Чувствуй меня сквозь туман и дожди,
Чувствуй, как запах нежнейшей из роз,
Чувствуй пьянящею мукой в груди,
Чувствуй манящею сладостью грез...

Чувствуй сумбурной агонией ветра,
Призрачной дымкой за сонным окном,
В жаркую страсть поцелуем одетым,
Чувствуй приснившейся в лучшем из снов...

Чувствуй согретой солнечным бликом,
Чувствуй, как мыслей летящих каскад,
Чувствуй ворвавшейся из позабытого,
Чувствуй, как шлейфовый аромат...

Чувствуй меня от любви ускользающей,
Ищущей смысла и осторожною,
Чувствуй тебе доверяющей,
Чувствуй желающей невозможного...

 

егодня День перехода от плохого

настроения  к хорошеМУ!!!

                    И переходим!!!

...Говорят, что не стало тебя,
Но любви исеякаемы ль струи:
Разве зори — не ласка твоя;
И лучи — не твои поцелуи?..

Что то душеньке моей хреновенько, надо спасать!!! А как??? Если я её даже не слышу, она молчит, забилась в тёмном уголке и хнычет... только разум чего-то вечно бормочет, размахивает руками и требует полного и безоговорочного подчинения... Ох, как же тяжко... Что делать??? Просто так продолжаться дальше не может... Кто-нибудь, что-нибудь в этом понимает???

    Я ВЕРНУЛАСЬ!!!!

Итак очередное воскресенье... хотя скорее не очередное, а ВЕСЕННЕЕ воскресенье...

Вчера так здорово покаталась на буране... но папа был не очень доволен, так как я чуть не перевернулась и, где я нашла эту дурацкую колею и почему вовремя не затормозила... вобщем, папик больше перепугался, чем я... но было забавно... а потом мы объехали основные места заядлых рыбаловов, жаль, что не посидели у лунки с удочкой... Потом я покаталась на лыжах, теперь вот руки болят и думаю, что завтра будут болеть ещё больше... после этого меня угораздило сходить на "Парад надежд", наслушалась и насмотрелась на месяц вперёд...

Вот теперь сижу дома и никуда не хочется идти, никуда... хотя надо бы, ведь солнце просто так и манит...

Всё завтра снова отправляюсь в путь дорожку, чемодан собран, билеты куплены, такси заказано...

Только вот чего то малость типает... что то пугает, настораживает... уж слишком много было каких то казусов, возникающих проблем и не урядиц... обычно если я куда-нибудь собираюсь идти и столько проблем возникает, если всётки иду, то потом очень каюсь, обязательно с мной что то не очень хорошее случается, а если остаюсь, то всё обходится без проишествий... вот теперь сижу и меня малость потряхивает, что же с мной может такого эдакого приключиться... хотя... вроде всё что не делается к лучшему и всё будет просто замечательно... дааа... именно так и будет!!!

ВЕРНУСЬ только 9 марта... Так что всех с наступающим Днём влюблённых!!!

Мальчиков и мужчин с наступающим 23 февраля, любите нас и мы вас будем носить на руках!!! )))

С 8 марта поздравлю, когда вернусь из командировки и отпуска!!! )))

ВСЕМ счастливо оставаться!!! Целовкаю, пока, пока!!!

 Ты исчез... испарился... вот так, в одночасье...

ничего не сказав... распустил весь народ...

просто так, раз и всё... тебя нет,

а возможно и не было вовсе...

неоткуда пришёл...  И ушёл в никуда...

тебя ждать я скорее всего уж не буду

ведь в тупом ожидании потерянный смысл

иногда память играет со мной злую шутку

и случайно всплывает то что было тогда...

наш бесстрашный прыжок... и парение душ...

ну и то как пили шампанское мы в лимузине...

как испортила всё... обнажив язычок...

как ты злился и был не доволен... )))

как подарил мне первый цветок...

как впервые решил показаться... и твои голубые глаза...

и то как меня провожал и встречал ты...

те стихи, что совместно со мною писал...

я не скрою... по тебя я очень скучаю...

и буду наверное ещё долго помнить тебя...

Настроение сейчас - грустное

от я вчера погуляла... н-дааа...

НГ просто наудивление замечательно начался...

Надеюсь, я об этом не буду жалеть...

   

Я сегодня нарядила Ёлку!!! И на работе мы тоже Елочек везде наставили, огонёчками урасили, всё горит и мерцает!!! Красотаааа!!! Работать чего то совсем не хочется... хочется хрумкать мандарины и получать подарки!!! )))

от так!!! Дело сделано... я посадило ТЫблочкО!!!

Для ухода требуются садовники-целовальщИКи!!!

Приглашаю ВСЕХ на целовальную церемонию

в "Сад зацелованных фруктоВ"!!! 

Целовать тут: http://kiss.ksan.ru/fruit-6440-7.html

Целуйте всё что видите на здоровье!!!

