В колонках играет -

Поздравляю наших Оди и Питерца, а также всех других мам и пап, кто сегодня ведет своих малышек учиться. Поздравляю Милашку Пантеру, Саорю и всех остальных своих ПЧ, а также живущих на Лиру, кто сегодня приступает к новому учебному году. Также поздравляю всех тех, кто сегодня топает в институт и другие послешкольные заведения.
И конечно поздравляю Юшеньку и других замечательных людей, которые имеют к учебным заведением отношение профессиональное.
Ну, можете поздравить и нас, потому что сад - тоже заведение нынче учебное. Тем более, средняя группа, куда мы сегодня и отправились с папой. Пожелаю сынуле успехов. Я всегда желаю ему двух самых главных вещей: здоровья и ума, все остальное будет, все остальное не так важно.
Всех остальных разрешите поздравить с началом осени. Да, поздравить, ибо, чего кручиниться-то? помните, что я говорила?: Лето подошло к концу, теперь резко все ждем Нового Года.
Ну а в Зажигалке завтра праздник свой, особенный)))
Всех цалую, седня буду выползать с работы.

Ты меня не слышишь, сердце.. мне приснился ты. Мне приснилось чудо-2. Странно, да?
Мне приснилось, что мы пошли гулять по городу. И там оказалось странное дело: мы были там, куда раньше не хаживали. В моем виртуальном городе появилась дорога на Гатчину. Она занимает всего лишь 15 минут на лодке по Неве... Странно ведь, да? Удивительно: с Гатчиной совершенно ничего не связано. Более того, мы с тобой да никогда о ней не говорили.
Еще волосы у тебя отросли совсем. Они были длинные-предлинные, их гнало на меня ветром, я в них путалась и они мне мешали дышать)))))))
Какой славный был долгий-долгий сон..

Настроение сейчас - счас я пойду на кухню, сяду в позу паучка...

Я живу в одной комнате с зомбированным трупом!
Половину из того, что я готовлю, я выбрасываю потом. Сколько бы я не убирала - все это бесполезно. И сколько бы раз я не показывала-рассказывала где что лежит - это все тоже бес-по-лез-но. а вапще у меня дома всегда тихо, как в гробу.
А знаете почему? Потому что ешго зомбировали. Замбировали. Какие-то инопланетные гады. Я это точно знаю! Потому что завместо Сферы было достано из компа то. во что сто лет уже не играли, а еще теперь они режутся в карты по сети.

Редко пчелами флужу. Когда удержаться невозможно.
Ну вот. наконец-то встречайте Герда_Лака
Это - моя сестра. Так я долго этого ждала, и хочу еще раз сказать: Ленка, я тебя люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне бы крикнуть, мне бы сделать,
Мне б попасть куда-нибудь,
Где б смогла спокойно-смело
Без отчаянья вздохнуть.

Мне бы лодку, мне бы тачку.
Да на берег-край-земли.
Я б последнюю заначку
Разложила б в той дали.

Мне бы силы, мне бы воли -
Я б отправилась туда,
Где без страсти, где в покое
Засыпают города.

Мне бы песен, мне б объятий,
От решетки ключ в плену;
Мне б коня, и мне бы рати -
Я б окончила войну.

Мне б не помнить, мне б не видеть,
Мне б не слышать голоса.
Мне уметь бы ненавидеть,
Или жать на тормоза.

Мне б иметь судьбу попроще,
Мне бы петь о ней, как те.
Мне бы знать, как тон заносчив
Во телесной красоте.

Мне б иметь судьбу добрее -
Не жила б как на весу...
Но пока судьба имеет
Черно-рыжую лису.

Морока... Морока мне с тобой.
Что же еще сделать, чтобы ушло-ушло-ушло..
надоело сколько можно

морока мне с тобой, сердце.

Имеем ли мы право на чужие чувства?
Можем ли брать на себя такую ответственность?
Чувства, сильные, очень близкие к тебе.. - не страшно?

Меня всегда раздражало мамино поведение по хозяйству. И её фразы, типа: "Этот быт! Не представляешь себе что это такое, как он гробит, травит духовное!" Все эти фразы, заламывая руки и с омерзением искривляя физиономию.
Как-то у меня всю жизнь получалось подходить к этому легко и себя не мучая. Лучше под музыку, лучше с удовольствием, особенно когда думаешь, что делаешь это ради кого-то...

