У меня закончились огурцы.
Мне больно.

"Касса" - это так называют себя люди, которые раньше были моими друзьями.
Я все уговариваю себя, что мне не стоит об этом думать. Что это уже давно должно перестать меня волновать.
А не получается.

Странно, да?
"Кажется, я в тебя влюбился"
Мне нужно было ответить "Бывает". А я не ответила так. А мне понравилось. А я - бесстрашная эгоистка. Я летаю, если живу.
Странно, да?
"А я люблю сложности. И ты будешь моей"
Мне нужно было ответить "Пошел ты на...". А я не ответила так. Мне страшно так с людьми.
Странно, да?
"Я ведь могу и под машину попасть"
Мне нужно было ответить "Как будет угодно". А я не ответила так. Я не могу так говорить.
"Ведь у меня есть все, что я могу послать ему и он это все прочтет, тебе все равно будет плохо"
Мне нужно было ответить "Если поймет - простит." А я не ответила так. Я боялась, что не сможет понять.
Странно, да?
"Тебе повезло, что я тебя просто не отымел тогда. Просто ты мне понравилась. Обычно я не церемонюсь с такими, как ты."
Мне нужно было ответить "Скотина". А я не ответила так. Я смолчала.
Странно, да?
Ты хотел и мог подарить себя всего мне без остатка, и хотел, чтобы я сделала то же самое. А я этого не могу. Странно ли? - Нет.

Господин Лари. Лари - хороший парень, замечательный, добрый чувак.
Хороший парень, которого я обидела. За это на меня обиделись люди, которые были моими друзьями. Так обиделись, что перестали ими быть.
А ведь ты не общался с ними, до меня. Ты вапще не помнил, что они есть. А они не помнили, что есть ты. А многие даже не знали, что ты - есть. Но ты появился. И они стали твоими. А потом перестали быть моими. Но я это заслужила, ведь я так обидела хорошего парня.

Господин Шупа. Человек, который говорит "Касса - это я". Подружка наша Шупятский. Человек, которого нельзя назвать добрым и чувствительным. Он никогда не говорил, что я ему важна, к примеру. Но иногда, очень редко. я читала это в его глазах, когда он смеялся. Когда за столом уже почти никого не осталось, когда все уже практически расползлись спать. Когда остались самые стойкие, наша вечная братия - ты, Ленка и я.
Ты называл нас дурами, но общался с нами. потому что мы были тебе важны.
Наши отношения, мои отношения с кассой занимают годы.
Как я терпела, сколько я терпела. когда уже терпения не было, когда вы пили всю ночь у меня в квартире. а утром на работу, а Мишка опять пьяный, притащил вас, и вы же продолжаете его поить, помнишь?
Как мы зажигали, всю ночь, когда трава не расти, по два дня, по три, помнишь?
Когда мне хотелось сделать кому-то из вас приятно, я делала это тебе.. ну просто завтрак сделать, к примеру....
Не помнишь?
Я вела себя плохо. Иногда я категорически требовала к себе внимания. Иногда я заводила истерики. Но и вы не были ангелами.. не так? Мы все принимали друг друга потому, что мы люди, принимали такими, какие мы есть.
А потом я обидела хорошего парня.

На сайте, где выкладываются фотографии, на которых есть я, они не пишут моего имени. Как будто меня там нет. Действительно, зачем? Кто я им теперь такая?
Я - отрезанный ламоть. Меня вычеркнули из списков, подчистили ряды, выставили за дверь, сказали "Свободна".
Лучшая подружка Шупятский не здоровается со мной, а когда я говорю с сестрой, а он рядом, он просит передать мне "фак". Я заслужила этот фак. Я же обидела плохого парня, а потом не захотела принять этого "Свободна", а потом не захотела, чтобы меня выкидывали за шиворот, а потом сказала как было дело Максу... А вы назвали это "нажаловалась", а вы посчитали, что натравила... А мне просто некому больше было этого сказать потому, что я лишилась всех, обидев хорошего парня....
....которого уложили на мою кровать потому, что он устал. Потому что он - хороший. А я - плохая. Кого же выбрать? Конечно его. Я никогда не смогу понять ЗАЧЕМ вапще надо было выбирать...