 

 ЦВЕТОЧНАЯ

РАНЖЕРЕЯ !!!

http://blogs.mail.ru/mail/swet-z/ Это мой блог!!! Заходите в гости... ))) Там я просто чаще бываю... )))

 

 

рикосновение души -
Хрусталь заветных откровений,
Неясный свет твоих сомнений,
Затерянный в немой ночи.

рикосновение души -
Мир обретения надежды,
Волшебной, милой, безмятежной,
Пугливый огонёк свечи.

рикосновение души -
Дыхание степного ветра,
Стук изнывающего сердца,
И приближение мечты.

В очерченной Луной тиши...
Безумство рук - слова излишни.
Любовь рождает смысл жизни -
рикосновение души...

 (автор NN)

  Меня вот тут такая мысль посетила, если существует переселение душ, то кем же я была в прошлых жизнях??? Просто мне сегодня приснился оч странный сон... я побывала, по крайне-мере в трёх эпохах и причем совершенно не связанных друг с другом странах... языка я не слышала, просто я молчала, наблюдая за происходящим, но очень чётко помню все детали, которые  успела различить, даже звуки и запахи... движение, себя я не видела, так как мне не попадалось под руку ничего похожего на зеркало или то, что могло меня отзеркалить... я даже что то чувствовала... в-первом случае я мирно пересекала пустыню с большим караваном... я была смуглой, не черненькой, а именно смуглой, это меня так удивило и позабавило, ведь я очень мечтаю загореть, но у меня не выходит... а там это было настолько естественным... и вот меня куда то везли, я ехала в нечто похожем на цветную палатку устроенную на спине слона... ))) ну в общем большого животного... рядом со мной сидела ещё одна девушка, она скучающе смотрела на проплывающий пейзаж, сквозь цветную материю и обмахивалась веером, было очень жарко и душно... мне тоже стало интересно, и я передвинулась к ней поближе, она сразу уступила мне место, и при этом почему то опустила глаза... и что я увидела... всадников на конях закутанных в белые одежды, нагруженных верблюдов, рабов... куча народу... а вдалике только песок и голубое небо... когда я подумала, кем я могу быть... мне пришла только одна мысль, что я новая наложница для какого-то там "крутого дядьки"... мне пришла дикая идея спросить у соседки девушки... куда мы в конце концов едим... и тут всё расплылось, завертелось... и перед глазами возникла другая  картинка я в огромном ряду танцующих пар... мне жутко тяжело и трудно дышать, но ноги четко выплясывают зазубренные наизусть "па", (грохочет музыка и слышно как шуршат платья...) хотя в голове каша и полная не разбериха, очень душно, такой сбитый запах не мытых тел надушиных всякой всячиной... меня ангажирует какой то кекс в парике, сначала я даже подумала, что это дама... ушь слишком он был выбелен и нарумянен... ))) было ещё что то... но уже не могу описать... Вот так... надеюсь что сегодня мне обязательно привидится продолжение... )))

и вот опять я равнодушна,

смотрю на мир сквозь пелену

мне почему то очень душно,

а почему... я не пойму...

я живу не своею жизнью...

проживая чужую судьбу...

так написано было в Книге Судеб,

в прескуранте программированных душ...

мне все это настолько скушно,

что надоело просто так  жить...

может взять и перевернуть кружку... ;)

и чего то покрепче налить... ;)

 

... я просто доживаю век, тот самый,

что мне был отведён на этот раз...

ничто не радует, ничто не вдохновляет

и радости идут под строгий вальс...

Если он - это первое, о чем ты думаешь,

 когда просыпаешься;

единственное - когда бодрствуешь;

 и последнее, о чем ты думаешь,

перед тем как заснуть - значит,

он действительно особенный!

Я пришел к мудрецу и спросил у него:
"Что такое любовь? Он сказал "Ничего"
Но, я знаю, написано множество книг:
Вечность пишут одни, а другие - что миг
То опалит огнем, то расплавит как снег,
Что такое любовь? "Это все человек!"
И тогда я взглянул ему прямо в лицо,
Как тебя мне понять? "Ничего или все?"
Он сказал улыбнувшись: "Ты сам дал ответ!:
"Ничего или все!", - середины здесь нет!"

Омар Хайям

Ох... устала... сегодня был жутко муторный день... и ещё на танцах мышцу потянула... Кстати, когда была на тренировке выключили свет... но мы даже в темноте продолжали отрабатывать па... ))) да, уж... затянуло... я кажется уже начинаю привыкать к тому, что всю тренировку танцую на носочках, спросите, что мне мешает танцевать как все... рост... просто я маленького ростика (154 см), а мой партнёр по танцам очень высок (выше 180), я ему как раз по подмышечку... )))) благо он за чистоту и гигиену!!! Я ЭТО ЦЕНЮ... так вот что бы мы были хоть чуть-чуть на равне мне приходится тянуться "к небу"... но зато наш упорный труд был оценен, нас похвалили! и тренер и коллеги!!! И боль в мышце сошла в никуда... вот только сейчас снова вернулась... эх... хорошо... от чего, почему, может от само реализации??? Вот так бы кружилась и вертелась в объятиях сильного мужчины целую вечность... под четкие раз, два, три... раз, два, три... раз, два, три...

