я уволилась с работы (зажралась, дадада). сижу вторую неделю дома и звезды считаю. с мамой после 6 месяцев молчания помирилась. купила билеты в Стокгольм на рождество и снова с ней поссорилась. поступила на обучение в Мелборне с безумными tuition fees. думаю что делать?

Проблема - что жрать в обед. Как офисный работник обедаю в рядом лежащих ресторанах. Стандартное меню = паста, пицца, мясо с картошкой, салат с дулей, но обильно политый блевотным дрессингом. думаю варить дома яйца, носить в карманах.

смотрю desperate housewives и реву. это не прикол. это моя новая жизнь одиночки

я попросила своего парня пожить отдельно 1 месяц и я не помню, когда чувствовала себя такой счастливой. одна со своими мыслями. я думаю, что может я не способны жить с кем-то. я знаю одну шведскую знаменитость, которая открыто живет уже много лет отдельно от своего гражданского мужа. у них 2 маленьких детей.
может это то, что мне надо. я уже забыла себя не бурчащей на грязную посуду, разбросанную одежду. эти очаги раздражения проглотили меня, мою душу и превратили в монстра. монстра в полном отчаянии, кстати. все эти терапевты, полезная еда, спорт - все это попытки вылечить свою агрессию. может мой парень является источником, может настоящая причина в другом.

Я стараюсь не есть мяса. Думаю, что мясо вредно в том количестве и качестве, которое оно доступно массе. Мне жалко животных и какую им нежизнь приходиться жить, чтобы набить наши брюха. Сейчас уже так привыкла его не есть, что нет проблем от него отказываться. Но! Приходиться есть продукты в которых есть железо. (я знаю, что этот вид железа усваивается по другому нашим организмом. Поэтому ем 1-2в неделю эко красное мясо). Вот один вариант как в себя можно протолкнуть сырой шпинат ( гадость) и гойи ягоды( гадость делюкс). Мешаю с фруктами для сладости и орехами+чиа семена для омеги 3. Запихиваю чайной ложечкой.

И уже 2 ночи просыпаюсь от боли в ногах и копчике

Могу рассказать шутку - сейчас меня больше всего бесит, что я не могу на руках стоять. Вот тупо не получается и все. Это называется дистракция)) Я почти реву)))

Могу привести пример насколько у меня плохая самооценка. Вчера я пробежала 10 км за 37 мин и 48 секунд. Точное время мне показывает Найки ап с встроенным гпс-ом. Думаете я верю, что я в это время уложилась. Нет, конечно. Думаю, что ап дал сбой. Далее..Сегодня я за 6 мин и 38 сек сделала 100 берпи ( не знаю, как по-русски, это отжимание с прыжком и хлопком рук над головой). Ну че, мне было свой результат на доску записывать. Думала, что я не правильно делала ( пару раз не хлопнула в ладоши, грудью не дотрагивалась пола, сбилась со счета тра ляля) Я задолбалась себя не любить и в себя не верить... как это лечится вообще??)))

Раз в неделю я бегаю 10 километров. вдохновленная гамбурским марафоном, который пересекал нашу улицу, на прошлой неделе я решила увеличить скорость)) Вложилась. В 55 мин, что не очень. Но теперь у меня дико болит копчик или место вокруг копчика. Уже прошло 5 дней, я уже и в спортзале 1 раз была и один раз йогу специально для этого места дома делала, а боль не проходит. Я не вдупляю, как эти заплывшие жиром тетечки 42 км выжимают, а я после 10 км умираю??

я сегодня увольнялась и шеф меня уговорил остаться
я не знаю зачем я ему надо но отпускать он меня не хочет
а я как баба промямлила что мне надоели налоги
я хочу спасать мир
вот такие ковры
вроде все так просто а я не могу уволиться
уже 1 год и 5 месяцев
я уже почти свободно по немецки говорю хотя это самый уродливый язык в мире и я немцев терпеть не могу
когда я свалю отсюда я не понимаю

Идея сыроедства -2 Сегодня я попробовала сделать смузи из шпината, груши и имбиря. На вкус скучновато. Наверное не хватает фруктового сахара для вкуса. Бйорн за моей спиной разбавил апельсиновым соком))) На завтраки я себе приготовиля гречку, которую я до этого замочила в воде (8 часов), кокосовые хлопья с малиной, и все в миксер. Вроде нормально, скрипит немного между зубами))) Гречка ведь сырая. Эти оба рецепта были для сыроедов. Я сомневаюсь, что это станет теперь моей диетой, но частично можно делать смузи. Это мой будущий бизнес))) Смузи бар. Поэтому надо перепробовать все варианты))

Просмотрела сегодня рецепты для сыроедов. Была у меня такая шальная идея попробовать, но сушить вегетарианские гамбурги 8!!! часов в духовке?? Это, конечно жестоко. Для это иметь домохозяйку или не работать. Еще смешно, но я половины ингредиентов не могу найти в немецких магазинах, например кокосовое масло)) или ака ягоды))) Эта страна "гурманов" не готова к такой экзотике)))

После 3 недель таскания по Тайланду, я вчера переступила порог своей квартиры. Белые стены! Какое это счастье.