Ахтунг.. Знаете что? Похоже. я разучилась.
Ахтунг! Когда тебя уже не любят это становится ежедневной пыткой только и всего, и даже готовка радости не доставляет.
Я сидела на кухонном полу ..
http://kyky.kulichki.com/flash/prik/pauk.swf[/url]

"Обними меня глазами,
обними меня душой"


- Сегодня ночью мне приснилось, что я умерла.
- Зачем?
Облака собирались кучками, сгущая свой цвет. Они манили прохладой.
- Не знаю, видимо, просто время пришло.
- Какой сладкий сон.
- Нормальный вполне.
С листа ивы упала тягучая белая слеза.
- А когда оно может прийти, это время? Что это такое - расплывчатое понятие.
- Ты злишься?
- Ага.
- Отчего?
- Потому что люди - странные существа.
- Странные?
В воздухе висела душная пелена. В ней было жарко.
- Нелепые. Они любят говорить о смерти. Им кажется, что думать об этом, даже произносить это слово вслух - круто. Что умереть раньше времени - это изящно.
- Но я же не специально. Это же сон...
По его виску поплыла прозрачная, маленькая.. Она завороженно наблюдала за ней. Потому дотронулась до неё пальцем, забрала себе, донесла до рта, положила на язык.. Она была соленой, и немножко горьковатой. Он улыбнулся.
- Почему они не знают, что смерть - это конец счастья? Конец всего.. Такое ощущение, что смерть - таинство чего-то очаровательно-неосязаемого, предел мечтаний.. На самом же деле, смерть - это отвратительно. Смерть - это облом, самый крутой облом, попадалово...
- Религиозные люди так не считают.
- Ты имеешь в виду сказки о вечности? Не стану спорить - есть она или нет. Но ты не могла слышать из уст истинно религиозного человека просьбы о смерти. они молят о небесах. О небесах - после. Ты не задумывалась - зачем?
Порыв ветра был еще жарким, но уже влажным. Этот ветер полоснул по неприкрытому веку. Из её глаза вытекла слеза. Он потянулся и лизнул эту слезу. Она не была соленой.
- Сейчас станешь говорить, что это обман собственного спокойствия?
- Я не знаю. И ты не знаешь. Мы не можем знать. И поэтому нам лучше надеятся на то, в чём мы уверены.
- Мне просто приснилось, что я умерла.. А ты говоришь, что вечности нет..
- А она есть?
- Этот мир - вечен.
- Демагогия.
- Считаешь?
- Уверена. Демагогией мы занимаемся тогда. когда во что бы то ни стало хотим оказаться правы..
- Собственную неправоту признать не просто. Хорошо.. этот мир - вечен.. Мы уйдем, придут другие.. Только знаем ли мы наверняка?.. Ладно. Тебе приснилось, что ты умерла. Что ты при этом испытала? Радость небес? Облегчение? Ощущение собственной бесконечной крутости?
- Нет.
- Что же тогда?
- Страх. Я испытала страх оттого, что узнала.
- Узнала после?
- Узнала во сне. Чётко поняла во сне.
Предчуствие вечера стеснялось ожидания дождя.
- Что так напугало тебя?
- Я узнала, что ты будешь любить меня вечно.
- Это испугало тебя?
- Очень.
- Что ж...
- Ты не станешь спорить?
- Нет.
- Почему? Ведь мы не можем знать. И поэтому нам лучше надеятся на то, в чём мы уверены.
- Да.
- Мне это просто привидилось,, перед пробуждением. Перед пробуждением за долю секунды человек может увидеть сотни снов...
Ей на запястье упала первая частичка дождя. Мокрая и тяжелая.
- Ты замолчал? О чём ты думаешь?
- Наверное.. это был не сон.

Цитата: "Тогда выкладывай...... чего ныкаешь?"
(Dif_Stoneinsider)

А у нас от обчества секретов нет.
Посему - плиз, по просьбам трудящихся.

____________________________КОМПРОМАТ__________________

порнушка раз

порнушка два

порнушка три

порнушка четыре

порнушка пять

порнушка шесть

порнушка семь

порнушка восемь

Раз и навсегда хочу объяснить.
Если я не реагирую на смс ответом - чаще всего у меня на мобиле попросту пусто.
Но если я не реагирую на смс, не снимаю трубку ни этого, ни домашнего телефона, никому не звоню, не выхожу в асю, зная, что вы там скорее всего есть, не захожу в Лиру, не комментю вас, и ты ды и ты пы, это скорее всего означает, что у меня определенные проблемы. Проблемы, о которых я никому не хочу рассказывать. Хочу пережить их сама, не перекладывая на кого либо. Не хочу. чтобы о них кто-то знал.
Вот.

