Французское и венское пирожковое тесто

Оригинал взят у в Французское и венское пирожковое тестоЧитать далее...

Как скачать видео с YouTube в высоком качестве? (Сохраняем видео с YouTube).



Внимание! Не советую копировать без указания источника. Это - не предупреждение! Это - прямая и явная угроза!

Все наверное давно знают, что ролики на YouTube можно смотреть в обычном и высоком качестве. Для просмотра ролика в высоком качестве надо к ссылке на YouTube просто добавить волшебное окончание "&fmt=18".
Например:
В качестве примера возьмём сверхновый клип "Тату" на песню "220".
Обычное разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg
Высокое разрешение: ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg&fmt=18
Там даже звук разный!

Ну, посмотреть то посмотрели, а как более высококачественную версию сохранить то? Нет, ролики в обычном разрешении может с YouTube сейчас сохранить любой дурак. А умный знает способов 20 (или даже больше). А вот как сохранить версию с высоким разрешением в формате "mp4"?
Как это сделать?
Есть несколько способов.

1-й способ (самый быстрый и удобный)
Сайт
К адресу ролика добавляем "ss" чтобы получилось так: ssyoutube.com/watch?v=YOcmSsBfafg

Кроме того, можно скачать все видео напрямую, размещенное на конкретной странице.
Для этого перед адресом страницы с видео нужно добавить "sfrom.net/", чтобы получилось, к примеру, так: sfrom.net/http://www.brohans.com/ и нажать Enter.
Вы получите ссылки для скачки на все видео-ролики страницы форматах flv и mp4.
SaveFrom.net (скачай из сети) - лучший способ, как скачать YouTubе видео в высоком качестве


2-й способ (для Оперы и Огненной Лисы)
Кнопка
Инструкция на английском
Видеоинструкция на английском.
Примечание
Поставил в Оперу. Работает замечательно!

3-й способ (для Оперы и Огненной Лисы)
Скрипт
Русская инструкция
Примечание
У меня почему-то не работает.


4-й способ (для всех!!!)
Сайт
Не хотите ставить Оперу или Огненную Лису? Не можете это сделать?
Не беда! В дебрях интернета я нашёл специальный сайт, который поможет вам:
www.tubedownloader.info.
Но добавлю ложку дёгтя в это море мёда: скармливать этому сайту надо не всю ссылку на YouTube, а только идентификатор клипа. Не понятно? Ну, тогда приведу простой пример на вышеуказанном примере.
Итак.
Полная ссылка на клип "Тату": ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg
Идентификатор клипа: YOcmSsBfafg.
Теперь, надеюсь, ясно?
Специально для того, чтобы все поняли и не задавали вопросы, дам простую инструкцию вида "шаг за шагом".
1. Копируем идентификатор клипа.
2. Пойти по вышеуказанной ссылке.
3. Вставить идентификатор клипа, скопированный в пункте 1, в правое (!!!) окошко и нажать на кнопочку "Submit".
4. Сохранить клип туда, куда хотите, и с тем названием, каким хотите.
Как говорят американцы "Enjoy!".

Примечания
1. Проверил, работает отлично.
2. Имейте ввиду, что "You will see difference between videos only if the video is available in high quality". Для тех, кто не понял: "Вы сможете увидеть разницу между видео только в том случае, когда для ролика есть вариант в высоком качестве". Не забывайте об этом!

5-й способ (тоже для всех!!!)
Сайт
Не хотите ставить Оперу или Огненную Лису? Не можете это сделать?
Не беда! В дебрях интернета я нашёл специальный сайт, который поможет вам:
clipnabber.com.
Но добавлю ложку дёгтя в это море мёда: скармливать этому сайту надо всю ссылку на YouTube (в том числе и "http://"!).
Вот полная ссылка на клип "Тату" для проверки:
http://ru.youtube.com/watch?v=YOcmSsBfafg

Теперь, надеюсь, ясно?
Специально для того, чтобы все поняли и не задавали вопросы, дам простую инструкцию вида "шаг за шагом".
1. Копируем полную ссылку на клип (её можно найти в поле "URL:" справа от видео).
2. Пойти по вышеуказанной ссылке.
3. Вставить ссылку, скопированную в пункте 1, в окошко и нажать на кнопочку "Nab Video".
4. Выбрать нужный вам вариант: "FLV Download Link" (клип в формате "flv") или "MP4 (iPod) Download Link " (клип в формате "mp4").
5. Нажать правую кнопку мыши.
6. Выбрать пункт "Сохранить... как..." (в разных браузерах он называется немного по разному).
7. Сохраните клип туда, куда вам надо, с теми именем и расширением, какими вам надо.

