Настроение сейчас - Я пью вино. Одна. Красное))

Что может хуже быть чем это слово, там где нет радости его дождаться?
Я редко слов жду, аааа, (машет рукой) не нужны они, когда.. ответят тем же, да? Но!...
Но... "спасибо" на "люблю".. Уж лучше - молча..
А можно благодарность проявить другим? Прикосновением руки, пожатьем теплым, просто взглядом.. Но этим словом.. Быть может не права я?
А если же, лишь для проформы, чтобы что-нибудь сказать... Фу... не хочу я...

Говорит и показывает.
Целует, словно наказывает.

Что характерно: оказывается инета еще немножко есть.

Приехала Ритка!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))
Еще приезжали Машер и Рик.
2 дня угара и счастья. И, господи, это так здорово, когда для того, чтобы поговорить, не надо бить по клаве и ставить смайлы. А еще можно взять за руку и ты почувствуешь тепло. В таком случае и говорить иногда не нужно.
Как ни устала, вчера заснула не сразу. Все лежала и думала..Слышался мне стук колес. Я думала о Рике и о Вовке.. И еще я думала, что это такое, когда ты способен желать человеку только счастья, забывая о себе.. И те, кто способен на это..настоящие люди.

Ритка пробудет в Питере еще долго. Мы решили. что нафик сдадим билет. Так что, желающие её увидеть, звоните на мобилу или на домашний мне или пишите ей смски - потому что звонки по роумингу, известно, дорогие..

То есть, я канеш, не Холмс, но и не полная идиотка))))))). Если я правильно все расчитала, то меня завтра все-таки ожидает сюрпрайз, причем в тройном экземпляре.
На самом деле я ничего не имею против чуда и как-то мне его уже подарили. Но! Специально припасла это на последок перед самым-самым для того, что еще хуже не сделали. Потому что с этими "мы не едим, ты че не веришь, ты почему не плачешь?!!!" ОЧЕНЬ было переборщено. Это уж.. рыбяты, ей Богу...
Потому что в таком разе чудо могло бы обернуться.. Знаете, что от огромной неожиданной радости может случится такой же внезапный инфаркт, как и от неожиданного горя? Это про тех, у кого нервы не в порядке. ну а про мои нервы, ессессно всем известно)
Была злобная мысль хорошенько... впрочем, об этом завтра - лично, так сказать, в руки.
Москав скорее всего приедит. Не будь я Лака, ё!)

Черт, поверишь в это вот)))))))))))))

Сегодня ночью мне приснился Лари. Проснулась с отвратительным грызльем совести.. Как будто что-то сделала не так, что-то забыла..
И через пол часа вспомнила - что.
Моя сестра купила комп и во вторник ей провели локалку. Она звонила, просила кинуть ссылку..А я забыла((( Вот, вспомнила только через 2 дня.
Теперь о приятном. Надеюсь Тигренок к нам присоединиться. И будет со мной на Лиру)))

Никогда не флужу чужими анекдотами, а тут ну просто не могу удержаться - так в метро хохотала - кошмар.
Выдержка из школьного сочинения: "Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут её свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила."

Состоится в субботу. Приглашаются все желающие. Для проведения всречи выбран бар "Веселый Роджер"... Ребята, мне его заранее жаль (шутка)...

Предлагаю встретиться в 10.00 на ст. метро "Московские Ворота". Опаздавших, будем ждать не более 15-20 минут. Однако если кто-то опаздает, но пожелает присоедениться, то ниже приводится схема (правда очень приблизительная) как нас найти!

Не факт, что мы задержимся в баре надолго (о, как же ему повезет в этом случае!)

В программе:

- Распитие спиртных напитков различной степени крепости (для непьющих (а такие разве есть?) в баре подают кофе)
- Общение с веселыми и интересными людьми (это в смысле с теми, кто подъедет)
- Открытая программа (если сидеть в баре надоест - мы еще что-нибудь придумаем!)

Контактные телефоны: +7(921)9290362 - Константин Виндиго

Лунатизм. Как-то прочла, что он - показатель психического заболевания.
Мне лунатизм достался по наследству, от отца.
В детстве могла побродить во сне - но редко. А вот разговариваю часто и до сих пор. Могу побеседовать с кем-то, на вопросы отвечаю.. впрочем, это я уже где-то говорила.
К чему я это все? А вот к чему.

