У ребёнка отнимают любимую игрушку, и он - злится. Ему говорят: "У тебя же есть другие игрушки! У тебя есть твоя самая любимаю игрушка, с которой ты с рождения! А эта, новая, посмотри - ты отломал ей уже и колёса, и крылья, и волосы зачем-то обстриг... Посмотри - страшная какая? Её выкинуть давно пора!!"
Ребёнок злится-злится, потом для вида соглашается и ложится спать. А ночью он пробирается на кухню и тайно вытаскивает свою драгоценность из помойного ведра. Что-то такое, всё ещё теплеет в его сердце к этой, поломанной... Он не хочет с ней расставаться, и, прижимая к себе обе, шепчет во сне: "Моё...моё..."
Но родители находят её утром. И опять выбрасывают.
А ночью он снова пробирается.
И вновь находят и выбрасывают...
Однажды терпение у родителей кончается, и папа относит игрушку прямо в мусоровозу, чтобы завезли её на далёкую помойку. пусть там она, как уж получится, доживает свой век.
А мальчик, узнав об этом - начинает ненавидеть своих родителей. И ненавидит их много дней. А, когда они пытаются с ним примериться, он твердит упрямо: "А мне нужно - ОБЕ!! Обе и навсегда! А я хочу, чтобы обе были! А я - хочу!!!!!!!!"
Странный такой, короче, мальчик...

Зафиксировано по просьбе хозяина сердца.
ОСТОРОЖНО!!! НЕ СОВСЕМ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!!

Она старше его на 14 лет. Он - ещё молодой и зелёный, ему хочется жить. Она пытается выжить, но ещё умеет радоваться. Они любят друг друга потому, что долго и тесно дружили раньше. Она кричит, что это не любовь, но я прекрасно вижу - что это такое на самом деле. Они расставались-навсегда раз десять, но это "навсегда" длилось не более, чем сутки. Они живут вместе уже полтора года. и никто из них не может ответить на вопрос - зачем?
Из милого весёлого доброго парня, он превратился в старого скупердяя, причём жестокого, несдержанного, грубого и т.п. Она страдает с ним, но не может проститься. И бьётся головой об стол, пытаясь понять, почему кроме него ей никто не нужен.

Вечером, уставшая, она стоит, понурив голову, на кухне, ждёт, пока что-то там закипит. Он подходит к ней, обнимает её. Он высокий, её лицо оказывается как раз на уорвне его груди.
Он улыбается. И говорит:
- Ну? Ну ладно тебе уже, давай.
Я замираю от такой прилюдной похабщины. В недоумении поворачиваю голову. Он продолжает:
- Хватит ломаться, я тебе говорю... Ну давай уже, выпендривается ещё...
В возмущении открываю рот, чтобы поставить его на место. но не успеваю, потому что слышу:
- Сказал же - хватит ломаться - давай уже прячься!!
Она подаётся к нему и прижимает лицо к его груди... как-то вся зарывается в него, как в тёплое одеяло...
Он ещё крепче обнимает её, целует волосы... и приговаривает:
- Пииисечка моя... Мой сладенький котешочек, моя любиииимая сопелька..., - а голос у него нежный-нежный, а она балдеееееет...

Аут. У меня отвисает челюсть. Я вдруг понимаю, почему она не может без него...

Есть сердце. У сердца есть хозяин. У хозяина есть сердце. Поделённое на два.
Есть тело. У тела был хозяин. Всё на месте? *осмотрелась* Боже!! Где же голова????

Часы остановились.
Странно, ощущается даже какая-то страаааанная лёгкость во всём теле)