Внимание! Если раcширение "mp4" не выбралось автоматически, выберите "Тип файла" как "Все файлы (*.*)" и после имени файла поставьте точку и наберите выбранное вами расширение ("flv" или "mp4").
Для примера приведу снимок экрана:

Как говорят американцы "Enjoy!".

Примечания
1. Проверил, работает отлично.
2. Имейте ввиду, что Вы сможете скачать вариант в формате "mp4" только в том случае, когда для ролика есть вариант в высоком качестве. Не забывайте об этом!


P.S. Автор (то есть Rost) всячески надеется на то, что данный пост вам пригодится и надеется на благодарность с вашей стороны за это, которая выльется в цитировании данного поста.
Заранее спасибо!

Ответы на всё вопросы про файлы формата 'flv'
LI 5.09.15

~ ~ ~ Онлайн редакторы изображения ~ ~ ~

Вот приехал к родителям, а у брата на компе нет Фотошопа, да и взять прогу негде. Очень пригодились вот эти ссылки на онлайн редакторы:

Adobe Photoshop Express

Онлайновая версия знаменитого графического редактора, реализованная на основе технологии Flash. Для полноценной работы с программой необходимо пройти несложную регистрацию. Есть возможность загружать сразу несколько фотографий с диска пользователя или из другого онлайнового хранилища (доступен импорт изображений из Picasa Web Albums, Photobucket, Flickr и Facebook), можно выполнять базовые операции над изображением вроде поворота, коррекции оттенков, ретуши, замены одного цвета другим, а также устранения эффекта “красных глаз”.

 Splashup

Позволяет после бесплатной и очень краткой регистрации, приступить к работе. При входе в систему пользователь может загружать собственные файлы (jpeg, png, gif, bmp, tiff) или искать уже существующие. Имеет свой собственный формат файлов для сохранения работы.

Aviary

Интересный проект для тех, кто не мыслит себя без искусства. Здесь собран практически весь инструментарий для сочинения музыки, написания текстов, создания анимации, рисования векторной графики, занятия живописью, трехмерным моделированием или любым другим видом творчества. 

Читать далее...

Одностишия Ольги Арефьевой. )))))

Спасибо Осока и Vitvik

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!

Забыла. Мы чего уединились?

И ты любви покорен? Это возраст...

А мне легко всё время прибедняться?

Я в гневе офигительно прекрасна...

Я долго буду мучить Вас собою...

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Я не сдурела. Я вообще такая.

Куда-то задевалось пианино...
Читать далее...

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

Не мог такое пропустить





Пишет frumich

Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.

Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.

С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.

вот, бля, почему все люди суки и гниды и бессердечные твари. Особенно дети.

ВНИМАНИЕ!!!

Минута вашего внимания может спасти жизнь замечательному щенку, оставшемуся без лапки..

Очень миловидный,добрый щенок, жил на рынке... Сейчас ему 4 месяца, похож на лаечку. Месяц назад жестокие подростки-недоноски отрубили ему лапу, но нашлись люди , которые подобрали его и отвезли в клинику.. Ему сделана операция , он пробудет в стационаре несколько дней, после чего его нужно будет забрать..

О возвращении на рынок страшно даже думать...

Пожалуйста, подумайте - может Вы сможете взять это милое создание себе на пристройте? Он же не виноват ,что у нас такая жестокость царит везде (( В любом случае,продублируйте ,пожалуйста,этот пост.

Контактные телефоны:
89261609226 Елена
89036637381 Ирина Георгиевна

LI 5.09.15

Устами младенца :)

Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Лена, 5 лет)

Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля, 7 лет)

Бессоница:Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля 7 лет)

Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша, 6 лет)

Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина 9 лет)

 Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя, 6 лет)

Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера 7 лет)

 Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей 4 года)

Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

 Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня 9 лет)

Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира 9 лет)

Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня, 9 лет)

 Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя, 9 лет)

Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя , 7 лет)

Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша, 8 лет)

Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия 8 лет)

Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина 7 лет)

Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля 4 года)

Блинчики с копченым лососем.

Есть у меня такая замечательная книга "Закуски в Европейском стиле" В ней такие рецепты... Сейчас сами убедитесь...

