Когда у вас лопается терпение - варианта перевоплощения два: или вы выподите в аппатию, либо же вас одолеет вселенская силотворящая злость.
В последнем варианте вы будете чувствовать себя вполне прилично.
И в том, и в другом варианте вам до многого будет пох. Но по-разному. Во втором случае вам будет пох на определенные вещи, в первом - практически на всё.
Различие между ними, в области результативности воздействия на окружающих людей, следующее:
Вряд ли людям удасться от вас чего-либо добиться, коли вы пребываете в аппатии. Но, в принципе, им может удасться чем-то вас заинтересовать. Чем-то иным, чуждым тому, отчего вы в неё впали.
Если вы находитесь в состоянии вселенской злости (под вселенной в данном случае имеется в виду ваш собственный внутренний космос), людям к вам вообще лучше не подходить. Ибо плачевно это может закончится. Но есть исключения. Например, люди, отвечающие вашим желаниям на данном этапе рискуют получить большое одобрение. При этом вы даже развеселитесь. Только злость не пройдёт, ибо вселенская (имеется в вид...короче, вы поняли)
Сейчас я чувствую себя вполне прилично.

Хочу уехать. Куда-нить на море. Но только такое море - чтобы глушь. Чтоб совсем никого.. ну почти никакого народу.
Чтобы можно было там поселиться в комнате, совершенно любой, но только одной. Чтобы был комп, стол со стулом, много кофя, сигарет, море, ну и какая-нить раскладушка..
Много не надо, всего бы недельку... И там я бы написала то, чего мне хочется.... Чтобы только писать-писать-писать, а как устанешь - чтобы можно было сбегать, окунуться в море и вернуться... Ну, и чтобы им всё время пахло, бризом, свежестью, йодом...
Но самое главное - чтобы никого не видеть там.. Чтобы никого совершенно не видеть, чтобы не разговаривать совершенно ни с кем.
Ну... Ну, Ленку, разьве что)) Можно было бы, чтобы она через несколько дней приехала.. А, нет!! Чтоб в соседнем доме жила - во!)
А больше - никого видеть не хочу.
Хочу такой отпуск. Хочу((

Хорошая фраза - "Счастье познаётся в сравнении". Но она... так, сарказмична..
А я бы сказала: Счастье ценится в отсутствии оного. То есть: вы обязательно заметите и оцените его, если оно редко приходит к вам.. Может быть, в этом смысл? Ну, есть в этом смысл, но...
Но. Важен временной промежуток. Так хочется продлить, ну хоть ненадолго, ну вот бы хоть на пару бы недель...
Эмоционально опустошение. Обычно возникает после сильного всплеска. Чаще такой всплеск бывает отрицательным. Реже - иначе.
У меня не было сильного выхода положительных эмоций. Нет, не всплеск - подъём. Это можно сравнить не с бурей, а с эйфорией. У вас может не остаться, казалось бы, физических сил, но дущевный подъём такой, что они всё берутся, берутся, берутся откуда-то...всё новые... Да блин, даже усталость, когда вы совсем ничего не можете, приносит вам наслаждение. Эйфорично вздохните от удовольствия её испытывать прямо сейчас, в эту минуту... И от отдыха, который за ней последует...
Эх, я бы горы воротила, но меня проткнули. Я поняла что ДР у меня не будет и в этом году. и меня проткнули, как воздушный шарик... Я сдулась так быстро, что даже не заметила...
Вернее, моё внутреннее я заметило, оно меня пыталось удержать... Но - какой высоты подъём - такой скорости и скатывание с оного. Я летела стремительно, изредка цепляясь за кустики внешних впечатлений... Я знаю, мне важно не причинять грусть...
...я так же знаю, что это - важнее всего.
Поэтому фик с ней, с весной...
Наверное, я помолчу какое-то время, а может и нет.. Знаете, как меняется сразу всё... Ещё пять минут назад ты воспринимал весь ВЕСЬ мир иначе... И вот уже светлое уходит на второй план, проблемы, которые НИКОГДА не решить - выступают на первый, подозрения и болезненные ощущения выползают, как тараканы из щелей, обрызганных просроченным дихлофосом. Причём - увеличиваются в размерах...
И это так странно..чего мне надо? Тех детских праздников, которых, как я понимаю, не будет уже никогда? Это ведь всё такая ерунда, да?
...а что НЕ ерунда, а?..

