вот так вот, но жизнь...она двигается ведь вместе с грустью

да, еще я хотела написать.
что, вот когда я увидела глаза, в которые мне страшно было смотреть, есть же такие глаза, как будто они проходят в тебя и видят тови глаза, это не тоже самое, что просто, когда на тебя какой то мужик так нагло смотрит...ну. короче, то я в эти глаза или, скорее, в этого человека и влюбилась.Вот это называется власть.

наверное я теперь буду намного чаще в этом дневнике писать. чем в другом, в этом как то легче...поныть что ли, я так, обожаю это делать.
Вот пожалею себя немного и можно опять жить.
Дико начала скучать, но, по-моему, это у меня уже хроническое состояние.
Зато совсем не хочеться общаться ни с кем, так...очень напрягает.я мучилась раньше и думала, что вот-это, что со мной, люли не хотят со мной общаться, но это ведь не удевительно, если мне самой не охота с ними куда то ходить.
мне кажется, что это еще потому что у меня так мало свободного времени, что я его начинаю беречь и, так как я вообще не люблю шума, то ценю тишину.
мне кажется, что от шума у меня в голове все мысли путаются.
Вчера как токсикоман от одного дерева сирени к другому бегала. Запах свежести вообще невозможно ни с чем сравнить и вообще все вещи, ну там одежда, часы, так грубо и уродливо смотрятся даже на фоне травы.
я думаю, что через природу легче прийти и увидеть Бога.

такое состояние...совсем сумашедшее. не знаю почему. может это женские гормоны....может трава, деревья, запах...оооо, такой сумашедший запах природы, от него так легко дышится и так сильно бьется сердце.
мои вылазки в лес сделали меня такой счастливой и такой целой и к этому так же тяжело привыкать, как и ко всему.

с одной стороны остается мир боли. суеты, слез, а с другой стороны есть зеленый мир ЖИЗНИ и я там, :))оживаю.

я как напьюсь, так сразу и влюбляюсь заново.
такой этот алкоголь зараза.

Вообщем то парадокс получается тогда, когда болит, а вырывать нету смысла, потому что от этого легче не будет

На меня начианет опять давить моя работа.Наверно, я все таки вольная птица:) больше года на одном месте не могу усидеть.Хоть это и временная работа, но очень хочется уже чего-то другого, а то постоянная обязаловка.

Как то надо после того, что я осознала, тчо я ему 100 и даже 1000 лет не нада)), начинать жить и учиться получать удовольсвтие, но у меня все как то в муках, ну конечно, результат бывает, но радуюсь редко.

Недавно такое было чувтсвтво, когда я читала Библию, что меня наполняет такая радость, не так, что хочется сметяся,а какая то энергия.
Конечно, я со своим саркастическим подходом к вещам смахиваю все на самоубеждение.Жалко, что у меня такое тяжелое отношение к религии.

лень писать, но я думаю, что может , если я напишу, то наконец-то сяду за свой юридический анализ решения вс. ба.
не могу себя заставить, ломаюсь.
тьфуты нуты.
такой обычный историй, сижу и скучааай, вай, как скучаю по парню, но дело в том, что меня озарила чудесня молния, что я ему не нада. Да и кому приятно попадать в такую ситуацию и вот я начинаю избегать такой ситуации, не звоню, не пишу, не появляюсь на связи в инете,немного ломает, но, интресно, если я выдержу эту депр.,это же как курить бросить..вот я уже 3 год не могу, то бросаю, то начинаю, значит я натура такая не решительная.бугага.
вот и сним тоже..сколько уже лет, ни туда ни сюда, хотя и так очень просто ясно и понятно, что ничегоникогда не может быть, поому что мы живем в разных странах, 3 часа на самолете.и когда я думаю, так, то мне больше ничего не хочется. ни учиться, зачем? ни работать. ничего.ничего.
блин, щас введу себя в состояние.

раньше. заснув, я попадала в другой мир. там где движения были плавными и все было таким родным. сон и мои сны-это было истинное наслаждение этой жизни.
Боженька, зачем же отобрал их у меня?
я знаю, знаю, это из-за много работы и учебы, времени на фантазии не хватает, времени ни на что не хватает, но как же тяжело жить без этих тихих моментов счастья.

когда я спала,моя любовь не была такая больная, а тепер все время болит.
ладо, устала я очень.

че то совсем плохо мне. бывает так.вроде все правильно, а все равно тааак тошно.
на велосипеде сьездила за продуктами и сделала курицу по африкански.:)может еще год студенческой жизни и я научусь готовить.
а, вообще,одиноко так и грустно.мне кажется, что сама возможность того, что я смогу когда то быть с тем парнем, становится все более и более нереальной.
терпеть не могу мелодрабы и, нет, не слушаю песни про любовь. во-первых, потому что такие чувства не могут быть общими, залапаными,а во-вторых, потому что очень больно. т.е., если я разрешу себе, то будет еще хуже.смысла в этом нет.
я вот думала, это эгоизм просто или упрямство, стремление всегда побеждать, ненависть пригрывать. не знаю.любовь, мне кажется, вообще очень эгоистична.