Вы живёте себе, как умеете (включает в себя - "как хотите") и вдруг что-то бьёт вас сильно по голове... Да, случается, что-то такое, что выбевает вас из мысленно протоптанной коллеи, да так, что вообще перестаёте понимать кто вы и что происходит.
Вязкая не пустошь, а полность существующей сейчас реальности втягивает тебя в себя, окружает, пленяет, туманом оплетает... И вот, ты думаешь, что всё просто - ведь это всего лишь туман? А что такое туман - густой дымный воздух, взял да и вышел из него...
Ты подходишь к краю нынешней туманной реальности, пытаешься пройти, и упираешься в его густую стену... Всё, предел. Замуровааааали, ирооооодыыыы!!!!!
И вот... ты пребываешь в этом столпе... дальше-то что??? а дальше рождается одна интересная мысль, а главное - логичная! - ну раз это так не похоже на реальность, так пусть это ею и не будет?! Конечно, ё!!!! Как мне раньше-то это в голову не пришло!!
И становится тебе несколько проще. Ты уже теперь - раб собственных успокоительных иллюзий. И действуешь, как раб.
Как действует раб? Я вам расскажу. Прежде всего он выполняет приказания малого начальника, некого управляющего рабами, по повелению вашего главного господина. В данном случае таким начальником для вас являются как раз законы данной реальности, ныне существующей. Вы должны выполнять эти приказы с помощью тех средств, что у вас есть. Орудий труда - если хотите. А орудия у вас на этот раз такие: ваши эмоции, желания, стремления, и совесть. То есть, в данной, снящейся реальности, у вас те же орудия, что и в настоящей... Но только вам проще с ними управляться, потому что вы - во сне, потому что - да ну этот сон, поднапрягусь сейчас, всё равно ведь он пройдёт...
Вывод: если реальность представляется вам сном - вы в ней сильнее и бесстрашнее... А, может быть даже, и справедливее....
Вы всё можете.. Но только...
...Но только всё это время в вас живёт настоящая вера в то, что кто-то сильный разбудит вас и избавит от всего этого кошмара.
Идёт время, вам становится хуже и труднее, и вера постепенно растворяется в просто-надежду...
Надежда живёт много дольше. потому что она работает на вас, это ваша собственная защита от этой реальности...
Что будет, когда и она вдруг выйдет? и вы поймёте наконец, что никто вас не разбудит, и что всё это - на самом деле?

Сие - есть совместное творчество Лаки_Лисицы энд Максиморона.
Вапще, у нас этакой лабуды полно, чаще всего получается бестолковая попсня, поэтому практически ничего не сохраняется. А вот это - нам понравилось, вот и выложу)

Невинной шеи трепет, страх...
О, Боже! Это наслажденье -
Её живое нахожденье
В твоих столь опытных зубах!

Когда дыхание твоё
Я ощущаю влажной кожей,
Мне мир становится ничтожен,
И забываю я про всё!

И лёгкой боли сладкий сок
Тягуче-медленно стекает...
Бедняги, кто не понимает
Весь этот чувственный восторг!

Шепчу тебе: "О, мой милорд!
Пусть этот плен ещё продлится!"
В его томленьи стон родится,
Как плотских струн моих аккорд.

"Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной."

КАШМАР!!! Оказывается, это просто удача, что меня ни разу в жизни, никому не удалось довести до мести))) А вапще... Даже самое горькое я умею прощать.

Безобразие!!!! Что происходит, господа?! Кто занимается погодой?? Кто не уследил?? У них там что, выходные бурные, корпоративная вечеринка, не до работы?! Они веселяться, а мы, Питерцы, страдай?!

дальше

Однажды ты спросил у меня: "Любуешься?" А я ответила: "Нет, ем."