УРААААА!!! Ик... я это... ик... того... СДАЛААААА!!!

Чё сдала...ну да... аттестацию... вот видите на плече штампик... СООТВЕТСТВУЮ занимаемой должности... ик... так мы сёдня... шампусиком отмечали это дело... Вот делюсь с вами этой радостной для меня новостью... и зря я так сильно переживала, комиссия была всего то 7 человек... ой... голова совсем чумная... ик... "ромашки спрятались... поникли лютики... ик..." а чё это я тут.... ахмм-мммнтп-рмыыы, а ну да... ну так вот... вобщем ещё утром соответствовала, а сейчас уже... ик... нет...  воообщем тащщщусь... ла-ла-ала...

Во вторник аттестация... странное какое то состояние, вроде бы и страшно, не хочется опростоволосится на самом простейшем и банальном вопросе, а ничего не читаю и не повторяю, как то спокойно через чур... только просмотрела ещё разок должностную инструкцию и положение о службе, да устав... млин... интересно и чего у меня эдакого могут спросить... а... ну хоть кто бы подсказал... а если я провалюсь, вдруг меня понизят или и того хуже, уволят... я конечно не в восторге от своей работы, но и это место мне очень дорого... что делать... начинается мандражжжжж...

А-аааа... полная неразбериха и паника... А-ааааааааааааааааааааааааааааа...

надо что то делать.... а-аааааааааааааааааааааааа... не знаю что... за что хвататься... мамочки...

а-аааааааааааа... осталось 3+6+3... и того 12 часов до часа ПИК... мамочки... хоть бы всё прошло гладко и без пупырышек...

Это то, как он описал нашу ссору:


1) горели свечи, романтичный
полумрак....
и бронирОвано стекло...
и лимузин. люблю вот так.
и всё размыто , словно бы кино.
душою пел, и вроде отвечали тем же,
прикосновенье кожи,
как ангела перо ,
но показав язык, -как тапком мне
по роже ,...завял у моёй музы
стих. мгновенно.
накорню.
да что же ...?

а это... хм-ммм... а это просто для меня... ;-)
2) Для Л


люби во мне
ребёнка
люби во мне
мужчину,
прости, но понимаешь,
ты не ищи
причину...
прими таким как есть
иль не люби
совсем,
ведь знаю, не растопишь
ты
грусть мою
кручину.
стою я под
дождём
былых воспоминаний....
ни губ и не тепла
ни от кого
не надо.
всего лишь таракан я в чьей-то
голове.
и ты не верь
ни мне
и не ещё кому-то.
простой я и беспутный,немного
бестолковый ,
с усами тараканьими...
давно уже не новый.
не надо меня тапком , ведь это
очень грустно,...быть может я ещё
кому-то всё же нужен (?)

В твоём дому звезда искрится,
Играет месяц на окне.
И светлый миг спешит явиться
В твоём глубоком сладком сне.
Я словно вор души невинной,
Полночным ветром обернусь,
Влетев через окно гостиной,
К твоей постели проберусь.
Я буду тёплым дуновеньем
Поверхность тела щекотать.
Истерзан радостным смятеньем,
Тебя несмело согревать.
И ты вдохнёшь и грудь наполнишь,
И станем мы с тобой одним,
А утром даже сна не вспомнишь,
Где был тобою я любим.

он был некудышным... и просто ушёл...
оставил тебя опять одного, а может...
ты просто не понял его?..
а он не стремился тебе объяснить
зачем на земле этой стоит нам жить...
он просто молча смотрел, наблюдал...
и помогать тебе не желал...
а может хотел, но ты отказался...
и вот ты один... бескрылатый остался...

Как иногда всё-таки ранимы мужчины... ну подумаешь показала я виртуальный язык... ... и что с того... ну не романтичный он, не спорю, малость отвратительный... ну сказал бы, что бы я его больше не показывала... а он просто молча взял и вырубился... и молчит, а я только сейчас поняла в чём дело, по привычке заглянув в его благ... а там такое... мне он это не сказал, а там на обозрение всем написал... и как я, это должна понимать??? Как??? странно... он вот так уже второй раз поступает... без объяснений, пропадает, стерает коментарии... но ведь надо же и меру знать, я ведь тоже живая... и мне тоже неприятны эти не понятные вспышки... ему отвратительно... ... а мне смешно!!! ну и ладно, значит так надо... и в конце концов я же ему не показала...

