Кто виноват, что ты устал,

Что не нашел, чего так ждал,

Все потерял и так устал,

Поднялся в небо и упал...

Воскресение, "Кто виноват"

 

Опять все грустно... Так получается, что я сам разрушаю свою жизнь. Я умудряюсь совершать именно такие поступки, говорить такие слова, которые в  результате оказываются наихудшими из всех возможных. Как с этим бороться? Как научить себя сначала думать, а потом уже делать или говорить? Или думать я вообще неспособен? Почему я не могу стать другим? Ведь желание-то есть! Что уж говорить о том, чтобы понять другого человека, если я в себе разобраться никак не могу... Кто я? И зачем я живу? На этот вопрос я пока не вижу ответа... Не ради же учебы или, быть может, впоследствии, престижной работы... Это все суета. А так хочется простого человеческого счастья... Чтобы был рядом человек, который обязательно поймет и всегда простит... Чтобы было, кому дарить свое тепло, свои чувства... Неужели мне с моим мерзким характером так и не суждено найти свое простое человеческое счастье? Неужели нет в мире девушки, которая была бы мне действительно близка? Которая просто любила бы меня... Просто любила и все... Получая взамен такую же любовь... Что мне сделать, чтобы найти то, что я ищу? Я не знаю! И снова становится мне просто-напросто страшно: если это - лучшие годы жизни, то что же будет дальше? "...и меркнет свет, и молкнут звуки, и новой муки ищут руки. И, если боль твоя стихает, значит будет новая беда..."

"Я качусь мимо глаз и банальных фраз, улыбаясь в лицо пустоте..." Очередной раз вскрыли машину. Среди бела дня. Магнитоле каюк. Плюс мелкий ремонт. "Эта грязь не дает мне смотреть вперед, и в кармане звенят пятаки надежд..." Мелочь, но противно. Просто гадко и все. Ну да ладно... "Я хотел бы проснуться, коснуться чего-то снаружи, мне нужно взять себя в... Рукопожатия... Симпатия... И слова, и слова, и слова... Нет..." Дальше - больше. Все сначала. Поиски пятого угла по квартире, сброшенные вызовы на мобильнике, неотвеченные смс... "Все равно... Платить придется, даже если ты не жил... Все равно... Мы убиваем тех, кем дорожим..." Странно как-то...  Как-будто, не было этих почти пяти месяцев. Все сначала. "Все равно, я не стану самим собой... Сними с меня спокойное лицо... Все равно, я не стану самим собой... Расслабься - все будет, все будет, все будет..." Я что хочу сказать... Иногда доверяешь человеку, как самому себе. Даже в чем-то, быть может, больше. А потом достаточно одной маленькой, пусть даже совсем незначительной, лжи, чтобы доверие к этому человеку ушло полностью... Ну или почти полностью... "Мы меняем часы на минуты, как-будто есть смысл уцепиться за липкие руки вчерашних друзей и подруг, продолжая растягивать замкнутый круг..." Как общаться дальше с этим человеком? Ведь человек очень близкий. Самый близкий... Но... Если сознание еще можно убедить, что это единственная ложь, и ни до, ни после ничего подобного не было и быть не может, то подсознание все время нудит: "Был ведь случай... А может, были те, о которых ты не знаешь? А может, еще будут?" "Утопая в работе, в заботе о том, что мы завтра сожжем. Время, как алкоголь, размывает границы, стирает их лица, и уже не понять, кому все это снится..." Я спрашиваю себя: "Как быть-то?", и не нахожу ответа. Поэтому снова просто больно. Острая боль. Почти физическая. Как-будто, что-то колет тебя изнутри. И никуда от этого не деться..."Будет лучше, чем вчера, но хуже, чем завтра. По лестнице вниз в погоне за счастьем. Еще один раз в погоне за счастьем. Еще один раз, пока не поздно, сломаю судьбу, наступив ей на горло..." И снова я знаю, что наутро от этой острой боли останется лишь тупая ноющая чешуйчатая тварь, которая начинает ворочаться одновременно с тем, как в памяти всплывают воспоминания... Страшно мне... А ведь как мало нужно было от человека - всего лишь искренность... "Стремленье изменится тянет на дно. Они связали мне руки, пытаясь сделать добро. Так трудно выслушать их, еще труднее простить. Пока мы все ищем выход, сквозь пальцы утекает жизнь."

