Слушайте, как мне доказать сбе. что я не сплю, а?? Слушайте, это просто - жопа)))))))))))))) АААААААА верните ВЕРНИТЕ реальность))))))))
...хотя... а что я тогда буду делать? Задумалась... Что, я поверю, что ЭТО ВСЁ НА САМОМ ДЕЛЕ??? Не... может оно и к лучшему....

В силе было немыслимо пусто.
Без сил - немыслимо больно.

Не думать. Не думать - сложно... Если это - ночь - ты можешь заставить себя заснуть, и тогда получится. Но ведь за ночью всегда наступает утро...
Значит, думать, всё-таки придётся...
Придётся проснуться утром и почувствовать ВСЁ.
дальше - личное

Я стояла в арке долго. Но я не знаю - сколько это по времени.
Я пыталась найти то спокойствие, что у меня было. Ту выдержку, что была. Ту силу, что я сама себе сделала. Я пыталась отыскать свой давно потерянный разум...
У меня ничего не получалось, и я злилась, потому что буквально, чёрт возьми. буквально несколько дней назад всё это у меня было... В РУКАХ И МНОГО.. Я не нашла.
Потом я пошла медленно к дому... Оказалось, что пошёл такой зимний снег... Такой пушистый снег, вовсе не противный.. Или он шёл уже раньше? Я не помню..
Я пришла домой. На меня не орали, как ни странно. Меня отчитывали спокойно и умело. В какой-то момент меня опустило вниз и я растеклась там, как весенний сугроб. Это было так противно, что мне, наверное, самой было бы мерзко от этой слабости, если бы ощущение реальности меня не покинуло. Мне очень хотелось, чтобы он меня обнял и всякое такое, но этого, конечно же, не произошло. Но зато он меня погладил.
Я пошла в свой уже излюбленный душ, где пыталась совладать с телефоном. ...В котором от меня просили невозможного, и слава богу, что я наконец-то начала говорить себе правду. Мне себя очень жалко. Мне так было себя жалко... Фууу... Страшная гадость...
Я вспомнила, что мне нужно сделать и поняла, что в этом точно уж не будет ничего предательского, потому что ведь теперь это не имеет никакого значения.. Совершенно никакого, это так СТРАННО... Вообще, всё, что происходит со мной последнее время - до ужаса странно... Странно - вот самое главное слово. Я подумала, что если от тебя просят чего-то такого, невозможного, например - отсутствия ревности - значит тот, кто требует способен на такое сам.
Я, вот, подготовилась.
Когда я шла, я знала, что скажу. Это была бы одна фраза - "Я больше не счастливая"... Но он уже спал. Я пыталась его разбудить... кошмарно))) Это всё - кошмарно))) У меня не получилось.
Я свернулась в узел под своим одеялом... и долго-предолго пыталась заставить себя совсем не думать.

Фигня с налоговой разрешилась.
Фирма не останется без еды, во всяком случае я сделала для этого всё.
Я доделала тендр.
но впереди ещё 2 минимум две недели напряжёнки, вот.

Холодно
я хочу сдохнуть
я устала
я устала
я устала
Я хочу заснуть сегодня. И остаться там.
Всё достало. Мне незачем проыпаться утром.
Мне НЕзачем!!!!!!!!!!
мне так холодно..

Даааааааа)))))))))) именно так)))))))))))))
*танцует с монитором*

.

Кажется, я подошла к систематическому ведению именно дневника, что меня не радует совершенно. Ну да ладно, куда деваться.
Проснуться в шесть утра, лежать и думать, что бесполезно анализировать увиденный сон. Люди! Если в виде ночных кошмаров к вам стали приходить картинки с краснотой в отчётах по субконто, если конечное сальдо стало тревожить ваши сны - задумайтесь! Возможно, пора что-то менять))
Так вот, валяюсь я, и вдруг осознаю, что мне чего-то не хватает. Не, всё на месте, одеяло тут, подушка на базе, пижама в порядке... Что-то важное отсуствует. Сперва я решила, что я что-то важное забыла сделать. От этого я подскочила, впрочем, тут же легла обратно, вспомнив, что важное ожидает меня сегодня, а по ночам сие не возможно.
Искала-искала... Нашла! Меня просто осенило - чего не хватает) Вот всё, вроде бы на месте, а этого нет!)) Причём, давно уже, как бы, нет, несколько дней.
Удивительно, но сублимация собственного эга меня совершенно не испугала, как раз наоборот. Лежала и с любопытством раздумывала - чем это для меня закончится. Не бывает, чтобы где-то убыло, и при этом нигде не прибыло! Так что я с радостью жду - чем это всё закончится. Возможно, у меня откроется третий глаз? Или я вдруг рисовать научусь? Или... Блин, нужно срочно хвататься за какое-нить обучение. К примеру, не осилила я в своё время гитару. А вдруг сейчас получится?!
Вывод: живу надеждой, что перевоплощение не выльется в удивительный талант мгновенно находить ошибки, уничтожая конечное сальдо! Обидно будет... коли так.