У меня трагедиЯ... Вы скажите, ну что ещё приключилось??? А я и расскажу... я... я просто прищемила пальчик... да так, что он малость треснул... Травматолог сказал, что процесс заживания будет длится около 14 дней... Как меня угораздило, да очень просто: я его защемила, когда эффектно выходила из служебного авто, может просто хотела оставить на память пол пальца водителю??? Но слава богу обошлось, палец на месте просто распух, посинел и ноготь кажется я потеряю... Маникюр просто фантастика, прямо из фильма ужасов, Фреди обзавидуется... за то меня отравили на законный трёх дневный больничный!!! В пятницу на приём, но кажется гипс накладывать не будут... Но вчерашнюю ночь я буду долго помнить, как глотала таблетки через каждые два часа, и сквозь сон нащупывая покалеченной конечность прохладу постельного белья... изнемогая от пульсирующей боли, прося пощады и милости у всех известных мне святых...

Да уж... я чё то не помню как это чудо выглядит... ;-) напомните!!! А то не очень то хочется пропустить мечту любой принцессы!!!

Чудесница плаксивая в платьеце льненом

Опять замаросило вновь оранжевым дождём...

зачем ты так напористо припёрлась к нам опять

за что ты солнце спятала и тучи нагнала?..

(04.09.06 - 2:30)

да уж... кажется малость начинаю хандрить...

Я скучаю, безумно скучаю
По твоим темно-серым глазам,
Их томяще-бездонному раю,
Их непознанным мной чудесам.

Я безумно скучаю по свету,
Наполнявшему их изнутри,
Оживившему эту планету,
Отражавшему пламя любви.

Я не думала прежде, как быстро
Наша память сжигает мосты...
Я не знала, что в жизни нет смысла
Без моей темно-серой мечты...

Душа

Вне жизни, вне смерти, вне тела
Душа быть с ТОБОЙ захотела.
Без страха, без срока, без меры,
За гранью надежды и веры.
Не встречи - слиянья, свеченья,
Уверовав в предназначенье,
Желала! Любила! Стремилась!
На нити серебряной билась.
Но мудрая сила природы
Блюла свои правила строго.
И в спящее тело, как в сети,
Вернулась душа на рассвете...


О как... бывает...

Странное какое то состояние... что то изменилось, но что именно пока не определю... может просто успокоилась??? Так тихо-тихо и спокойно, ничего не бурлит и не колышит, как затишье перед бурей, ой чувствую что-то будет... лишь бы это что-то не вышло мне боком... А вот ещё, что новенького... даже смешно... хм-ммм, гы-гы... я подсела на... вобщем... стала вышивать крестиком, успокаивает глобально, никогда бы не подумала, что у меня хватит на это дело усидчивости и терпения... представти хватает и ещё как, хотя это всё может только на первое время, но мне нравится... неееее... всётки смешно звучит, вопрос: "Ваше хобби???" ответ: "Вышиваю крестиком!!!" )))))))))))))))))))))))

В колонках играет - РР

Чего то всегда не хватает,
то это не так, то то...
Вечно куда то манит,
куда то, зачем то завёт...

кто то всё время гадит
и делает заподло...
всё время кажется что ОНО,
наше СЧАСТЬЕ близко

сделаешь шаг и вот...
но почему то опять ошибка
что то опять не то...
и это ОНО всё так же от нас далеко...




22-10-2006 01:02

О как расперает то...

тишина... и лишь слышно дыхание
чей то мирно спящей души...

но от этого почему то отчаянно
начинает стучать в груди

делаю вдох и глубокий выдох
не понимая, почему до сих пор живу...

в голове дико носятся мысли
может скоро и я умру...


13.10.2006

Я всего лишь тень скользящая по стене
Я сегодня здесь, а завтра меня не станет
Я случайно зашла, постучавшись в чужую дверь...
Для чего????????? Может просто погреться... ;)))

На прошлой недели с родителями ездала на пикник, решили встретить майские праздники шикарным шашлычком... но вышло так, что я просидела 2,5 часа возле лунки держа в руках такую маленькую удочку, надевая крючки, подсекая и вытаскивая малюсеньких полупрозрачных пескариков... )))))) Давно так не веселилась... хотя этих рыбок было жалко, но они оказались даже ничего на вкус... ))) В итоге поймала 4 кг этих пугливых, но очень голодных и так рьяно клюющих на червей рыбок, успешно утопила 4 мармышки (причём чужих), промачила ноги, прокатилась в санях на буране, накричалась и навизжалась от души!!! В принципи жизнь продолжается даже тогда, когда кто то очень дорогой тебе уходит... солнце, голубое небо, свежий воздух заряжают энергией и желанием жить...

47 день... я скучаю... вчера была в его квартире и наблюдала, как его родители собирают вещи, его вещи, те самые вещи, которые он распаковывал при мне, когда приехал из отпуска... я просто молча за этим наблюдала, а слёзы сами собой катились пощекам... его нет, а вещи есть... закрываю глаза и вижу, как он улыбается и рассказывает, где он купил, для чего, как примерял... смеялся, пытался натянуть на меня... открываю, а его нет... пусто... хочу встать и уйти, а ноги не идут... здесь всё ещё дышит им... его запах... как тяжело... я скучаю... как же мне его всётаки не хватает... я кричу, но моего крика никто никогда не услышит... это крик души, немой, беззвучный... как же мне больно, как же плохо... за что... почему... я есть, а его нет...