В колонках играет - I.F.K. - Жизнь взаймы

Добро пожаловать в Англию!
Правда, это делает меня немного лгуном,
потому что, давай признаемся, друг,
я тебе так же рад, как гонорее.
Фильм "51 штат"

Дело было в Грибоедове Нижнем Новгороде. Приезжал в наш славный город царь-батюшка Владимир Владимирович. Ну, я понимаю: безопасность первого лица государства обеспечивать надо и я готов понять даже наличие стражей порядка на улицах через каждые десять метров. И даже то, что к вечеру эти стражи разогнали почти все машины на дорогах. Я лично видел, как они загоняли машины в переулки, освобождая проспект Гагарина, не забывая при этом шпунять пешеходов. Но это все ладно. У меня вот какой вопрос... Всю зиму нам в новостях говорили, дескать, не хватает снегоуборочной техники, поэтому заносы на дорогах, высокая аварийность и т.д.. А тут приехал ВВП, и местные власти внезапно где-то нашли и людей, и технику. Я, наверное, первый раз за зиму видел, как убирались на улицах. В частности, проспект Гагарина и прилегающие к нему улицы разве что языком не вылизали. А вопрос такой: почему ж у нас начинают убирать город лишь когда приезжает какая-то шишка? Сами-то мы, что, прошу пардону, и в говне поживем?

Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть...
Крематорий, "Безобразная Эльза"

Где был Тузбубен в конце прошлой недели? А я вам скажу, где. Он отдыхал в Буревестнике на Горьковском море. Катался на лыжах, парился в сауне (с последующими прыжками в сугроб в 30-градусный мороз) и немножко пил вино. Собственно, сей пост есть некоторая отчетность за последние несколько дней. Смотреть!

Следи за собой, будь осторожен...
Кино, "Следи за собой"

Как обычно, нечто произошедшее обретает форму в моих мыслях только по прошествии некоторого времени, поэтому сейчас напишу про событие, произошедшее несколько дней назад, но которое едва ли может быть забыто.
Итак... Был у моих родителей один хороший знакомый. Познакомились они, когда мать работала на НМЖК (нижегородский масложировой комбинат) в пору, когда большие дяди этот комбинат делили по причине его рентабельности. Так вот, этот знакомый работал тогда там же. Очень успешный человек, начальствовал, если не ошибаюсь, в одном из областных филиалов предприятия. Жена. Две дочери (одной, по-моему, года нет). В общем, можно сказать, преуспевающий молодой человек... И решил как-то в январе этот приятель помыть машину. Приехал на мойку, а там очередь. Ну, встал в очередь, ждет... И тут какой-то хрен (удивляюсь я: у нас в России всегда найдется мудак, которому больше всех надо), так вот, какой-то хрен полез без очереди. Ну и этот приятель попытался его остановить: дескать, все же ждут. Ну, слово за слово, достал этот мудак-которому-больше-всех-надо из багажника пистолет с [нелетальными] резиновыми пулями и стал стрелять обидчику в лицо. Пуля в глаз. Два дня комы. Нет человека. Было ему 32 года. Остались жена и две дочери.
Казалось бы: ну что стоило подождать пятнадцать минут... Но, как говорится, кто же знал... Тупо это как-то. Живешь вот так вот, строишь свой маленький счастливый и неповторимый мир. А потом объявляется какой-то хрен, который просто так пускает тебе пулю в глаз. Или наркоман, который огреет тебя в подворотне монтировкой по башке...
А той скотине дадут пяток лет. Он выйдет и еще кого-нибудь порешит... Тупо...

Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит все не так уж плохо на сегодняшний день...
Кино, "Пачка сигарет"

Ага. Хрен с ним, с плохим настроением и с нежеланием что-либо вообще делать. В ближайшее время можно просто расслабиться. Наконец-то. Ибо позади экватор. Сдана почти вся сессия - остался несчастный автомат по экономике. Так что ближайшие дни можно спокойно посвятить тому, чтобы подумать, как же лучше отдохнуть в надвигающиеся на нас каникулы. Ну что ж... Вот теперь можно с уверенностью сказать: 2006-ой год для меня наступил. Ура!

