Ада нет. Ад, действительно, находится на земле (не моя мысль)
...И его мы творим вокруг себя сами (откровение)

Думаю - чем бы себя таким порадовать? И поняла - чем: мне всё ещё 30! Потому что примерно в 17 часов родилась) Поэтому я ещё молодая. Даже можно сказать - юная)
Вскочила я рано-прерано утром. Потом легла подремать ещё. И уже окончательно проснулась аж с тремя мыслями сразу.
1. Это был сон, который мне приснился. Самый лучший сон в мире!!!!! Я немедленно загадала такое желание, жаль только, что я не верю в то, что оно сбудется( Ох, это было бы лучшим моим подарком, если бы оно сбылось. Мда... А вот думая об этом, чётко ощущаю на себе все прелести теории относительности - как же мало мне сегодня для счастья надо))
2. Это была песня, которая крутилась у меня в голове. Но не со сна - а чёрти его знает - откуда. попсовая такая песня. Я вывалилась на кухню, включила чайник, а следом за ним - радива. И что вы думаете? Верно! Она там и играла. Самое смешное, что вдумавшись в её смысл, меня осенило, что он, как никакой другой, подходит к моей сегодняшней ситуации. Только наоборот... Хотя...
3. Это был старый анекдот. Откуда он появился в дурной лисьей башке - вапще без понятия! И, главное, я всего его не помню - а помню только окончание:
Утром 8 марта муж жене говорит:
- Ну, вставай раком, счас драть тебя буду.
- Не хочу!
- Не хочешь? Точно?
- Не хочу!
- А, ну и ходи ты тогда, как дура, без подарка!
О чём мне этот анекдот напомнил? О том, что чувство юмора мне пока не отказало. Это радует, ё!
С утром вас, господа. Да!! Я желаю, чтобы у вас это утро было добрым)

Ну вот...
С чего-то месяц где-то назад, я себе вообразила, что этот день рождения будет у меня самым лучшим за многие годы. Я, канеш, ошиблась, а дурные опасения сбылись и он - самый поганый за все годы))))))))
Но что поделаешь - скажешь вам, что его нет, вы же всё равно будете поздравлять.
Поэтому открываю этот пост.. Но ничего не буду говорить о прошедшем годе, ладно? Кроме того, конечно, что я провела его с вами) За что вам - большое спасибо))
Да! И уважаемый аноним, который радует меня матными смсками из интернета с предложениями новых мобильных тарифов! Сегодня давай воздержимся, ага?

Дражайший мой супруг, здраствуй.
Не удивляйся!! Просто меня тут внезапно осенило! Вот в жизни мы с тобой совсем практически не общаемся. Да я и бросила эту дурацкую привычку - тебе что-то говорить - ты ж не слышишь..
А тут!!!! Меня осенило: Тебе надо писать!!!!!!! Чётко!
Потому что вот ведь написано здесь было, что ты меня никогда не подойдёшь не обнимешь... И что? И ты стал заставлять себя!!! И стал подходить и обнимать меня, за последние два дня это невозможное вертепство произошло аж три раза!!
Так вот. Вот я это к чему всё: МАКС, МАТЬ ТВОЮ, КУПИ ПЛИНТУСА В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!!! И заделай дырку между коридором и нашей комнатой! А я тебе за это... Ну, не знаю - что! Ну, хошь - борща, хошь - курицы... Короче - всё, что хочешь!! АААА!! Придумала: Я тебе сметану кажный день буду покупать!!! Вот пред людьми клянусь: САМА СТАНУ СЛЕДИТЬ ЗА ТЕМ - ЕСТЬ СМЕТАНА В ДОМЕ ИЛИ НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ БЕЗ НЕЁ ЖИТЬ НЕ МОЖЕШЬ!
Так... А знаешь что? Гулять так гулять! Завтра у меня день рождения, кажется... Так вот - хочу цветов. Правда... вдруг хочу цветов. Так я ещё, я много чего хочу, но предупреждаю: это ПРАКТИЧЕСКИ не реально!! Но скажу. Итак, я хочу, чтобы ты проснулся утром САМ. Не радуйся, счас будет самое страшное - РАНЬШЕ МЕНЯ! Так, чтобы ты сам себе завтрак приготовил. Страшно? счас хужее будет: чтобы ты ребёнка сам разбудил и ОДЕЛ. Но и это ещё не всё... держись дорогой, хотя мне тебя уже жалко, правда((( Итак, последний рывок: завтра ты сам найдёшь свои чистые носки и всю свою одежду тоже найдёшь сам...
Фууух...
У меня есть одно оправдание!!! чтобы ты меня сразу не убил. Я написала ЧТО Я ХОЧУ. Такскать, ЖЕЛАЮ, по случаю, вот. Ну я ж не заставляю, ага?
Ну пока, милый, до встречи)