Его со мной уже нет 22 день... Но я всё так же засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нём... боль не утихает, пустота не заполняется... ответы на вопросы не полученны они зависли... Ятак по нему скучаю, ничего не могу с собой поделать... Сегодня мне сказали, что я повзраслела в одночасье, куда то ушла радость жизни, улыбка исчезла... боль и тоска в глазах, когда вернётся прежняя наша Люба... боюсь, что она большше никогда не вернётся, она умерла вместе с ним...

Ну вот и всё... Его больше нет... На сердце пустота, горечь, в глазах тоска и грусть... боль... но я то жива, а его больше нет... в ушах лишь грохот земли бьющей по крышке гроба... раз, и его нет... вой матери, скупые слёзы отца, истерика сестры... звонок с его телефона... дрожащей рукой беру его и почти шопотом говорю: "Ало..." Молчание, вздох... "Люба... Это мама... девочка, ты же приди, такое горе... его больше нет..." Лечу, бегу, несусь... куда, зачем не помню, всё серо, на глазах пелена из слёз... Гостиница, номер 219, колени, телефон, истерика и лишь одна фраза "Простите меня... простите"... Его телефон, два алых сердца, мать и Люба... Его крартира, паспорт, ночь, ожидание, гроб, его улыбка, как живой... толпа народу, я бегу прочь... звонок через 30 минут выезжаем... поздравление с наступающим праздником и разговор с родителями, объятья, в путь, машина, самолёт, снова машина, незнакомый город и люди чужие, но такие близкие и родные, опять ожидание, снег, ожидание снова встреча с ним... только теперь он совсем не живой, холодный и чужой, так хочется рыдать, но нельзя, он не любил слёз, надо терпеть потом, потом, нельзя, даже его мама терпит и я стерплю... часовня, свечи, пустота, магила... венок от меня... истеричный крик души... терпи, терпи, терпи... нельзя, не сейчас, смотри он ведь смотрит сурово с фотографии, смотрит на меня, на всех, нельзя терпи родная, не сейчас потом.... прощальные речи... и всё его поглатила земля, залпы... земля... пустота... автобус... накрытый стол... кто то куда то ведёт, усаживает меня, как куклу и почему то во главе стола, я вся в черном сижу одна, а его нет, все свои... снова куда то ведут наливая водки, один, второй, третий, отлегло... что это было... поминки... слева его отец, с права его мать, напротив его друзья, а я одна без него... пустота.... боль.... жизнь уходит сквозь руки... сердце разорвано на двое, земля не держит... что это, как это??? За что??? Море вопросов и ниодного ответа....

Эдуард Асадов

НЕ ПРИВЫКАЙТЕ НИКОГДА К ЛЮБВИ


Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто всё проходит и уходит.
Да, звёзды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе!

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костёр на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи!

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома!

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться!

Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам
И никогда не обратится в малость.
Дивитесь же всегда тому, что вам
Заслужено иль нет - судить не нам,
Но счастье в мире всё-таки досталось!

И, чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.

блуждания ночные по своим коммЕнтам вдруг привели меня к таким вот элементам,
про любимую себя:
не знаю где человек а где ... ,
ну в общем где нехорошая часть-я.

я добрая,хорошая,плохая,я неуверенная,злая,
несовместима с настоящей,во какая.
могу заносчивой и смирной,могу и жертвой,
волком мирным,
выкручиваться,врать, острить,пойти прощенья попросить,
обидчивой могу быть,слабой,воинственно смеяться и острить.

не понимая юмора,в сарказме плыть,
со мной и весело и скучно ,то мне самой себя не нужно

я в восхищеньи этим миром,могу быть ласковым вампиром.добро и зло в одном котле,о бог мой
-это все во мне!

не зная меры,
середины то есть золотой,сама себе кричу -постой!

внутри меня вскипают страсти,и все бурлит
как шторм в ненастье,но высказать я в слух
боюсь,вдруг не поймут...сейчас порвусь...

я недоверчива и скрытна,я вся открыта словно
книга,разобрана вся по частям,плывут мои
аморфные страницы
без внутреннего стержня по волнам...

автор Сергей... И ЭТО ВСЁ ПРО МЕНЯ...

22 тайных желания каждого мужчины (Все с этим согласны?)

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

ЛЮБИМОМУ МУЖЧИНЕ!


Спасибо! За то, что ты нежен и верен,
За то, что так любишь и терпишь капризы!
За то, что заботлив, во мне, что уверен.
Что смотришь на равных, ни с верху, ни снизу.....

За то, что когда ты меня обнимаешь,
То чувствую я себя враз защищенной.
За то, что, когда ты меня раздеваешь
Счастливой я выгляжу, а не смущенной....