Я-то точно знаю, что глаза твои меняют цвет)) Зависит это от погоды, освещения, настроения и мыслей. А ты всё ворчишь и ворчишь, что я заблуждаюсь)
Нет, пожалуй, ничего более завораживающего в этом мире, чем смотреть на тебя. Я могу заниматься этим часами... Я хотела бы заниматься этим часами, но ты мне не позволяешь...
Я люблю смотреть на тебя. Например, когда ты смотришь в сторону... Я пытаюсь угадать - о чём ты думаешь - редко... Реже, чем просто СМОТРЮ. Я люблю твои глаза, мне нравится видеть - какие они сейчас... Немного уставшие... В них брооооодит мнооого))) Именно поэтому я редко пытаюсь понять - что же там за дума... Потому что их всегда - несколько... (Серо-голубые)
Ты чем-то удручён... Или обдумываешь что-то явно плановое, будучи удручённым... При этом в глазах мелькает: "Ну и погодка сегодня!", и потухает опять, вытесненное чем-то ещё... Я не знаю какие там конкретно мысли, но их много, они живут своей жизнью... И я давно уже смирилась с тем, что ты можешь быть со мной и ещё в нескольких местах сразу... Странно, но я не ревную, я просто люблю СМОТРЕТЬ.... (Серо-зелёные)
Это может занять минуту, а может и - много больше, и я сама уже забыла, где я нахожусь, я купаюсь в твоих мыслях, которых не знаю...и не хочу спрашивать... нужно ли это? - нет...
И ты поднимаешь глаза на меня... Тут происходит самое страшное - ты - уже не совсем ты)) Ты.. У тебя глаза светлеют, становятся хитрыми и..сверкают... У тебя меняется лицо, больше чем от всей перемены мыслей! Ты улыбаешься, как мальчишка, а мне хочется плакать от удовольствия... И я вижу мысли, которые в них сейчас... Вот их - ВИЖУ. Они тихонько ласкают мои глаза, потом щёки и губы... Поэтому я не могу смотреть часами - я начинаю улыбаться в ответ, а потом смущаться.. а потом я прячусь)) (Голубые)
А, если я не прячусь - у тебя опять меняется выражение лица... Когда ты перестаёшь улыбаться - у тебя взгляд становится влажным... И вот тогда, где бы мы не были, кто бы ни был рядом - в этот миг мы сливаемся в одно целое... (Мои)

Пожалуйста...не отпускай меня никуда, а?

Проснуться посреди ночи за минуту до смски.
Побродить, попытаться опять заснуть. Бузуспешно.
Немного побродила по Лиру, собираясь до работы заняться делами по дому, раз уж заснуть всё равно не удалось.
И тут неожиданно я попала в ад.
Оказывается, на самом деле, Пэ явился этой ночью...
Люди, если я куда-то резко пропаду на днях - ищите меня примерно на Северном проспекте, в известном вам уже месте)) Туда и поздравлять с ДР приходите) Шутка. Я НАДЕЮСЬ, ЧТО ШУТКА! Постараюсь этого избежать.

Раньше я не понимала тех, кто советовал отвлекаться на работу. Вернее их понимала, а сама не могла - мне не помогало.
В пятницу мне работа реально помогла. И не только сама по себе загруженность, а и положительные результаты от минувшего надрывания собой, успокоение в этой же области, а ещё - тёплая атмосфера нашего коллектива, она у нас семейная такая.
Кстати, всё хотела, да забывала рассказать. У нас с Маринкой случайно появилась песенка, которую мы признали гимном нашей бухгалтерии) Я её до этого не знала, да и вообще, она не пользуется популярностью. Это Рома Зверь "Может быть поможет". Если есть такая возможность - найдите её и скачайте - вы не пожалеете)) Объяснить на словах не могу, это слышать надо...
Дак вот.. сегодня не помогает мне работа... Не могу себя заставить ей вообще заняться... В час по чайной ложке ползёт...
Сартр "Тошнота". Тошнило от окружающих, пока до меня не дошло, что тошнит от себя самой. Зато теперь окружающим хорошо...

Кыска_Брыска_Питер
"ещё немного, и Кыска_Брыска_Питер затмит всем надоевших Донцову, Устинову и прочих таких подобных!
Кыска_Брыска_Питер прямо на наших глазах сочиняет свой первый шедевр - "мелодраму о Ли.ру"!!!

Следить за процессом и активно помогать начинающей мегазвезде новой российской литературы вы можете по адресу: http://www.liveinternet.ru/users/868060/post13413921/

За дело, товарищи!
Ура!

