядечка, полураздетый. Авария, значит, была. Перед ним знак и всего одна гаишная машина. Понятное дело - труповозку ждут. Троллейбус стоит. Неприятно, конешно, но что поделаешь. Все под богом ходим. Я отвернулась. Троллейбус проехал чуть дальше и встал в пробку. Мне, как обычно повезло - я сидела у окошка именно того, что ближе к трупу было. Я отвернувшись сидела. Подъехали - что-то непонятное с людьми в троллейбусе творяться стало. крестятся, визжат... Ну я обернулась в окно... Момента мне хватило. Не знаю, КАК такое могло произойти, но у несчастного одна нога была просто разворочена. Кости, мясо, жилы, жир.. все это без крови... все это торчит..... У меня медленно все стало опускаться. Я сидела, отвернувшись от окна. Вокруг - всхлипы, кого-то счас - слышу - вывернет... Создала наверху защиту, опустила на себя... Немножко помогло... Вздыхают, плачут, а смотрят... ЗАЧЕМ??? Пока стояли, лихорадочно соображала, почему они его ничем не накрыли, ну почему?! Наконец поехали.... Жуткий момент... Вышла - воздуха глотнула....

Поболталась у метро. Решила, что поеду на Горьковскую. Мда, а семшно гулять одной. Хотя и дождь шел, а народу было много. И карусели работали. Я прошла в сторону зоопарка. Риткина карусель отчего-то закрыта... Жуткого вида осминог катает орущих. Мало того, что осминог, так еще и дождь) Поежилась под зонтом. Прошла дальше, вспоминала... Вот тут, на этом самом месте, мы один раз думали, что все встало на свои места. Вот тут я была очень счастливая.... Потом дошла до любимых цветочных часов. Ритусь, они уже работают!!! Они сейчас весенние. не такие яркие. Их засадили анютиными глазками - голубыми и белыми... оч красиво) Постояла... Вот тут я вас фотографировала... Медленно пошла обратно. хотела в кафе забиться - свободными оказались только мокрые стулья. Дождь усилился.
Доплелась до перехода. Думаю, пойду-ка порадую себя. Что подарю себе. Шаль, к примеру, новую. Такая погода была хороша под Битлов... Я еще раз подумала, что ну и пусть, у них тексты в основном банальные. Зато музыка красивая... Очень хотелось говорить. Говорить было не с кем)) Щупала шали. Наконец захрюкал в сумке мобильный.
-Але ты где?
-На горьковской.
-Дая уже выхож... Что? бу-бу-бу... Да это не я..что? -бу-бу!... Какая, черная? Да я ее вапще не делал! ... бу! бу-бу!!!... Да (мат)
Я прыгала. Нехорошие слова были сладкой музыкой))))))) Только говори, пусть даж не со мной, да что угодно...
Договорились. Я отправилась на Ваську. Без шали)

На Ваське у меня тоже было еще много времени до встречи... Я смотрела на дождь. И вдруг совершенно четко вспомнила, что была тут ровно год назад. Еще погода была солнечная, теплая. Мне пришлось одеть летнее платье. Никак было не прикрыть локоть. У метро меня встретила мачеха, ткнув в ворох бинтов на руке удивилась
-А это что еще такое?
-А это я вышла через окно.
-Почему - через окно?!
-А через дверь не пускали...
Она смотрела на меня доверчиво, как ребенок. Как ждала, что уж я-то все улажу и все сделаю, и все будет хорошо.
Сначала мы зависим от родителей. Потом - они от нас. Я до сих пор завишу от мамы. А папа стал рано зависеть от меня. Мы доехали... Нашли палату. Реанимации. Попытались его покормить. Я поняла, отчего она не могла тут ничего сделать - с ней просто никто не хотел серьезно разговаривать. Это было..страшно... Я прижалась губами к его лбу.. Стоял очень тяжелый запах. В палате - одни алкоголики. Пахло классически - мочой и вареной капустой.
Я пошла говорить с врачем. Нашла только дежурного - выходной как-никак. Врач меня порадовал. Сказал, что папа просто спит. Что он придет в себя, станет двигаться и даже сможет работать. Только не грузчиком, конечно. Он сказал - это лечится, вы не расстраивайтей. Лекарств не надо никаких, у них все есть. Посоветовал приехать в понедельник, поговорит с лечащим врачом. В таких случаях у меня шоковое состояние, беруться силы, я способна мыслить адекватно. Поэтому даж не на автомате, я пошла покупать все, что было нужно. Воду, памперсы.. не помню, что-то еще...
-Если есть у тебя деньги - оставь на потом, пригодяться в понедельник.
Я подумала - ну откуда у меня могут быть деньги?! Я же не работаю сейчас... Я все равно отдала сестре последние 50 рублей..чтобы подходила к нему почаще. Потом я еще подумала, что в понедельник возьму с собой ножницы, и мыло и губку и тазик и помою ему ноги обязательно... Одеяло было короткое...
Я вышла, я знала - ты встанешь. Я приехала на Политех, тут меня опустило.. бешенные глаза.. Рука сама потянулась за валокардином, в рот мне встатили что-то и это что-то подожгли и сказали:
-Тебе поможет и ты сразу уснешь.
И вправду, я провалилась, я проснулась через 14 часов. Мне не хотелось выживать, хотелось спать очень долго...