За то, что позволил познать бездну счастья
И даришь мне в день очень много мгновений,
То нежности тихой, то бешенной страсти,
То радости секса и сладких волнений.

Спасибо! Ты лучший мужчина на свете!
Ты лучший! И дай тебе Боже, терпенья!
Для полного счастья нужны только дети...
Люблю тебя нежно! Теперь, без сомненья!



настроение: странное
музыка: телевизор
хочется: жить

Давно меня сюда не заносило... даже не заню с чем это связано... может с занятостью, переездом, праздниками, сменой обстановки, всё как то тускло, кроме работы сейчас не о чём и не думаю, хотя в понедельник должна выйти напарница станет на много легче, появится свободное время... что то я малость выдыхаюсь, усталаносится как белка в колесе негде не успеваю, всё бегом, хронический не досып, с подругами и друзьями вообщезабыла когда последний раз встречалась, а ну да на Новый год, так уже почти месяц после этого прошёл, жуть, совсем заработалась и про себя любимую забыла... ай-я-яй...

Всем ПРИВЕТ!!!! ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ И РОЖДЕСТВОМ!!!!

Ой что сейчас расскажу.... жуть просто... с 30 на 31 отмечали Новый год на работе, ну вобщем такая маленькая карпаративная вечеруха, а точнее ночнуха... вобщем там было всё как обычно, да и речь не об этом, а вот о чём: я пришла с этого самого утренника слегка на веселе, да нет, скорее всего уж совсем на веселе, а точнее, вобщем ни петь, ни рисовать... кхе-кхе... вот... пришла домой, ну ладно, ладно, приползла, как именно я точно не помню, но факт заключается в том, что я разделась в коредоре совсем, до нижнего белья.... (упс, на мне было боди, ну девчёнки знаете, что это такое, короче чёрненький маленький купальничек!!!) и тут я поняла, что дверь то я не закрыла, входную в квартиру... подхожу, что бы её захлопнуть, но тут мне на глаза поподает коврик уличный, видете ли я его нечаянно передвинула, и вот я такая вся красивая решаю выйти из квартирки своей и его поправить, что же он будет лежать по среди лестнечной площадки то.... Выхожу, подтаскиваю этот (будь он неладен) коврик к своей двери, а она мне под действием сквознячка делает вот так красивенько-красивенько и главное так громко: "ХЛОП!!!" У меня конечно же минутное замешательство, типо не поняла, дверь закрылась, а я то не в квартире... дверь не открывается, ключей нет, телефона с собой ясное дело тоже... я такая вся красивая и пьяненькая... стою, думаю и куда же мне теперь... на улице -35... запастные ключи у родителей пишком минут 40 пилить, на машине минут 10, но в таком виде далеко я конечно же не дойду, да и машины у меня нет... решаюсь спустится на этаж ниже позвонить своей соседке-подружке, она то меня пустит такую несчастную горемыку, но не тут то было... звонила ей до тех пор пока не перегорел звонок, она мне дверь не открыла (она испугалась, подумала, что к ней бывший поклонник рвётся, хотела даже милицию вызвать, спасибо, что не вызвала, а то пришлось бы новый год в обезьяннике встречать...) Чувствую, что как то прохладновато, да и спать жутко хочется, решаюсь звонить в первую попавшуюся дверь (дом новый, соседей ещё толком не знаю, заехали только три месяца как) мне открывает молодой человек, я с идиотской улыбкой и надеждой в глазах собираюсь рассказать о том, что со мной произошло, но после его лёгкого удивления и верчения пальцем у виска понимаю, что слушать меня никто не собирается... причём он проговаривает, видно тоже оболдевший в шоковом состоянии и спросоня: "У меня жена вообщето, девчёнка не дури..." и закрывает дверь... и вот возвращаюсь я к своей двери, так нагло подставившей меня, усаживаюсь поудобней на этот злополучный коврик и просиживаю на нём целых 5 часов...

вроде обошлось без потерь!!! Героический подвиг совершён!!! Нувсе кажется морфей нагнал всё таки, придётся сворачиватьсяи шуровать в царство сновидений.... Оооо-ооо, баю-баюшки-баю, засыпаю.....

Ой-ё-ёй... страшно жутко... бр-ррр, коленки трясуться, ладошки вспотели... это от осознания того, что мне уже сегодня в 13-20 надо будет сидеть в кресле стоматолога... а я этого так боюсь... Нет, врач конечно классный, молодой, красивый, у него оболденные глаза и руки... очень вежливый и аккуратный , я у него уже не первый раз лечу мои замечательные зубки и больно он мне не делал, но страх всё равно не уходит... мне надо то всего зеделать маленькую дырочку... но для этого я себя настраиваю втечении недели, провожу душещипательные беседы с мамой и друзьями (с папой об этом говорить не возможно, он их боится ещё больше, даже пару раз падал в обморок, хотя он больше ничего не боится) но это мне как то мало помогает... просто терпеть не могу когда больно, этот жужжащий звук, просто выворачивает и скрючивает меня, ничего не могу с собой поделать... но когда я всё так и выхожу из кабенета живая и здоровая, я чувствую себя героем и что мне всё по плечу, правда это длится не долго, до следующего посещения этого такого нужного, но такого жуткого кабинета красивой улыбки... меня успокаивает только одно, что после обеда будет уже все закончено... меня это даже окрыляет ладно всем спок. ночи!!! Если вечером не сообщурезультат моего героического похода, можете считать меня погибшей смертью храбрых... ))))