Не работает альбом! Фотки не добавляются. Появляется "Невозможно отобразить страницу" Если нажать "обновить" - "Укажите ид_альбома" Что за бред?! Просто бесит уже!

Вот и подходит к концу лето.
Я шла вчера с остановки домой и увидела какая нынче красивая оранжевая рябина..
Странное и смешное нынче было лето. Длинное по событиям, и короткое по погоде. Как всегда, жаль отпускать его. Но верно снова говорю себе: Ты не знаешь, что будет завтра. Ничего заранее не писано, возможно скажешь: ого, вот это осень! А, может быть, зима.. Впереди год. Он всегда у меня начинался с сентября, а не с января. И если это был год - то о, как был он огромен.
Сегодня случилось чрезвычайное событие: наконец я установила в офисе инет. Но не было времени пока им заниматься. не знаю - будет ли в понедельник такая минутка. пока еще у меня идет учеба и привыкание, да и работа как-то есть пока. Хотя и говорили, что её вообще бывает немного. Но я так рада, что есть она. эта самая работа.
Еще я рада тому, что было. Еще я рада, что теперь у меня тут столько друзей. И тому, что я вапще попала на Лиру. Я рада тому, что Макс выздоравливает. Я рада тому, что Леся стал вести себя немножко получше и не часто болел этим летом. Я рада тому, что ты есть. Я рада тому, что я все еще рада...

Воздух пахнет грибами и прохладным ветром. Здравствуй, осень..