Рецепт

УКРАИНСКИЙ БОРЩ


Скорее всего, я мало кого удивлю данной публикацией. Борщ – это, пожалуй, самое популярное первое блюдо, варят его уже больше трёхсот лет, и хоть каждый варит его по-своему, но базовый набор операций остаётся неизменным. Мы варим борщ наиболее приближённый к украинскому варианту, без каких-либо хитрых фортелей. От добра добра не ищут. Залогом успеха в приготовлении этого блюда являются хорошее мясо и помидоры (томат). Бульон мы предпочитаем варить из говядины. Томат, очень желательно, из помидоров розовых сортов – они вкуснее и ароматнее всех остальных. Томат-пасту не используем никогда (в общем-то, этот продукт мы никогда не покупаем).
Сегодняшний набор продуктов (на 5 литров готового блюда):

бачим дальше

НТВ...ностальжи...Волочкова....

Я - Анастасия Волочкова, Папа мой - Порфирий Волочков, Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков Это - в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой Я люблю своё по жизни дело, В смысле, сцену и театр Большой Так, о чём я это говорила?
А, так этих самых... мужиков Я сперва как норок разводила!
Что на них, смотреть, на мудаков?
Кто-то скажет: Настя, это грубо!
Это - как бы, телом торговать!
В губы целовать людей за шубы, И ещё куда-то целовать!
Знаете, не надо придираться!
Я вам так, завистники скажу:
Мне зимою надо одеваться!
Что я, эту шубу, блядь, рожу?
И ещё скажу вам по секрету, Пусть не будет недомолвок тут:
Всех артисток нашего балета Режиссёры просто так ебут!
Лебедей, Жизель и Донну Анну - И солисток, и кордебалет, Как бы это ни казалось странным, Всех ебут с четырнадцати лет.
Вы на сцене их глаза видали? Грустные, печальные глаза?
Вы бы знали, сколько их ебали!
Извините, у меня - слеза...
На хуй мне сдалось такое счастье?
Участь бедных худосочных дам?
Я себе давно сказала: Настя, Ты - как хочешь, я за так - не дам!
Может, просто я других умнее, Или, может, просто я горда, Просто я бесплатно - не умею!
Не могу, не стану никогда!
Секс в Большом буквально всё решает А иначе, я хочу спросить, Кто бы мне сказал, что я - большая, И меня, блядь, тяжело носить?
Да, банкиры иногда, бывает, Говорят, что "Настю не поднять", Так они - на бабки намекают, А не на красу мою и стать!
Это, блядь, запутанное дело, Надо разобраться не спеша, Не нужно моё Большому тело, А банкирам не нужна душа В общем, жизнь сложилась бестолково Мир вокруг - жесток и бестолков.
Я - Анастасия Волочкова, Папа мой - Порфирий Волочков!...
(с) Орлуша

мне не понятно одно...

почему такой кол-во читаемых мной (!!!) женщин сохранили себе в цитатники эту херню...
дружно готовимся в клуб стенфордских жен?!

Улыбнуться об Иисусе... )))

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Старые добрые мультфильмы.

Полезность 5+ звезд, несомненно.

Если ваши дети устали от роботов-трансформеров, вампиров, покемонов и космических рейнджеров.
Или если вам самим захотелось улыбнуться и поностальгировать...

• Ежик в тумане (1976)


• Гадкий Утенок (1956 г)


• Волк и семеро козлят (1957)


• Дом, который построил Джек (1976)


• Девочка и дельфин


• Зимняя сказка


• Варежка (девочка, у которой не было собаки...)


• Жил был пес (помните волка под столом с его "Щас спою!"? ))


• Золушка (1979)


• Как Казаки мушкетёрам помогали (1979)


• Как ёжик и медвежонок встречали Новый Год


• Вовка в тридевятом царстве


• Кошкин дом


• Тайна Третьей Планеты (1981)


• Малыш и Карлсон


• Чертенок №13


• Домовёнок Кузя - Четыре серии (1985-87)

Также, на ресурсе есть фильмотека, клипотека и архив телепередач - от "журналистских расследований" и "специальных репортажей" до Comedy Club и ОСП. Меню с нужными ссылками - справа сверху. Никаких регистраций не требуется.
И всякий хламный хлам, к сожалению - особенно на первой странице ))

Понравившееся видео, естественно, можно сохранить )

За наводку огромное спасибо Glucherry!

может найдете что-нибудь смешное...

В колонках играет - ничего не играет - футбол смотрю )))
Настроение сейчас - нормальное, в кои-то веки...

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"


Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев
рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно


Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?


Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!


Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

- Сколько надо американцев,
чтобы ввинтить лампочку?
- Примерно сто человек. Один
ввинчивает, а остальные смотрят,
не нарушаются ли при этом
права темнокожих, геев
и лесбиянок.
Красная Шапочка наступила на Колобка.
- Вот ведь блин, - подумала Шапочка.
- Вот ведь блядь, - подумал Колобок
Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#@, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х%я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Сидят два хохла в окопе,
и вдруг на них из-за бугра
выезжает немецкий танк.
И странная вонь
поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты
усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху
- це з лютой ненависти!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
_________________

хохмы-лидеры 2006г часть 1

В колонках играет - Keane

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а
Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этой еврейской
сделке узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.
Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка.
Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур,
колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не
жрет(не любит). Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю на
Ваш танк(с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) с
Вашей доплатой.
Автомобили не предлагать.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.


Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Младенец.

Эта фотография появилась в ноябре. Она должна была бы стать "Фотографией года" или даже "Фотографией десятилетия". Но она не станет. Фактически, если вы не приобрели этот номер газеты в США, в котором был опубликован этот снимок, то вы скорее всего его никогда не увидите. Это снимок нерождённого младенца, его возраст - 21 неделя. Его зовут Сэмюэль Александер Армас, и его оперирует хирург по имени Джозеф Брюнер. Младенцу был поставлен диагноз spina bifida*, и он бы не выжил, если бы его извлекли из утробы матери.
Мать маленького Сэмюэля, Джулия Армас, работает акушеркой в Атланте. Она знала, что доктор Брюнер делает эту удивительную хирургическую операцию. Будучи лечащим врачом медицинского центра при университете Вандербильт в Нэшвилле, он производит эти особые операции на младенцах, находящихся в утробе матери. В этой операции доктор вынимает матку посредством кесарева сечения и делает на ней небольшой надрез, чтобы прооперировать младенца. Когда доктор Брюнер закончил оперировать маленького Сэмюэля, малыш высунул свою крохотную, но полностью развитую ручонку через надрез и крепко схватил хирурга за палец.
В Европейском номере журнала Тайм, в статье, посвящённой новому взгляду на беременность, в которой доказывалось, что уже через несколько дней после зачатия формируются главные органы младенца и другие значительные свидетельства формирования человеческой жизни, было рассказано также об этой операции доктора Брюнера. Он сказал, что когда этот нерождённый младенец схватил его за палец - это был самый волнующий момент в его жизни, в этот момент, посреди операционного процесса, он буквально окаменел и не мог пошевелиться. На фотографии это событие запечатлено поразительно чётко. Издатели озаглавили этот снимок "Рука надежды". Текст под фотографией гласит: "Крошечная ручонка 21-недельного зародыша Сэмюэля Александера Армаса появилась из утробы матери, чтобы схватить за палец доктора Джозефа Брюнера, как бы для того, чтобы поблагодарить доктора за дар жизни. Мама маленького Сэмюэля сказала, что они "плакали несколько дней", когда увидели эту фотографию. Она сказала: "Этот снимок напоминает нам, что моя беременность это не болезнь или физический недостаток, это маленький человечек." Сэмюэль родился полностью здоровым, операция прошла со 100% успехом.

* Spina bifida - это врождённый неизлечимый дефект позвоночника, при котором человек не способен прямо держаться и нормально ходить. Однако хирургическое вмешательство на стадии формирования позвоночника, когда младенец ещё находится в утробе матери, позволяет полностью устранить этот дефект.
 

via tatiana-ryaba

Мега баян!!!! Я плакала! :)

"Две мохнатые бляди":)))

Читать далее...

Рыдал. См.лог.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Читать дальше...

ЗАЦЕПИЛО....

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.

-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Дима зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем.
Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор.

Религия за 90 секунд.

Полезно подрастающему поколению. Как строилась религия в мире. Отличный ролик.

Шоколадные конфеты-1. Кофейные Трюфели

А теперь - пару слов о шоколадных конфетах.
Мне уже задавали вопрос - а зачем их делать, когда они в магазинах имеются в изобилии? Так ведь и суп в банках продается. И рыба тушеная в консервах. И бутерброды даже можно купить. Зачем вообще что-то готовить дома?
А потому, что, как говорит мой муж, домашний ужин, приготовленный с любовью и умением, стоит двадцати ужинов в первоклассном ресторане.
В общем - не знаю, зачем.
Нравится мне это дело. Знаете, создавать всякую красоту своими руками. А уж тем более, если эта красота еще и на вкус неподражаема.
Честно, по-моему, мои конфеты в сто раз вкуснее покупных.
Вкратце, технология приготовления:
берем сливки, сливочное масло и наполнители. создаем начинку. охлаждаем. формируем конфеты, обмакиваем в горячий шоколад, остужаем - вуаля!