как же хорошо, когда всё везде приходит в норму!!! МИР и СПОКОЙСТВИЕ... благодать... эх, жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше... )))

Был тяжёлый день... но на удивление спокойный... подозрительно тихо на душе, совесть дремлет... хотя узнала очень много подробностей и интересных фактов о субботнем вечере и бурной ночи... Прочитала sms-ки, поняла, что была в ударе, раз писала нечто подобное "О-ле-о-о-ле-оле, Россия чемпион!!! ДОЗДРАВСТВУЕТ СВОБОДА!!!" и разослала почти всем своим подругам... насчитала всего 117 сообщений с одинаковым текстом, ответов получила всего 53 из них: 11 - ты где? я вообще то сплю..., 7 - отрывайся пополной!!!, 4 - я тебя вижу!!! Куда ты лезешь???, 15 - подгребай к нам мы ждём, будет весело!!!, 3 - пошла ... какие чемпионы в 4 часа утра!!! 10 - разное... к тому же пропущенных звонков 27 причём из разных концов города и страны, хорошо что всё таки пропустила... и в четверг подключила пакет 300 , а то бы была уже в минусе... гы-гы-гы, отвязно потусилась и меня это настораживает и забавляет... надеюсь, что больше ничего дурного я не совершила... и мне не придётся краснеть и жалеть "о моём появлении на свет"... )))

ПОЧЕМУ МЫ ВСЁ ТАК УСЛОЖНЯЕМ??? Сами создаём себе проблемы, потом их же успешно или не очень решаем, радуемся и растраиваемся по этому поводу, опять же жалуемся и снова пытаемся, что то, как то решить... или всё пускаем на самотёк это: либо решается само собой, либо отходит на второй план, либо приводит к полному разрушению... и так до бесконечности... борьба, решение поставленных задач, воплощение идей, стремление выделиться из толпы, чего то добиться в жизни и т.д. вечная гонка, вечные сложности, несовместимость, несоответствие желаемого с действительным... Стоит ли проще относиться ко всему происходящему там в реальной жизни, если стоит то как расслабится и получать удовольствие от того что у тебя всё просто и нет проблем... ведь может стать скучно... ))) Ох, вечно чего то не хватает, чего то самого главного, но пока не определилась чего именно... а время уходит, бежит, летит, несётся...

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Боль. Страданье. Пустота.
Ложь. Обманы. Клевета.
Слезы. Раны. Отчужденье.
Злость. Обеты. Убежденья.
Беды. Склоки. Разговоры.
Смех. Печали. Уговоры.
Бледность. Ссоры. Драка. Битва.
Храм. Раскаянье. Молитва.
Сырость. Сухость. Бритва. Кровь.
Все. Конец. Но вдруг. Любовь.
Счастье. Радость. Обретенье.
Шутки. Ласка. Свет. Везенье.
Нежность. Руки. Теплота.
Губы. Плечи. Нагота.
Дух. Полет. Свобода. Рай.
Сердце. Душу. Руку: Май!
Ехать. Бросить. Улететь.
Ждать. Надеется. Терпеть.
Вера. Верность. Пониманье.
Слезы. Всхлипы. Обещанья.
День. Отлет. Конец. Рыданья.
Вздох. Объятие. Прощанье.
Год. Страданье. Муки. Боли.
Школа. Ночи. Слезы. Роли.
Тень. Тоска. Любовь. Борьба.
Силы. Деньги. Бог. Мольба.
День. Дорога. Дом. Подъезд.
Вход. Смятенье: Крик. Приезд!
Радость. Слезы. Губы. Руки.
Свет. Любовь. Молчанье. Звуки.
Сердце. Стук. Господь: Глаза:
Вместе! Вечно! Навсегда!