интересно получается. чем больнее, тем меньше хочется кричать.
интересно, есть женщины, которые когда от них уходит мужчина к другой, они начинают перечислять сколько они усилий потратили на своего мужчину и уверять, что никогда не найдется лучше.
звучит, как будто женщина умоляет -выбери удобную жизнь, пускай ты меня не хочешь, но выбери удобство, выбери меня, забудь про свою волю и чувства.
интересно, понимает ли она о чем она просит.неужели она хочет мужчину, который оставил ее ради другой женщины, но решил остаться из-за удобства и стабильности.быть с ним и знать.склонить голову.интересно, я бы так смогла сделать. я думаю, что я бы молчала.

очень хочется секса с ним. ну никак не дотянуться.

в дневниках надо писать свои мысли.
засыпаю.
строю из себя гордую и независимую, воздушную девочку, а сердце предательски не сдается. зараза.
скоро я полюблю зиму. а что такое лето?а что такое -теплый ветерок?легкая истерика.
Библию надо читать, надо...надо научится ее читать и не искать нужную тебе строфу, это же не учебник по налогам. книга дает перспективу, открывает новый мир, а то повязаешь в мелочах жизни, а там есть другой мир.
надо босить полностью смотреть телевизор, я вообще его не смотрю, только утром под него просыпаюсь, но даже так я чувствую, как я теряю свою концентрацию.
очень не хочется провести лето тут.

все сдали! фух, башка болеть начала на лекции.
когда начинаешь, то кажется задача невыполнимой, но зато такой кайф, когда оценку хорошую ставят:))

удивительно красивый мужчина


пирожок пустил слюну.

будут меня адоптировать. кто бы мог подумать, что вот в 21 год.
поменяют мою фамилию.мне это не важно, но все говорят, так лучше. это неприятно, когда твоя настоящая фамилия ценится меньше в социуме, чем другие.
девочки жалуются на скрытый расизм. у меня тоже он есть, но не против чужих, а против плохих, ленивых и нечестных людей.
рассказала отчиму сегодня, он говорит, что я этого не замечаю, потому что я сама такая, как они. То есть я как жители этой страны, в которой я живу. у меня такой же менталитет.Странно, это все.Сколько же у меня злости будет на тех, кто будет ставить палки в колеса другим, умным людям, только потому что они с другой страны или акцент у них. может я тоже преувеличиваю.
но еслия меняю фамилию, то значит я тоже поддалась этому.да...нет в этом ничего такого, в этом нет греха, нет предательства своим принципам, просто , если мне так будет легче, почему нет.

удивительно честная фотография.

визжала тихо в электричке от того, как я обожаю то, что я учу. тяжело, много, устают, по 12 часов день, но это такой кайф.
я хочу власть, что бы подарить ее результаты других. пока я безпомощная, то все это. просто пустые слова. я надеюсь, что я научусь.

чернейшая зависть.
у есть люди у которых выходят красивые стихи из сердца или сказки.
они думают о вечном и бросаются под колеса поездов.
бляяя,а из меня ничего не выходит. мое сердце сухое, полено трухлое. ничего в нем неи и не может быть, ни стихов, ни красивых слов, даже на общение с людьми не хватает, нечего сказать.
вижу Валины мысли и завидую его красоте.
если бы не Саша,который иногда звонит и дарит мне свои добрые слова,я бы точно удавилась бы. от одиночества, от неумения общаться.

пирожок сидит и думает( помимо всех надоевших юр. задачек).
порчю я себе мозг, рассматриваю все эти примитивные передачки по телевизору, ну да это ладно, чего нет, того и не будет.
вот чему я завидую, своей женской, черной, кипящей завистью, так этому тому, как люди легко влюбляются и клянутся, что до гроба.
сижу и слюну пускаю на все эти эмоции, красиво ведь и мне так охота.вот если отключился бы во мне этот браковальный аппарат.
ведь есть же они где-то..эти эмошн, а то как сухой пень, как не человек, а зубрилка.
бегают на свидания, нервничают, бабочки, морковки, а во мне сидит сканер и сканирует все на фих. амбиции какие?никаких, просто развлекаешься?дай я по тебе похожу, ты разрешишь?да? много думаешь, говоришь, мало делаешь?
ты просто, просто, просто человек, ты не родной мне я не чувствую тебя, что совесем не значит, что я чувствую себя. просто так...скучно мне было.

тихая, ласковая, крестиком вышивать не умею,на людей не бросаюсь.