Вот простой рецепт кофейных трюфелей:
Для начинки:
100 граммов шоколада (возьмите простую плитку горького шоколада приличной фирмы, например. если есть кондитерский шоколад в пастилках - идеально)
2 столовые ложки жирных сливок
2 столовые ложки сливочного масла
1 чайная ложка растворимого кофэ

для облатки:
100 граммов шоколада (ещё сто грамм!)
чайная ложка растительного масла (не подсолнечного. соевое - самое то)

Итак. В горячие сливки вводим масло, размешиваем Деревянной ЛОжкой, всыпаем кофе. Добавляем колотый шоколад, всё тщательно опять мешаем, чтобы получилась однородная масса. Выкладываем эту массу в блюдо неглубокое и ставим в холодильник на час. Наливаем чаю и с чаем облизываем Деревянную ЛОжку.

Далее. Достаем из холодильника добро и, при помощи чайной ложки, формируем небольшие шарики из нашей шоколадной массы. Осторожно, не слопайте всё, пока это делаете. Повязка хирургическая на лицо помогает.
Если у вас есть такая специальная ложечка - полу-шарик, для вырезания шариков из арбузов и дынь - идеально она подходит для формирования трюфелей. Нету - ну ничо, катайте руками.
Выкладываем на восковую бумагу шарики, и опять в холодильник. На 30 минут. У кого нет восковой бумаги - ну ладно, давайте на пакет полиэтиленовый.
Разводим на водяной бане или просто, безо всяких бань, на среднем огне еще 100 граммов шоколада, с чайной ложкой растительного масла.
и аккуратно, по одному, опускаем в топленый шоколад и быстро достаем, двумя вилками. Нужна сноровка. Лишний шоколад будет как раз между зубчиками вилок стекать. Выкладываем на тарелку. Это в случае, что у вас нет восковой бумаги.
Ставим в холодильник на полчаса.
Очень вкусные кофейные трюфели, получается 15-18 штук по этому рецепту.
шоколадная глазурь останется. но вы-то с ней знаете что делать.







Л

Любителям английского....

все вы помните детский трогательный стишок:

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес,... горбатый???

Немного посидев, мы с Максимом М. написали стишок
(читать с выражением и со словарем!)

-“Welcome, welcome Granny Frost,
Pervert deer-fucker,
Have you had my presents lost?
You, white-bearded sucker!”

-“Didn’t just have enough of cash,
Truly spent it all!”
-“What’s your problem, stinking trash!
Bloody old ass-hole!!!!

Find and bring the Christmas tree,
Get the presents, bastard!
Bottle-f-whiskey… better three,
Turkey, ketchup, mustard!

If you try to play a trick
That’s a bad idea!!!!
I’ll cut off your icy dick…
Marry Christmas, Dear!”


Сopyright........ и все такое. При перепечатке ссылка обязательна!

Превосходная замена всевозможным интерактивным картам Москвы (той же MosMap) и Подмосковья.

Содержит современную базу данных объектов местности на территорию Москвы с подробностью, соответствующей масштабу 1:10000 и маршрутную базу улиц Москвы с выделенным представлением магистралей и транспортных развязок, поисковый справочник включающий все улицы, адреса домов, населенные пункты, станции метро, мосты, пристани, железнодорожные платформы, памятники, кладбища, реки, озера и водохранилища на всю территорию Москвы от Зеленограда до Подольска. Автоматический прокладчик маршрутов обеспечивает прокладку автомобильных маршрутов по заданному множеству пунктов с учетом организации дорожного движения, их представление на картографическом фоне или в виде распечатки участков улиц с указанием километража на участках и по всему маршруту.

Можно подключать к GPS-приемнику (получится как раз та самая "движущаяся на карте точка)
Можно делать на карте собственные пометки, добавлять примечания, значки.
Можно померять расстояния по километражу и по времени проезда (берется средняя загруженность Москвы не в час пик)
Можно находить улицы, дома и прочие геообъекты по названиям, номерам и их частям.

Для того, чтобы эта радость работала у вас на компьютере и не кричала при запуске "не пущу!" - нужно скачать и установить Daemon Tools. И открывать файл iso (образа) уже через него.

Мегаполезняшка ))

ГДЕ СКАЧАТЬ