А у меня еще столько сил, что на десяток лисиц хватит на самом деле))) А нууу, я счаз))))
слышишь....
я хочу, чтобы меня принимали такой, какая я...
это значит я принимаю людей такими, какими они...
только поверь... тебе ТОЛЬКО ПОВЕРИТЬ
я сильная-пресильная, я горы сворочу.

Нельзя опять ослабнуть потому что нужно ждать. И я жду.
Иногда мне кажется, что я говорю в пустоту... Но это - просто глюк. Минутная слабость. А слабеть нельзя.
Потому что нужно тебя ждать. Потому что где-то ты от меня зависишь.
Мне хочется выучить французский. Скоро мне станет не хватать русских слов. Но тогда я начну изобретать их сама.
Всё будет еще. Просто нужно подождать...
Нельзя садиться в снег на улице, хотя он и манит, потому что его много и он похож на смешной детский сон. Но нельзя заснуть надолго - можно замерзнуть...
Просто нужно подождать еще... Я буду...

снова будет закрыт и уже окончательно. Чтобы никто не обижался, потому что я получала лички с недоумением: я закрыла все на несколько дней и никого не заносила в список избранных. Да это было и ненужно - здесь ничего нового не появлялось.
Днев будет закрыт, в список допущенных к чтению я внесу только тех людей, которые мне дороги, и тех, кто меня об этом попросил или еще попросит.
Впрочем, это даже будет не дневник, а место, куда я буду помещать результаты своего, так сказать, творчества. Так что это уже не зеркальная реальность моей жизни, скажем, здесь жизни практически совсем не будет.
Я не могу сказать, что будет завтра, поэтому, возможно, когда-нибудь, и такая ситуация изменится. Но врядли, на этом ресурсе. Я хочу сказать ресурсу спасибо. Во-первых, здесь было интересно. Во-вторых, здесь я нашла много новых настоящих людей, некоторые из них до сих пор остались и остануться моими друзьями, если захотят конечно. Но, так как я наделала много ошибок, первых шагов к этому я делать не буду, не хочу никому навязываться.
А жаль, что в одну реку дважды не зайти, всё-таки... очень жаль. Была бы не плохая сказка))
К сожалению, хочу сообщить, что и список так называемых "друзей", вернее, скажем правильно: список дневов, на которые я подписана, будет не то что даже подчищен, а вычищен - так вернее. Так как я больше не буду вести активной жизни на Лиру, в нём остануться лишь те люди, о жизни которых я хочу знать. Сюда я буду попадать редко, и стану получать их сообщения к себе на почтовый ящик. Прошу не обижаться на меня, уж так сложились обстоятельства. К сожалению, мне придется удалить и те дневы из списка, которые мне просто интересны, так как мыло перегружается очень быстро, а в инете я постараюсь бывать реже.
В Заже остаюсь до Нового Года.
Если вам интересно и далее читать мои рифмованные происки - оставьте коммент и я внесу вас в список допущенных к этому дневу. Кроме тех, что уже написали. Кстати, тронута этим. После всего, что я тут устраивала, этого могло и не быть))
Для этого и оставляю днев в открытом виде на два-три дня.
Ну что еще... вот, собственно, и всё) Моя личная страна чудес получила себе новенькие, исправные тормоза.