Вот, господа, не смогла удержаться - нагло умыкнула у Demon_Razdolbaistva герб города Бобруйска! Если буду долго нести всякую чушь и ничего интересного - пихну его в заголовок днева)) Пока не исправлюсь - будет висеть))
Чёрт, на бытовоху тянет... Пофлудить, что ли... Пофлудить тем, что сегодня еле встала. Чего со мной редко за последнее время. Легла вроде рано, аж в час!
А завтра Лесеньку надо забирать домой. А у меня на дом сил нет. Эка неприятность... Энергетические коктейли попробывать, что ли... Но, говорят - вредная штука. Ладно, будем по старинке - в метро займёмся НЛП.
При всей усталости настроение отличное, и солнышко опять!!! ЛЕН, ВЕСНААААА!!!
(А "Пантера" уже идёт)

шепчет: Лиса ползёт домой...
а завтра - снова в бой...
вопит: А на улице - весна!!! и хочется восхитительной поцелуйной любви!!!!
ворчит: А тут - работай((( хнык

Я люблю слушать, как ты спишь...
И как ты засыпаешь. Даже, если я засну первой, я обязательно проснусь через пару минут, совсем ненадолго. И тогда услышу...
Сначала ты расслабляешь руку... потом начинаешь ровно дышать... потом ослабевает всё тело и ты начинаешь дышать глубоко...
я лежу и слушаю, как ты дышишь... Мне кажется, что это - одно из самых главных ощущений доверия - заснуть рядом.
А твоё дыхание - как музыка..пусть это звучит банально..
Нежность доверия и тепло близости... это всё ты мне даришь, когда позволяешь мне слушать, как ты дышишь..когда засыпаешь..
Я думаю об этом часто... Вдруг, в пучине забот и энергии, я вспоминаю, как ты дышишь, когда спишь... И мне так хочется каждый раз тебя баюкать... петь колыбельную без слов, и укрывать без одеял...
тогда каждый раз мы совсем рядом и бесконечно вместе.

Я уже много раз об этом говорила, а вот сейчас - это сделать как-то сложно... Начни я рассуждать - кто-то сморщится - оскомину уже набило... Но я всё равно скажу: Присутствие некоторых людей я очень чётко, кожей, ощущаю в этом мире. Даже если я не видела этого человека никогда. Просто знаю, что он - есть, и это уже - собственная линия передач... от него - ко мне...
Иногда я ошибаюсь, когда моё подсознание рисует мне что-то, чего нет на самом деле... Иногда я ловлю ощущения, несколько искажая их. Иногда я просто ловлю что-то за знаком "минус"или "плюс"...
Я с утра думала - что написать... Вот что я тебе могу сказать? Я не могу начать тебя утешать, или что-то советовать просто потому что я ничего не знаю, или хотя бы потому, что я могу поранить тебя сочувствием. Возможно, именно сейчас тебе нужно что-то другое...
Ведь ты же не зря, вот так, без слов...
Поэтому, извини, если я случайно тебя обижу, но тут я пишу то, что во мне кипит всегда, а единственное, что я могу сказать - так это о моих чувствах к тебе...
Не могу тебя терять.. Возможно, ты ушла потому, что тебе просто хотелось побыть одной? Некоторое время? Мне не хочется думать, что тебе это всё стало ненужно потому, что начало угнетать...
Идиотизм, но у меня даже нет твоего мыла... На которое я потом могу написать раз в пол года, чтобы спросить - ты дышишь ещё? и сказать - я помню тебя...
Я сильно изменилась, не знаю, плохо это или удачно, но суть изменения в том, что мало кого мне теперь ХОЧЕТСЯ ощущать в этом мире... А тебя мне хочется...
Я не буду звать назад.. я буду просто ждать, а вдруг однажды, я увижу буквы, написанные тобой... Буквы - ерунда, слова - лишь средства вербального общения... А вот чувства, которые мы испытываем друг к другу - это самое настоящее, что есть.
Kvinta

- Вопрос не в том, какого ты паркета, а в том - где у тебя потолок.
- А-а! То есть, Наф-Нафы берут не прочностью фундамента, а надёжностью крыши?

Замечаем странную тенденцию: в центре города давать едабельным заведениям названия с приставками "бург". "Блин-бург" - к примеру, жутковато звучит, да и язык сломать можно. Не об блины, канеш, об название.
"Ням-бург" - что-то ласково-неестественное))
Пришли к выводу, что это - привязка к городу.

- Круче тогда: Жрач-бург! внушительнее.
- Неее, ещё круче: Хавчик-сити.