Чудное действо сна.. Когда постель вокруг тебя становится ватой, когда поза кажется удобной, когда мысли начинают спотыкаться друг о друга и ты вдруг всплываешь на миг "Боже, какая чушь лезет в голову" и догадываешься "А, да ведь это я начинаю засыпать..." И тут же - бултых туда..
Странствия по моему личному виртуальному миру. Где есть несколько городов, в которые можно попасть без поезда и самолета.. Там улицы расположены так. как им хочется.. Там на разных улицах одного и того же города может быть разная погода.. Там есть страх, радость, своя любовь... Люди, которых я никогда не видела - странные личности... Это - образы из многих знакомых мне людей.. Там есть люди, которых я знаю. Они там могут думать и говорить не то. что в жизни, совсем не то. А то. что мне хочется. Или то, чего я так боюсь. Или то, чего хочу и боюсь.
Мир моего сна, моего засыпающего мозга или просыпающегося. Когда за одну секунду можно увидеть долгий-долгий сон.. Хороший или плохой. Жданный или страшный..
Я всегда хожу по своему миру. Мои города много лет остаются собой. В них строят новые дома и улицы, появляются новые жители, я попадаю в те места, где раньше еще не бывала.. Но города - те же. Там есть Питер, Ростов, Полярный и море с несколькими турбазами. "Море" делится на два района - Анапу и Крым. От одного до другого можно дойти пешком. Между Ростовом и морем почему-то Вуокса. И еще одно странное место, там есть речка, которая давно превратилась в болото и в ней нельзя купаться, а я все лезу в неё от безысходности - когда не получается добраться до моря.
В моём Питере есть такое место. В районе проспекта Тореза. Там стоит большой сталинский дом, темно-коричневого цвета. Пугающе-важный дом. На самом деле такого места и такого дома нет. А в моеём сонном мире - есть, уже давно. И туда ходят трамваи. Они доходят прямо до этого дома. Я езжу туда на звенящем трамвае по делам. Когда меня кто-то очень ждет, и мне не хочется ехать, но надо. я везу туда что-то, какие-то документы, например. Очень важные. Доезжаю и не могу попасть в этот дом чаще всего. Очень волнуюсь. понимаю. что очень нужно попасть и что уже опаздываю, а не могу. Моё подсознание скидывает туда все то, что мне не нужно помнить, о чем не стоит думать. но иногда, очень редко, оно пускает меня внутрь. Жестоко пускает, ничего хорошего не бывает там, чаще всего.
Я добралась туда. Вошла в сырой тоскливый подъезд, в нем пахло лекарствами, я засомневалась ни под наркозом ли я сплю. Я увидела, что лифт убрали. Мне пришлось подниматься на 6 этаж.. Когда поднялась - поняла, что придется спускаться обратно - почуяла, что нужное место находится на первом.
Белый шорох. Дверь. Ярко-зеленая дверь. Долго пытаюсь найти звонок, но его нет. Стучу. Понимаю, что стучать бесполезно - дверь обита чемто мягким...
Серый шепот.. Чей шепот?
- Пустите меня!!!!!!!!
Мне нужно туда попасть, обязательно.. Но ужас - я забыла - зачем. Помнила, но забыла... С верхнего этажа слышится тихий издевательский женский смех... Я оборачиваюсь с ненавистью, животной ненавистью, я её чувствую вокруг себя.. я терпеть не могу, когда смеются за моей спиной.. Кто это? Это моя соседка?
Оказывается, я уже в комнате. Странно, но это комната - моя. Я сейчас в ней живу. почему же она здесь? Или нет.. не моя, какая -то чужая.. Мои и не мои вещи.. Какое-то огромное кресло, на полу валяется женское платье.. не моё. Гнусная какая-то шмотка. И все-тки хорошо, что я уже дома. Я сажусь в это крсло. Мечтаю, что у меня будет камин, я сожгу это платье..
- Нельзя жечь вещи - это плохо для людей,- говорят за спиной.
Странно, что они там говорят. И кто это такие - у меня дома? Но мне лень оборачиваться, кресло такое удобное..
- Выброшу - решаю я, - Просто выброшу.
- Я никогда не выбрасываю, нужно встретиться и отдать, - говорит кто-то. Мне становится смешно. Я понимаю, что этот кто-то - Лис? Лис..
- Лис, - зову я.
Он подходит. У него черные волосы. Длинные.
-Как странно, - говорю я, - Ты всегда был очень коротко стриженным блондином...
Он садиться на корточки передо мной и облокачивается на мои колени и смотрит мне в глаза и доверительно говорит:
- А ты думаешь, что я забыл тебя, но это неправда. Только прислушайся и ты меня услышишь...
(Я слышу, что из коридора меня зовет мама)
-...Ты услышишь, что я просто не могу тебе сказать этого, но хочу.. Но ты пойми, что не могу. Я помнить не могу, не стану знать, потому что нельзя. Мне нельзя, понимаешь? Так нужно. Ты - хорошая, послушная, ты понимаешь..
- Я - не хорошая, - шепчу я.
- ...Ты понимаешь...Я могу убить тебя, если хочешь, но хочешь ли ты этого?, - он тянет руку, дотрагивается до моей левой груди... Пальцы у него ледяные..
(Мама зовет все настойчивее)
(Где-то играет знакомая песня)
Я перебираю его длинные темные волосы..
-Как странно, - повторяю я, - Ты всегда был очень коротко стриженным блондином...
Он медленно-широко-страшно улыбается, приблежая ко мне лицо.. ближе еще ближе.. я надеюсь, что он поцелует меня, но он тихо-жутко-мертво говорит:
-А
это
не
я
(Песня играет громче..Если хочешь остаться, останься просто так.. меня раздражает эта песня уже.. А.. это мой будильник...)
Человек расплывается.. Я кричу:
-Стой!!!!!! Я хотела только спросить тебя..Только один вопрос..

Если хочешь остаться.. белый потолок...насморк...горло...пора на работу..

На позопрошлой неделе мне посчастливилось впервые попробовать эту штуку. Смотрится она внушительно. Еще не приступив, я уже зауважала его. Весь вид Виндиго, который без суеты и спешки, так важно и с удовольствием готовил его, утверждал: Это есть - славно.
Вы берете наконечник в руку и волнуетесь немного - это от предвкушения. Медленно подносите его ко рту, чувствуя размеренную важность, обхватываете его губами... Эх, есть тут нечто эротическое.. Теперь замрите на секунду, прикройте глаза, вспомните нечто спокойно-доброе, уймите волнение... Пора - медленно втягивайте в себя нечто тягуче-сладко-приятное.. Сделайте большой глоток, вытащите наконечник изо рта и замрите еще на секунду - почувствуйте ароматное тепло внутри себя. Оно добавляет вам покоя и удовольствия, приготовьтесь к пику наслаждения... А теперь выдыхайте, не спешите, делайте это тоже медленно.. Прикройте глаза, чтобы прочувствовать это чудо лучше.. Вам не кажется, что это - дым? Мне тоже так не кажется.. Вы выпускаете ароматное облако и во рту остается вкусное удовольствие, насладитесь им еще одну секунду. А далее - все сначала..
Кальян чувственен, уютен, значителен, мудр... Ему место на маленьком круглом столике с витьеватыми ножками. Вокруг столика - маленькие диванчики, на которых полу-лежат люди, получая удовольствие от спокойной умной беседы и размеренного курительного счастья.
Я совершенно влюбилась в эту штуку, хотя вокруг бало уморительно, меня фотографировали и хохотали мои веселые любимые люди))))))))))))

бронхит, гайморит и сегодня с утра коньюктевит.
Мамааааааа роди меня обратно.