Я стояла и вспоминала все это... И еще подумала о том, что так и не смогла себя заставить приехать на кладбище. Ни разу, за весь год. Потом я услышала в своей голове его голос. Он меня утешал... Он сказал, что он со мной.. я и сама это знаю. А потом он обиженно посетовал на то, что я не звоню им, ведь кровь родная и так нельзя... Нельзя так, хотя бы мне и тяжело... Я вытащила трубку. И набрала телефон мачехи.

Это весна, она такая мокрая и неласковая.. Но это совершенно не важно. Мы вымокли под дождем. Я упорно не признавалась, что у меня в туфлях и вправду хлюпает) Зонтик - не панацея.

В колонках играет - Чиж
Настроение сейчас - праздничное)))

У меня день сегодня насыщенный. Еду к сестре в больницу. Увижу в первые свою племяшку и, надеюсь, крестницу. Пытаюсь по этому поводу, реанимировать свой цифровой фотик, чтоб показать малышку) В крайнем случае, возьму свой обычный, потом отсканю. Оч уж хочется похвастаться красоткой))) Ленка говорит, что она такая красивая.. Похожа на Егорку. Родилась с прической сразу))), блондинка, еще у нее маникюр))) Ленку ногти просто поразили. Такие, говорит, красивые руки, миндалевидные ногти. Она прям все время по телефону это повторяет)) Приеду - расскажу.
Тут надо сказать, что Лена передавала всем, кто молился вместе с нами, слова благодарности, а Ритке и Вовке - отдельный привет. Я, в свою очередь, хочу поблагодарить Рика и Димку, за то, что поддержали.. Вашими молитвами тоже.. все будет хорошо) На прошлой неделе нам сделали и узи, и рентген, и главное - мозг не поврежден... Господи, спасибо тебе за это. Так что они на пару недель в больнице, потом девочке сделают небольшую операцию и их выпишут. Я передам ей от вас привет) Малышку зазвали Дашенькой Очень красиво звучит: "Дарья Георгиевна", правда? Мне хочется еще раз поблагодарить свою сестру за помощь, за тепло, за любовь на тот момент, когда мы, практически вместе, рожали Леську. Я хочу стать такой же заботливой крестной мамой. Приложу все усилия к этому. Леночка, я тебя очень люблю.

Вечером у меня еще праздник прям. Я помню, неделю назад я вылетела из метро и ты поймал меня. Я с лету обняла тебя, всю тяжесть, скопленную за день, ты у меня принял. Я так стояла долго, мне даже плакать было не нужно. Знаешь, я часто бываю несправедлива и капризна, но вот этого я никогда не забуду, что ты был тогда со мной. Не знаю. что там дальше будет, но я так благодарна этому миру, что у меня есть такой друг, как ты. Просто человек.. У меня есть Человек, а все остальное - потом. Ты - умница.

А вот еще, сегодня нашла вот такую вот лису)))) Цитирую два раза эту картинку. Хороша, ага? Лиса от Диода)))))