Зверски не по-лисьи хочется мурлыкать. Улечься на пол и спинку выгибать)) Прыгать по шкафам, лазать по углам и.. дико заранее извиняюсь, но.. облизывать. Стоп, господа гусары!! Облизывать в хорошем смысле! В см.. ну эта - кошки лижутся, когда им нравится)) ААААААА ЧТО я говорю??? Называется - облачила фразу в приличный смысл!! Мдааа...)) А фик с ним - пусть гусары думают, что хотят. Простим на сегодня гусар.
Странное дело. Замечаю уже второй раз - перевоплощение из одной звериной породы в другую. Как-то назвали это... ах, ну да! Мутирует)) Лиса мутирует из собачьих пород в кошачьи.
Хочется мяукать. Вообще, громко так мяукать, чтобы все поняли, что весна идёт. Она, мерзавка, видимо, виновата во всём. А что? С котами случается такое - громко мяучут. Я бы даже сказала - орут иногда. Кто орёт? Коты мартовские. Это что же получается... А гусарам слова не давали!!
Это не тело кошачести требует, это душа нежностью истекает. Вот)

Парапсихология психологии - не пара!

- Вот!! Вот это - именно то, что я хотел сказать!! Ты просто оформила мысль гения!
- Да у меня вообще талант на это.
- Ну вот и будешь теперь этим всё время заниматься.
- Вау! Ура - мне разрешили оформлять мысли гения!
- Не разрешили, а доверили.

Лису работой травили-травили, травили-травили, травили-травили... Но не на ту напали! Насмерть не отравите!
Да будет тендр!!
Да будет годовой балланс!!
Да будет порядок!!
Эээээх, навались!

Пару дней уже жмёт, тянет...
А до этого - больно жгло.
Гладить руками небо, тёмное, всё ещё зимнее... Как бы ни было тебе одиноко - небо никуда не денется. Оно всегда с тобой. Это то мыслимое постоянство не-рук, что никто не сможет украсть...
Эх... Как это воздушно-просто - принимать разом, и как это невозможно-сложно соглашаться по чуть-чуть.
Зачем существует надежда на образы-фантомы, которых давно уже нет... Нееет, вы чётко знаете, что нет их. Вы в курсе, что все ваши представления потерпели значительные изменения с течением времени. Вы их приняли. Вы их полюбили... некоторые. А которые - смирились. А исключительные - признали. Вроде бы всё - как надо. Надо? Нет, не верно - нету надо в таких субстанциях... У вас всё идёт, как вы можете наслаждаться-терпеть, принимать-смаковать, вожделеть-ненавидеть-но-быть, и т.п... - короче - жить кем-то.
Но вдруг...
Знаешь, ты мне иногда ТАК нужен... Я ну никак не могу понять, хоть режь, почему именно тогда, когда ты мне особенно нужен, я вдруг утыкаюсь лбом в стеклянное "сплю", как баран в непредвиденные ворота? И вот...

О чём это я, собственно, хотела сказать? Да вовсе и не об этом. Юные)) Я вам счас скажу, потому как больше сейчас не кому. Слушайте, и не принимайте меня за старую бабку. У каждого из вас будет красивая сказка. Найдите в себе силы, потом, через долгое время, превратить её в быль. Потому что это ОЧЕНЬ нелегко. Я это знаю. У вас может быть принц. Шикарный, совершенный и единственный. И вы даже представить себе не можете, что в быту, он к примеру, педант. Или, что у него есть совершенно неприемлимая для вас привычка - отрезать себе кусок хлеба, оставляя корки. А, когда пройдёт много лет, и у него начнут портиться зубы... АААААААААА))))))) СТОЯТЬ! Эх...
Слушайте. Во всякой человеческой жизни полно своих недостатков. В человеческой природе. Причём, как на грех, все они разные... Кое-что вы примите очень легко, потому что будут живы чувства. Кое-что дастся вам с трудом... Кое-с чем, даже придется бороться. И примерно 10 процентов из того, с чем вы боретесь, вам удастся изменить примерно на треть с натяжкой...
Желаю вам в этом силы - вот что. Герои выживают вместе год. Супер-герои - три года. А все, кто протянут больше - ангелы во плоти. Стоп!! Я не правильно сказала: все, кто при этом сохранил хоть треть чувства, с которого всё это начиналось.
А теперь я оч легко скажу вам что такое настоящая любовь в общей жизни. Это когда вы хотите друг друга совершенно во всех отношениях и ваши желания друг с другом гармоничны (не одинаковы, а гармоничны!)
Нотации покончились..худо мне, господа :)