"Касса удалила вас из списка друзей. Вы свободны"

Это было написано недели полторы назад
_______________________________________________________
Люди часто ждут, что мы станем вести себя так, как они.
Люди часто ждут слов, им хочется множества слов. которых у меня нет потому, что я твердо убеждена - не все чувства можно выразить словами. Я чувствую тебя, а тебе может казаться, что я о тебе забыла. Ты с уверенностью можешь заявить - "Все твои слова - туфта, я никогда не была тебе нужна, я тебе не необходима, ты обо мне не думаешь, не вспоминаешь, тебе наплевать что со мной" И мне так не хочется словами опровергать это все...
Потому что слова - ничто... Вместо множества слов, гораздо важнее один теплый взгляд или одно рукопожатие, одно объятие... Как жаль, что ничего этого я не могу подарить тебе.
Иногда мои поступки поражают людей и меня обвиняют в равнодушии и (или) жестокости. Часто в таких случаях происходит следущее: Я просто делаю в этот момент то, что для них будет лучше. Или что им нужно. Или что им будет полезно. Но объяснять этого не хочу... Не хочу, но иногда мне страшно становится и я что-=то говорю. Вы спросите меня - "А кто дал тебе право решать, что для человека именно это полезнее сейчас?" И я отвечу - Я сама. И мой опыт. Да, я тоже ошибаюсь. Иногда я ошибаюсь. Я же человек. И человек сложный. И человек не такой хороший, каким кажусь. А еще я женщина, и поэтому - истеричка.
Я отпустила тебя потому, что была уверена, что тебе именно ЭТО было нужно. Пренебрегая даже тем, что ты посчитаешь меня равнодушной. Тем, что ты посчитаешь меня лживой. Тем, что ты посчитаешь, что я не люблю тебя. Потому что ТАК - нужно для тебя.
Если мы можем пренебречь собой ради человека, это и есть - любовь. Настоящая.
Мне не хватает тебя. Я вспоминаю тебя всегда. Мне страшно за тебя. За то, что случиться с тобой на том пути, который ты сейчас выбрала. И я этот путь не одобряю. Но! Я чувствую, что тебе необходимо его пройти, раз ты выбрала его, раз ты решилась на него. А потом станем зализывать раны и будем мудрее. И я почувствую, я надеюсь, что почувствую, что тебе плохо. И приду тогда. Я надеюсь... Иногда я чувствую, что в твоей душе ворочается страх, что она плачет. Хотя мы и не говорим с тобой. А иногда я слышу твой смех, хотя я никогда не слышала твоего смеха.
Я помещаю эту запись без обращения. Потому что я не хочу, чтобы ты случайно прочла её и почувствовала какой-то долг передо мной... Например, "мы в ответе за тех, кого приручили" Я этого не хочу, я отношусь с пренебрежением не к тебе, а к своим чувствам к тебе.
Поэтому я просто буду ждать, что когда-нибудь, ты мне стукнешь, крикнешь, шепнешь... И тогда я скажу тебе это - "Я с тобой, просто ты не знаешь об этом" и это будет правдой.
Почему я вообще сейчас говорю об этом? Потому что это рвет меня и я не могу молчать. Прости, если причинила тебе боль, своим равнодушием. На самом деле, равнодушия нет.

______________________________________________________
Это было написано недели полторы назад. Я не выкладывала этого, боясь, что ты это все же прочтешь. И поймешь что это про тебя. Но теперь ты точно не прочтешь этого.....

" Уведомляем Вас, что пользователь alis@ удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем."
какие страшные все-таки слова придумал админ... какие страшные..

"Дневник удален"
А это - констатация факта.

Дашуня - мой человек. Ни заготовка, как кощунственно некоторые говорили в своё время, ни маленький человечек, а ЧЕЛОВЕК и МОЙ.
Вы не поверите. но я ей вчера сказала: "Настоящие женщины не плачут, они только делают вид" - и она перестала хныкать.
Своим людям я случайно даю свои имена. В конце вечера поймала себя на том, что называю её Масей))
Масенька, Масяня, Масик. Тебя ждет большой мир. Не бойся его. Ты будешь лучшей. Лучше всех во всем, включая чистоту души.
А еще, она пахнет Ленкой))) совсем чуть-чуть)

Я ненавижу вопросы, отвечая на которые, я чувствую себя униженным идиотом.
Я ненавижу, когда не отвечаю на них, потому что это значит, что человека, который их задает, я признаю идиотом.

Я ненавижу, когда меня по сто раз благодарят за одно и то же. Уже, казалось бы, всяко хватит, да и услуга яйца выеденного не стоит, а человек все шепчет и шепчет слова благодарности. Или вспоминает потом об этом неделю, каждый раз встречая меня - снова и снова произносит их... Не люблю страшно. Бесит, честное слово. Для меня достаточно одного слова, а иногда и вовсе не нужно его, когда я делаю что-то, что само собой разумеется. Гораздо важнее, одарить доверием, к примеру.
Наверное поэтому я сама не рассыпаюсь в благодарностях никогда. Для меня гораздо проще сказать один раз и просто дарить тоже самое доверие взамен. И вот я думаю... А ведь люди обижаются за меня на это, наверное. Ведь им, наверное, как раз хочется, чтобы я рассыпалась в благодарностях тоже. А я не могу. И не хочу. Та же картина с извинениями. Для благодарности и извинения достаточно одного слова. Это мое убеждение, принцип, и по-другому я вести себя никогда не стану. Исклучение состоит лишь в том, что между извинением и просьбой о прощении есть разница. И разница большая. Чтобы получить прощение за что-то очень сильное, мало слова, необходимо желание. Но и при этом желании достаточно объясниться всего один раз. Будет достаточно, если человек поймет, что вы действительно раскаялись. Это как с молитвой - бесполезно произносить вслух заученные слова, если вы в них не верите, вам прощения у бога никогда не получить.