Раньше мир был - большой. Живой, и всякое такое. Потому что это был Мир.
Потом он увеличился до без пределов и расцвёл, а краски поменяли отенки на ещё более живые. Потому что он был - наш. И это был МИР!
А теперь ничего этого нет, он сузился до размеров этой комнаты. И теперь это - мой (мирок).
Тьфу, противно(((((((
Просто сейчас я - в страшной сказке.
В сказке)))))))))))))))))))))))

Этот долгий, мучающий сон про то, какая я замечательная и благородная.
Про то, как я умею любить. Про то, как я вдруг смогла полюбить однажды.
Про то, что я могу терпеть. Про то, что способна вытерпеть женщина, когда она любит.
Какой гад - жестко спрашивается - выдал мне в аптеке именно такое скотское снотворное???))
Убейте его!))
И уже, наконец... типа - ну ладно, хватит с меня - Разбудите меня, а?
Ну что вам стоит, просто растолкайте, ведь я не могу терпеть до бесконечности, а?
Разбудите.. я больше не могу в этом сне...

ОСТОРОЖНО!!! СОВСЕМ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!!
Мир точно сошёл с ума... или же это - я сошла???? Я требую ТРЕБУЮ КОММЕНТОВ!!!!!!!! Потому что я не могу поверить, что это только я - такая банутая, а????
Третий раз за две последние недели я слышу от разных людей следующую фразу: "Да какая тебе разница?! А как же - для здоровья?"
Плять!!!!!!! Первый раз я решила, что это - от глупости. Ну, не достаточно умён человек - что поделаешь?
Второй раз я чётко поняла, что человек вовсе не глуп, просто рассуждает по-своему... Дак что ж? - Он и живёт иначе. И категории другие. И всякое такое...
А третий раз... Я прихожу В УЖАС!!!!!!!!!!! Люди!!! Да вы что, ополоумили?!!!! Мировое либидо дошло до таких высот, что затоптало под себя все остальные ценности?! Любовь для вас уже - смешное, странное понятие из прошлого?! Это стало НЕ МОДНО?! Оуеть можно!!! Куда катиться этот мир??? Вы дошли до небывалых высот, для вас секс уже расценивается, как необходимое приложение к организму "для здоровья"!!!!!!! Дец!!!!!!! Дец!!!!!!!!! Дец!!!!!!!!!!!
Нееееет, это не тот обычный цинизм, что используется для защиты собственной психики. Тот, хотя бы, на словах! Это - общественный поведенческий цинизм!!!! Полный дец!!!!!
Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ В Т А К О М МИРЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И вот, сейчас я слышу, что только сегодня, один день, идёт в Джемхолле такая штука, как показ лучшего мирового креатива...
Осподь, ну почему всё так, а?!
Если, во-первых, я уже несколько лет пытаюсь попасть на это мероприятие, и всё какая-то хня((
И во-вторых, давно хотела-таки попасть в этот чёртов Джемхолл на Петроградской...
блин((

