Я много думала о нашем разговоре... еще я много плакала... ты стала мне очень близка... не знаю как это объяснить... ведь мы никогда не видились и общались так мало... это даже больше похоже было на игру... раньше я относилась к твоему дневнику, как к книге... просто интересной книги о человеческой жизни... романе о женщине которая живет своей жизнью... даже не знаю, что сказать... я так много сказала... я так сильно и эмоционально писала... а теперь когда увидила этот пост мне кажется, что я взяла на себя очень большую ответственность своими заявлениями и если вдруг что-то будет не так я буду вспоминать тебя и твою дочь всю жизнь и венить себя... просто последнее врям я стала слишком сентиментальна... я никогда никому это не показываю... держу все в себе... плачу только по ночам, когда вижу противные, липкие сны... второй день реву... не надо меня жалеть, а себя винить в чем-то... сейчас у меня такое чувство, что я как-будто очищаюсь через эти слезы... мне даже не больно, необъяснимое чувство... хочется плакать не от того что мне плохо... а от того что мне как-то не поземному... нет такого слова и даже тысяча слов не опишут мое состояние... перечитывала нашу переписку, твои и свои посты сотню раз, просто сидела и читала, а когда дочитывала до конца, начинала снова... вчера я позвонила маме, нет не ркгалась, не извенялась и не плакала... просто поговорила... нет боли и даже обиды... просто хрустальные слезы... вот и все... если ты и твоя дочь будут счастливы... для меня это будет тоже счастьем... мне будет казаться, что если хоть кого-то я зделала чуточку счастливее, значит я прожила свою жизнь не зря... значит я пришла в этот мир, который был создан не для, не просто так...

вчера я вывесила два поста в днев... все начали меня учить как жить давать советы... мне не нужны советы глупых людей... я считаю что все люди глупы... пусть скажут, что я слишком много о себе мню, но ничего поделать с этим не могу... всю жизнь считала себя выше других... широта моей души не знает границ...мой разум устроен как-то не так... я не нуждаюсь не в жалости, не в советаз, не в помощи... во мне живет вселенская нечеловеческая мудрость... всех и все я вижу на сквозь... я знаю когда, как, чем все закончится... Бог наделили меня разумом который способен видеть все через стены... лишь одну ошибку он допусти он не научил меня им пользоваться так, чтобы у меня в душе потом не оставалась пустота, так чтобы мне не было от этого плохо...

я желаю тебе и твоей дочери счастья... желаю тебе чтобы ты никогд ни о чем не жалела!!!