И еще про Волкодава.

Нарыл стишок на www.kino-govno.com. Плакал навзрыд. И ведь правильно все написано...)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Кто-то будет плеваться, как сто верблюдей,
(Или правильней будет – верблюдов?)
Кто-то молвит корректненько – “Повар – ЗЛОДЕЙ!
Нам подавший никчёмное блюдо!!!”
Кто-то скажет “говно”, кто-то крикнет “хуйня!”
И тому же подобную прелесть…
А я буду молчать – ведь беда у меня,
Я зеваючи, вывихнул челюсть.
Ведь я был как и все, я же так его ждал,
Ждал с Любовью, с Надеждой, и с Верой!!!
…Он пришёл наконец-то, и бойко раздал,
Пиздюлей по душе нам без меры…
Меня горько тошнит, я не верю глазам,
Дайте дрын – поищу я управы,
На херовых творцов, тех, кто так истязал,
Тех, кто слил в унитаз “Волкодава”…
Снова рухнет, корявая, в пропасть души –
Зачморённая рашен кинуля.
Скорбно, зритель, в затылке себе почеши,
Нам ведь вдули, моральненько вдули!
…Я тихонько открою Семёновой том,
Где кипят не-киношные страсти.
И подумаю кротко – “Ебись ты винтом,
Косорукий расейский блокбастер!!!”

Приезжайте на курорты Ставропольского края!

Рыдал!)))
_______________________________________________________________________________
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как
гиена. И вот почему.

Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о
стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на
кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро -
сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом
влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились
влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны
тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому
мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля.
Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские ковры
тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо ето все
хуйня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные
престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и
зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у "отдыхающих".
(здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь).
Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле
похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе "Каждому свое".
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за
стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за
ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя
стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали "костлявой"
за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав
каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой
мессы.
Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой
прелюдии отдыха.

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время
улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть ? там была вся таблица
Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной
проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и
достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила
оральные ласки еще ледорубу Троцкого.

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных
беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на
вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав мне захавать кефиру с
кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.

Хорошо хоть не отпиздили.

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от
немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего
выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.

Hо это все хуйня.

В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных
номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной
путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо
или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда
сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец
и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить
того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По
звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

Выбора небыло ? либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который
храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: Кароче
резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би
хеппи), только громче децибел на 90.

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по
цельсию.

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало
восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто
ритмично пердеть. Хуле тут скажешь ? санаторий, дом отдыха, спасибо и на
этом.

Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это
оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча
угля замаскированная под "ремонт газонов".

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный
башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот ? все
это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а
лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из
бесплатных источников вонючей бонаквы.

Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и
красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про
полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже
не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило
чтобы разъебать позвоночник.

Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на
каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на
пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил,
приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И
вперед ? делать уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".

Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные
записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому
времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с
записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец ? это
заебись, у вас отвалилась печень ? это хуйня, у вас выпала шерсть ? это
очень хорошо.

После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально
закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с
верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным
зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как
верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел
делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.

Потом пьяный пошел на "Провал" ? то самое место, где Остап Бендер продавал
билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой
(каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих". Большинство было
покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с
лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая
миазмы и ликуя.
Рыпки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал
глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было
дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую
лечебную процедуру.

После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на
повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.

В общем можно продолжать до бесконечности ? каждый день и час приносил мне
много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых
там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и
окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в жопе,
только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале"
в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси" из
каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за
выпученые глаза).

Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле
лезгинки ? такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на
берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с
собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль
плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов
"Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и
своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так
до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей
там как муравьев нерезаных.

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях,
обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.

Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном
купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет
пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не
выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке -
пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.

Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца
катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный
бонус всего курортного отдыха беспезды.

Хеппи энд.

(c)Shtirlizzzz

Мля, это шедевр! Респект неизвестному автору!

Здравствуй маленький дружок! Я прочту тебе стишок.
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом, во всех комнатах Содом.
там собрался разный сброд, каждый тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал. брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. он естественно не знал,
Что за ним дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Уволился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав. От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнув вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем, много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналась за котом
И поймав его за хвост, била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши, веселился от души!
Занят был, и потому не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
ровно двадцать пять секунд, а затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот, ножом вспоров, пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг,
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
......Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.
Спят усталые вампиры, ведьмы спят.
Hа болотах злые монстры ждут ребят.
Даже Крюгер спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Ты им пожелай
Баю-бай!