Здравствуй, далёкий и не знакомый дружок. Я умышленно начал беседу именно с этой фразы, хочется подчеркнуть - именно далёкий, а потому совершенно не знакомый... Быть может, осознав это, ты итак всё поймёшь, и мне не надо будет продолжать? Хотя это крайне сомнительно. Но я, таки, попытаюсь растолковать тебе и это.
Человечеству, действительно, знаком опыт анализа человеческого поведения на расстоянии. Говорят, что даже можно раскрыть преступление, вычислив злодея, просто сидя в домашнем кресле. Но - что для этого нужно - спрошу я у тебя? И сам же отвечу, так как, кажется, разбираюсь в этом получше: для этого необходимо владеть фактами. Что означает слово "владеть" - в данном контексте? А вот что. Первое - эти самые факты нужно иметь (знать, причём, как можно больше). Второе - нужно с этими фактами уметь обращаться. На втором пункте остановимся подробнее.
Пресловутая дедукция Шерлока Холмса основана на аналитических способностях ХОЛОДНОГО ума. Не зря психологам, к примеру, советуют никогда не лечить своих родных и друзей. Ты никогда не сможешь правильно воспринимать ситуацию, если имеешь к человеку какие-то чувства, или же твоё мнение о нём уже сложилось. Ну, и самое главное: для того, чтобы талантом пользоваться, его, опять-таки, необходимо иметь. А кто тебе сказал, что он у тебя есть? Ну вот видишь... Никто.
А теперь вернёмся к пункту первому. Ты имеешь факты. Ты уверен в этом? Ты получил их от проверенного человека? Слушал свидетельства очевидцев? Нет? Что же тогда - ты просто руководствуешься прилюдными записями двух людей... Обрати внимание - это очень важно - прилюдными! Знаешь, о чём это говорит? Прежде всего о том, что в таких случаях, как интернет, человек, чаще всего, выбирает себе некий сценический образ. Даже если он ни в чём не притворяется, и пытается быть собой - это всё-равно будет образом, так как полностью ты выложиться не сможешь, используешь для этого иносказательные формы, творческий подход. Ты мне не веришь? Тогда попробуй пробежаться по своему дневнику - ты всё поймёшь о человеке, который его ведёт? Узнаешь все факты его личной жизни? Уверен, что это: 1 ИМЕННО ты, 2 ВЕСЬ ты? Если уверен, то ты себя просто обманываешь. Так не бывает. Производя такие манипуляции, мы рискуем углядеть между строк то, чего там попросту нет. Кстати, там ведь минимум половины и нет.
Теперь, когда мы разобрались с тем, что ни о чём ты судить не можешь, обратимся к тому, о чём ты, всё-таки, зачем-то, судишь.
Поверь, жизненный опыт не исчесляется годами. Вовсе не в них дело. Глупее всего выглядят рассуждения о такой ситуации, о которой ты судишь, ни разу в ней не побывав.
Используя, опять-таки, свой образ, говоря вовсе не от своего имени, ты руководствуешься прописными истинами, пытаясь ДОКАЗАТЬ свою точку зрения, хотя и делаешь вид, что пытаешься ДОКОПАТЬСЯ ДО СУТИ вопроса. Дружок, поверь мне, в человеческой жизни НЕ БЫВАЕТ прописных истин. Они отсутствуют. Так же, как и не бывает жёстких психологических типологий - они всегда приблизительны. В мире редко можно найти что-то чёткое со знаком "минус" или "плюс", потому что это - жизнь, а не сказка. Ты пытаешься судить о чужой человеческой жизни, о которой совершенно ничего не знаешь, а подходишь к ней, как к художественной литературе. Рассуждать о причинно-следственных связях той или иной жизненной ситуации, совершенно не возможно, если ты сам в ней ни разу не был, и не имеешь понятия ни об объективных, ни о субъективных факторах механизмов данной ситуации.
Заметь! Я тут даже не стану опускаться до самой ПРИЧИНЫ твоих рассуждений. Или ЦЕЛИ - это отдельный разговор, и он ничуть мне не интересен. Потому что я-то как раз не уверен, что знаю тебя так хорошо.
Но вот это я всё-таки скажу: Твои умозаключения настолько нелепы, что они просто смешны... Ничего, кроме жалости, твои библейские страдания о предательстве святости, не вызывают.. И, если раньше это была просто жалость, то сегодня она сродни унижению... Извини, но так всегда происходит, когда уважение уходит. А ещё, когда ты понимаешь, что то, что ты принимал в человеке за духовную силу, оказалось элементарной глупостью...

