Нет я не говорю об эгоцентризме, хоть и эгоизм привлекает меня в других.Мне наоборот непонятно принесение себя в жертву.Позволить себе быть, не извиняясь за красоту, тем более, что она в глазах смотрящего.

Надо заметить, что универсальной вечной истины нет и в тоже время она есть для каждого. То что переживается становиться опытом ради которого и стоит жить творчески.Ткать свои ковры и видеть образы, позволять себе мечтать наяву.

Читаю сейчас Клариссу Пинколу Эстесс -Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. Не пойму от этого ли произведения, но я немного в шоке сегодня. У меня резкие перепады настроения.

Моя компания по добавлению записей каждый день продолжается. Действительно не находиться дня, чтобы не было чего написать сюда. Да и то, я просеиваю повторяющиеся мысли.
Я кажусь себе спокойной и довольной жизнью, но я так и продолжаю искать ответа на заданные ей мне вопросы. И даже осмеливаюсь предполагать это своим основным занятием. Я уже не пытаюсь испугавшись ее бежать.

Речь зашла о давлении религиозных. И хоть я знаю о нем и готова дать отпор- я отдаю дань традиции и благодарна тем, кто ее поддерживает в живых.
Я давно построила себе сказку, где все живут истинно.

Просто нечего сказать.Кроме того, что прочла Легкое дыхание Бунина и Нику Пелевина. Просмотрела мелодраму.Больше нет информации.
Пы.Сы- Вот это у Пелевина понравилось
...Вся красота, которую я вижу, заключена в моем сердце, потому что именно там находиться камертон, с невыразимой нотой которого я сравниваю все остальное.Я постоянно принимаю самого себя за себя самого,думая, что имею дело с чем-то внешним, а мир вокруг всего лишь система зеркал разной кривизны ..и пр. и пр. в духе постмодернизма.

Куантро, сок лайма, водка, клюквенный сок.
Вот незатейливый рецепт моего любимого коктейля.

Раньше был психоанализ, а теперь шизоанализ. Опять убеждаюсь, что я везунчик.
Стоит ли объеденятся инвалидам? Стоит ли мне лично стремится к этому?Ха-Ха.Ирония.

Да. Про меня можно сказать, что моя работа -это моя жизнь.Но моя жизнь конечно более многогранней, чем работа. И еще. Мне можно быть доброй, это частая черта характера у работников моей сферы. Я буквально решила не повторятся, не идти против личных интуиций нигде, чтоб поменьше напрягаться заставлять себя быть другою. Свести дневные диссонансы к минимуму возможно позволяет рефлексия (осознание предпосылок своего поведения).

Бесстрашный. Тот кто не думает вообще.Тот, кто не боится оставить следа. А мне так часто хочется заметать за собой следы.
-Извините, что я с Вами приключился.Что что-то поменял в Вашем внутреннем Я. У меня у самого легкий шок. Боюсь у Вас в зубах застряло чуть-чуть моего мяса.))

Сегодня мне сделали анализ крови, маникюр, брови и предложение.

Интересно будет ли оптимистичным мой голос в понедельник.Укреплюсь ли я в взятых позициях позетивно-гуманного взгляда на себя или нет.

о-о-о, у меня теперь леопардовый пиджачок! И многое другое. Мама вернулась из шопинга в Америке. Я сегодня даже не оглянулась в сторону торгового центра. Ничего пока мне не хочется...Ну может быть парочку платичек. Хотя как-то не платичное настроение. Скини-стали открытием последних двух лет. Пока не знаю, что может заменить мне их. Какая одежда будет столь удобная и в тоже время выгодно оттеняющая.
Обувь на платформе...

ы-ы-ы ы-ы-ы-ы ,ы-ы-ы ы-ы-ы....Это такая песенка которую я пою,где обозначающие могут обозначать, что угодно.
Последние два дня были тяжелыми для меня. Мне срочно нужно новое доказательство, что счастье в жизни есть. На любовь силы уже нет. Я только хочу понять зачем я живу и время, как четвертое измерение.

Конечно я не одинока в том, что хочу революции.Протест против существующего и сложившегося со временем не чужд моей душе. Но тема одинокого Бунта слишком интеллектуальна и индивидуальна, а связываться с быдлом не хочется.

)

Есть пузик, но опрятный- следствие образа жизни.