Люди, местные, поможите!
Думается, в этом году надобно что-то с ДР всё-тки праздновать. Ну, дома мне всех не собрать, а вот раздумываю - в кафе каком-нить посидеть.
Просьба: посоветуйте какое-нить местечко, чтоб уютно, народу не много, и чтоб не очень дорого? Территориально - подумаем, пока принимаются все предложения.
Памагите, люди! Потому что у меня у самой пока вариантов нет(

Научиться, что ль, колдовать... Ну, действительно... Обидно. Ведь умеючи - всё просто. Думаете, я бы наколдовала себе тогда мешок денег? - Нет. Машину? - Нет. Безумную красоту? - Тоже нет. Всё это слишком сверхъестественно, в такое совершенно не верится, так не верется - что даже и неохота этак мечтать.
Мы - животные скромныя, нам бы чего попроще.
Вот, значится, так. Разболтавши волосья по плечам, накинув на себя нечто... эм... ну эдакое колдовское, чёрное, длинное, прозрачное. Опуститься на пол. И что еще? Ах да! Свечки, канеш.
Свечки зажгли, свет потушили... Мантры какие-нить включим.. так, тихонько.
Что же там еще могёт быть? Котёл с варевом? Гыыыы, ну, пусть будет. Перед собой поставить, и чтобы пар от него шёл одуряющий совершенно.
И начинать. Как? Ну, там, руками знаки какие в воздухе рисовать? Пассы... И эта... Да! Ныть себе под нос чё-нить такое... А у нас же мантры? - Ну, не беда, уберём мантры, пусть с ними. Вот.
Ныть надо что-нить такое завораживающее. Ниииизким таким голосом.
Вот так. Постояла над котлом, между свечками, в чёрном-прозрачном, руками поводила, под нос нашептала, басом повыла и - спатеньки.
А утром встаю - бааатюшки-святушки! А за окном - весна! Снег весь сошёл, нафик совсем. Пернатые озверели - трепещут-щебечут. Жёлтое по всему небу маслом разлилось. В воздухе флюидов любовных тьма-тьмущая. Из-под грязного асфальта травка пробивается... И фсё, и убрали котёл до худших времён...
Если бы я умела колдовать... И почему только я не научилась?
Мне склепа моего так воздух тесен...
Его, увы, не хватит на двоих.
Я так давно тебе не пела песен,
Что, верно, скоро позабуду их.

Вот приступила к обстрелу альбома, и - вона чего нашла. Одна из последних встреч Зажигалки, если не ошибаюсь, самое начало октября, кажется.
Я тогда решила поэксперементировать с ботинками, да и вырядилась в нечто. Помнится, Диф сильно изумился, появившись на Климате. Он не думал до того, что длительное сидение в кресле может привести к понижению роста))) Поэтому первой его испуганной фразой было: "Девушки, я чё-то не пойму: то ли вы выросли, то ли я усох")))))))
Не смотря на то, что фотика было целых два - фоткать как-то ленились, что на Зажу не очень-то похоже. Приступили к этому позже, когда уже половина народу разбежалась в разные стороны.
Тогда впервые к нам на встречу попала Вредя, поэтому и фотосессия была посвящена ей :)

ещё

Не знаю, как вам, а мне всё чаще хочется научиться спать крепко. Чтобы закончилась уже вся эта подсознательная нервотрепка. Ну честна - доколе уже?!
На этот раз мне снились следы киллеров в моей жизни. Признаки пистолетов с глушителями. Сразу говорю: боевиков не смотрю, терпеть их не могу! Снилось долго и в разных вариациях. И именно по глушителям я определила, что это наёмники тут где-то ходят... И вот ломала я голову - кому это так помешала, что такие меры понадобились... В конце концов забабахала об этом огроменный пост на Лиру, с фотками пистолетов и анонимных предупреждений. Бррр... После чего немедленно проснулась.
И чиво теперь? Снился пост - ну вот он.
Господа киллеры, договоримся?))

Ровно четыре месяца с того дня, как я совершила дерзкий легкомысленный поступок)
Кто-то решил, что я счас тут скажу всё, что об этом думаю? - Дудки))) Напишу что думаю, когда пол года стукнет)) (если дотянется до этого, канеш)

"В малых дозах
ты безвредна" (с)


В малых дозах я вполне безвредна. При определённых симптомах, в правильных дозах, я могу быть даже полезна.
Но в больших количествах я противопоказана! И, может быть даже, опастна!
Внимание: Правильно расчитывайте дозировку!