Круговая порука мажет, как копоть.
Я беру чью-то руку, а чувствую локоть,
Я ищу глаза, а чувствую взгляд
Там, где выше голов находится зад,
За красным восходом - розовый закат.
Наутилус Помпилиус, "Скованные одной цепью"

День начался с того, что не приняли пятисотенную бумажку на АЗС, а закончился пробитым колесом. Лекции видеть не могу. Кроме всего прочего, опять откуда-то это настроение из разряда "оставьте меня все". Хочется залезть с головой под одеяло, чтоб ничего не видеть и не слышать. Чтоб никто не приставал с расспросами. Это пройдет, конечно, но пока что просто мерзко. Все вызывает отвращение. Мне кажется, я бы сейчас мог сутки напролет лежать в кровати и тупо смотреть в телевизор или просто спать. Лишь бы только никому не объяснять, что случилось. Потому что ничего не случилось. Просто все надоело: ежедневная суета, бессонные ночи, проведенные за изучением всякой ахинеи, дурацкие вопросы со всех сторон плюс куча мелких текущих проблем в духе пробитого колеса. Отдохнуть мне надо.

Итак, свершилось. Встретили мы 2006-ой год. Для окончательного вступления его в свои права осталось только пережить январь. Потому что (январь)=(сессия). А "экватор" - это вам все-таки не шубу в трусы заправлять. Так что... Новогодняя ночь закончилась, теперь можно смело шагать дальше. Ура! Всех с наступившим!

Ну, вот, собственно, и все. До Нового года осталось меньше 10 часов. В общем-то, наверное, давно пора подвести итоги, что же запоминающегося произошло в 2005 году. Итак...
Январь. Практически ничем не запомнился. Оно и понятно - сессия. Так что сидел дома и учил. Сессию сдал, ну и все.
Февраль. Поездка в Буревестник. Три дня которые запомнились надолго. Вообще, надо сказать, что именно там мне удалось единственный раз за год покататься на лыжах.
Март. Почему-то тоже особенно ничем не запомнился. Кроме, пожалуй, погоды. Ударили 15-градусные морозы (после того, как в январе на пл. Минина растаяла горка, в которую местные власти вгрохали кучу денег). Так что январь был в марте.
Апрель. Этот месяц отпечатался в памяти, наверное, только в связи с суетой в универе. Колок сдавали и все такое. В общем, ничего интересного.
Май. Куча праздников позволила прокатиться по всяким дачам, и, кроме того, съездить в Тарасиху. Турист из меня, конечно, тот еще, но Тарасиха - это святое...
Июнь. Сессия. Что тут скажешь?
Июль. Вот что не удалось в этом году, так это нормально отдохнуть летом. Максимум - опять же, выбирался за город на выходные. И то, не каждый раз. Тоска.
Август. Даа... Август ознаменовался тем, что какие-то добрые люди залезли ко мне в машину. Ну про это я уже писал. Так что, повторяться не буду.
Сентябрь. Начало учебы. Вообще, про осень, тоже пост уже был, так что по два раза писать одно и то же, смысла не вижу.
Октябрь. Опять же, кроме того, о чем уже писал - все тоска. Колок сдал по ТФКП. И в ITLab меня приняли. Вот, пожалуй и все.
Ноябрь. Тоже, пожалуй, нечего добавить к уже написанному.
Декабрь Весь месяц сдавал зачеты. Как я этим занимался, рассказывать неинтересно. Скажу только, что удивительно, как у меня крыша не съехала окончательно за этот месяц. Друзей почти перестал видеть... Непорядок. Надеюсь это исправить в 2006-ом году. Все-таки, собака - в первую очередь, друг. А 31-ое декабря началось с того, что узнал, что у одного знакомого мужика отняли на год права за то, что у него габариты не белого цвета... Понапридумывали новых правил... Хоть стой, хоть падай... Да, то, что всегда были разрешены лишь белые габариты (спереди) - согласен. Но прав за это лишать... Мама, не горюй...
В общем, не сказать, что год был какой-то выдающийся. Но и неудачным его вряд ли назовешь. Тоска в течение первой половины года с лихвой компенсировалась осенью. Ну а в Новом году все обязательно будет хорошо! По-другому не может быть, потому что не может быть никогда. Так что...
Всех с наступающим Новым годом!!! И пусть всем нам удастся осуществить все, что мы задумали! И, самое, главное, люди, будьте рядом со своими друзьями! Ведь друзья - это наше все! А собака - все-таки, очень преданное и верное существо.
Ура!!!