Та же ситуация с людьми, которые могут оказывать мне очень много внимания. Я им столько внимания оказать в ответ не могу. А ведь они ждут обратного... И мне иногда хочется, чтобы вместо этого ожидания, я стала получать меньше внимания к себе. А ведь люди обижаются на меня..


Многие считают меня хорошим человеком. И повторяют это много раз, думая, что мне это приятно, а на самом деле, мне просто не хочется это опровергать. Доказывать, что я - плохая? Объяснять, что я - эгоистка? Что может быть ГЛУПЕЕ?! Пусть люди думают обо мне то, что им нравится. Но для того, чтобы они и дальше продолжали так думать, чтобы не думали, что ошиблись во мне я НИЧЕГО НИКОГДА не делаю и делать не буду. Ни доказывать делами, что я хорошая, ни объяснять словами, что я плохая. А люди. наверное, хотели бы, чтобы я была именно такой, какой они меня видят? И обижаются, что я этого не делаю.
Так будет всегда. Я не собираюсь ни доказывать что-либо кому либо о себе, ни гордиться тем, что я - эгоистка, выкрикивая это на каждом углу. Это еще глупее, чем все остальное. Чем тут можно гордиться? Заманчивый образ роковой стервы манит многих. Мне плевать на него. Я просто такая, какая есть и мне лень заморачиваться в обратную сторону. И я считаю эту заморочку глупым занятием.

спинка бооолит, ручки боляяяят, глазки ооо как болят... головка.. ой, кхм... Голова разламывается на кусочки.
Гонка с тендрами, увы, к понедельнику не кончится, как задумывалось ранее. А это значит в том же гоночном ключе работать еще несколько дней той недели. Ухожу отсюда когда закрывают бизнес-центр. Прихожу, в основном, к 9, вместо половины 11го.
Страдают и ноют позабытые-позаброшенные мои текущая бухгалтерия, отдел кадров и офис, который грязью уже просто зарос. Зарплату и ту некогда делать.
Завтра опять попрусь сюда к 9 утра. И пока еще здесь, часов до восьми.. оооооо ууууууу черт, а дома тааак хорошо мне сиделось))))))
Единственная радость в этой жизни - завтра после работы поеду с Дашенькой сидеть. Душа от этого прям поет. этой мыслью три утра уже просыпаюсь - сбываются 2 мечты. Во-первых, я хочу уже начать-таки отплачивать добром за добро, что в своё время мне моя сестренка помогла. Во-вторых, я хочу этого ребенка!!))))))))))))) не смотря на то, что она похожа не на Ленку, а на Егора. А все одно - моё. Мяганькое такое, теплое и пахнет котятами. Ну, или зайчатами )))))))))))))
Ну что еще.. у меня много запутанных эмоций внутри, но о них буду завуалированно спонтанно простанственно выражаться завтра вечером.
Так.. Ах, да! В воскресенье возвращается из отпуска Алекс - еще одна приятность. Так что надо уже думать о встрече наверное, вы как? можно прямо на неделе, где-то в среду (надеюсь, тендры уже закончим) Ну, и констатация неприятности: Я опять осталась без зама в сообществе... эх.. не везет мне на помощников..

С ума сойти можно! В тему, блин.. Типа, мудрость: когда вокруг много гавна, оглянитесь, красота тоже обязательно должна где-нить присутствовать.
Так как я сторонница красоты разнообразной, поздравляю всех своих малочисленных остатков друзей с днем душевной красоты. Вот.

улыбнемся же пошире, господа!

А я не говорила, что от кого-то отказалась или кого-то перестала любить. Но и обратного говорить не стану.
Я вас порола, и пороть буду. Пока не повзрослеете и не станете здраво рассуждать.
Разбегаетесь? Как угодно, как будет угодно.

Улыбаааемся шииироко! А ну, кто у нас там остался, пусть нас мало, но мы с огурцами, а?! Отзовись, мать-перемать!!