Учиться слышать - очень сложно.
Со мной происходило это научение долго и сложно...
Я до беспамяттства довела своих друзей (тогдашних, вернее так - соучастников юности) до иссупления. Тогда не было интернета, а что злиться впустую? Я выливала все это на них...
Они были несколько другими людьми и не могли ни принять эмоций, ни понять их повода... Нет, они были моими ровестниками. Просто ДРУГИМИ.
Я отрыдалась и стала пытаться вспомнить - а отчего же я начала слушать? а потом стала слышать? Оттого ли, что мир вокруг был не таков, как я? Или я просто повзрослела?
А что оно такое - это взросление...
Вспомните свою первую любовь. когда солнце такое яркое, трава такая зеленая, а люди вокруг... такие красивые - если тебе хорошо, и такие уродские, если плохо... обострение. Ты, как оголённый провод, и самое главное тебе НРАВИТСЯ быть таким проводом. На самом деле тебе нравится всё: и счастье, и печать, и боль, и просто радость - все это какое-то неземное, сверхестественное.... Это - наивность, лишенная объективности. Хорошо ли это? КОНЕЧНО. Потому что, если ты способен на это - ты ЖИВОЙ. Вокруг меня не все были такие.
Хорошо ли, чо это потом проходит? - Да. Потому что ты научаешься чему-то иному... Иному блаженству - слышать окружающих. Сначала слышать - потом слушать... Я не оговорилась,что это блаженство...
Потому что в далекой юности я была альтруисткой и бросалась на помощь всем, и каждому. Ну, какова была та помощь? Ну, вытаскивала двоюродную сестру с того света, пропадала часами на телефоне, выслушивая всё...
я тогда ведь еще не знала, что и изливаться возможно по-разному. Я даже ною теперь объективно... Жалею ли я об этом? - нет. мир был ярче. Краски остались яркими. просто поменяли цвета...
ЭТО значит взросление?
Для того, чтобы не уходить исклучительно в себя продолжая говорить, отвечая на наводящие вопросы. но слыша только свою боль... нужно перестать видеть яркие краски этой боли. "нужно" я сказала... не... оно придет само, просто надо подождать.
и в какой-то ммент и боль изменится. и восприятие её тоже... не станет хуже все... просто станет глубже... И ты поймешь, что слыша кого-то еще, сквозь себя, ты научилась новой жизни...
И вот тогда.... не забудь о тех, кто рядом, о тех, кто еще не дошел до этой "новой жизни". И тогда ты не станешь совершать моих ошибок и причинять кому-то боль.
И получать боль от той боли что сам причинил. Потому эта боль - самая страшная.

У меня есть подруга, муж, соратник, товарисч, мама и все это - в одном лице. Оно всегда меня понимает, оправдывает, помогает мне справиться с судьбой. Поддерживает в трудную минуту. Более того - оно всегда рядом! Лупит, когда я не права, и хвалит, когда я что-то сделаю хорошо.
И любит меня. Любит меня даже так, что умеет прощать.
Вот такой человечек у меня есть. Завидно? То-то же.
Имя сказать? Зовут - Лака_Лисица.

Как, всё-таки, слабому человеку, которого все считают сильным, мало надо для счастья.
Мне иногда так хочется в тебя зарыться... И чтобы ты меня гладил и приговаривал "Всёоооо будет хорошо. Всёооо точно будет хорошо". А я б тебе верила... Попсняяяяяааааа, да?)))))

Все настолько убеждены в моей доброте и чистоте, что лиса плюётся ядом, а кто-то думает, что она призывает к чувствам, совести или долгу.
Уписолса))))))))))

Когда он просыпается посреди ночи или ранним утром, он так громко начинает думать обо мне, что будит меня.
Я знаю, что это не бессонница, это просто так... проснуться на минутку...
И, не открывая глаз, я шепчу в темноту нежно-ворчливо "Опяяяяять"))

Рита, что за ерунда?!:
Снега - нету, много льда?(

Не знаю, ребята, как мне тут звиняться счас...
Ну, я раздумывала - мож сказать Ритке, что бы она на пока пароль поставила такой на мой днев, чтоб я его не знала... чтобы записей не оставлять... Но утром -то все нормально.... а мне будет без вас грустно...
Поэтому, вы уж потерпите, тут иногда будут появляться записи, которые потом я буду удалять....

http://www.liveinternet.ru/users/luce/post9962017/

У меня внезапно стало уходить по пять баксов в общей сложно сти, в сутки, с этим дурацким МэТээСом. Поэтому я перехожу на Теле-2.
НОМЕР: 8 - 904 - 519 - 42 - 67

Зима дружить со снегом не берется,
Хотя и ночи сделались синей.
А жизнь в объятья как-то не даётся,
Хотя мы тянем - тянем руки к ней.