Пишу, ему, а не звоню лишь потому, что письмо не требует ответа, в отличие от высказанной фразы, и мне не надо будет ждать, что же ОН мучительно придумает, чтобы ответить мне.
Что я чувствую к нему? Конечно же, любовь! Я помню наше знакомство. Он подошёл ко мне и... всё завертелось. Я смотрела посторонам и понимала, что я без него никто, что я ждала только его, что только он мне нужен. Я делала вид, что он для меня никто, что он недостоин меня, потому что не хотелось первой признаваться в своих чувствах. Всё это было зря. Ведь я тебя любила, и люблю.
"Вернись, солнышко, прости меня за всё: за все мои выходки, за ревность, за безразличие, за ссоры и скандалы, за слёзы и слабость... Просто я боялась тебя потерять. И вот, я тебя потеряла. Ты ушел, а любовь осталась. Ты бросил меня, и мир вокруг перевернулся." Как будто теплым летним днем подул сильный северный ветер, срывая листву с деревьев и сметая все родное и знакомое на своем пути. Солнце затмили тучи. Наступил мрак, пустота и только вой ветра напоминает о том, что я еще жива. Пробираясь среди колючих веток, долго я искала хотя бы луч света. Я часто ошибалась, путая мираж с реальностью. И вот выбившись из сил села на холодную землю. Хотелось кричать, рыдать и рвать все на части, но не было сил. Оглянувшись и не увидев никого рядом, я поняла, что одна. Жестокое и холодное одиночество, как бы я не бежала, все же настигало меня, глупую девчонку. Больно, как же больно мне. Мысли не дают покоя. "Я бы все поняла. Я хочу быть рядом. Из всех мне нужен лишь ты, лишь твои глаза, тепло твоих объятий. Я мечтаю о том чтобы оказаться рядом с тобой и ощутить твой запах, тепло твоего тела, твои руки... Твои нежные губы и этот голос.… Как же ты мне нужен. Вернись! Прошу, вернись!" — зарыдала я, но слова уносил равнодушный поток холода.
Я срывалась на всех, кто был рядом, меня перестал волновать окружающий мир, друзья, родители, работа, учёба, всё потеряло смысл, нет тебя, нет меня, нет смысла, быть... больно, одиноко, тоскливо, что то пожирает меня изнутри... что это... обида, на кого, на него, на моего плюшевого, моего любимого... Он обращал своё внимание на всех, кроме меня. Какие же страдания я испытывала. Не спав ночами, рыдая в подушку, не понимая равнодушия. Почему кто-то заслуживает внимания, а я нет?
Я была лишь развлечением, разрядкой, аспирином с витаминами. Он растворял меня в нескольких словах и жадно проглатывал, довольный тем, что в него вливалось хорошее настроение. Говорил со мной только о себе.
Причина наших размовок была всегда одна и та же: низкое давление в его полушарии, высокое - в моём. И не было экватора, не было зоны с ровным климатом, где мы могли бы встретиться. На все назначенные мною свидания он не приходил, приходила я, шла зная, что меня уже не ждут. Он считал унижением уступить мне. Откуда в нём такая поразительная самоуверенность? Он никогда не строил со мной планов, а если и стоил, то быстро переводил их в шутку, В мечтах - он великий человек, много добился, многое видел. Я вижу его в черно-белых тонах: белое - его внимание, чёрное - отсутствие внимания. Белое - чёрное - белое - чёрное при быстрой смене, как в калейдоскопе, превращается в серое. Скажи те, разве серый - это цвет жизни? Он не может любить меня. Значит, мы не созданы, чтобы любить друг друга. Значит сила моей фонтазии опять всё выдумало, сотворило из ничего сказку и пыталось насильно воплотить в жизнь... но ведь им было так много сказанно, почему же всё это обернулось в пыль... в ничто... осталось лишь горечь и разочарование и недоверие... крылья вырвали и растоптали... кровь... боль... почемутак гадко и больно, не сиерпимо больно, эту боль ничто не может заглушить... разачарование... пустота, и опять одиночество... он ушёл не обяснив причин ухода... просто теперь у него своя жизнь, а у меня своя...

Есть мужчины для отдыха, есть мужчины для гордости,
Есть мужчины, которые очень любят детей,
Есть мужчины без памяти и мужчины без совести,
Есть - со страшной историей, но при том - без затей.

Опаленные горечью, умилительно-сладкие,
Инфернально-брутальные и мужчины с кольцом,
А еще - с тараканами! А бывает - с загадками!
Бесконечно печальные, и - с печальным концом...

Есть мужчины свободные, есть мужчины для сейшена,
Много миленьких мальчиков и постылых мужей.
Есть мужчины голодные, есть мужчины - как женщины,
Есть мужчины-инвизибл, DND и Away...

Есть мужчины с гитарами, есть мужчины с гаремами,
Есть в костюмах классических, и в потертой джинсе,
Молодые и старые, а бывает - с проблемою,
Иногда с венерической (хорошо, что не все!)

Есть мужчины - любители подложить кучу гадостей,
Торговать в храме свечками и растить коноплю...
И - как приз утешительный - есть мужчины для Радости,
И последних, конечно же, больше всех я люблю!

Прошлась тут малость по МУЖЖЖЖЕСКИМ дневничкам... решила, что надо выпить... вот сейчас попиваю чай шшш молоком и сахором, зажжжёвываю все это булочкой с повидлом и восхищаюсь умением муЖчин выражать не выражаемое так кратко, чётко, понятно, доступно, конкретно, вобщем локонично... ;) типо без нытья... мишуры и не умения плакать... у них всё так "гладенько и ровненько"... и главное чисто... )