И хочется крикнуть: "За что же? Что сделал я?",
Да рот забивает метель, сука белая...
А. Розенбаум, Бездомная комната

Я вот думаю, почему у меня нет ощущения приближающегося праздника? Ну нет его и все тут... Когда ходил пешком под стол (а было это, надо сказать, не так уж давно), считал дни до 31 декабря... Ждал эту волшебную ночь, ждал запах живой ели в комнате, свет гирлянды. Оливье ждал. И мандарины тоже. И бой Курантов, и звон бокалов, и подарки под елкой наутро. Волшебство ждал. А сейчас ничего не жду. Ни-че-го... Почему так? Трудно же без волшебства-то в жизни... А все равно не хочется ничего... Вот нет у меня ощущения, что в ночь с 31-ого на 1-ое произойдет что-то необычное. Просто придется менять календарь на стене... Тошно мне... Конечно, можно это объяснить проблемами навалившимися под конец года. Тем более, проблемы, как они любят, появились одновременно практически везде, где только это могло произойти. Но все равно... Есть в моем настроении что-то необъяснимое, иррациональное. Это даже не предчувствие. Это просто тоска. Тоска по детству, наверное. Когда все было легко, деревья были большими, ненужно было никуда торопиться, а чтобы решить любую (ну или почти любую) проблему было достаточно обнять маму покрепче... И, самое главное, не было опасности оказаться неправильно понятым. Ссоры, если они случались, разрешались за несколько минут. А еще через пару минут вообще забывались. Но, как и многие другие, наверное, не понимал я тогда, насколько был счастлив. А теперь уже поздно, и поэтому тошно. Такая пустота на душе, какой, быть может, никогда еще не было...

Сижу, размышляю на разные темы. Как-то так получается, что чтобы выдать более-менее связную мысль и запостить ее в дневник мне обычно требуется впасть в состояние ступора минут на 10. То есть сижу, уставившись в одну точку и думаю Мысль. А так как мыслей у меня мало, то и посты появляются нечасто... Да и вообще, проблемы у меня приземленные - не такие, которые все больше здесь обсуждаются. Например, меня почему-то мало волнует обсуждение присутствия Влада Топалова на Лиру, равно как мне не очень интересно, будет ли повсеместно висеть реклама про видеочат с этим дяденькой... Вообще, на Лиру так кипит жизнь, что иной раз задумываюсь: что я, один такой, у кого времени нет совсем? Подарки надо бегать покупать, а народ сидит, обсуждает любовь Valezа к Топалову. Так получается, что у меня все намного прозаичнее... Меня заботят личная жизнь, грядущая сессия, ремонт машины, отсутствие денег, предстоящее празднование Нового года... Да, пожалуй, некоторые, из этих вещей можно отнести к псевдоценностям, о которых я как-то писАл пост, но, все же, стараюсь и о Вечном не забывать. Хотя совмещать одно с другим становится все труднее и труднее. Иногда мне кажется, что даже если бы в сутках было часов пятьдесят, то я все равно ничего бы не успевал. В общем, скучно (то ли дело - обсуждение рекламы видеочата).

Вообще, на Лиру захожу либо за положительными эмоциями (например, от фотографий Argumentа), либо просто за интересными мыслями (см. дневник эстета). А вот обсуждения в духе "что делать будем с рекламой - она всех достала" меня добивают. Мне, определенно, хватает проблем в реале, чтобы еще и выйдя в инет, наблюдать, как один другому норовит в глаз плюнуть.

Медный Петр в увольнении? До сих пор нет?
Пошел в разнос, говорят, ведь конь стоял столько лет
Все дома вверх ногами, все сходит с ума
Вон там вдали, вон за Невой, она она!
ДДТ, "Любовь"

Вот и закончилась Осень-2005. Всегда считал это время года самым, пожалуй, мерзким. Слякоть, холод, промозглость. Безнадега, в общем. Но эта конкретная осень... Это было что-то... Пожалуй, за время с начала текущего учебного года со мной произошло столько всего, сколько не произошло за несколько предыдущих лет. О чем-то я здесь писал, о чем-то нет, но некоторый итог подведу... Читать дальше...