Сегодня ночью мне приснилось, что ему грустно-грустно. Я тянула руки, тянула.. А толку в этом не было, так и не дотянулась. Потом пыталась докричаться - тоже не вышло. Он меня не слышал. Во сне возникло ощущение беды. Я поняла что срочно нужно что-то делать. Достаточно больное ощущение. При этом - сердитость, потому что мысль еще одна была "блин, мне спать нужно, я же не высыпаюсь ни хрена!! А тут - вот!" Но мне так хотелось с ним поговорить, я подумала, что может тогда ему перестанет быть грустно-прегрустно. И я срочно решила что-то для этого сделать.

К чему я это все? А к тому. Что очнулась я возле компа, в полусогнутом состоянии. В полусогнутом почему? - Я его включала. При этом два ощущения совершенно четких: 1 Ну почему всегда все так невовремя, когда же я буду спать нормально? и 2 Сейчас поговорю с ним и все будет хорошо.

Вот же бред..Сейчас сижу и думаю: С чего бы это ему могло стать грустно-прегрустно? Когда у него все замечательно? Насниться же такое..

Я полюбила гулять перед сном. Вернее, гулять мне некогда, зато к ночи обязательно выясняется, что сигареты заканчиваются и я иду.
О, блин, как я люблю, когда меня не рвет от тоски на этой дороге - от ларька и обратно. Вот что супер: когда некогда тосковать - сопли не появляются. Думать о них неохота, некогда, сил на них жалко.
Интересно, сколько жил в человеческом теле и отчего существует выражение "двужильная ты, что ли?" Их же много... Да ведь, да?
Я мееедленно иду до ларька. Балдеееею... Сейчас обычно капает дождь и еще ветер.. Музыка в наушниках. Я иду бездумно мимо окна с тремя кошками. Оборачиваюсь на них и в который раз огорчаюсь, что нет у меня фотика. Дохожу до проспекта. Умышленно его перехожу на другую сторону: а мне нравится вот этот ларек, где мы Рэдс всегда покупали. И я там покупаю сигареты и сок с морсом не за тем, чтобы вспомнить - вот еще баловаться, не до того мне.. а затем, чтоб нырнуть на минуту и вернуться обратно. И тогда обратно - у меня отличное настроение. То же, балдежное "ой, как лееень мне дууумать"
Лень. Черт, и не выжимать же из себя? вроде бы - есть о чем. Но! Недописано для Бэйлис. Валяется на работе в столе (в моем столе, заметте! - гордиться) чрезвычайно напыщенный стих для Ксю, который пока составляет 2 строфы плюс третья - последняя. Середины - нет. Так же остались без внимания стихоплетные начинания под следующими названиями: "чужая боль", "Ильич и Надя", "А есть ли ты" и "Не пиши ему стихов". В каждом строфы тож по 2-3. Это все, что я пишу в метро, когда я там не сплю). Начато 2 рассказа и этюд на конкурс с Вьюгой. Все это так же брошено.
Позавчера ночью очнулась от зверского желания срочно что-то излить бумаженции. Пришлось, как бывает в таких случаях, срываться на кухню и там, под лампой, за неимением свечи... Короче, когда прочла весь этот бред, что нацарапала, поняла четко, что писалось про Остапа, но не для Остапа, посему выкладывать не буду))
Отчего мне, как нормальному невротику, настроение к ночи не портиться? А только наоборот. Вот уж, воистину, ненормальная сова.
Я люблю прогулки. Люблю вечерне-ночные прогулки. И, если бы можно было бы, я бы хотела услышать пение птицы.

Лети! Ты знаешь в крыльях ветра стон.
Устали крылья? Оседлай, скачи. Не можешь сам - поможет конь в пути.
Бежать. Попробуй рваться - и будь что будет, пусть в горле крови вкус.
Но бегать больше нету сил? Идти дальше. Во что бы то ни стало.
Не можешь - так ползи. Старайся грязь не задевать нутром.
Не получается не задевать? Ползти в грязи.