Один раз душевнобольной-всегда душевнобольной.Стереотип расхожий. Я и сама себя поэтому постоянно проверяю у доктора и пью лекарства. Но светлые полосы есть даже у безнадежных, значит нет повода для страха за свою некомпетентность. По-моему быть компетентным в большом количестве разговоров(дискурсов) цель постмодерниста.(Если конечно у него остается понятие цели).Только наверное таким образом он сможет представлять свою концепцию на обсуждение.

Я очень сомневаюсь в себе. Часто даже в собственной способности жить. Иногда бывает такое чувство будто я могу перестать вдруг существовать без веской на то причины. Экзистенциональный страх.
Интересно, что оставаться в живых мне тоже страшновато.

Это я прочитала у одного юзера лирушечки-
Дорогие девушки!С 8 Марта вас! Побольше успешного кунУлингуса.)С одной стороны ведь хорошего хотел сказать.С другой, до какой степени надо учиться этому товарищу.

Наверное это печально, но я очень привязана к тому, что я пишу здесь. Я прошла через измения.Интересно почитать мои дневники сначала. С первого пейджа.Я не стану закрывать свой этот дневник по причине,что человек имеет право на чувства и их проявления.
Даже если он профессиональный работник.

,mk nm-это написал мой кот пройдя лапами по клаве.)
Разобщенность, отчуждение не пустые слова для меня. Но с другой стороны -это степень свободы.
Я знаю, что иногда я пишу тяжело, но я так тяжело думаю.

Постепенно я превратилась в человека публичного, на меня и написанное тут люди обращают внимание.Это вселяет надежду и вызывает умиление.Нет, я не умерла в 27 от овердоза, но имею понятие о деструктивном.Хоть сейчас многое изменилось я не отрекаюсь от своего прошлого образа мысли.
Да, иногда мне действительно шизофреническая реальность психоза понятней, чем инные реалии.Но это не значит,что я отрекаюсь от конструктивного.Даже наоборот стремлюсь и нахожу радость жизни. Испытывать радость жизни осозновая конечность-больно и приятно.Банальность о неповторимости каждого мига не так уж банальна.

Думаю ли я на иврите?И если да, то это должно сказаться во всем.Язык это мощный стимул. В языке- власть. То самое метафизическое трасцендентальное, та самая слепая Воля, что стоит за всем...Ну и инстинкты конечно,блядь.

Идея хиппи воспринимать работу, как игру, искать наслажденья в работе, мне нравиться. Не спешу отбрасывать в свете этого теорию Фрейда о сексуальном начале всего.В том числе и сублимации, и суперэго.Хотя конечно можно предположить, что гармоны счастья вырабатываются в процессе личного роста и профессиональной практики.

Че-то меня гнет.Сегодня после работы предприняла ежемесячный поход на прием к Др. Юлию.Психиатру который меня лечит.Пока ожидала его, в голове прогонялся калейдоскоп из больничной жизни. Вот я мило взбиваю подушечку на своей кроватке в ожидании обеда.Вот я строчу гневное письмо начальнику закрытого отделения.Вот я снова жду доктора Юлия возле двери клиники лития.
Др. Юлий пришел и развеял грезы о тихой жизни сумасшедшей в больнице. Хорошо конечно, но постоянное напряжение , приступы паники и душевная боль радости не прибавляют.
***
Мама уехала в Америку, теперь В. заботится обо мне.

Я совсем не люблю телевизор и в частности реалити-шоу.Типа За стеклом.Но надо быть честной - лирушечка во-общем-то именно такого типа шоу.В котором я участвую.

Прочитала про философский атлетизм.Прекрасное занятие. Наращивать концепты. Создавать концептуальный персонаж.Сетевой автор говорит, что философия пытается выяснить пределы Бытия. И постмодернисткий философ, тот кто ощутил конец Бытия. Т.е. крушение всех принципов, теорий и веры,как человека Желания.

Все таки работать лучше, чем лежать на диване.Хоть на диване я лежать тоже очень люблю.Хорошо не курить все время марихуану, хоть и марихуану я тоже очень люблю. Хорошо не быть все время вместе, хоть я ненавижу быть одной долго. Хорошо, что с Ним не случилось То, хоть со мной получилось Это.

Сейчас читаю историю тетечки доктора психологии, которою закрыли с диагнозом мания-депрессия около 20 лет назад.Ей это только пошло на пользу по-моему.
Скоро называться сумасшедшим станет престижно.Более того из этого можно извлечь выгоду в самом широком смысле этого слова.Мне кажется это станет желанным качеством для профессиональной и творческой деятельности.
Мне действительно повезло.