Я всегда боялась высоты.
Я всегда боялась высоты в движении - это самое страшное, что можно себе представить.
И вот, я, опять в ней... Как тогда, на американских горках, второй раз! Знала же, что это для меня - убийственно, а позволила себя-таки затащить...
И вот, я на канате... Я - канатоходец на большой высоте. На такой, которая ещё не уходит за облака, где не страшно, потому что небо сверху кажется снежными холмами...
А эта - самая страшная, потому что видно крыши домов и кроны деревьев - это уже угрожающая высота... Угрожающая потому, что с неё можно разбиться насмерть.
Подо мной канат - это моя любовь... Я стою на нём... Это - самое надёжное, что сейчас есть у меня.
Позади меня - то, что было у нас раньше. Но вернуться туда - невозможно потому, что я уже начала когда-то движение вперёд над этой пропастью, а резвернуться невозможно для меня - я точно упаду...
Впереди меня - моя жизнь. Если я пройду до конца - я останусь жива. Но она ещё - далекоооо.... И я точно не знаю - хочу ли туда... Нет, знаю!!! - не хочу... Но, если не дойду, если останусь здесь - долго я не выдержу, я упаду и.. и всё...
Есть ещё кое-что - это мой шест, штука, которую я несу в руках. Я не бросаю её потому, что я пытаюсь о неё опираться. Но это не настолько реальная вещь, чтобы можно было опереться о неё, как на предмет... Она висит в воздухе так же, как и я... Но это - единственное, что у меня есть, пусть оно и не настолько реальное, чтобы за него держаться, но я могу в него верить... Этот шест - моя надежда...
Внизу стоишь ты. Ты, где-то даже, пытаешься волноваться за меня. Поэтому ты даёшь мне советы - куда наступить и как удержаться... Советы не естественны, потому что ты- внизу, а наверху - я, и известно, что снизу, с земли, всё видится проще... Твои советы отвлекают меня... И мешают идти вперёд... Я совершаю неправильные телодвижения, грозящие мне смертью.
А ты видишь всё это, и тебя это или радует - тогда ты смеёшься, или грустно забавит - тогда ты плачешь...
Я могла бы перестать боятся оступиться.. А что?? Ведь внизу есть - ты!!!!!!!!!!!!! А вдруг, ты захочешь отнести меня обратно, к началу, и остаться там со мной?! А если????..... Ведь ты до сих пор здесь! А ведь на свете столь много есть более увлекательных занятий, чем это - смотреть, как я двигаюсь... Значит, я тебе НУЖНА?! Но это нашёптывает мне мой шест...
А разум говорит: Если ты оступишься - он не сможет поймать тебя.. Он может не успеть - у него много дел - он отвлечётся на минуту, и даже может не увидеть, что ты летишь прямиком лицом в асфальт...
Я иду. Я учусь ходить. Я так часто понимала, что я должна ходить одна. Я учусь ходить по канату. Я учусь ходить по канату без тебя.

Питер! Не смотрите в окно! Просто поверьте мне. Да, кажется, что там очень серо. Но это - ошибка!
Уже, высунувшись в форточку, я поняла, что там - хорошо!
И вот, я недавно оттуда, там такая свежесть, всё это пахнет весной, там ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ!!!!!!!!!! Поэтому, бросайте все дела, и бегите скорее на улицу, пока не пошёл дождь...
...но! И даже этот дождь уже покажется вам весенним!)))))

Ты любишь меня вовсе не в половину сердца.
Ты любишь меня в 1/4 сердца.
Потому что ты любишь меня сутки - через трое.

Вопрос: Стоит ли человек, который готов причинить тебе страдания, ради того, чтобы только на минуту почувствовать, что он, как и прежде, в твоей жизни один, того, чтобы его действительно любить?

Поучительный жизненный пример.
Вы, возможно, и раньше уже слыхивали о том, что женская любовь может быть безостаточной, всеоблемлющей и глупой в своей наивности? Так вот, я вам это сейчас докажу ещё разок.
Неделю назад он мне посоветовал вспомнить все его худшие черты и думать только о них. Сперва я вопила, что я не хочу. А потом попыталась и поняла, что это невозможно. У него их просто нет. Какие мне вначале могли не очень нравится - были вытащены на свет, прощены, приняты, обцелованы и вставлены обратно.
И теперь, когда мне спецально причиняют боль, что я делаю? Вы будете держаться за вашу надежду до последнего, так проще выжить! Поэтому вы способны оправдать всё, что угодно! Причём уже, помимо вашей воли!)))))))))) Итак, я думаю: Милый, какая же ты умница на самом деле!!!! Ты ни на минуту не перестаёшь обо мне заботиться, ведь ты понимаешь, что, ненавидя тебя, мне всё это легче пережить! И ты делаешь так, чтобы было за что тебя ненавидеть! Какое, бля, самопожертвование!)))))