Я не понимаю, я читаю кучу блогов, русских, шведских, на английском. Кто пишет про спорт, кто про жрачку, путешествия, кто пишет про родильные дома. Многие осуждают политику. Клеют фотографии селебрити. Но я еще ни одного блога не видела, о страхе смерти, о панике от пустых пробегающих днях, о запутанных мыслях и что делать со своей одной жизнью, о том какое плохое настроение в воскресение оттого, что в понедельник на работу или о том, какая это страшная вещь - гормоны. Я что одна такая сумасшедшая.

Сегодня заканчивается моя 3-ех (!) дневная диета (perricone). Я себе удивляюсь, еще полгода назад я пробовала на ней 1 день продержаться. О! Какие это были муки. Жизнь была серым туманом со вкусом воды из крана. Может потому что я день не тот выбрала - суббота... Какой идиот в субботу прекращает вкусно жрать))) короче с нового года мое тело офигело и поправилось на 4 кг и запилило до веса мне раньше не знакомого-71 кг и не помню сколько грамм. Это могла быть мышечная масса, так как я качаюсь 3 раза в неделю, но отвисающий живот явно не похож на мышцу. Короче, диету (почти выдержала), диета не рассчитана на похудание, а на улучшение кожи, а потеря веса, это типа такой позитивный ( неважный момент;))). Все три дня я ела овсянку, яйца, лосося и дыню))) Посмотрим на сколько я похудела, но мышца на животе так же предательски висит)) Зато цвет лица у меня теперь весь такой розово-красный. Может даже от диеты)) Кстати всю еду по диете я не могла съесть, слишком много было)))

Вот бывает же, что на встречу со знакомыми, как на интервью ходишь. В плане, что после себя психологически чувствуешь, как выжатый лимон. И вроде отказаться неудобно, хотя и знаю, что встреча не принесет никакого морального удовольствия. Ну как моя немецкая коллега говорит, она в таких случаях просто врет, что нет времени. Ну а я, как чесТная пионерка, все равно прусь и пытаюсь потом целый вечер высосать "приятный" разговор.

Хумус домашнего приготовления, копченный тофу и эко брокколи с местного рынка. Можно посыпать соей.

 

Надумала я увольняться с работы. Год уже увольняюсь)))) Хожу каждый день, как на расстрел))) А все хожу, потому как не могу придумать, что мне еще в жизни такого офигительного б делать.

Со своим парнем я уже год 3 расстаюсь. Был бы он у меня пьющий или хоть б посуду не мыл, а так не к чему даже и придраться. Только, что не люблю я его.

В Новую Зеландию я тоже уже года 2 возвращаюсь, но все не придумаю как)))

Экш

У меня есть подозрение, что мое обжирание сладким на выходных с запасом на неделю, не является тем значительным шагом к построению моей Пляж 2013 фигуры.

Все мы рабы своих предрассудков.
- Тофу наверное Вам, сказал мне официант в азиатском ресторане. Тарелка со свининой поплыла в сторону моего парня.
Хулемуле, задолбали эти предрассудки. А вдруг у моего парня сердце кровью обливается, когда он думает про несчастных зверушек, которых в подвалах всю их 4-месячную жизнь выращивают на антибиотиках перед тем, как хокануть и на его тарелку упаковать...и вот он себе тофу заказал.

Вот такое у нас распределение еды было в ресторане - я с тофу и мятным чаем, он с антибиотиковым мясом и стаканом пива. Фублин, стандартно как.

Приучаю себя не есть сладкое по будням. Это аууууут! У меня ломки, как у наркомана. Мне хочется плакать, болит все тело, хожу, как сдувшийся шарик, мечтаю закатиться под батарею и не двигаться. Ну вот, только пожрала чаю с изюмом, и вот, опять я себя ок чувствую. Сейчас даже встану и посуду помою. Вот такие вот шуточки.

Желаю себе такого же самомнения, как у мужиков. Задолбалась сама себя критиковать.

С нового начала ходить 2 раза в неделю на crossfit, эдакий экстримспорт, который тебя выжимает на все сто процентов. Штангу поднимать, гири, отжимы на турнике, кольца и т.д. Моя коллега сегодня поинтересовалась - не лесбиянка ли я))) Она - тормознутая дура

Я замечаю, что делаю много ошибок. На работе. Учитывая с чем я работаю, то это, конечно, недопустительно. Все это началось еще в прошлом году, когда я на 2 месяца вернулась на свою старую работу. Мне тогда было дико стыдно, но я скидывала на то, что у меня тогда был в голове бардак - надо было решать переезжать в Германию или нет, соглашаться на новую работу и т.д. Сейчас я все скидываю на то, что у меня перенапряжен (хах) мозг, я работаю на языке, который не знаю, в обстановке, которая мне чужа. По жизни я тоже потерянная. Не знаю зачем и куда я живу. Но это все пугает, как я могу работать с налогами, когда у меня каша в голове. И стыдно, конечно перед коллегами.

В 2013 году я хочу сделать свою жизнь проще:
1. Не покупать вещи, которые мне не надо. Если покупать вещи или мебель, то в секенд хэнд.
2. Есть мясо редко и только эко.
3. 2 литра воды в день.
4. Сахар по выходным.
5. Переехать в 2013 или в 2014 году в Новую Зеландию.
6. Записаться к терапевту. Мой старый мне не подходит, он очень банальный в своих методах.
7. Поехать с мамой в Тайланд или подарить родителям путевку, на свои 30 поехать на велосипедах по Китаю и навестить подругу в Израиле (не нравится мне политика этой страны, но ради подруги я туда поеду).

Может, что еще придумаю:)