По заказам трудящихся...

Мы с Эллесаром и Полькой вчера полвечера над этой видюхой угорали)

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

P.S. Если верить одному из англоязычных комментаторов, на самом деле это гимн Ливана. Будем надеяться, что войну нам не объявят %)

Памятка Орка.

1) Живое – режь!
2) Съедобное – ешь!
3) Остальное – пяль!
4) Лежит – бери. Убегает – догони, зарежь и напяль. Не можешь напялить – съешь.
5) Если не можешь зарезать – позови парней – вместе веселее резать и пялить.
6) Если Не можешь съесть – напяль! Потом найди того, кто может это съесть – отдай ему, а пока он ест – напяль его. Потом зарежь и съешь.
7) Если не можешь напялить – зарежь и напяль. А потом и съесть можно.
8) Пока другие спят их можно пялить и есть. Если мешают – режь! Потом пяль и ешь.
9) Старайся пялить первым. В случае чего, можно успеть убежать в конец очереди и под шумок напялить его еще раз.
10) Старайся есть много. Чтобы стать большим и сильным. Чтобы тебя никто не напялил и не съел. Лучше – ешь ВСЕ, что можно съесть.
11) Старайся сделать так, чтобы тебя все боялись – тогда никто не станет тебя пялить и есть. Поэтому - пяль своих, чтоб чужие боялись.
12)  Ешь внимательно, вдруг кто-то вздумает напялить тебя, пока ты ешь.
13) Если вас больше – режь, пяль и ешь. Если их больше – беги.
14) Не бросай раненного собрата. Вынеси его из боя. Потом в спокойной обстановке напялишь его и съешь.

15)  Если кто-то взял ТВОЕ – догони, отбери, а его зарежь, напяль и съешь. Если не знаешь кто взял – напяль всех – может, узнаешь. А если не узнаешь – все равно хорошо провел время. Да и повод есть напялить всех еще раз, пока не дознаешься, кто взял ТВОЕ.
16) Пока пялишь – смотри, чтоб тебя никто не напялил, а то всякие извращенцы бывают.
17) Перед тем как пялить, проверь, что оно тебя не съест. А перед тем как есть, проверь, чтобы оно тебя не напялило.
18)  Если тебя напялили – значит что-то не так. Значит срочно надо больше есть и расти. Потом надо взять того, кого можешь напялить, и подсунуть тому, кто напялил тебя. Пока тот пялит его – можешь его зарезать. Напялить 3 раза и съесть. А также можно съесть того, кого он пялил, - потому, что кому такая рвань нужна.
19) И помни: Не пяль тех, кто может тебе пригодится. Чем больше вас – тем больше вы сможете зарезать. А значит больше напялить и больше съесть!

 

Без музыки... что за кабачок?!

Читать далее

В колонках играет - scartown
Настроение сейчас - амфитозная белка))))))))))

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.


Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

читать дальше
Металисты.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.


Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая, вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.


Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.


гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.


Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.


реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру

Самый нелепый способ попасть в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать *БЛЯДЬ*!!!

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы.

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил
почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал
одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".

В колонках играет - Radiohead - No surprises

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Черно-белая жизнь.
В сердце вместо души – опустевшая степь.
Между миром и мной –
конура, да ошейник, да ржавая цепь.
Позабыли меня.
Сколько дом охранял - столько нужен я был.
Я устал и считать,
сколько дней я не ел, сколько дней я не пил…

Я смотрю в небеса.
Понимаю- все хуже мне день ото дня.
Только брошенный дом,
Мой товарищ и друг, понимает меня.
Он под вечер скрипит –
Раз внутри пустота, нету сил больше жить.
И на пару я с ним
От тоски начинаю безудержно выть…

И приходит ко мне,
Откликаясь на боль, черной псиною, ночь,
И скулят сквозняки –
Но у них нету сил мне хоть чем-то помочь.
Ночь ложится со мной,
И я знаю: она до утра мне верна.
И у звезд,ее глаз,
Золотистой слезой зависает луна…

Боже, как я устал.
Да и стоило жить – лишь за пищу и кров?
Видно, день или два –
И уйду в эту ночь, на ее черный зов.
Не удержат меня
Ни ошейник, ни цепь, ни моя конура _
Я сгораю дотла.
Я иду. Слышишь, ночь? Подожди до утра…