Обратите внимание - на фотке!
Но книга привлекла не тем, как выглядит автор.
Голодание. Когда человек болен - он перестаёт есть. Мы привыкли считать, что оттого нам делается хужее - не остаётся сил, а вот Брегг считает, что организм таким образом сам себя лечит.
Ну, и, собственно, самое главное - зачем же я полезла в эту книженцию. Просветление. Очищение мозгов.
"Великий Пифагор требовал от своих учеников сорокадневного голодания , прежде чем посвятить их в тайны своего философского учения. Он считал, что только сорокадневное голодание может очи­стить и просветлить разум до такой степени, чтобы воспринять глубины учения о тайнах жизни."
Гармония разума, душевное спокойствие, пробуждение памяти и многое другое обещает нам Поль...
Как любой человек, стремящийся к объективности, люблю вопринимать любой человеческий опыть, лишь как опыт личностный. Не всё применимо на чужом примере, правда?
За сим, собственное просветление мозгов, связываю более с:
- время пришло - о-ё!
- "боль помогает двигаться"
- отсутствие лишних негативных неудовольствий собой
- срочно надо!

Как бы то ни было, открылись новые, ранее сильно скрывавшиеся резервы. Активировав вышеупомянутые, возможно подсознательное отключение от мешающих человеческих ощущений, которые в какой-то мере, можно называть болезненными.
Так же возможно отключение лишних желаний, мешающих процессу эмоций, и тому подобного мусора.
В практике применения себя на деле, появляются новые варианты возможностей взглянуть на всё сверху, достаточно равнодушно - в быту называется "со стороны", "глазами стороннего наблюдателя".
Немного напоминает машину, но помогает действовать в результативных направлениях.

Ни минуты покоя! Что-то с кабелем у сестры в доме случилось - свет вырубили... Слава богу хоть - не морозы, а Данька заснуть не может - боится((((
А я к ним поехать не могу(( А Егор только в ночи является((
Жизнь-гадская((

Да. И нече удивляться. За последнюю неделю сидения здесь до упору, мы переслушали: всю Земфиру (5 раз), всего Бутусова (2 раза), Океан Эльзы (1 раз), Зверей (2 раза) и диск жуткой попсы, купленой по случаю весны (0,5 раз - потом стало тошнить).
Сегодняшний день мы начали со сборника классики. Далее в ход пошла музыка инструментальная. Я с удовольствием повыла под Поля Мориа. И вот, наконец... Сейчас по офису радостно разносится кан-кан. Возникает странное желание сплясать - чесслово! Это всё от мыслей - сколько еще сидеть в этом проклятом кресле сегодня.
Но нет худа без добра - глаза за 2 дня успели отдохнуть.
Нююю... и пошла лиса далее в декабре копаться.
(А всё-тки, странная нынче весна... ))))

Пагубная привычка смотреть по просыпу в зеркало, как ни странно, перестала причинять мне неудобства. Сегодня утром на меня оттуда глянула жуткая баба с чёрными ввалившимися глазюками, сказала, что всё запущено, и потопала по привычному маршруту до душа.
Что я, собственно, хотела счас сказать? Вот что - сегодня у меня страаашный день, а Лиру, как назло, вымерло. Мне нужна ваша поддержка этим утром. Ругайте меня, желайте удачи, колдуйте - кто на что горазд, короче говоря. Потому что я сейчас в сотый раз еду в эту долбанную налоговую, и надеюсь, что наконец-то всё решится. Самое противное в этом деле - ждать... Надеюсь, ожидания вознаградятся именно сегодня.
Мандраааааж *мелко трясётся*

Под весенним снегопадом
Я шепчу тебе - Не надо...
Небо белым рассмеётся,
Ладно в руки не даётся.
Я махну на это небо,
Лишь бы знать, что ты как не-быль
На руках моих остался,
Хоть и вон взлетел. Расстаться...
Ты уйдёшь. Вот был - и вышел.
На кошачьих я, чуть слышно
Прокрадусь за серой ночью,
Чтоб узнать - что ты захочешь.
Ей не мало, ей - не много.
Упокой твою тревогу.
Забери твои страданья!
Ей в обмен подам вниманья.
Просит много - вот же стерва!
Что тебе прикажешь сделать?
И она твердит упрямо:
Отдавай гордыню срама!
Я тебе за то в неволю
Буду счастьем к изголовью.
И тогда в тиши минучей,
Прошепчу, чтоб было лучше:

*******************************************************************
И тогда я шепну далеееекооо, и ты не услышишь:
Я хотела всегда ТОЛЬКО ЭТОГО!