ПыС.
НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРОПИАРИТЬ НАШУ "ЗЁМУ" ВО ВСЕХ СВОИХ ДНЕВНИКАХ!" (с)

Лирушный народ порадоваться любит. Но и погрузиться тоже.
На зимнее время переходили - радовались лишнему часу. На летнее перешли - встречается много записей, тип таво: "Поздравляю всех с украденным у нас часом!"
А я вот как думаю - всё идёт по плану. Ничего нам не дарили, ничего не забирали. Обычное правило жизни: где-то прибыло, а после - убыло, или наоборот.
И похоже всё это на рекламу по радиве, что гоняли совсем недавно. Там Дед Мороз в семью приходит - подарки забирать новогодние. Говорит "Срок подарка истёк". Семья упирается, а он отнимает и говорит: "Ну чё вы так расстраиваетесь? Я вам на следующий Новый Год их снова ненадолго подарю". Очаровательная реклама.
Летнее, говорите, время... Вот что. Я вам всем желаю в лето, всё-таки, верить. Не смотря на общий какой-то негатив, что гуляет по Лиру. Вы будете верить. А я буду думать, что вы верите и за вас радоваться.

Пэ не всегда незаметно подкрадывается. Изредка он вас настигает. Причём, нагло топоча сапожищами, приближаясь громко, но медленно. Почему медленно? А дабы ждали и боялись. Не расслаблялись. Чтобы уважали. День за днём он будет следовать за вами, постоянно напоминая о своём присутствиии за спиной. И вот, наконец...
Ночью я проснулась, открыла глаза, и увидела его наглую, ухмыляющуюся, страшно довольную морду. И Пэ сказал:
- А вот теперь здравствуй, дружок.

Учиться ходить не легко. Это - сложная наука. Главное в ней - побороть страх. Страх падения. Страх незнания науки. Страх падения. Страх неизвестности...
Мы все когда-то учились ходить. Но мы не помним этого в силу того, что были слишком малы...
Но я помню как училась ходить заново ещё раз. Мне было девять, и это было после операции. Тогда всё делали более топорно, и нужно было лежать несколько недель...
Потом разрешили двигаться, но и это казалось странным...
Можно было встати на колени в кровати. Так же я пыталась сесть на корточки на ней же... Это получилось не сразу, но получилось.
Оставалось самое малое - превозмочь всё остальное... Но я не могла.
Однажды утром пришёл доктор и сказал, что ходить нужно, и что сейчас мы станем ходить. Тогда он мне помог сесть, а потом - встать.
Вставать было сложно - тянуло к низу, было невозможно больно и сразу же закружилась голова и запрыгали мурашки...
Но он заставил встать... Потом был первый заставленный шаг, потом - второй... А в другой раз он заставил меня идти самой...
Учиться ходить заново не легко. Это так же тяжёло, как и в первый раз, потому что ты забыл, что умеешь ходить... Но есть в нашей жизни некоторые "нужно", от которых невозможно отделаться...
Поэтому, превозмогая боль и тошноту, давящую на горло, нужно думать - как учиться ходить... Как научиться ходить без тебя...

Цинично посоветовали записать.
Ну, отчего бы и нет.
Хотя, навряд ли я это забуду.

Ощущения здесь, сейчас, сию минуту, внутри себя. Быстро, нет - мгновенно дополняющие друг друга в тяжёлой логической цепочке.
Я слышу, что ты говоришь. Я тут, это всё не во сне.
Я понимаю всё, что ты говоришь. Я знаю, что это вполне возможно.
Я верю в то, что ты говоришь. Я знаю, что это не ложь.
Я знаю, что никогда не смогу с этим смириться. Чтобы я для этого не сделала, я не смогу с этим жить. Не приму, даже если мне для этого придётся умереть.
Это - максимум пол секунды. Хотя это меня настигло в этот момент, а сколько оно до меня шло - пол часа, час? Я не помню.
Я поднимаю голову, пока я это делаю, меня накрывает следующее звено: Что есть внутри меня - с тобой прощается.
Только поэтому я никогда бы не стала далее кричать или совершать странные телодвижения. Я оцепенела. Далее именно то, что прощается с тобой, управляет моим телом. Оно заставляет смотреть тебе в глаза. Оно заставляет мои руки подняться и прикасаться к твоему лицу. Оно что-то такое ещё делает... Запоминает последние минуты.
...Последнюю минуту, хотя ты мне и не веришь, но это уже становится не важно. Оно прощается потому что я тебя никогда больше не увижу...
...Я тебя больше никогда не увижу, я никогда не прикоснусь к тебе, я никогда не почувствую твоего запаха и твоего тепла... - волна уже настоящей боли, сильнее тех, рождённых совершенно иным...
...Я тебя больше никогда не увижу - Не приму, даже если мне для этого придётся умереть - Я тебя больше никогда не увижу - Мне придётся умереть.