Ага. Сходил все-таки на концерт Мельницы. Начало задержали больше, чем на полчаса. Плюс вообще наш замечательный сервис: верхнюю одежду тех, кто пришел на концерт, в гардероб, видите ли, не принимают, потому что некуда будет вешать куртки и пальто посетителей кино и казино. Ну да, им-то надо раздеваться, а нам - нет.
Но, вообще, самой группой был впечатлен. Хелавису я почему-то себе совсем не такой представлял. Но это не важно. В любом случае, она показалась мне очень интересной девушкой. Нечто в духе "из нашей песочницы". Ну а главное, что я получил некоторый заряд положительной энергии, которой мне последнее время не хватает. Особенно этот поток энергии я почувствовал на последних двух песнях - "Оборотень" и "Горец".
Ага. А уже сегодня можно будет начинать эту энергию понемногу расходовать...

"Что ни вечер, то мне молодцу ненавистен княжий терем..." Слова, слова... Все пустое. Осень. Даже не осень, а межсезонье. Мир завис между осенью и зимой. Завод кончился, и все остановилось. Изо дня в день ничего не меняется. "И кручина, злее половца, грязный пол шагами мерит..." Проснулся, позавтракал, в универ, из универа, вечерняя прогулка - сначала по улице, потом по интернету, сон, проснулся - все сначала... Лица, предметы, ничего не значащие события, натянутые улыбки, равнодушные глаза и опять эти слова, слова, слова... "Завихрился над осиною жгучий дым истлевшим стягом..." Как мне все надоело! Как я хочу сбежать от всего этого далеко-далеко... Как я хочу банально выспаться... "Я тоску свою звериную заливаю пенной брагой..." Неотвратимо надвигается Новый год. Еще один. Кажется, вчера встречали 2005-ый... А вместе с Новым годом грядет сессия. Опять кому-то чего-то должен. Опять куда-то бежать, зачем-то спешить. И опять эти слова, слова, слова... "Из-под стрехи в окна крысится недозрелая луна..." А снега все нет, несмотря на приближение календарной зимы. Как будто он за повседневной суетой совсем забыл, что время пришло. "Все-то чудится мне, слышится: выпей, милый, пей до дна..." Выпить? Поможет ли? Все одно - слова. Они ничего не значат. Потому что их расплодилось столько, что качество благополучно перешло в количество. Мы думаем, что каждый день спешим по действительно важным делам. А так ли это на самом деле? "Выпей - может, выйдет толк, обретешь свое добро, был волчонок - станет волк, ветер, кровь и серебро..." За этой долбаной суетой мы забываем о таких важных вещах, как Любовь, Дружба, Верность, Искренность, Надежда, Вера... "Так уж вышло - не крестись, когти золотом ковать..." Зачем все это? Мы сами создаем себе ложную систему ценностей. И не можем даже выкроить минутки, чтобы остановиться и чуть-чуть задуматься об этом. "Был котенок - станет рысь, мягко стелит - жестко спать..." ВСЕ НАДОЕЛО!!!

Если ты потерял все, чем дорожил и встал
по ту сторону закона; если обезьяна ведет с тобой
философские разговоры, а маньяк-начальник отрезает
тебе ухо - не отчаивайся. Это твой путь к просветлению.
Сядь на берегу моря, выпей виски и расслабься. Когда
жизнь катится в пропасть, подтолкни ее. Когда реальность
выворачивается наизнанку, пошли ее к черту.
Мацуо Монро, "Научи меня умирать"

Последнее время то, что происходит со мной, по невероятности и удивительности не сильно отличается от разговора с обезьяной. Просветление пока не пришло. Будем ждать.

Ага. Раздобыл-таки "Научи меня умирать" Мацуо Монро. Так что, если кто-то еще ждет рассказов о моих эротических похождениях малолетки, то, наверное, все они будут с уклоном в мистику...)

Что день грядущий нам готовит?

Я сегодня всего лишь одной смс-кой разрушил себе жизнь.

Да... Действительно, таков уж у нас менталитет, видимо...
Я забыл пополнить счет на мобильнике. Результат - оборвался очень важный разговор. Ладно, я еще могу понять _это_. Сотовому оператору не очень интересно, насколько для меня важен этот разговор. Хотя, если б они объявили, что не будут обрывать разгвор на полуслове, если закончились деньги, то, думаю, поток новых клиентов им обеспечен. Но это ладно. Полбеды. Доехал до сервис-центра купил карточек пару, пытаюсь активировать... Выдает сообщение: "Service vremenno nedostupen. Povtorite zapros pozdnee (1)"... Ну и как это назвать? Серьезная, блин, компания... Сбежать, что ли от них? Слов не хватает...

С восемьдесят восьмой годовщиной Великой Октябрьской Социалистической Революции! Ура!