Должно быть, ждёт мерзавка поклоненья,
Смиренья, жертв, чего-нибудь ещё...
Но не для нас такие униженья,
Молиться мы не станем на неё!

Она - ни бог, ни церковь и ни площадь,
И не алтарь великой красоты -
Всего лишь дикая, зарвавшаяся лошадь.
И сбрую на неё оденешь ты!

И пусть брыкается пока, и будет вздорной,
И пусть звучит её злорадный наглый смех -
Её ты сделаешь послушной и покорной,
Объездишь, и умчишься дальше всех.

И будет ветер биться все сильнее,
Бегущее сжигая за собой.
Однажды ты замрешь одним мгновеньем,
И вдруг услышишь шёпот: "Мастер мой..."


С днём рождения.

Так, ребят, пока я нормально себя ощущаю - я счас отвечу на то, что в ящике у меня и пока меня не будет тут.
Получилось хуже, чем уход в себя. А мне к НГ нужно быть огурцом.
Так, чиво еще... Вот так - паники не разводить, просто не хочу, чтобы вы меня такую видели.
Ну, вот собственно, и всё.

Ребят, я, кажется, ухожу в себя, значит, возможно не буду пока появляться.

Вот, Костя, всё-таки утро утру рознь....

Я хочу с тобой забыться,
Может, даже, быть напиться,
Чем-то очень восхититься,
И немедленно смутиться,
В томном взгляде раствориться,
Даже где-то обратиться.

Бесконечно обольщаться,
Вдруг как будто бы прижаться,
Целоваться,
Обниматься,
Подарить, иметь, ласкаться,
От земли вдруг оторваться

И лететь-лететь-лететь,
Полюбить и умереть.
Чтоб на свете том, другом
Это вспоминать потом.

Да... меня тяжело понять. С некоторых сторон - почти невозможно.
Я бываю страшно жестока и все время эгостична.
И, тем не менее, я люблю людей и думаю о них, даже если я этого не показываю.
Я слишком осталась жить там, в раннем детстве, где любишь людей ТАК. Я уверена, что можно простить практически ВСЕ, если любишь... Любовь в этом смысле имеет для меня именно то значение, которое я не люблю - всеобъемлющая любовь. Та, о которой другого слова не придумано.
Ребенку свойственно быть жестоким. и свойственно прощать и забывать. И свойственно любить обалденно и ни за что-то... но со всей силой и много кого.
Я... Я знаю, что понять меня не возможно. Собственно, я этого и не требую. Я люблю совершенно неожиданных для себя людей. И наивно верить я тоже умею, как тот ребенок, что остался...
больно
мне очень больно
но я прощу и за это... и довольно быстро. Потому что понять меня сложно, а значит, нет того, кто примет ВСЁ. Собственно, Америки не было.
И я спокойна, как танк.
Это от боли просто слезы. От физической почти.
Всего вам доброго, люди.

...бывает разная.
За семь лет я поняла одну простую истину: самая невыносимая жестокоть это такая: зная, что он не прав - надуется и ляжет спать. Отвернется и не будет разговаривать днями, может даже и месяц (я эксперементировала и так), но ни за что не извинится.
Однажды у меня из обеих ноздрей примерно литр вытек. Он пришел, пол вытер... и ушел... Почему? Потому что знал, что не прав.
С годами я чётко к этому привыкла. И ничего я больше не жду. Просто не позволяю в этих случаях крови носом течь.
Потому что я становлюсь равнодушной. Это защита такая.
Равнодушие - защита от родной жестокости...
Родная жестокость - самое страшное, что можно себе представить.