Для меня мутный, потому что, когда я чегой-то не понимаю - меня изредка начинает мутить.
Не понимаю. Ладно, в этот день принято разыгрывать друг друга. Почему же его называют праздником? Если он называется "День дурака", чей же это тогда праздник, а? Для кого?
Наверное я злюсь в основном потому, что никогда не умела устраивать розыгрышей. Пыталась одно время, потом плюнула на это дело. Чужие розыгрыши меня пугают, в свою очередь. Ну что такое это может быть? Если тебя так сильно-сильно напугают, а потом скажут - это всё был розыгрыш, то ещё до того, как ты успеешь этому облегчённо вздохнуть - у тебя может остановиться сердце. Ну, или попроще - начать дёргаться глаз. И будет потом дёргаться до вечера, хыть ты уже и не боишься! Как остаточное явление...
Или же, возьмём розыгрыши другого плана - тебя сильно-пресильно чем-то обрадуют. И вот, с полными штанами радости, ты пренепременно усядешься в лужу, когда вестник счастья начнёт громко и весёло ржать, обличая себя в розыгрыше. И чё будет? Поднимется у тебя от этого настроение? Станешь ты вместе с ним радоваться празднику смеха, если тебе дали радость, и сразу же отняли? Фууу...
Поэтому за 2 дня до своего др, я обычно сутки боюсь. Для меня это - праздник страха.
Сегодня утром мою себе преспокойненько посуду - слышу зашёл кто-то на кухню. Оборачиваюсь - супруг. Морда довольная, на ней - безумная радость в перемешку с хитростью,и улыбается это всё. Честно говоря - можно было уже и не пугать меня после этого - я уже испугалась!!! Я (дрожащим голосом, в ужасе):
- Что случилось, а????
- Да ничего не случилось. Хожу, думаю - как тебя разыграть.
Святая душа!! Вот же человечище - ещё не придумал - как, а уже разыграл!)))))
Короче говоря, так. Всех, кто считает этот день праздником - поздравляю от души. Желаю там, весны всякой, улыбок и смеха. Желаю в этот день никому случайно не описаться (ударение на слог - который больше придётся по вкусу) от чужих розыгрышей.
А старушку попрошу не разыгрывать!!! У неё больные нервы и слабое лисье здоровье!
А заключить сей белебедровый пост хочу фразой, которую утром нашла в дневнике у MaConda:
"не тужьте из себя праздник.
ДЕНЬ ДУРАКА был вчера..." - подпишусь под каждым словом!!!

Люди, вы знаете, что такое храп и как от него избавляться? Как избавляться, если он - не твой собственный храп?
Зачем только господь бог одарил меня чёртовым чутким сном... Счастливые те люди, которые спят, как убитые. Ни тебе бессонницы, ни тебе множества этих долбаных снов, ни тебе просыпаться от любого звука, ни тебе лунатизма... Везёт же!
дальше

В ночи вдруг осенило: "Вот и не хрен тогда страдать по монитору!!!!!" - имелся в виду один монитор? То есть монитор мобильного телефона? Или - оба монитора - и тот, и этот, компьюторный?
Загадка...
*погрузилась в думы*

Вечер был какой, видели? Приятный, почти весенний уже.
Вот и наступили очередные проклятущие выходные, я их возненавидела уже...
Три часа ночи. В доме могильная тишина.
Хочется чего-то для души... Неясного. Спрашиваю у души - чё нада? Молчит, скатина... От предложенных вариантов отказывается.

Вернее, их много... Несколько - ярких... Это - один из них.
Я имею в виду свои детские разговоры с папой. Позже это было не актуально, поэтому осталось в детстве.
Он не плохо пел, и хорошо играл на гитаре. Репертуар был разнообразен. Песни его музыкальной группы (тогда это называлось ВИА), народные-походные, песни его друга, который специально сочинял их для походов по Карелии, для их компании, шутливые в основном, Высоцкий, а ещё, хотя, это может показаться нелепым, но - Боярский.
Так как это и кажется нелепым, я остановлюсь именно на Боярском.
Папке нравилось то, что этот человек выбирает на эстраде. Нет, он не носил в этом смысле розовых очков: эстрада - есть эстрада. И песни пишут другие люди. Но! Дело ариста - что выбрать из того, что ему предлагают, если он популярен.
А прикол ещё был в том, что папа пел эти песни голосом Боярского... У меня до сих пор проходит мороз по коже, когда я их слышу сейчас..
Так вот, и эпизод был связан именно с этим. Одной из излюбленных тем у папы Было "Всё пройдёт".
О господи, сколько мне тогда стукнуло... Примерно лет 10...
Я слушала его, была эта песня, а потом вдруг, я начала капризничать, когда родители попытались выяснить - что происходит - я заплакала... И я так горько рыдала, что меня уложили в постель раньше времени.
И потом пришёл папа, и сел на край. И гладил меня по голове. Я задавала вопросы, точно я этого разговора в диалоге, к сожалению, не помню, но навсегда запомнила смысл.
Помню совершенно чётко только одну фразу. Помню не только слова, но и эмоции, выражение лица... запах в комнате... Я её включу в диалог, а остальное попытаюсь воссоздать.
- Папка... Правда, что мы все - умрём?!
- Да, дочь, мы все умрём... Очень-преочень нескоро наши тела будут исчезать из этого мира.
- Совсем - совсем?!!!
- Нет! Ни в коем случае! Здесь останется наша память - наши светлые мысли, наши добрые дела... Они будут жить в чужой памяти, и значит - будем жить мы.
- А пока мы живём - мы всё время меняемся, и значит, всё проходит?
- Почему ты так решила? Мы меняемся, что-то проходит, что-то новое приходит... Так - живут...
- И что, значит, ты разлюбишь маму?????
- Я разлюблю маму?!!! С чего ты взяла??!!!, - Он вскочил, прижал ладони к лицу...
Я плакала.. Он тёр лицо руками... Потом сел ко мне обратно и сказал:
- Нуля, и НИ-КО-ГДА не разлюблю маму. Разлюбить - невозможно.
Я подняла лицо и сказала ему, что мне страшно. Он улыбнулся и начал говорить, что боятся нечего, что завтра будет утро, что он повезёт меня в осенний лес и покажет мне, как это здорово...
Он говорил, я перестала плакать, села. Он обнял меня. Я прижалась к нему и почувствовала запах сигарет, варёного кофе и уставшего тела... А потом он сказал:
- Любовь не умирает никогда. Она может заснуть... Но, она так же способна жить в сердце. Долго-долго. До конца.
И тогда он отстаранил меня от себя и посмотрел в мои глаза ТАК, как смотрел тогда, когда давал мне что-то очень важное. Все такие случаи отложились аж с трёх лет в моей памяти совершенно чётко...
А позже я услышала в той простенькой эстрадной песенке намёк на то что он сказал... Ведь он есть даже в ней...