Странно, ещё несколько месяцев назад я бы не могла даже подумать, что буду говорить с ней на такие темы и слышать от неё такое... А вот теперь, спустя ого-го какое время, если судить именно о наших с ней отношениях, я уже чётко знала, что она меня не одобрит. Поэтому я ей сказала сразу, что вот, давай уж без подробностей, ага?
Но, если в чём-то мама изменилась, то во всём остальном осталась прежней. Не отстанет ни за что, пока не узнает всё (не важно в какой области, но главное, что связанной со мной).
Я знала, что не одобрит, но я никак не думала, что начнёт ругать или психовать! Это меня обескуражило)))
- Но не могу!
- И после этого ты смеешь утверждать, что ты там как-то любишь?!! Да я почти тридцать лет это терпела!! Вот это любовь!! А у тебя - слова!!
- Кому от этого лучше было, что ты там что-то терпела... Скажи ещё, что это было правильно!
- Всем было хорошо! И мне было хорошо! Но с чем-то приходилось мириться! Например, с этим! Вот именно с этим! Я мирилась с этим! Я - сильная! А вот ты - слабая!
- Отлично, дожили. Спасибо, мама. Я знала, что ты меня поймёшь и поддержишь...
- Ну? И что теперь?
- Что значит - "что"??? Больше - никогда!!
- Никогда?
- Именно.
- Ах, ну вот сиди и помирай теперь! Поделом тогда! Свежо предание!
Гудки в трубке, после того, как она бросила свою, звучали так печально... Странно, что меня это не разозлило. Более того, я бы гордилась своей мамой, что вот она-то вытерпела и т.п. ...Если бы я не помнила - на ком она срывала свою злобу, рождённую этой зверской ревностью...
Но всё равно... Я не хочу думать - кто из нас прав. Каждый прав своей собственной болью.

Один из моих ПЧ в своём дневнике попросил оставить свои ассоциации со словом "весна". Я люблю игры в ассоциации, потому что это всегда общение со своим подсознанием. Ну, а такое объёмное слово - это образ чего-то большого... Для кого-то он может быть не таким важным, а для меня всегда имел значение. Потому что не люблю зиму, не люблю холод, не люблю тяжёлые одежды и т.п.
Играть в такое надо, не задумываясь ни на минуту, сразу ляпать первое, что приходит в голову. Тогда поймёшь - что это за образ для тебя. Но! Со временем даже такие объёмные образы могут меняться. Тем и приятна данная игра - её можно повторять, повторять и повторять.
Итак, я зашла и, придерживаясь правила, ляпнула первое, что пришло мне в голову. Потом я несколько минут смеялась))))))) Из разряда - "если б не было так грустно"))))))) Люди писали вполне понятные ассоциации, перекликающиеся друг с другом: это были любовь-любовь-любовь, возрождение, молодость, надежда и т.п. Скорее всего, некоторое время назад я и бы написала что-то в этом роде. Возможно, это было бы много слов... Может быть - пара фраз.
На сегодня у меня получилось только одно слово, другие ассоциации отсутствовали. И слово это - "Облом"))))))))))

Из осколков - в кучу смести..
Эту кучку засыпать в горшок с землёй (Да, меня преследует весь день мысль, что мне так не хватает земли). Полить. Удобрить там, не знаю...
И посмотреть - что вырастит из этого .. Что-то может из этого ведь вырасти..
Возможно, что-то не очень плохое...
Есть такие вещи, которые я выбираю себе, чтобы выживать. И существуют такие вещи, которые приходят сами... Какая-то мысль. Она настолько важна, что затмевает остальные.
Например, что тебе плохо. Странно, казалось бы... А мне уже сразу плевать на то - как мне...
Ох. если бы я могла сделать что-нибудь, чтобы тебе всегда не было плохо... Я бы отдала за это всё... Гордость я уже отдала, потребление желаний отдала.. отдала бы всё остальное... Но я не знаю - кому и как...
..я люблю тебя..