Что-то происходит, кто-то что-то делает, куда-то идет, движется, творит-вершит. Женится, разводится, плачет, смеется, делает детей, остывает, влюбляется, любит, ненавидит................
Для меня все остается по-прежнему.
Уходят друзья. Кого-то своим невниманием обидела я. Кто-то обидел меня. Кто-то меня просто разозлил. Они уходят, исчезают за давностию дней.. И мне бы крикнуть: хватит ждать, что кто-то начнет помогать тебе, помоги сам кому-нибудь! - но мне... лень... И мне бы высказаться и объяктивно, как всегда... но мне не хочется и мне надоело.
Все остается по-прежнему.
Я по-прежнему открываю глаза и первая мысль всегда одна и та же. Говорят, что время лечит, и что разлука лечит и что там еще лечит? Ни хрена и ничего. И я не знаю, какими словами называть все это. Но мысли проще не стали. Чтобы я не чувствовала, кроме этого. А чувствовать я всегда умела... Се ля ви. Вранье про время достало меня.
Все, абсолютно все достало. И еще я все время думаю: как мы могли докатиться до такого? Неужели сколько-то лет назад это все были мы... И беззаботно светящиеся счастьем глаза тоже были мои.. и "не расти трава" тоже было моё...
...и счастье тем. что только живу - это было у меня..
Что-то меняется. И эти два человека в комнате сейчас - мы. Ты и я. А эти мысли в моей голове - мои, и я их думаю много дней. А эта боль сидит у меня внутри, и ни у кого другого.
и это... останется..

На питер опускается осень, но мне плевать на осень, на Питер, на людей, на себя, и вапще на все-превсе. И так как мне пох, я буду и дальше валяться на диване, смотреть глупые фильмы и жевать огурцы. И хоть землятрясение - огурцов у меня много еще.
Всего доброго.

Пох.
Я могу чувствовать все, что угодно и чего-то ждать и о чем-то орать. Но если я сильно зла - хэ вы чего от меня дождетесь, даже если я этого и хочу.
Я не злопамятный. Когда терпение доходит до пика - чувства отключаешь. "чварк!" - выключатель сработал.
Пох нах.

"жили-были три поросенка..." - и далее, по тексту.

Нах.
О тех, кому "больше всех нужно". Сколько раз себе говорила - не лезь.
Очередной раз: НЕ лезь!! Тебе все пох, душа моя. Прими как истину. Принимаю. Нах.

Нах.
Кто-то думал, что я сейчас начну ныть и плакать - ой, меня побили? Просто нужно задуматься: если дали вам в морду - возможно, вы этого заслужили?

Нах.
"Если надо объяснять - то не надо объяснять"

От вас требуется:



1. Взять ближайшую книгу;



2. Открыть на двадцать третьей странице;



3. Найти пятое предложение;



4. Поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией





"Женат" - вот такое маааленькое предложение...



Взято из "Кто есть кто в деловом Петербурге: Пятый выпуск, справочник"





Мдааааа... меня ожидает новое знакомство?



Взято у Я_Питерец

Ты думаешь, что в гуще, в центре, правишь бал,
А ты - лишь муха в вони старых одеял.

Нужна ли женщине плотская любовь только для здоровья? Или без эмоций она не требуется?

Счастливая семейная жизнь может закончится. так и не начавшись

или

Счастье в семейной жизни может опустеть, так и не возобновившись.

Когда в тебе есть такое сильное чувство, что ты способен на самом деле, внутри себя пожелать счастья,
когда ты можешь что-то сделать для этого счастья,
а самое главное - отпустить для него -
ты - человеческое существо.

Когда ты можешь стерпеть неожиданный холод,
проглотить обиду
и сделать что-то, несвойственное эгоистическое натуре, только потому, что ты ощущаешь как это человеку нужно,
когда ты, высказав-таки боль, а лучше - смолчав, что очень редко! - прощаешь от души -
ты - человеческое существо.

Когда ты вбиваешь ледяные колья в свою память, в сердце и другие области души, потому что ты знаешь, что так будет лучше, потому что так нужно, нужно не тебе и не твоему эгоизму,
чтобы не думать, чтобы не думать, чтобы не думать, чтобы внушить себе, что забыл, чтобы МОЛЧАТЬ -
ты - человеческое существо.

Когда ты смог не думать
и забыть -
ты человеческое существо.

Когда ты не можешь терпеть и делать вид,
когда ты чувствуешь, что недоговорили, и даже знаешь - что,
когда тебе так хочется-хочется-хочется сказать правду, которая не нужна и опастна.
когда колья идут трещинами, когда все падает,
когда глаза орут -
возьми себя за загривок, прижми к стене, заклей рот липким скотчем, прижми каблуком к полу эгоизм

и

соври




- и тогда -
ты будешь человеческое существо.