Да моего как-бы-дня-рождения осталось три дня. Впротивовес существующим правилам - раздаю подарки. В смысле - подарок один, получат те, кто захотят.
Не жалею трафа, налетааай!!! Объясню: Я не буду рассказывать вам - что это. Но это будет такая штука с определённым действием, если вы правильно всё сделаете, как я вам скажу.
Получите от меня это, скачаете. Сядете в удобное кресло. Одените наушники, или сделаете звук в колонках погромче - это важно!!!!!!!! Расслабитесь... Подумаете о том, что вас тревожит или мучает... ЗАПУСКАЙТЕ!
Дальше позволяете вашим чувствам плыть по тому, что вы слышите...
Нормальная реакция: томление, мороз по коже, слёзы, надежда, энергия вера.... Это всё- поочереди, иле вперемешку потеряв порядок... - не важно.
Вы поймёте, что ничего нового не услышали... Вещичке много-много лет, но вы постарайтесь воспринимать её иначе... именно так, как я советую.... и тогда свершится мой подарок - вы услышите её по-новому, задышите чаще, почувствуете лёгкость..
Желающие - в комменты!

Люди-человеки, лирушники, питерцы!!! Поглядайте в офисные и домашние окна!!!!!!!!! ЧТО вы там видете?? ПРАВИЛЬНО! Дождь закончился, противная серость расходится, проглядывает солнышко... СОЛНЦЕ!!!
Воздух опять запах весной - только что бегала за сигаретами и ощутила!!! Так здорово, этак пазитифно)))
Я поняла одну вещь: Я буду жить. И ещё одну: ничто не способно меня убить (кроме конечно, субъективных катастрофф).
Сижу на работе, одна, доделываю счета-фактуры по субподряду. Громко играет хорошая музыка. Мне спокойно. Мне очень спокойно. Я уже не злюсь. и ничего не жду. И всё время вспоминается фраза из "Собачьего сердца":
- Мы сегодня кошек душили-душили... душили-душили...
Но хочется к ней добавить чего-то своего...
Люди!!!! Вы - прекрасные. замечательные создания. И у каждого из вас есть крылья, только не все об этом знают)
Живите. и ещё!!! Опять хочется повторить: цените то. что у вас есть сейчас!!! Завтра вы можете это потерять, а радоваться насущному будет поздно(
Если вам вдруг расхотелось жить, по какой-то причине, вспомните, что жизнь даётся нам однажды (да простят меня поклонники реинкарнации).

Можешь мне хамить. Можешь поступать/говорить со мной жестоко. Что хочешь, то и делай - тебе всё отдарено давно в собственность, по доброй воле.
Отчего ты равняешь меня на себя?? Я повторяю тебе ещё раз: Переворот чувств, мыслей, отношений и взглядов произошёл у ТЕБЯ.
У меня этого НЕ происходило. И близко. И не будет. И не хочу.
А ты - делай ЧТО ХОЧЕШЬ.
Больше я не верю в красивые слова. Больше я не верю в твою заботу. В твоё понимание. В твоё тепло. Больше не верю твоим уверениям.
Я отключила телефон.
Можешь смсить хыть до второго пришествия, хоть обосрись.