Но двигайся, не спи. Движение - есть жизнь. Не важно - в сторону какую...

Настроение сейчас - злая!!!!!!!!!!

Людское двуличие, трусость и агрессию!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что за идиотское состояние, что за дебильное настроение - выяснять отношения и доказывать свои права. Что мне под хвост попало, мать-перемать - никогда такой не была.
Мы втроем вышли из метро и я купила Максу горячих блинов, позвонила и выяснила, что сметаны нет. Лёха посадил меня на маршрутку, предварительно спросив - точно ли она - моя? Все потому, что в пятницу я уже уехала не на своей. На этот раз я была уверена - номер 179, все в поряде. Ехала, меня не было почти. Пока не поняла, что опять еду не туда. Еще раз покосилась на номер - 179. Странно. Далее осенило - ниже посмотри: 179 А. А! Выскочила. Автобус уже почти до кольца к тому времени добрался. Вокруг - темень, почти не души. Что за улица - не знаю. Пошла через дорогу - в магазин. Продавец сообщел, что Удельная недалеко. Купила сметану и пошла. Через 15 минут хотьбы мне стало нехорошо. Потому что поняла - "недалеко" - понятие относительное. Машин почти не было. Рядом со мной остановилась одна. Оттуда у меня поинтересовались - "Работаешь?" Я ответила "Да, бухгалтером". Оно поехало медленно назад, рядом со мной. "Тогда может быть, просто покатаемся?" "Нет, не покатаемся". "А чего так?" "Да так вот как-то". Эко здорово, да: раз не проститутка - пошли бесплатно - даже лучше! Уговаривал. Далее была вполне безобидная фраза, которую, наверное. не надо было говорить. "Шалава" - сказал он. "Я так не думаю", - ответила я. Вот это было лишнее. Машина остановилась. Он стал выбираться. Я побежала. Так быстро я давно не бегала. Прижимая к себе пакет с максовой едой, я неслась голопом, четко осознав 2 вещи: во-первых, он южной национальности, во-вторых, не нужно было вообще вступать в разговор. Как в плохих американских фильмах, мобилизовалась соображалка: я понимала, что далеко он открытую машину не бросит. а бегаю я быстро, но недолго... Расчет оказался правильным: в какой-то момент он, видимо, плюнул и вернулся. Я слышала, он что-то кричал. "Сука" и что-то еще. Я пробежала еще. Когда я поняла, что в безопастности - огляделась. Улица вроде знакомая, одна из тех пустых и темных, которые ведут к Удельной. Я шла быстро, подтирая хлеставшую из носа кровь, повторяя "Так тебе и надо, ты - не шалава. ты - просто тупая невнимательная идиотка". Я дошла-таки до переезда. но он оказался не тем, который мне был нужен. Глянула на часы - почти 12, пока буду чесать в сторону другого переезда - все маршрутки уйдут, в метро не успею. Утром перед работой мне нужно в поликлинику - макса больничный продлевать. Другого выхода не было - я отключила страх и подняла руку. Остановился. Посмотрела. Красивый - это плюс, нах я ему? Уставший - еще один плюс. Третим плюсом было "Сколько?" Еще сто рублей шефовской заначки перекочевали в карман чужого типа. Зато через 10 минут я была почти у дома. Пока шла к подъезду - поняла, что испугалась. Нормальное шоковое состояние. Стало себя оч оч жалко, заплакала. но без слез - не удалось выдавить.
Теперь последнее. Макс не стал есть эти чертовы блины. Потому что он обижен. И не разговаривает со мной. Я понимаю, он без слов отпустил меня прогуляться, а я прошлялась весь день.
Черт. черт.черт.

31 июля, состоится встреча Зажигалки. Желающих ждут в 13.00 в метро "Крестовский остров", наверху, в холле у экскалаторов.
Для связи: звоните на мобильный Питерцу, или на мою новую симу: 8-911-159-23-02
В програме хз знает уже что, потому что собирались гулять по ЦПКиО, но с утра на улице дождь. Ну, такое мы уже проходили, так что что-нить придумаем.