Работа. Сон. Хозяйтво. Фильмец с локалки. Сон.
Работа. Максова поликлиника. Сон. Магазин. Пол фильма. Сон.
Режим, тоже мне..
А нормальные люди сейчас отдыхают, купаются, загорают, всякие города рассматривают..

*ноет ноет ноет*

Со всеми вытекающими. Ночные глюки. Все мерещился запах противных духов, которые использовала одна противная личность.
Болезни нет еще и суток - а уже осточертело. Не, канеш.. была б возможность поваляться, да еще б кто-нить и бегал бы вокруг, все приносил, все бы за тебя делал, да еще и слушал моё нытьё... Да, ругать не надо: иногда люблю и это))
Но, увы..
Вчера после работы приперлась - весь день проспала. К позднему вечеру дернулась - что с собакой нужно ехать гулять. И не успела там убрать - придется сегодня опосля работы тащиться туда, а то ведь мама приезжает.
Вот такие вот грустные делишки.
Есть и еще. У меня тут 2 разных человека спросили - не начнется ли у меня паранойя? Кажется, уже началась, причем двухсторонняя. То есть, ко двум разным причинам. Но что-то в этом есть и положительное. Кажется теперь я буду заниматься только сыном. Может в конце концов, из меня и получится другая мать - хорошая. А может быть, мне уже перестало быть 20 в душе? Честно, сегодня утром чувствую себя на 40.
Воть. Ну и, всех люблю, по всем скучаю. И Ритку жду обратно поскорее.

ВНИМАНИЕ. Остаются последние 2 встречи, посвященные пребыванию Лучика в Питере. Это раз.
Два. Уехала Бейлис, завтра на месяц уезжает Леха, Ната тоже собиралась уезжать, да я думаю, многие разъедуться сейчас, пытаясь поймать последние не зимние деньки. Это я к тому, что после этих двух встреч, видимо, в Зажигалке сам собой образуется "реальный" перерыв. А после этого перерыва мы так часто встречаться уже не будем - потому что это лето предлагает множество досуга, а осень... Впрочем, об этом еще рано, об этом - чуть позже. У нас сейчас с Остапом будет время заняться организацией и мы что-нить придумаем. Но! Это был просто объективный взгляд на вещи.
К чему я это все? К тому, что прошу вас прийти на эти встречи. Особенно на предпоследнюю: Она менее официальна и более теплая. Тут некоторые о погоде ныли... Так вот: Чхали мы всегда на погоду и чхать будем. Нам и в дождь славно бывало, не это главное.

Итак.
Встреча первая. Состоится сегодня, в пятницу. Вернее, в ночь с пятницы на субботу. Неделю назад Ритка так хотела развести мосты, как мы с ней делали год назад... Так что - решено. Итак, встречаемся в метро Горьковская, как всегда у экскалаторов наверху, в 00 часов. Если будет дождь - отшлифуем программу. Главное - собраться.

Встреча вторая. Посвящается Риткиному отъезду. Многие говорили, что хотят Лучика проводить. Поезд её в 10 вечера, поэтому собираемся в 19 часов, на Московском вокзале, в метро, тоже наверху.

Теперь специально для новичков. Тут многие говорят, что, мол, вы нас боитесь. Типа, у нас уже сформировавшаяся компания и т.п. Так вот. Все, кто попадает к нам впервые, тут же в эту компанию вливаются так, как будто там всегда были. Так что боятся не нужно. Мы вас ОЧЕНЬ ждем, появляйтесь.

Вот, собственно, и все, что хотела сказать. В Питере начинается осень. Не дадим ей заморозить наши сердца. Будем жечь и все тут.

Четыре счастья.
Эмоций может быть, а что в них - прок?
Хочу остаться?
Нет.. хочу - на потолок.

Там нету зомби, нет грехов, нет проволок...
Смогла испортить все? СМОГЛА.


...А ветер все пахнет так же.. Странно, да?

Настроение сейчас - все еще пьет вино

Блудная дочь, возвращайся немедленно домой!!!!!!!! Мне плохо без тебя!!!!!!!!!!!! *пытается унять эгоизм*