Под весенним снегопадом
Я шептала:Нет, не надо!
А душа в смяеньи билась,
На двоих вдруг разделилась...
Я стояла у окошка,
Вслед тебе стонала кошкой...

Не забудь, что ты обещал меня не подводить.

Иногда я совершаю такие поступки, которые заставляют меня понимать, что где-то в глубине души я - всё ж таки, человек хороший.
Подчинять свои чувства собственным наслаждениям - мелко и не верно. Или это чувства не те. И любите вы - неправильно.
У меня сейчас дрожат руки и кофе плещется прямо на колени) Единственное, что меня в этом радует, так это то, что он - еле тёплый этот кофе. Потому что я эту кружку час, кажется, пытаюсь домучить. То, что вчера я называла физической усталостью, сегодня принимаю просто эмоциональной комой, в которую я падаю на некоторое время и прибываю там, дабы заставить себя чувствовать как можно меньше. Я не могу припомнить - испытывала ли я когда-нить такое же.. или хотя бы примерно.
Любовь - это всегда желания "давать" и желания "брать". Если "давать" больше, значит вы умеете любить... Погодите, я счас ещё худшее какую-нить муть выскажу))
У меня в голове такой салат.. мелко кромсаный... Не, окрошка. Правильно, окрошка, а я и забыла)) Которая залита домашним кислым квасом. Вот же беда...
Но ведь что-то умное такое я хотела сказать? Может быть, не совсем умное, но уж точно не из области бытовухи... Ну воот(( Теряю концентрацию, а она мне прямо завтра опять так понадобится...
Ах да.. Вот что. Если вы можете сказать человеку, что готовы отдать за него жизнь - скорее всего, это будет гиперболой. Потому что слабо представляется ситуация, в которой кому-то пришлось бы выбирать между вашей жизнью, и его жизнью.
Скорее всего, это может означать, что вы готовы отдать что-то очень важное для вас... Отдать, если это понадобится тому, кого вы любите. Если вы можете сказать человеку - Ради твоего счастья я готов пожертвовать своим собственным - то пусть не будет это пустыми словами. И, коли так - вы действительно любите.
Если вы можете сказать так - Я дарю тебе свою жизнь - то пусть это действительно будет подарком, а не требованием обмена...
Это замечательно, если есть силы любить так, когда жизнь человека, которого вы любите, для вас важнее, чем его пребывание в клетке ваших желаний...
Если вы видите, что человек погибает и вы сами не можете ему помочь - отпустите его лечиться... Это будет легче, поверьте, это будет легче, а главное - правильнее, чем заставить его умирать на ваших руках, подчиняя и последние дни-месяцы-годы его жизни собственному эгоизму желаний...
Как бы то ни было, а мы с тобой пережили эту зиму, правда) Она была ой, не из лёгких. Но вот она проходит, Солнце... Видишь, и я не плачу даже от снега, что бьёт по глазам.
Мы сумели пронести через все беды, скандалы и тому подобное, то самое светлое, что появилось в начале. И оно останется с нами!!! А, если вдруг, ты случайно потеряешь этот свет, где-нибудь в длинном сложном пути, я подберу его и тоже возьму себе. И буду хранить два света у себя вот тут, до самого конца своих дней.
Потому что я рада, что люблю тебя.
Потому что я рада, что буду любить тебя всегда.
Потому что я верю в это с такой силой - что знаю это.

Каблук мой будет двадцать сантиметров.
Да, это я, не надо сантиментов!
Я в зал вплыву, шикарная такая.
Немного гордая, зато отнюдь не злая.
Неся себя пристойно и умело,
Я буду ощущать себя Памеллой.
А может быть и Синди, или Клавой -
Да кем угодно - честь с такой оправой!
Красивая, худая невозможно...
И вдруг глаза забегают тревожно,
И, как в рассветном сне порой бывает,
Пойму, что мне чего-то не хватает...

Не превращаёте свою жизнь в ад - от этого будут страдать ваши близкие.
Не относитесь к своей жизни равнодушно - от этого будут страдать ваши далёкие, но любящие.

Начало второго дня свободной жизни ознаменовалось лопнувшим презервативом на трёхлитровой банке фруктовой бражки.
Нехороший знак.
Чур меня, чур.