Сегодня праздник. По этому случаю поздравляю всех морских офицеров, мичманов, старших матросов и моряков. С юного возраста считаю этот праздник немножко и своим. (см. начатое и пока заброшенное "Отрывки") Ну что сказать... Желать карьерных успехов? Нет... Пожелаю лучше хорошей работы нашей советской корабельной техники... Ясного неба, водного штиля... Ну и любви))
Жаль, никого из Полярного на Лиру нет)) Ну, не важно. Лису пожелала бы крепкого здоровья для сына...и неземного семейного счастья, если он, таки, женился. Уверена, у него получилось бы создать это счастье.
Бывших морских офицеров, мичманов, старших матросов и моряков поздравляю. Тех, которые в запасе)) Вадьку, естественно. Ну и остальных.
Вот-с.

Настроение сейчас - ушко болит((

Дразнить лису может быть опастно для здоровья, сердца и жизни)))))))))

Эй, не подходите близко,
Здесь не кошка, это лиска!

Жадноалчно: хочу тискать, тискать))))))))))))))))) кусаться и царапаться))

Я кричу "Ненавижу интернет!!" Почему? потому что Рита не видит моего лица и не понимает, что я имела в виду.

Я говорю "Хорошо, что это интернет". Потому что когда ты в реале заливаешься слезами, в асе можно улыбаться.

Завтра будет новый день. Будет утро, и всякое такое. И где-то теплится что-то... Загасили свечу, фитиль еще дымится.

Было детское стихотворение. "Аппатия" называлось. Бывает аппатия просто. А бывает - как защита от тоски и грусти. Не хочу мучиться, да? Значит: не хочу я ничего.

Не хочу ничего. О чем-то думать? Отключаю думалку. Чего-то ждать? Ждать нечего. Не будем ждать. Итак, автомат... щелк! Автомат заработал. Улыбаться в асе? Легко. Нести чушь? Просто. В ванную - влагу, под кран с холодной. Не.. лучше холодный душ. Оно выльется и поможет не жалеть себя, ............ ........ .... ..., ...... ....! А так же ..... и .......... тоже.
И больше - никаких!

....автомат работает исправно. Автомат работает. Автома...

Два человека начинают чувствовать тепло друг к другу совершенно не запланированно, случайно, потому что так вышло. Их просто притянуло друг другу и вот теперь они близки и это уже союз. Даже если они далеко друг от друга, даже если у них нет возможности часто встречаться, союз этот храниться... И совершенно не важно, как они способны, как могут и как выражают свои чувства друг к другу. Часто чувства по полочкам не разложить, всего не объяснить, и я довольна словом "родные". Ну и пусть.
Не печалься дождем. Не скучай близкой осенью и тем, что нет меня рядом. Пусть тебе не кажется, что я забыла тебя и перестала о тебе думать. Ты живешь в моем сердце, я тебя туда пустила. и не комнату, а целый особняк тебе там приготовила со всем необходимым. И, кажется, тебе нравится там? ;)
Я часто чувствую то, что ты не говоришь. Не можешь или не хочешь или боишься сказать, даже на расстоянии. И я это чувствую... Просто знай, что я с тобой. Просто знай, что вижу тебя во сне и мысленно говорю с тобой, когда не могу сделать это реально. Когда мы говорим с тобой. это два разговора: один словами, другой - глазами, или просто мыслями - как получается. Это может показаться странным, но мне нравится и это.
А еще ты терпишь все мои выходки, дурной характер и т.п. Хочется пожелать тебе большого терпения на этом сложном пути))
Я благославляю это странное, необъяснимое, на что не хватает слов. Не грусти.

Теперь он сидит в кровате с бинтом, привязанном к батарее, в одной руке, и ноутбуком - в другой. И шлет мне в асю похабские смайлы))))))))

Так. Ну короче, выпадаю пока из инета надолго, скорее всего, потому что у меня теперь грудное дитя)) (шепотом: любящее опастные игры)

Первый раз в жизни говорила с мужем по асе)))))))))
Ощущения незабываемые))))))

тупость - это такая гадость!!!!!!!!!!!
Меня можно обвинять в жестокости, но тупость, когда она непрекращаема, я никогда не приемлю!!!!!!!!!